babycom高齢出産VOICE back14


	夫とレス状態・・焦ります。年齢的に	いぬこ -- 2006/04/10 ..
	はじめまして、私は結婚５年目になる３６才です。主人は今年３１才になり、お互い仕事を持ち忙しい生活をしています。結婚当初からレス気味で、私から誘うように布団に入り込んだりしたこともありますが、背中を向けられ涙がでた事が何度かありましたので、それ以降は傷つくのが怖くて自分からは望めません。昨年、私が前の仕事を辞めて、少し余裕もあったので、「そろそろ子づくりしないと私も年だし」とお願いをして、排卵日に１度だけしたのが、２回（２ヶ月で２回）ありました。でもそんな回数ではおいそれと妊娠なんてしないですよね。その後私は再就職し、またまた忙しい生活に戻りました。主人も昨年転職したばかりで、環境も変わり、激務な労働条件なので、今とてもストレスフルで、深夜に帰宅し、ばたんきゅうの毎日です。休みも不規則で、こんな状態でとても「お願い」と言い出しにくいのが現状です。余裕のある生活をしている時からレス気味（年に３・４回）なのに、ましてや今の状態では・・・・・・主人は子供が欲しくない訳ではなさそうで、よく「女の子ができたら〜」とか言います。実際昨年に２回だけですががんばった時も「子づくり子づくり〜」とか言ってて嫌そうではなかったので、望みはあると思うのですが。同じような経験をされた方で、高齢出産された方がいらっしゃれば教えていただけますでしょうか？主人にもっと本気で子供の事を考えてもらうには、どうすればいいのでしょうか？もっとも子づくりのためだけのお願いするセックスという事自体私にはとても悲しい現実なのですが。



	今後のことも考えて・・・てつママ

	反感を買うかもしれませんがすみれ

	ここにきてよかった。いぬこ

	人工授精や凍結精子の体外受精もとおりすがりですが

	私も同じような状況でしたよりすくん

	他の方の意見に反応してしまい又出て来ました rin

	みなさんありがとうございます。いぬこ

	私も反省しました。 sachi

	あまり考えないで・・るるる

	あくまで私の経験ですがマグパイ

	rinさんに同じですムーチン

	チョット　視点を変えてみては？とらこ

	不妊治療をきっかけにようこ

	すみません、少し辛口です rin

	いいHPがありますよ。春海

	わたしの場合ですが・・・くまっち

	私の場合は、、ねここ

	ジレンマですよね．．．マンゴぷりん

	2人で向き合って・・ぽこ



	>>> 今後のことも考えて・・・	てつママ -- 2006/04/10..
	遅いかもしれませんが、ちょっと気になるので、書かせていただきます。どれくらいからレスかどうかは人によると思います。忙しい時はそんなこと考える余裕はないと思いますし、疲れているときはその気にならないし・・・一方が不満を抱えるとレスではないでしょうか？いぬこさんは涙流したことをご主人に伝えた方がいいのではないでしょうか？そんなに仲がいいのにエッチな雰囲気になると背を向けるのなら、ご主人なりの理由があると思います。お互いに相手を思いやるあまり、自分の気持ちを伝えられないのでは？と気になります。このままでは子供が生まれてからもつらい思いをしますよ。子育ては予想外のことが多すぎるし、本をみたって正解が何かなんてわかんないし、ほんとに子育ては難しいと私は思います。今は何より、子作りが先決かも知れませんが、お互いの気持ちを伝えられない関係にあると母親になるあなたのストレスは膨大なものになります。辛いときに慰めてくれる、自分の気持ちをわかってくれるというのはとても重要なファクターだと思います。私たち夫婦は価値観の違いのため、私の望む方法での主人からの思いやりを手に入れるのに１０年以上かかりました。はたからみると理想的な人なのですが私はいつも「私が望んでいるのはそんなことじゃない。」と泣きながら、訴えていました。価値観があまりに違うため、なかなか理解出来なかったようです。でも我慢したり、あきらめていたら、今の２人はなかったように思います。相手を思いやることも大切ですが自分を大切にして気持ちをわかってもらえることも必要です。お２人のより良い関係を築くためにも２人で話しあう時間を持って下さい。ただ、ご主人はとてもお疲れのようですので気持ちに余裕がないかも知れません。疲れた身体をマッサージしてあげながら、ポロっとこぼすのも一つの方法だと思います。あと余談ですが「マッサージしようか？」ときくと家の主人は警戒したので、「大丈夫、えっちはしないから、安心して。」と私は言ってましたよ。

	>>> 反感を買うかもしれませんが	すみれ -- 2006/04/05..
	皆さんの意見とても参考になりました。でも、私はやはりセックスってとても重要だと思うのです。私も実は殆どレス状態です。私の場合他の理由もあったのですが、夫も仕事が忙しく、その時は理解しようと努力しました。でも、無理にとはいいませんが、セックスがないと不安になってしまいます。セックスがないから愛されていないとも思いません。セックスの定義がすべて、最後までではないと私は思います。私タッチくらいはあります。でも、心も体も一緒にならないことは、皆さん不安になりませんか? 私も高齢なので、あせっていますが、子作りだけのセックスとは思っていません。それでもセックス確かに年齢とともに少なくなるとは思いますが、セックスレスになってしまうほど、仕事が忙しいのも問題な気がします。レスの人が多いのも問題だと思います。でもそれは、夫婦の話し合いになるというのは、同意します。気分悪くしたら、申し訳ないと思いますが意見として書かせて頂きました。

	>>> ここにきてよかった。	いぬこ -- 2006/04/04..
	またまたみなさん為になる情報、ご意見本当にありがとうございます。色々な方法もあるようですので、あせらず、まず自然にがんばってみて、もしそれでもダメなようなら考えます。私にとっては、ここで相談させてもらった事が自分の中での大きな第一歩なのです。なんとかがんばってみます。それから、りすくんさんへ。貴重な体験のお話ありがとうございます。なんかりすくんさんところと似ているような気がします。ご懐妊本当におめでとうございます。気持ちの持ちようって不思議ですよね。ご主人も理解してくださったようでよかったですね。どうぞお身体お大事になさって下さいね。

	>>> 人工授精や凍結精子の体外受精も	とおりすがりですが -- 2006/04/04..
	男性なら、だれでも、いつでも誘えばセックスできる、というわけじゃないですよ。ついでに、もし妊娠したら、夫とは長い間、妻としてセックスの相手ができなくなりますよね？そうなったら、もう、妻は女じゃなくなったのでしょうか？夫婦の間は冷めてしまってさびしい関係なんでしょうか？そんなわけないですよね。セックスがなくても、もっともっと夫婦の結びつきが強くなっていますよね。さて、ということで、いぬこさんへは、不妊専門病院で、だんなさんの精子を凍結しておいてもらって、体外受精をする方法もあると、書かせていただきます。精子を一度凍結しておくと、半年間は、その精子を使って、体外受精ができます。だんなさんへの負担はかなり軽い上に、妊娠確立が高いです。ただしお金がかかります。もちろん、その前に人工授精から始める方法もありますよ。だんなさんに、ビデオでも本でも、だんなさんの好みの物を用意してもらうのがいいでしょう。「我が家は、夫のオナニー解禁！」と笑いあうぐらいの余裕があるといいですね。ただ、人工授精の成功率は、１割ないですから、過度の期待はお互いがつらくなります。でも、人工授精はわりと料金も安く、手軽に始められます。

	>>> 私も同じような状況でしたよ	りすくん -- 2006/04/03..
	久しぶりにこのサイトにお邪魔したので発言するのが遅くてもう読んでいただけないかと思いながらも、私と状況が少し似ていたので書かせていただきます。私は27歳で結婚しました。結婚前は子供が欲しいと言っていたはずなのに、結婚後は当分いらないと主人が言い出しました。私もまだ年齢的にあせってはいなかったので必ず避妊しての行為が２年続き、そろそろ子供を・・・と言い出すとレスになりそのまま８年も！もちろんその間も私は何らかの努力はしましたし話し合おうとしましたが、なんだかんだとはぐらかされ解決できませんでした。でもいぬこさんと同じその間もセックスがないこと以外は仲が良かったので、離婚を考えることはできませんでした。結婚１０周年を迎えるころさすがに主人も考え始めたのか、排卵日には協力すると言い出しました。大きな進歩です。喜んだのもつかの間、実際行為に至るとうまくいかなかったりやはり仕事が忙しいから疲れているとかで月に１回すら微妙なとこで・・・。私もこれでは妊娠なんか無理となかばあきらめていました。そうこうして１年が過ぎたころ主人がいきなり「やっぱり子供が欲しくなった。」と言い出したのです。私は38歳、主人は41歳になっていました。そう言ったくせに相変わらず月に１回が精一杯で、「な〜んだ何にも変わらない・・・」って思っていました。ところが主人の発言から３ヶ月後妊娠したのです！今までとなんらペースが変わったわけでもないのに・・・。これって主人の気持ち次第だったてことでしょうか？しかし残念なことに９週という短い期間でお空に帰ってしまいました。でもその子のおかげで主人も今までの間違い（？）に気づいてくれ、真剣に私のことを気遣ってくれる様になったと思えます。その後またペースは相変わらずでしたが39歳を目前に妊娠することができ、今39歳もうすぐ６ヶ月を迎えるプレママです。私もセックスが無いから愛されていないなんてことは無いと思います。セックスで愛情を表現する人、愛情を感じる人がいるのも確かだとは思いますがもちろんそうでない人もたくさんいると思います。大切なのは二人の思いが同じになることなのかと今回の自分の体験から思いました。いぬこさんとご主人の子供を願う気持ちが、少し温度差があるものの同じようですので夢が叶う日もそんなに遠くはないのではと私には思えます。

	>>> 他の方の意見に反応してしまい又出て来ました	rin -- 2006/04/02..
	セックスが無いから愛されていないとは私も考えてはいません。月に何回だから良いとか何回だから愛情が無いとかの次元の話では無いです。セックスが無くても愛されている人はそれを知っています。いぬこさんに不満がないなら此処に書き込みをしないだろうし、辛くてどうしたら言いか分からないから此処でのアドバイスを求めているのだと私は思います。セックスが無い事を悩みに思わない人が居る様にセックスが無い事が悩みになる人も居るということです。子供は出来なかったですが死ぬまでセックスをしていらした老夫婦を私は知ってますし、段々減るのと無いのとでは大違いです。何が普通かは誰にも決めれない事だと思います。問題はフェアでは無い事です。夫婦の間に子供が出来るのに「協力」とかしてもらわないといけないのですか？子育ての協力なら話は分かりますが作る段階で「協力」ってなんだか揉み手で機嫌を伺うみたいで私には全く理解出来ません。ただ結婚生活が長くなるとお互いが馴れ合いになりやすいので一種の刺激としての努力は良いとは思います。それがマッサージで有っても、誉め言葉で有ってもです。しかしその場合もお互いにその努力が出来なければやはり空しい一人の空回りなのでは？　前回も書きましたがお願いする妻に背を向けると言う部分がどうしても妻をバカにして尊重しない表れの様に思います。でもそれに怒りを表現できなければ不条理でもやはり負けです。夫婦に勝ち負けは無いですがそれでも負け、すなわちフェアでなくなるという事です。そもそも結婚の時にこれからのLifestyleについて夫婦で話し合わないのでしょうか？いぬこさん、「もっとも子づくりのためだけのお願いするセックスという事自体私にはとても悲しい現実なのですが」と書いておられる貴女はまだ正常だと思いますよ。この感覚が麻痺してしまわないうちに何かのアクションを起こす必要が有るように思います。

	>>> みなさんありがとうございます。	いぬこ -- 2006/04/01..
	うわーこんなにたくさんの皆さんにアドバイスいただいて、ありがとうございます。皆さんのおっしゃる通り、妊娠以前に、夫婦間の関係について改善していく事の方が先ですよね。でも、短い文では詳しく書きませんでしたが、私達はセックス以外の事では本当に仲がよいのです。タッチもよくします。お互い体をマッサージしあったり、ハグして背中をなでなでしてくれたり、、キスもします。少し私がエッチっぽい雰囲気を出すと背中をむけられるというような感じなのです。本当におかしな話なんですが、性器を触ったり、挿入行為が無いといったらいいのかしら、そこだけがないのです。男と女というより子犬同士がじゃれあってるような雰囲気でもあるので、やはり問題だとは思います。春海さんが教えてくださったレモンティーの香りというHPも覗いた事もあります。この問題は話し合う事がやっぱり一番大事なんでしょうね。少し勇気だして話せる機会を作ってみます。手遅れにならないうちに。そして、子作りと夫婦のセックスを別問題として考えてみます。ずっと女として見られたいですから。

	>>> 私も反省しました。	sachi -- 2006/04/01..
	皆さんのご意見を読んで私も反省しました。私の場合は私のほうがレスになりたい派で夫のプライドをことごとく傷つけてきたと思います。夫に興味がないわけではなく、もともと私は淡白ですし４０を過ぎて特にホルモンが足りないかと思うほどその気になれません。　スキンシップだけでも、と思いますが夫がその気になるのが怖くていまだ寝床を別にしています。でも重たい腰をあげてがんばらなくっちゃ夫に申し訳ないと思いました。女性も４０すぎたらホルモンの関係で仕方ないとおもうのは私の身勝手なんですね。　努力します。何か自分をその気にさせるいい方法があったら教えてください。　私の友人はピルを飲み始めて調子がよくなったといいますが行為がないのにピルを飲むのもねえ、なんて考えてしまいます。

	>>> あまり考えないで・・	るるる -- 2006/04/01..
	辛口の意見が多いので一言。セックスが無いから愛されていないのでは無いと思います。ご主人のその他の部分に不満がないなら別にいいじゃないですか。新婚当初からレス気味だったということはご主人はあまりセックスが好きではないのでは？？子供が欲しいのであればセックスなしでも妊娠可能な人工受精（体外受精）をお勧めします。うちの主人はＥＤ気味で自営業で仕事も忙しいので５年もレスです。でも子作りにはとても協力的ですよ・・・結婚当初はタイミングで排卵日のみのセックスでしたが、疲れている時は苦痛のようでした。人工受精にしてからのほうが気分的に楽なようですよ・・・今、顕微受精をしていますが、協力してくれます。一生懸命、休みなしで仕事をしてくれてレス以外は不満はありません。そんな夫婦もいますよ。一生セックスするわけではないし、年々減っていくのが普通ではないでしょうか？結構多いですよレス夫婦、だからあまり考えないでね。

	>>> あくまで私の経験ですが	マグパイ -- 2006/03/31..
	ご主人をとても愛していらっしゃって、ご主人のお子さんが欲しいと思われていらっしゃるのなら、読み飛ばしてください。私は現在40歳で、再婚しています。前夫がいぬこさんのご主人と似たようなタイプでした。私も何度も傷つき訴えたのですが、変わってくれることはありませんでした。レスなのに、「子どもができたら」って話をするのも同じです。そんなの出来るはずがないのに。しかも、不妊治療には否定的で、私は八方塞でした。結局、それが夫婦仲の亀裂を深めることになり、離婚となりました。私は、自分のプライド（人間、妻、女として）をそれ以上傷つけられたくなかったのです。それでも、10年間我慢したのですけれどね。夫婦にとってのSEXは、肉体的な行為だけでなく、それ以上に愛情を確かめ深める行為だと相手に気付いてもらえない悲しみは、夫婦であっても理解されないようです。特に、妻が不満を抱いている場合は夫側からすれば「責められている」という「事実」のみとなってしまって、余計に行為から遠のくようですね。男の性はデリケートらしいです。現夫は、レスからは程遠いタイプです。おかしなもので、あんなに不順だった生理が、毎月きちんと来るようにもなりました。女性の身体と精神はつながっていると再認識しています。ただ、私が高齢ということもあり、なかなか妊娠に至らず、流産も2回してしまったので、それが最大の後悔です。もう少し早く前夫との見極めをつけるべきでした。前夫だけが悪いわけではなく、私の責任でもあります。「もうちょっとしたら忙しくなくなる。私を理解してくれるようになる。私の悲しみに気付いてくれるようになる。もう少したったら」と考えてばかりいましたから。他の方もおっしゃっているように、ご夫婦のありかたをまず見直されるほうが良いと思います。その上での妊娠出産だと考えられるほうが自然ではないでしょうか。

	>>> rinさんに同じです	ムーチン -- 2006/03/31..
	いぬこさん、はじめまして、こんにちは。私の意見はrinさん（３人のシングルマザー！尊敬しています）と同じで、初めて投稿を読んだときには、失礼ながら、このご夫君は、いぬこさんのことを愛していないのではないかしらと思いました。セックスは、子づくりのためだけにするものではありません。健康と、幸福のためにするものだと思います。もし私だったら、そのようなご主人のまま改善されなければ別れますけれど…と、軽々しく言っているのではなく、夫３２歳、私２６歳のとき、本当に別れました、セックスの不一致が原因で。そのような事態になる前に、ご主人との関係の修復をお祈り申し上げます。

	>>> チョット　視点を変えてみては？	とらこ -- 2006/03/31..
	いぬこさん　つらいですよね。早く　妊娠したい気持ちも　すご〜くわかります。年齢的　いぬこさん　まだまだ若いですよ　私、今年４１歳ですから(^^ゞそれに　まだ未出産　頑張ってる最中！！　　　子供が欲しいからセックスする？　そんなこと　ないですよね　　大好きな人と仲良くしたい　触れ合っていたい　そういう気持ちですよね　　ご主人　仕事が忙しく大変なようですね。今は　いぬこさんの子供が欲しいという気持ちに向き合える　余裕がないのかもしれませんね。肉体的な疲労は精神的にも　余裕がなくなってしまいますものねそんな時は　タッチセラピーはいかがですか相手の手やからだをなでてあげたり　指圧のように押してあげたり手のひらを　マッサージするだけでも　かなり気持ちイイですよ人に　してもらうと気持ちイイじゃないですか美容院でしてもらう　頭皮マッサージとかエステとかこのまま寝てしまいたい〜みたいな　うちはダンナにハンドクリームを塗りながら手をマッサージしてあげます　ダンナに　気持ちイイ〜！って言われるだけで　こっちもいい気分になったりできますよ。　そのあと　全身マッサージ〜ＳＥＸってときもあるし　　爆睡ｚｚｚされるときもありますけどね男はいくつになってもマザコンっていいますからいまは　ご主人を子供だと思って余裕の構えでいても　いいのでは？　焦らず　タッチすることから　やってみたらいかがですか

	>>> 不妊治療をきっかけに	ようこ -- 2006/03/31..
	いぬこさん、お気持ちよくわかります。私はまだ出産に至ってませんが、40代で解禁し、一度は人工授精で妊娠しました（流産）。以前はほとんど交渉レスで、しかも夫は「子供はいらない」と言ってたから諦めてました。なぜか昨年「子供がいてもいい」と言い出し、通院開始。最初はまさに「子づくりのためだけのお願い」でした。それでも、私は交渉があること自体で嬉しかったのです。なかなか妊娠できなくても、たとえ目的のためであっても、とにかくレスではなくなった。悲しいかな、そういう意味で"不妊治療"は私にとって意味があるんです。人工授精の周期でも、翌日とかにタイミング取りますから。ある日、生理が来て私が涙ぐんだのを見て、夫は初めて心から同情してくれた感じでした。流産のときは真剣に慰めてくれました。そうやって、ふたりの距離が縮まった気がします。最近は、なんかお互いに「慣れた」というのか、排卵時期以外でも以前よりスキンシップあります｡私も、先生の指示だからとお願いしているうちに、理由がなくても何となく誘えるようになって。慣れってすごい。結局、どれほど私が子供を望んでいたか、没交渉が辛かったかを、私がきちんと伝えなかったのがよくなかったんです。逃げてました。ぽこさんがおっしゃるように、勇気を出して思いを訴えてみては? 少なくとも、そのほうが後悔はしないと思います。あと、妊娠率低下について医学的な情報を夫に見せていれば、もっと早くからその気になってくれたかも、と悔やんでいます。夫はかなり楽観していて、延ばし延ばしにしたようです。「えっ卵ってどんどん新しく作られるんじゃないの?」とか、男はホントに何も知らないんだなあと思いましたよ。いぬこさんのご主人が既に子供を望んでおられることは、とてもラッキーなことですよ!!

	>>> すみません、少し辛口です	rin -- 2006/03/31..
	すみません、このお話は子供以前に夫婦としての有り方が問題なのでは？私には何故貴女がご主人の顔色を見ながら妊娠をしなければならないのかが理解できません。結婚して５年と有りますが、子供は結婚とセットではないと思います。それにこの生活では一体何の為にお二人は結婚をされたのでしょうか？？？？お互いが共に人生を向き合った上での妊娠、出産なのでは？もしそれが無いなら結婚をしなくても（お互いを求め合って）本当に好きな人の子供を生むほうが理解できます。同じ女性として「お願いして排卵日に。。。」と言うくだりは涙が出るくらい悲しいです。そして貴女の誘いに背を向けて返すご主人に私は怒りをおぼえます。貴女は自分の子供が欲しいのですか？それともご主人の子だから欲しいですか？結婚に意識が先行すると恋愛は条件になると私は若い女性によく言います。恋愛＝結婚でなくてもせめて恋愛→結婚で有って欲しいです。それと同じで子供に意識が先行すると結婚が条件になります。要するに流れを逆流するのは不自然、苦痛、身も心もボロボロになると言うことです。貴女の人生は後４０年以上も有ります。この状態で子供を作って果たして貴女は満たされるのですか？それとも御主人がかまってくれない分子供に執着するのですか？本当に御主人と人生を共にされたいなら堂々と訴えるべきだと思います。女性にも性欲がある事、結婚しても異性としてたまには見て欲しい事、そして子供は義務としてのセックスの結果では無く、求め合った故の結果でありたいと毅然と伝えて欲しいです。「もっと本気で主人に子供の事を考えてもらうには。。。」　本気で考えてもらわないといけないのはまず貴女の事だということを自覚された方が良いのでは。。。。すみません、貴女に怒ってるわけでは有りません。ただ、余りにも寒いです。もっとハッピーに行きましょうよ

	>>> いいHPがありますよ。	春海 -- 2006/03/31..
	こんにちは、４０才、不妊治療中の春海です。私の場合、レスではないんですが、だんなが乏精子症で、いまだ子宝にめぐまれません。いぬこさんたちは不妊の原因があるわけでもないのに、行為自体しない状態で、子宝に恵まれないんですよね。それは、つらいですよね。いいHPを紹介します。たまたま他の掲示板を見ていて、いぬこさんと同じような悩みを書いている人がいました。そこでこのHPみつけました。あるドクターもいいサイトだと認めているセックスレスのまじめなサイトです。「レモンティの香り」と打ち込んでみてください。同じ悩みの人のスレをみたら、なにか参考になるかもしれません。ご主人さんとベターな関係になっていぬこさんに、コウノトリがおとずれますよ〜に。

	>>> わたしの場合ですが・・・	くまっち -- 2006/03/30..
	いぬこさん、こんにちは。うちの場合、不妊原因がわたしの卵管閉塞とはっきりしており、医療の力を借りなくては赤ちゃんは望めないので、二人にとってセックスは「子供を作る行為」ではなく純粋に「楽しみ」「夫婦のコミュニケーション」「欲望（性欲）？」になっています。原因が自分にあるということで、女としての自信を失っていたので、夫と性的関係が成立しているということは、わたしのとっては重要なことだ感じています。実際夫に「セックスしてると、愛されているって気がして安心する。女として自信を取り戻せる」と言ったこともあります。うちは結婚が夫42歳とわたし39歳と晩婚だったので、すぐ子作りを開始しました。自分なりにタイミングを計っていましたが、うまくいきませんでした。夫もとても子供を望んでいましたが、基礎体温を測り、排卵判定薬を使って、夫をお誘いし・・・でも、いざという日に夫限って仕事が忙しい時期と重なって「ごめん、明日」とか「疲れているんだ。今日は勘弁してくれ」って言われちゃったりして、今日なのにぃ・・・とわたしはイライラし、夫婦生活だけじゃなく関係自体がギクシャクしてしまいました。その後病院に行って検査したら、自然妊娠は難しいという結果が出て、体外受精に踏み切りました。今は治療の合間になってしまうのですが、二人がその気になった時に何となく、自然に交渉に至るのですごく楽になりました。治療の関係もあって回数は少ないですが、女として淋しいとか、不安な気持ちはなくなりました。夫も「この日に頑張って」といわれるストレスから開放されたようです。いぬこさんはまだ、若いでですよ。わたしはその頃結婚すらしてませんでしたもん。いまは子作りにこだわらず、時間をかけてでもレスの解消を先に考えてはと思います。人によっては子供さえ出来れば、セックスはもうしなくてもいいという人もいますが、いぬこさんが「もっとも子づくりのためだけのお願いするセックスという事自体私にはとても悲しい現実なのですが．．．｣というのは、セックスに子作り以外も望んでいるということですよね？わたしはそう感じました。レスが解消されれば、妊娠の確率だって上がりますよ。排卵日がずれる事だってありますから。

	>>> 私の場合は、、	ねここ -- 2006/03/30..
	いぬこさんはじめまして。ねここと申します。私の場合は、新婚時代が過ぎるとやはりレスになりました。真剣に主人に、女性として悲しいと訴えました。男性は、妻に慣れてしまうと飽きてしまうようですね。一番は、旦那様と話し合うといいのですが、かなりデリケートな事なので、難しいですよね。本で読んだのですが、旦那様にさりげなくタッチするといいですよ。背中とか、おしりとかに、優しくね。普段のスキンシップが、大切です。あと、仲良くした後に少々大げさに褒めてあげてくださいね。男性は非常にデリケートなので、けして責めたり、けなしては駄目ですよ。後は、亜鉛のサプリがいいですよ。牡蠣や、やまいもも、元気が出るようです。私の場合は、体外なのですが普段から、仲良くしている方が妊娠率が上がるようなので上の作戦で、今は週一位に復活しました。ねここさんも、試してみて下さいね。

	>>> ジレンマですよね．．．	マンゴぷりん -- 2006/03/30..
	いぬこさん、こんにちは。日本ではニュースでも取り上げられている通り、ご夫婦ともに激務で、｢子供はほしいが、現実、心と時間の余裕は．．．｣というカップルは最近増えているようですね。また、｢もっとも子づくりのためだけのお願いするセックスという事自体私にはとても悲しい現実なのですが．．．｣は、私も同意見です。幸いに、ご主人もお子さん誕生には Welcome のご様子ですので、(自分の経験から)不妊治療→人工授精(体外受精)を考えられてはいかがでしょうか？｢産む｣だけでなく、その後｢育てる｣事を考えると、２ヵ月半前に４１歳で初出産した私は、これはこれで大変良かったのですが、やはり自分とパートナー、また子供の将来が｢高齢出産→高齢育児｣ゆえのことで、気になる/不安になることもあります。

	>>> 2人で向き合って・・	ぽこ -- 2006/03/30..
	はじめまして。まだ出産はしていませんが、私の場合ととても似ているので出てきました。私もいぬこさんと同じく拒絶され続けましたので、お気持ちが手に取るようにわかります。私達は没交渉気味を積極的に解決しようとしなかった結果、過去数年にわたり本当の没交渉に陥ってしまいました（原因のひとつがお互いの仕事の忙しさ）。それでもやっぱり子供をあきらめきれないと、交渉をもつよう努力再開したのですが、今度はEDという問題に直面。もう迷っている時間はない、とIVFの道を選択しました。結局IVFで妊娠しましたが流産してしまいました。そして治療再開にあったって自然妊娠の可能性も模索してみたく、夫と何回も話し合いました。私は今までの鬱積した思いを夫にぶつけ、夫も没交渉に至った理由を話してくれました。性生活について二人であからさまに話したのはたぶんこれが最初です。その結果、交渉自体はもつことはできるようになりました、が、今度は膣内射精障害・・。でも、（自然妊娠を目指すのであれば）これはいざとなったら自己注射で解決できるだろうし・・私としては一歩どころか三歩くらい前進した気分です。いぬこさん、脅かすわけではないですが今のレス気味状態を放置すると本当にレスになってしまうような気がします。ご主人に拒絶されることの切なさとか、抱えている思いを話したことはないですか？　勇気が必要かもしれませんが、スタートはそこからかな、と思います。私は流産してしまって、気持ち的にも切羽つまったところもあり、とにかく見栄も外聞もなく必死に訴えました。お子さんを授かるためには、最終的にはIVFという道もあります。なので、子作りという視点からちょっと離れて、お仕事が忙しい中これからの二人の性生活をどうしたら充実させることができるのか、じっくりとそしてオープンに話しあったらいかがでしょうか。一経験者の意見として検討してみてください。時間はありますから焦らないで、そして、希望を捨てないでください。求めれば道は必ず開けます。ちなみに、私の主治医のひとりは、IVFの傍ら、週に1回は交渉（ないし射精）しなさいと助言してくれました。その方が精子の状態がよくなるだけでなく、交渉による女性ホルモンの分泌の活性化も期待できるんだそうです。

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