babycomワーキングマザーVOICE back1-2


	うちのばか男	木綿豆腐 -- 2003/08/08 ..
	私はけんかしたり、気に入らないことがあると、夫に向かって「ばかおとこ」と呼びます。　子どもがよく熱を出すので、連日の保育園は大変なのかなと思い、水曜日は休ませることにしました。　私もその日は仕事休みます。　　昨日の水曜の朝、何度声をかけても夫が起きません。　そのうち別室に移ってまた寝てしまいました。　仕事休むのかって聞くと、生返事。　度々あることなのでほっておきました。　私は知っている。夫が４時頃まで起きていて、カップ麺をたべていたことを。これもよくあること。　仕方なく、資源ゴミの日だったので、溜まった重たい雑誌類、びん、缶を私が出しました。ほんとは夫がする事。　ご近所の奥さんが我が家に訪ねてきていたお昼頃、夫が起きて飯を食べて「今から仕事に行きます」と奥さんに挨拶して、私には一言もない。　飯茶碗はそのまま。いつも自分で片付けるように、口をすっぱくして注意してるのに。　夕方帰宅して、そのときまたご近所さんが来ていて、奥さんに「まだ体の具合が良くないんですよ」とのたまう夫。　そうか、そうか、体調悪いなんて私は知らなかったぞ。　私が離乳食作りに追われていると、ミルトン溶液は替えたのか、と聞く。　まだだよ、替えておいてと頼んだ。　夕食は夫の好物のスパゲッティとポテトサラダ。　スパゲッティの具をつくり、ポテトも茹でてマッシュし、具も用意しておいた。麺の茹で加減は夫がうるさいので、いつも本人にやらせることにしている。ポテトサラダの味付けも然り。　「麺茹でてね」と言った。　子どもの口にあわなかったのか、あまり食べてくれないので、離乳食を作り直したり、やっと子どもに食べさせ、吐かないようにしばらく抱っこしてあやし、ひとりでおもちゃと遊べるようになってから、台所に行った。　　ミルトン溶液は替えてなく、容器の外内ふた、トングを消毒していたのに、それらは取り出され、台所用の汚い湿った布巾の上に置かれていた。　「これじゃ何のために消毒したのか、わからないじゃない。ばかおとこ。」私は叫んだ。　やっと私は食卓についた。　夫はすでにスパゲッティをぱくついていた。　見ると、ポテトと具と別々のまま。　つまり、ポテトサラダはできていなかった。　「なんで、ポテトサラダを作らないの？」と聞いたら、「あんたが指示しなかったから」とのたまわった。　「指示しなきゃつくらないの？ばかおとこ」　「ぎゃあぎゃあ文句言うから食べる気がしない！」と夫はスパゲッティにフォークを突き立て、子どもを抱いて、別室にこもってしまった。　そんなら食うなと思い、スパゲッティを残飯バケツに捨てた私。　前にも似たようなことが何度もあった。　その度、食事を残飯に捨てるのをもったいないと思い止まった。　今回はもう、見せしめのために捨てた。　自分が食べ終わり、嫌味のように、テーブルの上をきれいに片付け、食器を洗った。これもいつもは夫の仕事。　ただし夫はすぐ片づけず、真夜中１、２時に食器を洗う。　　１０時、子どもが目覚め泣いて、夫は籠城をやめた。　いつもは離乳食のあと、１時間して風呂にいれる。昨日は食後子どもがぐっすり寝てしまって風呂に入れてない。　「２日も入れないことになる。今から入れたら」と夫を促す。　黙って風呂に入れる夫。　子どもが寝付いた後も続く夫婦の沈黙。　いつもなら私が更に文句を言い、ケンカに突入だ。　今夜は馬鹿らしくてその気がせず、無視した。　それだけ私が賢くなったのか、疲れたのか。　　朝、夫は自分の分だけ食事を作り、出ていった。　（我が家では子どもができてから、朝は夫が作ることになっている。）　今夜は夕食は私の分だけ作ります。　今まで、夫の好み、体調に配慮して作ってきたのに。　夕食ができているのが当たり前だと思っている夫。　たまには感謝しないかと腹が立ってなりません。　夫は私より一回り近く年上です。　私の悪いところがあれば教えて下さい。　夫の操縦方法教えてください。



	ぱくぱくさんへ絹豆腐

	絹豆腐さんへお答えします。 i

	私的感想をひとつばくばく

	はいみーさんへ絹豆腐

	ねばばさんへ絹豆腐

	しずよさんへ絹豆腐

	iさんへ絹豆腐

	絹豆腐さんへはいみー

	はいみーさんへ絹豆腐

	こんにちわ ☆すみれ☆

	よかったね！！ネババ

	その後・・・がわかってよかったよかった。しずよ

	とっても善い旦那さんではないですか。 i

	絹豆腐を食べて納得木綿豆腐

	ケンカのなりゆき木綿豆腐

	うちも「ばかおとこ」ももりん

	疲れてませんかママです

	私もうえすとさんとおんなじ。しずよ

	どっちもどっち？ふかＰ

	わたしはそれで・・はいみー

	期待せずに気持ちを切り替えてみほママ

	似ているので偉そうに言えませんが。 i

	悪循環の鎖。すなぞう

	木綿豆腐さんも、悩めるヒトなんだ！うえすと



	>>> ぱくぱくさんへ	絹豆腐 -- 2003/08/08..
	こんばんは。　私の趣味では、使えるけれど協力的でない夫より、使えないけれど協力的な夫の方がかわいくて好みです。　前者は、いばるんですよ。協力しないことをいろいろ屁理屈でごまかそうとするやつです。　後者はその気持ちがいじらしいですね。気持を見せてくれれば私の場合はそれでじゅうぶんです。　お宅は事実婚？いやーうらやましい。私の理想です。　いつでも関係を清算できますね。　ぱくぱくさんはいさぎよい人なのでしょう。　切れやすい？私も仲間。　私は家を買ったので旦那ひとりじゃ借金返済できないだろうと離婚できないのです。

	>>> 絹豆腐さんへお答えします。	i -- 2003/08/08..
	>休養しようとしたら、仕事を命じられたのですか。 >それじゃあんまりだ。だんなの奴隷じゃないですか。この件に関しては、ちょっと違うのでコメントしておきます。私は仕事が趣味みたいなものです。色々やりますがこの時はイラストの仕事。頭痛薬を飲んで残業にもなり納品出来た時には手がしびれる位ボロボロでしたが‥その達成感がたまらないんですね。職場で必要とされる仕事があるのは本当に楽しい事です。只今は旦那と経営する会社で、私は経理もしており普通なら高額なデザイン料を請求出来る仕事でもノーギャラの状態です。経営状態を考えるとそこまで会社の為にギャラの文句は言えません。今はスキルを積んで旦那から独立するのが私の目標なんです。だから、奴隷は語弊があるかな。私は旦那から貰う仕事を利用している立場です。でも無理はいけないですね。何事も。絹豆腐さんが他でコメントしていた様に、食事は大切ですね。以前は出前にコンビニ弁当の毎日でしたが、今は頑張って弁当をつくり朝食も和食です。「青野菜のスープ」は最近のお気に入りです。とにかく冷蔵庫にある青野菜全てを鶏ガラスープで煮込むだけ。ビタミンもたっぷりだし、夕食にしています。旦那は殆ど家にいませんが、最近はこの状態が継続するなら夫婦生活も継続出来るかと思っています。自分の時間が私には必要なので、例えば豆男くんとは共同生活は無理ですね～。プライベートでは共通点が無く理解不能ですが、仕事上はとても善いパートナーでありライバルです。我が夫婦はそんな感じです。

	>>> 私的感想をひとつ	ばくばく -- 2003/08/07..
	えー絹豆腐さんこんばんは。ばくばくです。家の夫は使えないなりに協力的なので書き込みするのもなんとなくはばかられたのですが、ずっと皆さんと絹豆腐さんの書き込みを見てちょっと一言きいてみたいなと思いました。私はこらえ性のない人なので、うちの主人が口では協力するといって全然使えないと切れます。先日体調悪くその後入院したのですがそのときも切れました。 39度ある自分にしつこく確認する夫に。協力的だが実は使えない人とやる気のないできる人とどっちがいいんですかね。好みの問題でしょうか。たぶんほんとに我慢ならなくなったら私はあっさり三行半なんですけど、最近の書き込みを見ると自分ではシングルになってるなーって思うので、皆さんの我慢の限界点て高いなと感心してるのです。自分の親は別れてませんが離婚てやっぱりハードルが高いのでしょうか。(家は事実婚なので別れるのは至極簡単です）

	>>> はいみーさんへ	絹豆腐 -- 2003/08/05..
	夫の操縦方について皆さんに伺ったのですが、先の心配をしていただいて、離婚のアドバイス、ありがとうございます。　おおいに参考にさせていただきます。　幸せだと思えるのは、夫にやさしくされたとき、ふたりで子どもとくつろぐとき、そして夫に臨時収入あったとき。　夫婦げんかしても、ときどき幸せだと心安らぐときがあるので、なんとか、夫改造をもくろんで、夫婦生活を営んでやっていこうと思います。　不満があっても、あんたの人生も面倒みてやるわいと、夫の人生背負って生きるのもいいかも。　人間、誰かの世話をするようになっているのかもしれない。

	>>> ねばばさんへ	絹豆腐 -- 2003/08/04..
	家庭内暴力、納まってよかったです。　ねばばさん、元気出たみたいで、よかった～と思っていました。　元気そうなレスを読み、　こっちも元気にしてもらいました。　そうそう、うまい酒、食いもので、うまく操っていきましょうね。　たまには、おいしい酒で夫婦でリラックス！

	>>> しずよさんへ	絹豆腐 -- 2003/08/04..
	心配していただいてありがとうございます。　豆男は決断力ないですか。　マイホーム購入も、遊びの計画もしずよさんの決断？　いいではないですか。　全て自分の自由に操って。　私、決断力あるんですよね。　この間も、昼時の外食屋で混んでいて、どこも待たなきゃいけなくて、待つのがいやな夫ががあっちこっちうろうろしだしたんで、「トンカツ屋だよ！」と引っ張って行ったの、私です。　このあいだは、甘えたというより、旦那にたかっただけですわね。　今度はほんとにうまく甘えてみよう。

	>>> iさんへ	絹豆腐 -- 2003/08/04..
	我が夫君は、役に立ちそうにない資格を勉強しています。　しかも、都内に関連学校はいくつもあるのに、わざわざ東海の学校の通信教育を受け、去年、今年と、夏にウィークリーマンション借りて、スクーリングに通学です。　私の友人が同じ学校で同じ資格取ったのですが、費用が１００万かかったとか。　「あんたの旦那は都内ならそんなに金かからないのに、子どもも産まれて経済的に苦しいのに、あほじゃ」と言われてしまった。　向上心に見せかけた散財だよ、これじゃ。　休養しようとしたら、仕事を命じられたのですか。　それじゃあんまりだ。だんなの奴隷じゃないですか。　あまり不満を貯めないように。　ストレスは体も蝕みます。　結婚ってはずみがないとできない面がありますよね。　結婚する気があったかないかは別にして、してみないとわからない相手の部分があります。　長い結婚生活です。　自分だけが我慢しないで、お互いうまく立ち回ってだんなを改造していこう。　よい絵を、よい人生を描いてくださいね。

	>>> 絹豆腐さんへ	はいみー -- 2003/08/01..
	お友達の件ですが、気にすることないかも。誰がどんなアドバイスをしたにしろ、決めたのは本人ですし。その程度で決意がゆらぐぐらいだったら、本気で離婚する状況じゃなかったんですよ、その夫婦は。連れ子だった知人によると、父親は複数いてもいいみたいですよ。血がつながってて何年か暮らした父親と連絡もとれなかったら寂しいだろうけど。血がつながってるかどうかより、仲良く一緒に暮らしているかどうかが家族の決め手みたいです。逆に罵詈雑言だらけ、喧嘩といってもいろいろだけど険悪な雰囲気だったら、別居とか離婚してたまーに会うほうがいいのかも。もしも別れようかどうしようか悩むときがあったら、参考にしてください。

	>>> はいみーさんへ	絹豆腐 -- 2003/08/01..
	「家事、育児、手伝ってくれたらもうけものだと思いなさい。それが自立した女性というもの」それは女性に忍従を強いる常套文句ですね。　国を挙げて「男女参画共同社会」を謳っているのに、公的機関がそんなこというんじゃ、単なるスローガンで、国も信頼できませんわ。　もっとましなこと言えないんですかねえ。　私も貴女と同様に「そこまでして保つ関係」はないと思います。　　ただ、夫婦関係は作りあげていくものだと、結婚前から思っているので、夫に自分をぶつけ、おおいにけんかし、お互いにわかりあった方がいいのだと思ってきました。。　新婚時代はこれでいいんでしょうけどねえ。　結婚５年目。もう新婚とはいわない。　別の手段も必要だと思い始めてます。　独身時代、一人暮らししている私に、教員している古い友人が夜遅く電話かけてきました。　「これからはどんなに遅い時間でも電話かけてきていいよ」と友人。「なんで？」　「子ども２人連れて家出たから。アパート借りたの」　「え～っ思い切ったことを」　「義母が仕事辞めて専業主婦になれってうるさいのよ。　　旦那は私の味方してくれないし」　友人は数年かけて念願の教員試験に合格したので、辞める訳がないことを私は充分知っていました。　私「でもね、一人で生きていくって大変よ。　　子どもの父親は替えがないわ」　友人「・・・・」　　一人暮らしの寂しさ、心細さから私はこんなことを言ってしまいました。友人の気持ちをどこまで理解してあげたやら。　その後友人はもとのさやに納まり、義母とも別居しました。　私のアドバイスで良かったのか、疑問が残ります。

	>>> こんにちわ	☆すみれ☆ -- 2003/08/01..
	私は　２８歳　４ヶ月の女の子のママであり　美容師をしています。旦那はいたって　普通の２３歳の会社員です。木綿豆腐さんは　気持ちにゆとりがないんじゃないでしょうか？？うちの旦那も決して　できた旦那じゃありません。はっきり言って何もできませんでしたよ。あまり　期待しすぎず　高望みせず　子供をあやすように育児ができるように　教育しました。木綿豆腐さんは　イライラしながらでも　家事と育児を全部パーフェクトにこなそうとしていませんか？そういう　イライラって　子供はもちろん　旦那のも伝わるんですよ。たまには　いいじゃないですか・・　誰だって　何もしたくない時あるので　長い目でみてあげて　したいときおもいっきりさせて　褒めまくる　そしたら　自然といろいろ　進んでしてくれるようになりました。　たまには　旦那さんに子供を預けて　友達と遊びにいってみるのがいいと思います。頑張りすぎないでください。

	>>> よかったね！！	ネババ -- 2003/08/01..
	木綿豆腐さん、なんかいい感じじゃない。よかった。前から、レスしようと思ってたんだけど、なんかね、切なくて… ウチも“あほ亭主”だからね。でも、ホント最近のダンナどもは、お子ちゃまが多くて困るねぇ～。女って妊娠・出産と先に苦労と痛みを経験してるから、その分大人なのかな？追いついてくれよ！って思っちゃう。だから、扱い方なのかな？私の場合は、最近扱い方で、落ち着いてる感じです。とにかく、家庭内暴力は無いしね。【酒飲み論】そうかぁ～ウチのもあんまし飲まないな。というか、私が余り飲まないので、買わないんだよね。だからだんなも飲まないというか、飲むチャンスが無いというか…。夏はﾋﾞｰﾙを買っとくけど、発泡酒一本程度では、アカンかな。２本に増やすか。私は、この夏、【酒飲み豆男】にするためにエサを、増やしてみるかな？性格は、我がダンナ様は期待できないが、もう少し豆男くんになってくれれば、ちーとは、我慢できる材料になる。買い物は重いが、頑張ってみるか！つまみは、絹ごし豆腐で・・・。

	>>> その後・・・がわかってよかったよかった。	しずよ -- 2003/07/31..
	ももりんさんの指摘にもあったかな、うちも「ばかおとこ」・・・っていえたらさっぱりするかなって思ったし、ちょっと笑いながら読んじゃったし、その後のなりゆきも気になったし・・・で、報告ありがとうございました。夫婦はだましだまされ、のせたりのせられたり、非言語コミュニケーションいいますか、「おっ、あやまっとるあやまっとる」みたいなキャッチボールが重要なんですねえ。。。豆おとこもいろいろありまして、こまかいことに気がつき、小さな生活向上は望めますが、大きな決断ができない（あるいは私にさせる）、のが我が夫の欠点でありんす。大きな・・というのにはマイホーム購入のようなものもあれば、入る保険、旅行、果てはディズニーランドにいく、というものまで含まれます。だんなが先頭きってマイホームや遊びの計画（同列にするなって？）立ててくれる家庭をみると、楽だろうな～、と思います。うちの豆おとこ、でした。ちゃんちゃんっ。

	>>> とっても善い旦那さんではないですか。	i -- 2003/07/31..
	私から見れば、とっても優しい旦那さん。大事にしてあげて下さい。「家族で外食する時間」があるのが羨ましいです。自宅で資格の勉強。向上心あって素晴らしいではないですか。我が旦那、先日月賦払いにしたと大型スクリーンにプロジェクター、スピーカーセット買ってきました。金額は聞いてないけど50万はするのでは‥勿論、一切相談はなかったです。税金払う金がなくてやりくり大変なのに。外で忙しいから仕方ないのですが、家ではその大型スクリーンでゲームを堪能。疲れているから家ではいつも生返事で「怒ってるの？」と聞きたい顔だし、旦那と一緒にいる時間、ちっとも楽しくありません。だから自分の趣味に没頭しようとしても、旦那の荷物にとられてキャンパスを広げて絵を描くスペースもない。旦那がいる時自分の勉強に耽っていると「構え」と不機嫌に‥ 昨日はストレスと仕事の疲れで病院へ。肩凝りからくる緊張症ですねと言われた。しかし旦那は翌日休もうと思った私に仕事を発注。（自営なので）鬼じゃぁ～と思った。人の旦那さんを羨んでも仕方ないですね。もともと結婚する気のなかった人と結婚を決めたのは自分の責任だから、これからも不満を蓄積しながらやっていくしかないなぁと思います。

	>>> 絹豆腐を食べて納得	木綿豆腐 -- 2003/07/30..
	皆さんの旦那操縦方法、教えていただきありがとうございました。　まめな夫をもった方、うらやましいです。　私の理想のだんな様たちです。　酒呑みの男性って豆らしいですよ。　私の妹夫婦も一回り以上の歳の差。だんなは遊び人でした。　モトクロスのチャンピオンをめざしていたみたい。　どんな亭主になるかと思っていたら、子どもができたら、超豆男。子どもの世話よくしました。　今は魚釣りが趣味で、伊勢エビまで釣ってきて、実家にも差し入れするそうです。　大工仕事も得意で、自分の子が小さいときはとてもよくできた木馬を作っていました。　　去年はなんと実家の床の張り替え全部やってくれました。　私の父も酒呑みですが、日曜になると、母に言われなくても家族の布団をすべて干していました。　らっきょう、梅干し、自分で漬けます。　そういや、独身時代、酒飲み男と少しつきあったが、私が仕事に行ってる間に私の部屋の掃除、布団干し、料理やってくれたっけ。　主夫がいると、便利だと思いました。　酒飲みは豆。この法則に今、気がつきました。　（自分もそうだな～）　ちなみに夫は、酒、煙草のみません。　各々方のだんなさんの話を読み、そうなのよ～、うちもそう、とうなづきました。　やさしい言葉でよいしょしろと母にも叔母にもいわれますが（父にも）、んなこと言ったって毎日一緒に暮らしていれば、そんなことできないと思っていたのですが、久しぶりに夕食に絹豆腐を冷や奴で食べて、のどごしツルンとすべっていくの感じで、納得しました。　「ああ、そうだわ、みんなが言っているのはこういうことなんだわ」　硬くごわごわの木綿豆腐は栄養たっぷりで良いけれど、それより栄養薄い絹豆腐のなめらかさも良いな～って。　私、結婚前は納豆大好きでした。でも今は食べたくありません。　納豆食べたあと、納豆のカップを夫が片付けないので、私が片付けるようになったから。　せっかく自分の書斎があるのに、足の踏み場もないほど散らかして、寝室で資格試験の勉強している夫。その寝室もまた散らかしてしまう。　んにゃろ～、ん千万円のローンのマンションだぜ。　もったいないことするな～。　と、怒りたいことは山ほどあるが、時々はやさしくしよう。　このサイトで絹豆腐に改名しようかしら。

	>>> ケンカのなりゆき	木綿豆腐 -- 2003/07/30..
	本当っに、私はその日、自分の分しか、夕食つくりませんでした。しかも、夫が帰る前に食事済ませました。　夫は、帰って来て、ドライカレーを自分で作って食べました。　（おいしそうでした。他のものはへたくそでも、カレー料理だけは得意なんです。あいつは。）　私が育児と仕事に疲れ、子どもの側でうたた寝していると、布団を敷き、私を抱き上げ、寝かせてくれました。　そして私の体に触ってくるんです。　その手をパシッとたたきました。　ここまではいつものパターン。　夫に臨時収入があったので、「とんかつ、おごってね～」「寿司、おごってね～」と甘え？てみました。　子連れで初めて外食。　トンカツ屋和◯に行き、私、おろしひれかつ定食、夫、ロースかつ定食。　私のひれかつをつまみ、「こっちの方がおいしかった」と夫。　いつも私は安いとんかつ定食を注文し、夫はロース。今回は夫の財布だもんね。　翌日はおいしくて安い、私の好きな寿司屋。　もう、朝からうれしくてにこにこ。　あ～、飲み物は生ビールにするか、八海山にするか、早々と考えちゃって。　いよいよ店に行き、いつも私は最後の勘定を考え、なるべく安い寿司を注文して、夫が高い物、しかも一品料理を注文するのをはらはらしていた。　今夜は夫の財布だもんね。　おおとろ、うにetc、酒に、ビール、どんどん注文しまくった。　帰宅後、夫が「今夜はあんたのペースに巻き込まれ、ご飯物ばかり注文して腹がいっぱいになった」　ふっふっふ、トンカツ屋でも寿司屋でも私の勝ちで～い。　しかし、夜は夫の方が早く寝てしまった。　おごってもらったからま、いいかと、ミルトン替えたり、翌日の米をしこんでいたら、夫が目をつぶりながら「ありがとう」　夫の方が１枚上手だ～。　うまく乗せられたのは、私？　不思議なことに、その後、ミルトン替え、食器洗い、細々したこをてきぱきするようになった夫。なんでかな～。

	>>> うちも「ばかおとこ」	ももりん -- 2003/07/28..
	失礼ながら、私もちょっと笑いながら読みました。私も、夫にしょっちゅう「ばかおとこ」と言いたい気分ですが、言えないので、何だか木綿豆腐さんの話を聞いて、さっぱりしたよ。言いたいことが言い合えて、いい夫婦だと思います。お互い「ばかおとこ」を夫に持つと苦労するけど、がんばろうね。

	>>> 疲れてませんか	ママです -- 2003/07/26..
	我が家では、だんなが家事や子育てを手伝ってくれると基本的に「すごいじゃーん。天才かも。私よりうまいよね」と大げさなくらいにほめまくります。だんなも結構その気になってぼちぼちやると、子供もよくなつきだんなに寄っていくようになったり、「パパのチャーハン美味しい！」とほめまくるので楽しくやってくれるようです。できないことやだめなことは見なかったことにしてます。ただ、自分が疲れてるとこのほめ攻撃も、見なかったことにすることもできなくなるので疲れないように、ホームへるぱーの方に時々家事援助をお願いしたり、有給とって会社と子育てをさぼる日を作ったりしています。それでも、疲れてしまったときは不穏な空気になったりするのですが「子供が生まれる前みたいに、あなたに甘えたいのに甘えられない。。」とさめざめと泣いたりすると、自分のストレス発散にもなるし、妙にだんなさんが優しくなって食事に連れて行ってくれてデートをしたりしているうちになんかまっいっかという感じになってきたり・・。そんなことの繰り返しです。

	>>> 私もうえすとさんとおんなじ。	しずよ -- 2003/07/25..
	私もうえすとさんとおんなじ。さえてる木綿豆腐さんもいろいろありなのね、とおもいました。だんなさんの「まだ体の具合が良くないんですよ」はご近所の人にいってるんじゃないんですよ～、木綿豆腐さんにいってるんですよ～。たとえ、「4時まで起きてラーメン食べてたじゃない」という状況でも、彼はそのストーリーで「会社を休む」ことも決めたんですから、「なに、ほんとはたいしたことないじゃないの」と心の中で思っていても、気付かないフリをしてあげて、「あらあら大変ね」と家事の免除＆いたわる気配（気配でいいんですよ）で貸しをつくる？というほうがベターだったんじゃないかな。なんて、ハタからいえることですよねえ。ありますよ、うちもいろいろ。だんなさんのお年がわかりませんが、一回り上とあるので家庭科共修の世代ではないのでしょう？そういっちゃなんですが、この人らは被害者なんですよ。「男は家庭のコトやんなくたっていい」今やノスタルジックともいえる？教育のど真ん中で育ったんですから。はよ方針転換しないと少子化問題にぶちあたる・・・くらいの不順な理由で家庭科共修になったものの、男の生活技術はハンディ含みで評価してあげないと気の毒ですよ。私も付き合った男にはバシバシ指導して育てたモンでした。今、彼と家庭をもってたらきっとうまくいっていないと思います。夫？家事も育児もしますよ。分担は決めていないけれど、朝ごはん作るのと掃除関係（朝晩掃除機かけるヒトです）をメインにやっているかな。でも気の毒なくらい休みもないので、生かさぬよう殺さぬよう（笑）じゃないけれど、長生きしてもらうよういたわりながら使っています。ホメ言葉もホメ殺し言葉もタダと思って連発して・・・。たまには感謝しないかと思うのは、私もおんなじです。わたしゃよく働くよ、トホホとつくづく思います。でも、ヤケ買いじゃありませんが、思うまま子どもや自分に服買ったりします。ダンナは自分でユニクロとかで買っているようです。でも、子どものちっちゃい服が自分の服より高いだなんて（しらないでしょうし）文句もいいません。心に余裕がないときは、思うままぶつけることもありますが、ちょっとだけでも余裕があるときは、「他で損得帳尻あわすもん」と思いつつ、ほめて動かす。負けて勝つ。捨てて取る。かえって、なんだか姑息で腹たちますかね・・・？。

	>>> どっちもどっち？	ふかＰ -- 2003/07/25..
	確かに、だんな様はちょっと変わっているところがあるようにも、木綿豆腐さんの文面から判断すれば、そう思います。だけど、私個人的には、どっちもどっちというか、だんな様が木綿豆腐さんが表現しているくらいに｢ばかおとこ｣とは思えないし、木綿豆腐さんの言動も、ちょっと問題あるんじゃないかな～って思う面もあります。｢夕食ができているのが当たり前だと思っている夫。たまには感謝しないかと腹が立ってなりません。｣とありますが、なんだかな～、木綿豆腐さんの方も、だんな様に対して感謝の気持ちがたりないのではないでしょうか。非難するつもりなんて全然ないですよ。もしかしたら、文面以上にもっと木綿豆腐さんにとっては深刻な事態なのかもしれません‥‥が、私の感想としては、やっぱり｢どっちもどっち｣だなぁ。気を悪くしたらごめんなさい。正直な気持ちでレスしてみました。

	>>> わたしはそれで・・	はいみー -- 2003/07/25..
	公的な相談窓口に彼のことで相談したときのことです。「家事や育児など、彼を当てにしないで、やってもらったらもうけもの、ぐらいの気持ちでいなさい。そうすれば彼とも上手くいくでしょう」と言われました。それが自立した女性なんだそうです。彼の叔母さんには「対等だと思わないで母の心をもちなさい」と言われました。彼の母には「息子には育児は無理だから、赤ちゃんは私が引き取る。あなたにはその分息子の面倒を見て欲しいの」と言われました。仕事もしなくていい（彼は年上ですが社会人入学で大学院に行っており、卒論を出せずに現在も在学中です）、家のこともしなくていい、それで文句も言わない・・・そこまでして保つ関係って何なんでしょう？その後もいろいろあって、結局別れました。木綿豆腐さんの場合は、彼が仕事をしていること、「ばか」と相手に向かってぶつけられる分、まだいいと思います。でも、だからなお迷うのでしょう・・・上記のような内容を身近な人や公的機関の相談員に諭されたとして、どう受け止められますか？

	>>> 期待せずに気持ちを切り替えて	みほママ -- 2003/07/25..
	ゴミ出しに炊事、ミルトン溶液替え、子供のお風呂。いろいろとやってくれるご主人じゃないですか。子供連れで籠城なんて普通のお父さんはしないですよ。でもちょっと子供っぽい所はありますよね。言われないとやらない。何よりも自分のことが優先で、嫌なことは最後の最後。最終的に時間がなくなったり、嫌になったりしたらやらない。うちの旦那も一緒です。うちの旦那は亭主関白（に憧れているタイプ）です。この前も「俺は家事はしない」と言い切りました。何か用事を頼んでも後回し後回しにして、なかなかやってくれなくてイライラするので、一切あてにしないことにしました。私がちょっときつい口調で何かをとがめたり、用事を頼んだりすると、言われたことよりも、私の口調に対して「そんな言い方があるか」と怒り出します。私が家事をやるのを当たり前と思ってるくせに「手伝うのは当たり前でしょ」と言われると怒る。自分は寝っ転がってテレビをみているのに・・・でも基本的には優しい人なので、扱い方にコツがあるんです。「～してくれると助かるんだけどな」と本当は私の仕事なんだけど忙しいからお願い！って感じで頼む。「あ、それやっといて」とサラッと１度だけ頼む。やってくれた時は結果に文句を言わず、ちょっとオーバーに喜んで見せる。これが私の基本です。これでやってくれない時はあてにしません。期待するだけイライラするから損です。ちょっとだけ優しい言葉をかけてくれたらそれだけで優しくなれるのにって思いますよね。でもきっとご主人も同じように思ってるんですよ。ちょっと気持ちを切り替えて、きっかけを作ってみてはどうでしょう。これだけいろいろとやってくれているご主人ですから、言い方一つで変わるんじゃないかなあ。ちょっと試してみてください。

	>>> 似ているので偉そうに言えませんが。	i -- 2003/07/25..
	木綿豆腐さんの怒り心頭な気持ちが伝わりました。思わず笑みが出る程行動パターンが私の旦那と一緒。違うのは、私は思った事を口に出さない性格なので家事での不満は一切言いません。旦那が家事や育児で担当する仕事は何もありません。旦那には自分の部屋があり（子供部屋はないのに）私も立入り禁止の為、たまに覗くと目も当てられない散らかりよう。4歳年上で家庭の決定権は旦那にあります。怒らせると恐い奴です。そのくせ息子に本気で嫉妬する程私に甘える時があります。経営者なので仕事のストレスが多く精神的に私に甘えているようです。帰宅は早い日でも午前様、週に2日は泊まり込み、もちろん祝祭日も仕事で家にいる時間が極端に少ない。料理にはうるさく料理は出汁からという。弁当は毎日つくっています。結構文句をその都度言われます。私は薄味派なので、味が足りないと。仕事だ付き合いだと言って、仕事の合間を縫っては麻雀に酒飲み。そんな無茶な生活しているから朝起きられない‥。つい書き始めたら怒濤の様に自分の愚痴が出てきてしまいました。話を戻しますが、木綿豆腐さんの夫は、籠城してしまうあたり直接口で返す様なタイプではなく、むしろ奥さんに「ばかおとこ」と言われ萎縮している‥？なんて思ってしまいました。我が家のケースでは旦那は家で何もしないでだらだらしているだけでも何も文句を言われないので、比べて木綿豆腐さんの夫が少しだけ可哀想になってしまいました。恋人時代、同棲時代って、もっと相手を思いやったり親密だったのに、何故結婚して子供のいる生活になるとお互いに利害関係が生まれてしまうんでしょう。どちらに非がある、とかそういうレベルではないんですよね。巧く言えないですが、結婚によって物理的な負荷生活になり、精神的ゆとりがなくなるのでしょうか。私は結婚して子供を育てて、妙に逞しくなりました。「旦那は甘えるより使うモノ」と思う様に‥これって恋人時代の自分には考えも及ばない事です。「結婚前には両目で見て、結婚後には片目をつぶって相手を見ろ」と言いますがその通りだったなぁ‥と今に至って思います。既婚者男性って皆がそうかは解らないけれど、自立心が欠けてますよね。外ではパリッと偉ぶっているくせに、内弁慶で家庭では甘えん坊の子供と同じ‥。それでも夫婦生活続けていくつもりなら、常に攻撃的にぶつかりあうよりたまには引く精神も必要かもしれません。私は思う事全てを口にすれば旦那を怒らせ家庭崩壊が目に見えます。我慢は多いけど、その分家にいない人なので、お陰様で自分の趣味にも没頭出来る。うまくこちらが甘えれば、ご褒美をくれる事もあります（家電製品とか）老後はわかりません。今は自分のスキルだけで生活できるよう勉強中なので、子供が成人して独立したら一人になりたいと今は思っています。でも人の気持ちは変わるものですから。共同生活すると相手の非常に細かな事が目についてしまいますよね。不快なら見なきゃ善いんです。それでも晴れないなら、誰か身近な人にぶちまけるなり自分の世界（趣味）を大切にしてみるとか。精神衛生上、母親が苛々していてはお子さんにも悪影響が‥ 笑える楽しい事は何ですか？それをしてみてはどうでしょう。長々となってしまいました。

	>>> 悪循環の鎖。	すなぞう -- 2003/07/25..
	木綿豆腐さん、こんにちわ！私のにも返信いただいたので、お返しです♪ 読んで、私の前夫との関係を思い出しました。（ちなみに今は再婚＆妊娠３ヶ月です。）木綿豆腐さんちみたいでした。毎日毎日喧嘩してました。子供はいなかったのにそうだったので、いたらどうなっていたかと思うとぞっとします。ちなみに現夫は超マメ男で、私はとても幸せです。このように相手が変わると結婚生活って全然変わるのですが、「相手がばか男だから」と片付けてしまうのもナンなので、前夫と現夫で私自身の行動で変わった点をポイントに書いてみます。よく言われるように、「他人と過去は変えられない。自分と未来は変えられる。」ものですから。前夫との結婚生活をしていた当時、私は極端な男女同権思想に走ってました。家事も完全分担を目指していました。夫に尽くすとかそういうことは全く無く、意のままに操ることを目指してました。（それってある意味同権では無い気もしますが。。。）夫も私の権力に屈することが嫌だったため、いつの間にか家事分担を主たるテーマとする権力闘争のような毎日に。そういう状態になると、お互い思いやりのある言葉を掛けるとか、謝るとか、そういうことが全く無くなって、どんどん泥沼化していきました。で、離婚。離婚はやはり色々と大変で、しばらくは自分を責めて暮らしました。今の夫とは、最初しばらく同棲してました。その時は離婚がトラウマになって、一切家事を手伝ってと言えなくなってました。一人暮らし歴も無かった夫は、何の疑問も無く、実家同様の「何にもしない息子」をやってました。毎日ファイナルファンタジーばっかりやってましたね・・・それに耐えられなくなって、一旦実家に帰ってもらいました。が、しばらくして、お互い子供が欲しいよねぇ、という話になり、再婚することにしました。結婚して一緒に住むことには、前回の同棲のこともあったのでちょっと不安だったのですが・・・うまくいってます。家事の役割分担はしてません。私がやるのが基本で、手が離せないときに手伝ってもらってます。例えば料理しているときにお皿を出してもらうとか、サラダをあえてもらうとか。洗濯物なんかは頼まなくても一緒に干してくれるし、掃除も一緒にやってくれます。洗い物は気になった方がやるって感じですかね・・・最近は私がつわりで全くやる気が無いので、殆ど洗ってくれてます。洗った後の食器にご飯粒がついてても特に文句言いません。外出も出来ないので、買い物も全部行って来てくれます。きぬさやといんげんの違いを懸命に覚えながら。。。私は里帰り出産するつもりなので、少しずつ簡単レシピも教えています。ナイターを気にしながらも、料理にも少しずつ挑戦してくれてます。あと、何やってもらっても私は夫に「ありがとう」って言います。夫は言いませんが、私は言います。あ、でも夫は、私の料理に必ず「美味しい」って言ってくれます。（本当に失敗料理のときはフォローしてくれます。）それから、夫は夜中３：００過ぎまでいつもパソコンやテレビで起きてますが、そういう生活にも基本的には文句言いません。（前夫の時は言ってました。キレまくってました。。。）そういった、ぶつからない努力、我慢はしてます。たまにキレちゃうこともあるんですけど、なるべく早くにこっちから謝るようにしてます。そうすると大概、「ぼくも悪かったよ・・・」となります。木綿豆腐さんの旦那さんは、腰が重い人みたいですね。私も今うまくいってるのは、現夫が腰の軽いマメ男だから、っていうのがまずあってですから、難しいといえば難しいのですが・・・でも多分、以前の私の態度だったら、現夫でもうまくいってないと思います。我侭でマイペースなところもある夫なので。いかに、「これもやってくれない、あれもやってくれない」という評価ではなく、「これもやってくれる、あれもやってくれる」という評価をしてあげれるかがポイントって気がします。そうすると、「俺って家事に協力的ないい夫」と自己評価するようになり、ますます高評価を目指すようになるような気がします。これって仕事でも学業でも一緒かもしれないですよね。中にはダメ出しだけで伸びる根性のある人もいるとは思いますが、全く認めてもらえなければ伸びるものも伸びないはず。特に家事なんて、仕事とかと違って結果にすごい達成感のあるものじゃないですし。意外と、木綿豆腐さんが「たまには感謝しろ」と思ってるように、旦那さんも「たまには感謝しろ」と思ってるような気がしてなりません。夫婦って、合わせ鏡のようなところがあるように思うので。何とか悪循環の鎖を断ち切ることが出来るといいですね。

	>>> 木綿豆腐さんも、悩めるヒトなんだ！	うえすと -- 2003/07/25..
	木綿豆腐さん、こんばんは！失礼ながら、ニヤニヤ読んでしまいました。うちの夫も一回り上なんですよ！出会いはナンパです！付き合ってた頃は、いわゆる「サーファーで、外資系企業勤務のトッぽいヤンエグ」なところにひかれ、絶対行けない高級レストランや、夜通しのクラブ遊びに連れ出してくれたりと、だっさい私に思い切り大人の世界を教えてくれた彼に、そりゃーもう夢中でした。まさか、この遊び人の彼と結婚して、しかも憧れていた「子どもを産んでも仕事を続けられる」なんて、夢にも思いませんでした。ママが仕事を家庭と両立していくには、どうしてもパートナーの協力とライフスタイルの価値観の一致が必須です。私はこの点に彼に対して大きな不安を抱えていたのですが、いざ子どもを産んでみてびっくり！うちの夫は家の事、子供の事、私よりやる人だったのです。彼の中にある母性本能が開花したのでしょうか？今もお茶碗を洗っています。まあ、共働きを決意したからには当たり前かもしれませんが、私と結婚した事がほんとに気の毒なくらい、良くやっています。もちろんケンカもします。私も木綿豆腐さん同様、あてつけに豚肉の角煮１ｋｇを彼の目の前で捨てた事があります。おんなじです(笑）。口もきかない事もあります。夫はよく言います。「昔はオレにメロメロだったのに、あの頃の君はどこ行っちゃったんだよ～」と。気がつけば、色々やってくれる夫に対して最近の私はダメ出しばかり。あの｢矢沢ワールド至上主義」の人がこうも家庭的だったことに慣れっこになって、感覚がマヒしてしまったのかな。聡明な木綿豆腐さんの事、もう答えはわかってるはず。旦那さんの事が、「大好きで大好きで仕方なかった時の事」を思い出して、木綿豆腐さんのＬＯＶＥモードを取り戻しませんか！お怒りはごもっとも！木綿豆腐さんに悪い所なんてない。でも、旦那さんがちょっとでもしてくれたことに、感謝もしてみませんか。旦那さんはお話を伺う限り、良いパパですよ。旦那さんも木綿豆腐さんにほめてもらいたいんだよー。二人で過ごす時間も大切に！です。最近デートしてますか(^^)？

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