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	実母と私	なきむしママ -- 2004/05/24 ..
	初めて投稿させていただきます。７歳の男の子を持ち、契約社員としてフルタイムで働くなきむしママです。今日は、実母との別居もことで話をきいていただければと思います。実母とは２年前より実家の経済的理由から私達夫婦と同居をはじめました。同居をはじめる際に私達が２世帯住居を購入しました。同居をはじめる前からですが、実母とはいろいろありました。私の息子を母に預け、１ケ月６万円の保育費を支払い（保育費として実家に援助）フルタイムでがんばっていたのですが、「たった６万円」「お前は母親失格だ。この子はババとパパがいればいいんだ」など聞くに堪えない言葉をあびせられていました。それでも「家族なんだから。実母も息子の面倒で疲れてるんだろう。申し訳ない。でも援助するには私が働かなくては・・・」と自分で自分を慰め頑張ってきました。しかし、1年前に実父が他界し、これから残された実母を私達夫婦と息子で幸せに片寄せあって生きていこうと誓ったのですが、この頃から「保育費」としてではなく「食費」として実母に９万円渡すようになりました。最初の内はあまる程でしたが、最近はお金を渡すたびに「こんな金、私の金じゃないし、足りないんだよ」っていわれる始末に。。私が管理しようかと言うと「それは困る」と言うしどうしたらよいのかわからなくなっていました。そうこうしていると、私にはバツイチの妹がいるのですが、その妹に年下の男性と再婚話が持ち上がり、私は妹が幸せになるのならと賛成していたのでが、実母は大反対。そんな気持ちを皆それぞれ抱えゴールデンウィークに実母の兄弟のいる田舎へ遊びに行きました。そこで大事件が発生してしまいました。私が叔父と実父にお墓について話をしていると何を思い立ったのか不明ですが、散々私をけなした後「お前達とは別居する」と宣言し、お骨も田舎の墓に埋葬すると言い始め、長女として実家を盛り立ててきたのにスッカリ実母に失望し、いけない事とは思いつつ、叔父に母を置いて私達だけで帰る旨を伝え、叔父もその方がいいと言ってくれたので、実母を田舎へ残したまま帰宅していまいました。（自責の念と心配ととても残念な気持ちで３日３晩泣きました）結局そのまま別居という形になってしまいました。今、実母の荷物がそのままになっているので、少しづつ荷造りをしています。こんな私って親不孝でしょうか？やっぱり私がジっと我慢すべきだったのでしょうか？長文・乱文で申し訳ありませんでした。皆さんのご意見をお聞かせくださいませんでしょうか。宜しくお願いします。



	皆さんありがとうございます。なきむしママ

	実母とは距離をとってます母ちゃんママ

	私もです。いちご

	いろんな親子があるってば。はな

	難しい問題です。三人娘

	親孝行って・・・サワー



	>>> 皆さんありがとうございます。	なきむしママ -- 2004/05/24..
	皆さんのイロイロな体験談やご意見に大変励まされました。本当に感謝しております。ただ、残念な事にその後　かなりショックなことがありまして暗闇のループに陥り、とうとう心療内科にて”うつ病”との診断をうけてしまいました。早期発見のうつなので治癒も投薬で早く直るそうです。私も皆さんの励ましもあるので、前向きに病気の治療と母のこれからの処遇をゆっくりと解決していきたいと思います。今までは許されなかった”マイペース”での家事や子育てを楽しんでみたいと思っています。ここまで、思えるようになったのも本当に皆さんのお陰です。心より感謝申し上げます。ありがとうございました！！

	>>> 実母とは距離をとってます	母ちゃんママ -- 2004/05/21..
	私の母は気が強く、へそを曲げると子供のように我を張って口を口をきかなくなったり、自分のやりたいようにできないとさんざんいろいろ言いまくるので、基本的に同居は絶対しない、近所にも住まないと心に決めています。近所にも住まない（私だけならまだしも、主人や子供に負担がかかると家族に迷惑がかかるので・・）ただ、やれることはやってあげようと思っているのでお小遣いを渡したり、旅行に連れて言ってあげたりはしてます。たまに子供を見てもらう時は短時間にして（もう高齢だし、もともとストレスがかかると子供や私に当たったりするので。。。）、基本的には母が楽しく孫と遊べるシチュエーションだけ作ってます。つまり、子供の世話は保育園とベビーシッターさんや近所の方の協力で乗り切ってます。その方が母に頼むより私も気楽だし、母も楽なようです。姉は私より母に寛容で、同居もOKと言っていますが、私は私。私は今の自分の家族円満が一番大事と割り切って、実母とはほどよい距離をとってやっています。離れててもできる親孝行もあるし、いいこともたくさんあると思いますよ。

	>>> 私もです。	いちご -- 2004/05/20..
	もうすぐ2才になる娘がいます。私も両親との関係に悩んでいます。同居していましたが別居を選びました。それまでは何度も泣いて本当につらかったです。私の場合は、親に対する感謝の気持ちとなんとかうまくやっていきたいという気持ちが自分を追い詰めていたように思います。でも自分も子供を持った今、子供のためにはできるだけのことをしてあげたいと思うし義務だと思うようになり少し楽になりました。いろんな年齢の人に相談しましたが、ある人にこう言われました。「あなたに親の面倒を全部みれる訳がない。旦那もいて子供もいてそれより大事なものはある？」と。また夫婦仲も悪くなっていたので「こんなことで離婚なんてことになったら子供がかわいそう。旦那だって明るいあなたが好きで一緒になったのにそんなんじゃだめ！」とも言われハッとしました。私にとって一番大事なのは私の家族で、自分がどんな状態で娘にも主人にも接しているのかと。今は夫婦仲も戻り始めて親子3人楽しく過ごしています。ほんとに今の生活を選んでよかったと思っています。明るいママでいたいですもん！なきむしママさんは優しいのだと思います。いままで頑張ってこられたのだと思います。そんななきむしママさんには明るいママでいてほしいです。両親との関係をどうするかはまだ私も模索しているところです。簡単に片付けられることではないし、頑張りすぎず頑張りませんか？

	>>> いろんな親子があるってば。	はな -- 2004/05/19..
	私も、「どうして実の親子なのに、こんなにうまくいかないんだろう？」って、かなり悩みました。日ごろは保育園に通っているのですが、病気の時には実母に娘をみてもらうこともしょっちゅうです。でも、孫はかわいいのに、三女の私はとても頼りなく思えるのか、「母親として失格」みたいな発言もこれまた毎度のこと。傷つくんですよね、いいかげん大人なのに。割り切ればいいのに、簡単にできない・・・。親の存在ってすごいですよね。傷つけられても傷つけられても、優しくしてほしくって、甘えたくって。でも、やっぱり別の人間なんですよね。親子でも、価値観や考え方は違って当然だし、仲のいい親子にはすっごく憧れるけど、それは他の人のことで、もう、やっぱり諦めるしかないんですよね。私が求めすぎてるのかもしれません。母がどう思っているのかはわかりません。たぶん、私が傷ついているなんて気づいてもいないでしょう。だから、お互いが傷つくだけなので、ウチは絶対に同居はしません！実の親でも、できることとできないことがあります！でも、縁って、そう簡単には切れないし不器用なだけで愛情はお互いにあるので、私なりの援助の形を模索しています。ウチも裕福な実家ではないので・・・。でもそれでいいんじゃないかな？距離を置くって、とても大事だと思うし、結婚したら別世帯だもん。親子でも、踏み込んじゃいけないラインができちゃうのが自然ですよ。辛い気持ち、わかります！私だけじゃなかったんですね。だからこそ、自分の子供とはいい関係を築きたいって、本当にそう思っています。どんな人とも、「距離」って必要ですよね。職場も一緒。元気だしてね。

	>>> 難しい問題です。	三人娘 -- 2004/05/18..
	私も実母との関係に悩んでいます。幸い遠く離れているので、今のところは大きなトラブルもなく過ごしていますが・・・。それでも"お前のため"という建前で何かと思いをぶつけられます。言い返そうものなら口を利かない、聞こえるように悪口を言う、それが大人のすることか、ましてや実の親のすることかと思うと反抗する気にはなれず、私さえ我慢すればと思っています。子育て真っ最中の私達にしたら、子どもの面倒をみるのは当たり前ですよね。けれど子どもが独立した母親の心理は違うんだろうなと思うようになりました。子どもが離れたら次は老いていく自分の今後を考えていかなくてはなりません。親という立場は変わらないのに身体的に経済的に子どもに追い越されていく心理は想像しても悲しいものです。話がそれてしまいごめんなさい。なきむしママさんは全然親不孝ではないですよ。お母様の言葉に対し、よくがんばってこられたと思います。少し距離をおくいい機会だったのではないでしょうか。実の親だとつい寄りかかってしまいますよね。けれど寄りかかられる親は私達が思う以上にもろくなっているのでしょう。お母様との関係が修復される日を祈っています。

	>>> 親孝行って・・・	サワー -- 2004/05/17..
	なきむしママさん、親孝行や親子の絆は人それぞれだと思います。ものすごく残酷な表現ですが、娘は『母殺し』をして初めて自立すると言った人がいます。もちろん精神的な意味です。殺す・・・という表現、生々しくとらえるのではなく私は、この世に産んでもらい育ててもらったことに感謝しそして自分の生を全うすること、しかも幸せに・・・それが本当の意味での親孝行と思っています。そしてその中で、親と寄り添いあおうが離れ離れであろうがそれはたいした問題ではないと思います。なきむしママさんの実のお母さんもこれまで『子離れ』ができていなかったと言えるでしょう。いい機会じゃないですか！？　別居できるなら。しかしそれであなたが自分を責め母に申し訳ないと思うなら、同居でなくてもまた寄り添う方法があるのではないでしょうか？　頑張ってくださいね！

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