babycomワーキングマザーVOICE back1-2


	旦那の女友達どこまで許せますか？	まおっち -- 2003/09/08 ..
	3歳半の娘を持つWMです。結婚して5年になります。日々､仕事と家事、育児に追われ一日が48時間くらい欲しいと思う今日この頃です。以前に会社の休憩時間に旦那さんの携帯電話の話になりほぼ全員が「旦那の携帯ﾁｪｯｸをしている」とこと。早速その日の夜に充電中の旦那の携帯をのぞいて見ました。かる～い気持ちで。しかし、そこには驚くべき内容が･･･「結婚して最初後悔した」とか「○○ちゃんと本気で付き合いたかった」「○○さんが欲しかった」etcと目を覆いたくなるような文章が続きます。”浮気”と取れる文章ではないかもしれませんが、かなりショックでした。相手は内容から得意先のｱﾙﾊﾞｲﾄの女性と趣味でやっている卓球で知合いの女性でした。悔しくて、虚しくて、自分を抑えきれなくなって、旦那に気持ちをぶつけると「女友達だ、冗談に決まってるだろ！こんなの本気に取るのはおまえくらいだ」と半ば逆切れでした。最近もちょくちょく旦那の携帯を見ています。受信・送信の履歴は全て消去されています。でも、相手の携帯番号を知っているので、着信・リダイヤルには番号が残っています。私は、旦那の父親とも同居してあげて(義父の経済的な問題)日々我慢もかなりしているつもりです。今年になって2人目が欲しいと旦那の口からも出ていますが、私はどうもその気になれず、また、旦那の事が、言葉が信じられず、何かあるごとに疑ってしまい、涙がでます。ﾒｰﾙを見てしまった私にも非はあります。でも、私本当に傷つきました。皆さんはﾒｰﾙﾁｪｯｸしますか？また、こんな旦那どう思いますか？私はどうこの気持ちを整理したらいいのでしょうか？



	少し話が逸れますが、 i

	私なら・・・ TOMOTOMO

	まおっちさん、頑張って！まるこ

	みなさん大人ですね。のこ

	ありがとうございます。まおっち

	まおっちさんへはなみ

	ご主人に問題ありですよ！せっちゃん

	落ち着いたかしらネババ

	だんな様を愛していらっしゃるのですね。かな

	iさんごめんさんさい。まおっち

	やっぱり私が悪いの??? まおっち

	とりあえず、息抜きしてくださいはいみー

	家庭によって。。。ポコ

	kokoroさんへ。 i

	iさんへ。 kokoro

	うちの場合・・・たいよう

	例え夫婦でもマナー違反と思う。 i

	見なきゃ良かったねポコ

	お気持ちお察しします goemon

	男ってそういう生き物なのかも・・・。ぷーやん

	友達は大事にした方が… ｍ



	>>> 少し話が逸れますが、	i -- 2003/09/08..
	まおっちさんがお悩みの主題から逸れてしまうとは思いましたが‥。我夫婦の知人・仕事仲間では仕事柄か、未婚もしくはバツイチさんが多く。結婚して夫婦円満なところがないんです。くだけた席で旦那が仕事仲間の男性に「お前も早く結婚しろよ～」なんて言ったりしますが、「結婚ってそんなに善いモンですかね？」って言われると、ウチら夫婦は口を揃えてNO！と返します。（結婚希望を消失させて気の毒だけど‥）恋愛して結婚したとはいえ、所詮は違う環境で育った他人ですから、共同生活していけば何かと気に入らない事も多く忍耐と妥協の繰り返しです。全てを理解し合い求め合うのはとても難しい事だと思います。私が妻として旦那に不満を感じ我慢している様に、向こう側もこちらに我慢している事は多々あるはず。我夫婦も会社の借金抱えて税金も払えずにいるのに、独断で外車やプロジェクターをいきなりローンで買ってきたり、義弟の度々の飛行機代や生活仕送り（私より年上ですよ！）があったり。納得いかない事も日々あります。仕事も忙しいを理由に家族サービスなんて一切ないから、私も子供が1歳になった頃ペーパードライバー返上して自分が子供を遊びに散れていけばいいや、と開き直りました。時間に追われる旦那はあてにしない。そうしたら、いちいち腹も立たなくなりました。週に一回子供と会えて5分位遊んでくれます。きっとこの人にはコレで精一杯なのね、と思って。我慢するのか、諦めて自分のスキな事するのか‥長い夫婦生活ですから（続けるなら）難しいですけど、妥協策を練ってくしかないと思いますけど。対抗してガチンコして消化出来れば善いけど、理論武装になると意外に妻の立場は弱いです。どちらが悪いに関わらす、よく考えてかからないと。思い積めずに近しい人に相談してはどうでしょうか？

	>>> 私なら・・・	TOMOTOMO -- 2003/09/06..
	まおっちさんはじめまして。今頃レスをすみません。気付いて頂けると嬉しいです。最初の浮気疑惑の投稿の次に複雑な（？）家庭環境を拝見し、別れる事を考えないのはすごいなあと思います。私だったら、自分達だけでなく親まで建て替えのお金を出したり援助してるのに、義弟にはお金を出してるなんてとても頭にきます。しかも、同居なら当然まおっちさんが介護などの世話もするのでしょうし。。そういう状況にも関わらず、ご主人が感謝の気持ちを表すどころか浮気疑惑なんて私なら我慢できません。そのメールの内容は、いくら本人が冗談と言ったり「それが男の性」なんて言われても私だって激怒します。しかも上に書いた様な状況もあるならマスマス。私は気が短いので、そういう事があっても反省の色を見せないのなら落ち込むより腹が立って離婚を考えちゃうな～。（私も産まれたばかりの息子がいますが）だってまだ電話もしてる訳だし、夏休みの家族サービスすらしないなんてふざけてる！人生ここからが長いのに、反省の色すら見せない相手の行動を伺いながら義父の介護までさせられるなんて私なら嫌です。（ごめんなさい、あくまで「私なら」ですので気を悪くされないで下さいね）でも「二人目」なんて言ってるところを見ると、ご主人は軽い気持ちなんでしょうね。まおっちさんが本気で苦しんでる、例えば離婚まで考える位傷ついている、という事が分かればもう少し考えてはくれないでしょうか。そこでご主人が浮気でなくて本気なら、それは別の話ですが…。携帯をで着信なんかを見てしまって悶々とするよりは面と向かってもう一度話し合った方が良いかもしれません。それを聞き入れずに逆切れする様なら、この先一生一緒にいるべきかも考えてはどうでしょうか。生意気な事を失礼いたしました。

	>>> まおっちさん、頑張って！	まるこ -- 2003/09/04..
	だんな様が、携帯の相手に本気でなくてもやはり内容がよくないと思います。もし、同じ様なメールをまおっちさんがだんな様以外の人とかわしていたらどうでしょう？だんな様は、「激怒」じゃないですか？以前、私はある浮気相手の女の人の言葉を聞いてしまったのですが・・・。「浮気に気付かないなんて、奥さんも馬鹿だよね。」って事でした。「こんなに、メッセージを出してるのに。」と高笑いだったのです。浮気か本気か見分ける方法が有ったら良いですよね。いずれにしても、まおっちさん頑張って下さい。応援しています。

	>>> みなさん大人ですね。	のこ -- 2003/09/02..
	自分の夫が「結婚して最初後悔した」「○○ちゃんと本気で付き合いたかった」「○○さんが欲しかった」などのメールをもし他の女の人に送っていたら…単純にショックです。でも皆さん、このような行為自体をあまり問題視していないので、正直びっくりしています。各家庭の雰囲気や夫の性格などで、女の人との付き合い方も友達と浮気の境界線が変わってくるのかもしれないけど、うちだったらこれは浮気の初歩段階に認定されそうです。うちはわりにオープンなので、手紙なんかも相手が読んでる横でごく普通に読んじゃうし、仕事場が同じなのでほとんどのコンタクトを把握できてしまいます。だからメールチェックがプライバシーの話に繋がるのかぁ、と正直驚きました。うちなんか本人目の前に手紙だろうと手帳だろうと「見せてねー。」が普通なもんで。なので、まおっちさんへの慰めの前にメールチェックしたことへの批判があったりするのが、なんとも不思議に思えてしまいます。ほんと各家庭それぞれなんですね。まおっちさん、家庭の中にショックなことが多くて大変そうだなぁ、と思います。世間一般で男の人のこのくらいの行為はありがちだ、とか言われても私としては割り切れないので、もしまおっちさんが本当に嫌なら一度それを伝えみた方がいいのかな、と思います。もしやめてもらえるならやめてもらったほうが、私やまおっちさんのようなタイプにはホッとしますよね。現在の家庭状況や過去のことなど、単純にすべてを解決していくのは大変そうですが、元気を出してくださいね。頑張って！そして時には息抜きできるといいですね。

	>>> ありがとうございます。	まおっち -- 2003/08/31..
	最近ご返信頂いた皆さんありがとうございます。皆さんの言葉にホント癒されています。当の主人は､本日も早朝より出かけ夕方の未だに連絡なしです。きっと19時くらいには夕飯の要･不要の連絡が入るのが常です。結婚前は仕事か私と会うくらいで特に何もなかったんですが、結婚後は、卓球(中･高校とやっていた)･野球(社会人から付き合いで)ともにﾁｰﾑを作り毎週毎週出かけます｡何もない週も早朝からｷｬﾁﾎﾞｰﾙとかで出掛け、専ら娘と過ごします｡主人の休暇は自由に仕事とﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを組合わせて月に8回位休暇を取りますが、私達に合わせてくれるのは私が実家に帰る時くらいです(私の実家は遠方の為泊まりになります)実家では"お客様扱いされ"外面は良いので評判の夫です｡だから年2回の2泊3日だけです｡今は義父も同居なので誘われるままに娘を連れて買い物に行ったり･･･(何だか､義父と娘と3人家族のようで)残りの主人の休暇は平日ですからもちろん私は仕事､娘は保育所･･･主人はいったい何をしているのやら???だから当然今年の夏も､どこへも行かず､私は一人でお盆(保育園が休園なので有給休暇を取りました)に娘を近くの公園や電車でﾃﾞﾊﾟｰﾄへ出掛け昼食を取ったくらいです｡海とは言いませんが､ﾌﾟｰﾙくらい連れて行ってやりたかったんですが･･･当の本人はお盆に1泊2日に毎年恒例の野球のﾁｰﾑの合宿を行い大満足!せめて月1日くらいは家族のために時間を取って欲しいものです｡こうやって､月日は流れ､年を重ねていくのかと思うと寂しくなります｡ｸﾞﾁになってしまいました･･･ごねんなさい｡

	>>> まおっちさんへ	はなみ -- 2003/08/28..
	私も下欄のレス読んでそう思いましたよ･･･。あの書き方は自分も男の友達に愚痴られる立場だからかな？　各家庭いろいろあるし、込み入ったこともあるのだから、一概にあーだこーだと言えなくて、レスしなかったんだけど。今回の事情を見て、大変なのだなあと思いました。結婚したことを後悔しているかどうかなんて、本人しかわからないじゃない？　友達は大事にした方がってのも自分の知らない夫の友達までは大事になんか出来ないよ（そうでなくても仕事や育児に忙しいのにめんどくさい）。紹介してもらって知ってるなら話は別になるけど。うちではお互いに、友達と遊ぶ時間も欲しいので、互いに紹介して、時に家族連れで遊んだり、飲んだり、みんなで旅行行ったりオープンにして、個々で会ったりも（これもめんどくさいかな。でも楽しいよー。）そう言えば小学校のクラスメイトだった男友達がいるけど、皆の前で奥さんの悪口言って、かえって「何言ってんの、こんなとこで遅くまで飲んでるあんたの方が奥さんの迷惑なんだよ！　いい奥さんじゃない。この罰当たり」と言われるのが嬉しいみたい。愚痴がそのま本心とは言えない。それがまた夫婦じゃない？　しかし保育園の保母さん相手はひどいよ！　元気を出してね。

	>>> ご主人に問題ありですよ！	せっちゃん -- 2003/08/28..
	まおっちさん、こんにちは！１歳２ヶ月の男の子の母で、結婚１０年目、３７歳になります。現在仕事は持っていないのですが、他のＶＯＩＣＥと共にこちらのＶＯＩＣＥの方も毎日読ませていただいてます。ｍさんの発言でとても傷ついてしまったことや、ご主人様や義父様のかなり勝手なご様子もわかり、なんとかまおっちさんを励ますことができないかなと思いレスしました。女性へのメイル、携帯料金の支払いのこと、逆切れ　e.t.c.ちょっとひどすぎると思います。まおっちさんは何も悪くないですよ！（携帯の無断チェックはまずいかな）ｍさんの発言はちょっときついですけど具体的な状況を知らなかった時の発言ですからあまり気になさらない方がよいと思います。基本的にご主人様は、小さな子供を持ちながら働くまおっちさんの大変さを理解していないし、もっともっとまおっちさんを大切に思うべきだと思うんです。女性友達へのメイルの内容はひど過ぎます。冗談で許せる範囲ではないと思います。私ならキレますね。もしくは家庭内離婚状態になってしまうかもしれません。義理のお父様や弟さんのご家族に金銭的に甘やかしていらっしゃる気持ちはわからないではないのですが（どうしても自分の身内って大切にしてしまいますよね）共働き家計でもあるのですから大盤振る舞いする時には事前にまおっちさんに相談して欲しいですよね。ご主人はお二人目が欲しいとのことですが、それであれば女性友達への誤解を招くようなメイルは今後二度としないことを約束してもらったほうがよいと思います。自分たちの家庭を一番に考え、子供や妻を自分の親と同じくらい何よりも大切にして欲しいということを訴えていくしかないと思います。切れやすいご主人では話合いも大変だと思いますが、ももっちさんがご主人をまだ愛しているのであれば、そして二人目のお子さんも視野にいれているのであればストレートに気持ちをぶつけるしかないと思います。なんかあまりうまく書けませんでしたがとにかく元気だしてください！本来一番落ち着けるはずである家庭という場所でストレスを抱えて本当に大変だと思います。第三者でご主人にぴっしゃっと意見できる方がいらっしゃるといいのですけどね。ご主人がいい方向に変わってくれることを願っています！

	>>> 落ち着いたかしら	ネババ -- 2003/08/28..
	はじめまして、遅くなりましたが私もレスしました。環境も大変だし、心情的にも辛いね。見てしまったこと、でも話の流れから行ったら見ちゃうのもありかもね。旦那の逆ギレも良くないよね。そりゃぁ夫婦にもプライバシーはあると思うけど、同じ屋根の下にいるんだから、チョット配慮がほしいかな。私が思うに、みんなあなたに甘えてない？旦那も他人に愚痴って、それがばれても大丈夫だとタカくくってるのかしら？メールだからといってもそれが他人の口からあなたの耳に入る可能性だってあるのにね。貴女が家事・育児・仕事をやってる事に感謝がないよね。一度、病気のフリでもして、もう仕事が出来なくなるかも？！とかいって、お金の心配でもさせてみたら？それとか、都合がつけば検査入院しちゃうとか。子供も一緒に入院できる所もあるそうだから、体調がずーとすぐれないって前々から言い続けてて、入院しちゃうとか。お金も使うから、もう弟さんの携帯代払えませんよとかになったらいいのにね。でも、仕事を犠牲に出来ないよね。とにかく、もう見て知ってしまった事だから、忘れる事なんて出来ないし、辛いけど乗り越えるしかないよ。これをきっかけに貴女の今を変えるか、気にしないようにするか。それに、ホントに冗談だったりして…。男ってさ変にかっこつける人もいるし、いつまでももてたいと思うらしいし…。男は、一生狩人って言ってた人がいた。そういう人種らしい。そして女はしたたか。相手の女性は〔まーた言ってら〕ぐらいにしか思ってないかもよ。気にして貴女が辛くなるのは損よ。二人目がほしいって旦那が言うのなら、貴女との生活をしたいって事なんだから。もし貴女と私が顔見知りだったら、カラオケでも行って大声出してストレス発散しに行きたいところだわ。ホントに考えすぎて体壊したらあなたも大変だけど、お子さんいるんだから、やっぱ母は強しってことで、乗り越えた方がいいかもね。

	>>> だんな様を愛していらっしゃるのですね。	かな -- 2003/08/27..
	携帯をチェックしたり、怒りの感情があるということは私からしてみたらとてもうらやましいです。私は結婚４年、２歳半の子供がいますが、今さらだんなの携帯チェックなんて全然興味がないし、女友達もいるけど気になりません。信用してるというか、だんな自身にもう興味がないという感じです。だんなも私に対して同じ気持ちだと思います。お互い別々にでかけても帰りが遅くてもお互い勝手に寝てるし。私はだんなは嫌いじゃありませんが、だんなに振り回される毎日よりも自分の人生を生きようと決断した日があって、その時からだんなの行動は気にならなくなりました。お互い働いてるし、なんかよくわかななくなりましたが、だんなさまを愛している証拠ですよね。みなさん、４年もたてばだんなに対する気持ちなんて冷めないのでしょうか？

	>>> iさんごめんさんさい。	まおっち -- 2003/08/27..
	先程投稿した文章で、i さんとｍさんを間違ってしまいました。正しくはｍさんの「結局旦那が結婚を後悔してて、それを女友達に愚痴ってるってだけなんじゃないでしょうか？」って言葉でした。ｉさん失礼致しました。ごめんさい。

	>>> やっぱり私が悪いの???	まおっち -- 2003/08/27..
	まおっちです。たくさんの皆さんにご意見頂きまして、ありがとうございました。はじめの発言で感情的になってしまい、言葉足らずな所もあったなぁと反省しています。実は携帯を見る前から、ﾀﾞﾝﾅの目に余る行動は多々あり、会社で先輩等に相談したりしていました。相手が娘の保育園の先生だったり、以前に書いた相手だったり･･･本当に悩んでいました。義父に対しても、義父の経済的な問題で同居(ﾀﾞﾝﾅが私の親に一部お金を借りて建替えました)しているにも関わらず、1銭のお金も入れなかったり、義弟の家族が遊びにきた時は義弟達と一緒に買物に行き1週間分の食費等を出してやり、義弟の携帯料金は義父が支払い･･･義父の携帯料金は私達が支払っています･･･おかしくないですか???そんあこともあり、主人の収入は建替えのﾛｰﾝ返済と自分の小遣い。私の収入で保険･食費･保育料･水光熱費など残りの全てに当てています｡もちろん義父の携帯も｡だから生活もいっぱいいっぱいで･･･お金がないと心の余裕もなくなるのかしら?主人は義父寄りなので､私が何か言うと､義父を非難するように聞こえるらしく､逆ｷﾞﾚします。こんな背景もご理解頂きたい!だから携帯を勝手に見て良いか?って事はないのですが､こんなｽﾄﾚｽも私の背中を押していたと思います。iさんの｢結局旦那が結婚を後悔してて、それを女友達に愚痴ってるってだけなんじゃないでしょうか？｣って言葉で目の前が真っ暗になりました。あなたの言い捨てるようなこの一言が私の胸に突き刺さったまま･･･今苦しんでします。

	>>> とりあえず、息抜きしてください	はいみー -- 2003/08/26..
	携帯チェックが、女友達が、というよりも「私はあなたのお父さんの面倒も見てあげて、家事も育児もこんなにしてあげているのに！」といった、日常生活上の不満とか不公平感を解消する方向にエネルギーをぶつけられませんか？私の妹夫婦も、携帯チェックをしたのしないの、浮気だ女（男）友達だのとよく揉めています。傍から聞いていると、どっちもどっち。お互いに束縛しあい、息苦しくなって、浮気ゴッコしてるみたいな感じです。「女友達と仲良くされて悔しいなら、お前も好きなことをしろ。それでダメなら別れろ」とあきれて母がどやしてたように記憶しています。そういう母も父の素行を興信所に依頼して（それはほんとにクロだった）泥沼バトルやってたことがありますが。いまダンナさんに、着信履歴のことや友達のことを追及すると、追えば逃げるで逆効果だと思います。ウソがまことになりかねないというか。それよりも、他のことで心の帳尻を合わせる（ヘンな言い方ですけど）ほうが、よほどストレス解消できると思います。

	>>> 家庭によって。。。	ポコ -- 2003/08/26..
	ルールが違うようですね。私は、オープンにする必要性を感じません｡わざわざ決めたルールではありませんが、主人も私の携帯を見るつもりはないでしょう。奥さんのことが信用できなくて、携帯を持たない夫婦がいます｡前科があるわけでもないのに信用されないまま結婚生活を続けていけるのが不思議に思います｡携帯をわざわざ見るのも信用してないからと言う風に思えますが、これは感じ方の違いなのでしょうか。

	>>> kokoroさんへ。	i -- 2003/08/25..
	親子に例えると、親が勝手に子供のカバンや机の中を見るという行為に等しいと私は捉えていて、プライバシーが義理立てる為の道具とは考えていませんでした。前提に私は旦那を信用しています。私自身も浮気願望など皆無でやましい所は何もないですし。（以前浮気した事ある‥と書きましたがその経験もあってか色恋沙汰は懲りたんです）お互いそれぞれにある目標を叶える為に今は会う時間は少ないですが、お互いの全てを干渉しすぎない事で私達夫婦は成り立っているんです。でも、まおっちさんの職場でも殆どの方が携帯をチェックしているとあるように、殆どの夫婦はオープンに独占し合うことで男女関係が成り立っているんでしょうか。旦那は浮気しないだろうと思っています。浮気許せない人には反感を買いそうな根拠のない甘さですが、旦那は時に恐ろしい程の愛情を持って私や子供を守ってくれるからです。一方私は淡泊で、旦那の気持ちは受取っていますが旦那を男性として見ていません。これって、非道いと思いますが‥それは私自身幼少期・少女期に思わしくない経験があるので男性に対して真っ当な恋愛感情を抱けない欠陥がそうしているんです。旦那もその部分は理解してくれてます。その代わり私は、人として周囲に知る誰よりも旦那を尊敬しています。会社経営を共にしている為か目標だしライバルです。だから携帯は見ないというより見る理由がありません。旦那が浮気したら別れます。でも別れる=軽蔑する・嫌いになるではなく、それでは別の道を生きましょうと思うから。でも今のところお互い浮気する理由がないしする時間もない‥ていうのが実状でしょうか。私は変わり者だし頑固と言われますから、私の率直な意見は反感を持たせたかも知れません。お互いを束縛し合う独占的な恋愛もまた情熱的で素晴らしいと思います。ヤキモチやく位のほうが女性として可愛いんでしょうね。私には愛がないのかしら？と思えてきました。

	>>> iさんへ。	kokoro -- 2003/08/22..
	『プライバシー』って、お互いの信頼あり、愛情ありで成立するもので、浮気を隠すための道具じゃないと思います。厳しいようですが、私は夫婦としてのルール（浮気とか）を犯すものにプライバシーを義理立てる権利があるのか疑問です。　率直な感想でした。　ちなみに私は浮気は許せない派です。その後共に生活していくことが生理的に汚いと考えてしまうからで、あるいは病的かもしれませんが…。うちは携帯でもメールでもお互いにオープンです。本当にプライバシーを尊重するという理由で携帯電話を見ない夫婦とはお互いを完全に信用しあえる、または浮気をしても愛情が変わらぬような、感情が波立たぬような、もっと崇高なものだと考えていますから…。

	>>> うちの場合・・・	たいよう -- 2003/08/21..
	私は結婚６年目に突入しました。（子供は５歳と３歳です）今まで何度か異性問題でケンカをしましたが、まぁなんとか続いてます(笑) 私も最初は「女友達ってちょっと心配」って思ってました。うちのダンナの女友達とは、学生時代からのバイト先の仲間（もちろんその中には男性もいます）で結婚前から遊びに行くときは、私も一緒に連れて行ってくれました。メンバーはほぼ決まってて、私も何度も顔を合わせるうちに私も友達になっていったんですねぇ～。彼女たちの性格を知り、彼女たちと仲良くなることで理解できたんだと思いますが、そこにたどり着くには長い年月が必要でした。だからもしまおっちさんが、どぉ～しても心配ならその女友達とやらと一緒に遊んでみたらどうですか？？うちもまだ子供が小さいので、遊ぶと言えば･･･春は花見、夏は川や海でバーベキュー、冬は家で鍋を囲んで『鍋パーティー』、年末年始はだいたい我が家に集まりカウントダウン･･･などなど。もちろんすべて子供も一緒。いやぁ～みんなよく子供の面倒みてくれてます(笑) 奥さん（私たち）に紹介できないような女友達は、ちょっと怪しいですね･･･。それは友達ではないと思います。なんだか変な文章になってしまってスミマセン。

	>>> 例え夫婦でもマナー違反と思う。	i -- 2003/08/11..
	携帯のチェックなんて、これまで一度もした事がないし、この先しようとも思いません。夫婦とはいえ各個人、共有する所もありますが絶対の領域もあるべきだと思います。夫婦がお互いの信頼を保つ為にお互いに携帯をチェックするというのを慣習にしているなら納得出来ても、一方的に相手のプライベートを侵害する権利はないと思う。私は携帯に関してはチェックされても何とも思いませんが、日記やアルバム等自分の領域を侵害されたら許せません。夫婦としての継続が困難な程に衝撃を受けます。される立場として考えてください。返して言えば、嫉妬するくらい旦那様を独占したい気持ちは素直で愛があるとも言えますが‥。結婚前に私が浮気をして一度は破局寸前になった事があります。旦那は結婚前から仕事の付き合いの為、得意先の上司に連れられ女の子を指名する様な店にも度々連れられています。お店の女の子の名刺はしょっちゅう見つけます。そんな我が夫婦ですが、旦那も多分同じ気持ちでいるはずです。携帯をチェックした事もないし、この先するつもりもないと。信じるより裏切る事は簡単ですね。人のプライベートを侵害するのは裏切り行為と言えると思います。自分の知らない女性と親しいのは裏切りだと怒っているのですか？全てを独占するのは例え夫婦でも無理があると思います。追えば離れてしまいます。携帯を勝手に覗いた事に関しては、内容を攻める前に謝るべきだと私は思ってしまいますよ。ただ私は妻としては淡泊な立場の意見です。もし旦那がこの先私より理想的な相手と出逢ってしまい本気の浮気をしてたとしたら、きっぱり別れます。後追いする気はありません。旦那に情愛はないですが、かといって関係を壊すつもりはありません。だって、旦那の事は人として尊敬してますから。若輩者の生意気な意見をすいませんでした。

	>>> 見なきゃ良かったね	ポコ -- 2003/08/11..
	なぜ、周りに流されて軽い気持ちでご主人の携帯を勝手に見てしまったのですか？逆だったらどうでしょうか？内容はどうあれ見た方も・・・って思います｡それだけの事をするなら覚悟の上で見るべきでしたね｡ご主人はきっと寂しかったんでしょうね｡それは、まおっちさんが一方的に悪いとは思いませんが、メールなんて気軽にできちゃうものですからね。

	>>> お気持ちお察しします	goemon -- 2003/08/09..
	私は許せない派です。でも許せないというのは旦那様のことを愛しているって言う事ですよ。違うかな。私は好きだから嫉妬もするし心配もする。私だって働いてるのに、育児してるのに、飲みにだって気軽に行けないのに。男の人ってずるい！！という感情もあったけどね。(＠＾▽＾＠) 過剰な反応は相手を刺激するだけなので、私があなた(夫）の立場で同じような事をしていたらどう思う？ときいた事があります。うちの旦那様は男友達というものは存在しないと思っている口なのでやりやすかったのですがね。男は良くて女はだめというのはなんとなく納得が行かないたちナ者で。でもちゃんと話しをしたら解かってくれましたよ。うちの場合はね。子供がいると子供中心の生活になってしまうことはしょうがありません。でも男の人って、寂しがりーなんですよね。パパという自覚がありながら、自分のことも構って欲しいんだと思うんですよね。子供にママと言う形でとられてしまっているので、寂しいんじゃないかな。仕事しながらの育児･･･それはそれはﾏﾏは大変です。もう一人子供がいるんですから。(＊￣ｍ￣）時々は恋人に戻ってみるというのはいかがでしょうか。子供をちょっと預けてみて。ちょっとお金がかかっちゃうけど、義父に預けにくかったら、時間保育に預けたりして。ほんのちょっとの時間、夫婦ではなく恋人どおしになて。私はそうしました。だって、夫婦仲がいいのにこした事はないものね。その方が子供もいい顔してるしね。ちょっとの間子供に我慢させちゃう事になっちゃうんだけどね。あとは、時々は旦那様に子供を見てもらって、出かけちゃう事です。自分もリフレッシュしなくちゃ！旦那様のこと好きなうちは頑張れます。ちゃんと旦那様の事も見たあげてね。私も最近感じているところです。だって、お互い好きで一緒になったんですもの。結婚って、妥協や我慢もあるけど、それはお互い様で、それでも、自分の人生なんですもの楽しい気持ちで過ごしていたいじゃないですか！！

	>>> 男ってそういう生き物なのかも・・・。	ぷーやん -- 2003/08/08..
	はじめまして。うちも結婚して３年、子供は９ヶ月になります。私も時々ダンナさんの携帯をチェックしてしまいますが、まおっちさんと同じようなメールや着信・リダイヤルがあります。相手は飲み屋の女の子だったり、大学時代の後輩だったりしますが。週末には私に仕事だと嘘をついて、その女の子のいる飲み屋に花束なんか持って行ってるみたいです。（女の子からお礼のメールが入ってたので。）一番びっくりしたのは待受画面が見知らぬ女の子だったんです。その時はさすがに怒りましたし、泣きました。それまでは言いたい気持ちを我慢してたんですけどね。でも普段はいいパパだし、いいダンナさんです。だからこそ、いきなりそういうのを見ちゃうとショックなんですよね･･･。私もそういうのを知ってからダンナさんの言うことがイマイチ信用出来ません。何でもが嘘に聞こえちゃうんです。でも私は、ダンナさんが家庭にそういうのを持ち込まない限り、放っておこうと思ってます。そういうのって男なりの息抜きなのかなって思うようにして。男ってスキがあったら女の子にちょっかい出すっていうか、狩猟本能みたいのが働くんですかね。そういうのにいちいち怒ってたら自分が疲れちゃいますもんね。まおっちさんのダンナさんも２人目のお子さんをお望みなら、きっと家庭が一番大事なはずです。どうしても耐えられなくなったらまおっちさんがどれだけショックだったか冷静にダンナさんに話してみては？いきなり感情的に責めると男の人はパニクって逆ギレしちゃうみたいです。（うちもでしたから。）私は心の中では疑ったりもしてますが、普段は笑顔で普通に接してます。うちのダンナさんも家庭が一番なはずだと信じて。お互い、困ったダンナさんですが、頑張りすぎない程度に頑張りましょうね！

	>>> 友達は大事にした方が…	ｍ -- 2003/08/08..
	私の男友達もほとんど結婚しています。彼らとは今でも親友です。メールくらいします。「結婚したかった」発言等は、女友達が許せないんじゃなくて、旦那様が許せないだけでしょ？「女友達」ごと許せないんだったら、それは違うと思います。「旦那の、女友達との付き合い方が許せない」って愚痴？相手の女性の方も「結婚したかった」って言ってるならともかく… 結局旦那が結婚を後悔してて、それを女友達に愚痴ってるってだけなんじゃないでしょうか？

ワーキングマザーVOICEはこちら

ワーキングマザーVOICE バックナンバー２に戻る

ワーキングマザーVOICE バックナンバー一覧