babycom高齢出産VOICE back16


	初めまして。真剣に悩んでいます・・・	ちいこ -- 2006/06/24 ..
	できるなら将来私もここで嬉しい報告をしたいです・・・皆さんはパートナーの方が自分の子として認識し、きちんとサポートしてくれているからいいですね。でも私の場合、悲しいことに彼は産むことに全面的に反対しているのです。私は40代。主人とは別居中で数年来同居中の年下の彼ありです。昨年からの生理不順はきっと更年期障害の始まりと思っていたところ、何と妊娠発覚！それもすでに5ヶ月後半にもなっていたのです。（ピルもちゃんと飲んでいたのに・・生理不順だったのでピルを飲むタイミングを間違えたのでしょうか？）彼も私も全く望んでいなかったのでその驚きは相当なもの。すでに主人との間に二人いる子供のことを話し合って、まだ私の籍を抜いていないので、いろいろな問題を考えると彼の子をこのまま出産するのは法的にも超難関なことばかりです。彼は失敗したのは私の責任だから諦めてくれ。俺には責任はない。もし産みたいなら自分一人で育てる覚悟で産んでくれ。結婚にとらわれないのが俺のライフスタイルだから、子供を産んだから結婚してくれとか養育費を払えと言わない約束をしてくれ。（結婚しないのがあなたのライフスタイルなら、この先ずっとそれを貫き通して誰とも結婚しないのね？と聞くと、そんなことはわからないと訳のわからない屁理屈を言います）さらに俺の権利としてDNA鑑定をするけど、認知はしない。本当はピルなんて飲んでいなくて俺をはめたんじゃないか？（一番しんどいのは私だし、今まで問題なく一緒にくらしていたのにいったい何のためにそんなことを私がするというの？）子供を作って俺を繋ぎ止めたいんじゃないか？（←相当なうぬぼれ屋です）と言っています。知人たちは男としての責任があるから父親としてちゃんとしないといけないと彼に忠告してくれたのですが、じゃあ避妊に失敗した私の方にはどんな責任があってどうするのか？と尋ねてきます。私は産んだ以上どんなことをしても精一杯育てるのが母親としての責任だというと、そんなのは当たり前のことだと・・・彼はまだ30代前半で若く、まだまだ何に縛られることなく自由でいたいのでしょう。過去には浮気もしています。しかもここ1年以上独学である事を勉強していて働いておらず、生活費は私の貯金で（もちろん主人の働いたお金も混ざっています）なんとかまかなっている状態です。（金銭的なサポートはもう10年近くしています）こうして書き出すと、何だか最低の男と言う感じですね・・・子供の父親としては全く話にならないと思われる方が大半だと思います。ただ母親に全く気づかれることなく今まで元気よくお腹で頑張っていた赤ちゃんを思うと、こんな状態でもたとえどんな人の子でもますます愛おしくなってきて・・・それに、私は上の子を2度とも帝王切開をしているので、「この時期に中絶するのはあまりにもリスクが高すぎる。子宮破裂になるとは限らないが、安全な手術ではないし、もし子宮破裂を起こした場合命の保障はないです。産む方向で考えたほうがいいですよ」といろいろな産婦人科の先生に言われているのです。一応私の体にとって危険な手術はしてはいけないと彼も言っていますが、できるのであれば受けてほしいとのことなのです。父親に望まれない子を果たして私の思いだけで産んでいいのか・・・本当に悩んでいます。皆さんはどう思われますか？



	目を、覚まして下さい！まもん

	ちいこさんへちかあき

	茶々さんへ 39

	養子に出すことはできないのでしょうか。たんぽぽ

	大変そうですね。みいこ

	産んでください 39

	・・・みなみ

	私なら。。今回匿名

	いとおしいと感じるのなら・・・ジュヒ

	愛されている？利用されている？茶々

	“嬉しい報告”をして欲しいです。マーマレードキャット

	結局のところ、あなたはどうしたいのですか？マンゴぷりん

	赤ちゃんがかわいそうですぽて子

	こんにちはとと

	わぁーたいへんですね。じょいこ

	産んで欲しいな匿名

	一番大切なものは何ですか？ウリボウ

	是非、産んで下さい Blackpancy

	産むしかないと思いますけど。。 tomo



	>>> 目を、覚まして下さい！	まもん -- 2006/06/24..
	惚れた弱みと言うかちいこさんは、よっぽどそのどうしようもない彼にぞっこんなのでしょうね…。皆さんが書いていらっしゃるように彼は、男としてと言うよりも人間としても最低の人で正直、ちいこさんに愛情があるとも思えません。ご主人のお金の混じったちいこさんの貯金でのうのうと無職しながら生活出来ると言う心境がまず信じられません。そんなお金で彼を、養うちいこさんもちいこさんですが… 多分、ご自分自身でも彼に愛情がない事なども薄々気がつきながらも惚れた弱みで色々、尽くしてしまっているのだと思います。 30歳過ぎてもヒモのような生活を、平気で送り更に自由だ夢だと言う男です。（20歳前半じゃないんですよ！？30歳前半とは、決して若い男とは、言える年齢じゃありません。）本当に目を、覚まして下さい！この妊娠や今迄の同棲生活に関しての上のお子さんの気持ちについての心配も何も書かれていない事や旦那様に送金してもらいながら年下の彼を、養う・・どうしようもない男から酷い事を、言われてもキッパリ別れる踏ん切りもつかない…。1人で育てる勇気もない…今のちいこさんは、きっと彼と同等な人間なんでしょう…。としか思えません。お腹の中の赤ちゃんは、そんなちいこさんに目を、覚ますよう、１人の大人としてのケジメと分別ある生活を、するようにちいこさんのお腹に宿ったような気がしてしまいます。ちいこさんが目を、覚まし彼とキッパリ縁を切り１人で育てるつもりがないのなら私も産んですぐに養子に出される事を、お薦めします。その方が何百倍も赤ちゃんに取って幸せな人生が待っているとしか思えません。（ゴメンナサイ。でも正直な気持ち）

	>>> ちいこさんへ	ちかあき -- 2006/06/24..
	彼が最低の男なら、その最低の男とつきあっているちいこさんは？今までちいこさんが歩まれてきた人生をふりかえってください。すべては中途半端にだらだらとここまで来てしまった結果です。すべて自分の責任です。お腹の赤ちゃんはもう一人の人間なんですよ。いいかげんなちいこさんに振り回されて本当にかわいそうです。お腹の赤ちゃんを１番に考えて、赤ちゃんにとってどうしたらいいかをまず考えて行動してください。

	>>> 茶々さんへ	39 -- 2006/06/23..
	>「どうしてうちに来なかったの？」って思っている人がたくさんいるはずです。望んでも努力しても出来ない苦しみ・・・理解できますか？私の気持ちを代弁してくださってるような思いがしました。茶茶さんの文面を読んで涙がでてきました。いろいろ努力して治療をして体調を崩して、旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私と別れて、若くて健康な女性を結婚すれば普通の幸せな家庭が簡単に手に入るのに、とかいつもそんなことばかり考えて堂々巡りの日々です。茶々さんや他の待ち望んでいるみなさんのところに１日も早く赤ちゃんがやってきますように。

	>>> 養子に出すことはできないのでしょうか。	たんぽぽ -- 2006/06/23..
	ちいこさん、こんにちは。　私は、養子縁組については、よく知らないのですが、現在の養子制度は子供のことを考えたものになっているはずです。　親に事情があって育てられないのなら、養子に出すということも考えてはいかがでしょうか。　お腹の赤ちゃんは、これほどまでに生まれたがっていらっしゃるのですから、生んでさしあげては如何でしょう。今から堕胎するのは、ちいこさんにとっても赤ちゃんにとっても辛いことです。　あらゆる選択肢を検討してみてください。　ちいこさんの今後のことについても、今きちんと考えるべきときですね。　ちいこさんと赤ちゃんのお幸せを祈っています。

	>>> 大変そうですね。	みいこ -- 2006/06/23..
	ちいこさん、こんにちは。　御主人とは別居中で数年来同居中の年下の彼がいらっしゃり、戸籍上のご主人との間には2人のお子様がいる…。避妊をされていても赤ちゃんができた…。　　　そのような状況になった事はそうなる過程で色々な事柄があっての事でしょうから、当事者でない者は本当の事はわからないかもしれませんが‥。　文面から‥、今同居中の方は一人の成人男性としては、他を頼りすぎている方であると思います。そのような方が産まれて来た自分のお子さんを実際に見て、よいパパになる可能性はゼロではありませんでしょうが‥、かなり負けの可能性がある賭け‥の様な部分が多いように思います。　この妊娠を機会に、その同居中の彼と連絡を取らないようにして、赤ちゃんをちいこさんご自身で御育てになる決意でお産に望まれたら如何でしょうか‥。認知して貰うのではなく、逆に、もうあなたとはもう関係ない、というくらいのつもりで‥。　ちいこさんは、同居中の彼とは実際一緒に住み、経済的にも援助されているということですから、ちいこさんにとっては（多分‥）何らかの意味で必要な存在の方なのでしょうが、文面から判断するに、いつか（早めに）関係を絶たないと、都合の良い時だけ頼ってきて、何か大きな問題を引き起こすような事をちいこさんのところに、持ってきて自分は知らん顔‥という事がおきそうな気がしてなりません。ご主人と籍を抜いていないのであれば、そちらにも（お2人のお子様にも）、影響が及ぶかもしれません。　子供を認知しないが鑑定はする、という事をすると、将来彼が何か困った時は、「自分の子だから‥」と、頼ってくる可能性も否定できません。　彼のお子様を産まれるのならば、援助は一切必要ない。そのかわり、自分と生まれてくる子供とは一切関係ないと、公的な念書を、とっておいたほうがよいのでは??‥と、色々と考えてしまいました。　これからお子様を諦めるとしても、もう5ヶ月であるならば、母体への影響もかなりあろうかと思います。ちいこさんに何かあった時、彼は何か協力してくれそうな気配は私には感じられません。　‥ごめんなさい、文面からだけで判断したことを決め付けて、ちいこさんの彼の事を余り良く評価しない言い方ばかりしてしまいました。　でも、これが、私が正直に思った事です。　最終的にはちいこさんがどうしたいのか、ご自身で決める事で、後の方針は決まっていくと思います。　どのような決断をされるにしても、忘れないで下さい!赤ちゃんは日々育って行く事を。そして、ちいこさんはご自身の健康を第一に考えて頂きたいと思います。今は気持ちの安定…ということを求めるのではなく、難しいでしょうが、感情をなるべく抜いた部分で、ご自身の長期的な健康、幸福、という事をお考えになり、結論を出して下さい。　少しでも参考になれば‥。

	>>> 産んでください	39 -- 2006/06/23..
	おろすか、ひとりで育てるか、という選択じゃないと思います。すでに5ヵ月半ということですので、おろすという選択はいろいろな意味でなしだと思います。ひとりで育てるか、もしご無理だと思うなら、養子に出すのはいかがですか？せっかく授かった命をおろすなんていわないでください。ちいこさんが育てられないとお思いならばちいこさんの代わりに他のお子さんを望んでるカップルに大事に育ててもらってください。個人的なことで申し訳ないのですが、不妊治療を6ヶ月休んでいます。副作用が強く出る体質で、つらいので休んでいるのですが医師からは体調が悪くなるなら無理に続けずに養子を考えたほうがいいと、勧められています。（海外在住なので養子は珍しくありません）望みながらも恵まれないカップルはたくさんいますし、せっかくの命を犠牲にしてほしくないです。養子に出される決心はお辛いとは思いますが、おろすよりは赤ちゃんのためにもよいと思います。

	>>> ・・・	みなみ -- 2006/06/23..
	３０才前半って、若いですか？？まだまだ自由でいたい・・・人のお金で？？？まず、私だったら、こんな奴とは、お付き合いしたくありませんし、この先も、一緒にいたいなんて、思えません。こういう奴は、いつまでたっても、自分勝手で、一生バカのまんまだと思います。（酷い言い方でごめんなさいっ。）読んでいて、腹が立ちすぎて、涙が出てきました。本当に可哀想なのは、お腹のお子さんです。・・・もしかしたら、お腹の子は、もう一度、ちいこさんに今の生き方を考えさせるために、何かを教えるために、宿ったのかもしれませんね。　私は、子供を産んで、人を無心に愛おしむ心を、改めて、学ばせてもらっています。はっきり言って、ダンナより断然、愛しいです。　どうか、どうか、よく考えて下さい・・・・・・。

	>>> 私なら。。	今回匿名 -- 2006/06/23..
	はじめまして。とても大変な情況ですね。心労察し致します。が、私なら、迷わず彼と別れます。そして出産します。彼の言い分から、あなたへの愛情は一つも感じられません。都合のよい女としか見ていないように思えます。そして赤ちゃんは、もうすぐ早産の時期じゃないですか！　　早産で５００グラムで産まれ、医師、両親の必死の思いのもとに育ち、今現在元気な高校２年にの子が身近にいます。　それを考えると５ヶ月過ぎで迷うなんて考えられません。そもそも、ちいこさんはすべてにおいて優柔不断、ずるずるタイプなのではないでしょうか？　　別居中の同棲、避妊の失敗、ご主人の収入が含まれている生活費での同棲。　けじめなんて無縁できていませんか？　　ずるずるさせておいても、最後は全て自分に帰ってきます。　今回の妊娠で、ずべてをはっきりさせて、お腹の赤ちゃんの幸せを考えてあげてください。　　ずるずるとなるようになるわっていう感じで、彼と同居のままの出産は、きっと赤ちゃんが不幸になると思います。

	>>> いとおしいと感じるのなら・・・	ジュヒ -- 2006/06/22..
	ちいこさんこんにちは。是非おめでとうと言わせてください。もう5ヶ月の後半、胎動も感じる頃ですよね。でも、まさかと思っていたのに現実が押し寄せてきて、混乱するのも当然ですよね。でも私はちいこさんに選択の余地はないと思いますよ。産む以外には。確かにこのままでいくと、法的には別居しているご主人の子供になってしまうでしょうし、そのような言葉をはく彼がきちんと父親となってくれるとは思えません。問題が山積みなのはよくわかります。でも、でも、全力で何とかすべきだと思います。あらゆる機関で相談して何とか解決していくほかありません。ちいこさんは「いままで何の問題もなく一緒にくらしていた」とおっしゃっていますが、たとえ産まない選択をしたところで、こんな人間の根源にかかわる問題が無になるはずはありませんよね。もう彼とは元のようにはいかないと思います。。人を好きになってしまうのは理屈じゃないし、はたから見てダメな人だから別れるべきとは思いません。でもことはもう生命の問題になっています。女としては好きだという気持ちがあっても、人間としては別れるべきではないでしょうか。ひょっとしてただおこちゃまなだけで、自分のこと以外考えられず、案外いいパパになるという見込みがないわけでもないでしょうが・・・あてにしない方がいいと思います。赤ちゃんを守るのはちいこさん自身と腹をくくったほうがいいのでは？まして中絶手術に危険が伴う、何よりちいこさん自身がおなかのあかちゃんをいとおしく思っているなら、どんな問題も背負うために、ありったけの強さをふりしぼる時なのでは？このサイトを見ていて、40代の妊娠出産は貴重なことだと実感します。子どもを望んでいる人が数多くいることも。貴重な赤ちゃんがちいこさんのところに来たのですよ。もし、ちいこさんが誰の助けも得られず、経済的にもたちいかず、どうしても自分で育てられる状況になかったら、どうか産んだ赤ちゃんを手放し、子どもを養子にしてあげてください。乳児施設の職員の方が「こどものしあわせを考えたら、手放すのも愛情です。養子を心から望んでいる家庭がどんなに多いことか」とおっしゃっているのをききました。私も3人目をのぞんでいますが、養子のことも真剣に考えていますよ。ただ気になるのは、上のお子さん方のことだとは思います。どういうふうに受け止めるか、難しいとは思うし、一筋縄ではいかないでしょうが、それでもやはり、｢産む」と決めた上で、お子さん達にとっても一番良い方法を考えていってほしいと切望します。こころから願っています。

	>>> 愛されている？利用されている？	茶々 -- 2006/06/22..
	ちいこさん初めまして、コウノトリを待ち望んでいる茶々です。あなたに怒りと吐き気を催しています。何故ご主人と離婚されないのですか？彼がいるのに何故？理解できません。あなたの人生は、中途半端ですよね。金銭は夫、体は若い彼、ですか？浮気はする、経済力はない、あなたを愛していると思えない、依存するだけの男から離れられないあなたに同情します。きちんと終止符を打ってから次の人生に踏み出さなければ、色々な人を傷つける事になるのではありませんか？二人の子供達も・・・。私も偉そうな意見を言えるような人間ではありませんが、、お腹の子供がかわいそうで（T＾T）「どうしてうちに来なかったの？」って思っている人がたくさんいるはずです。望んでも努力しても出来ない苦しみ・・・理解できますか？ちいこさんは産むつもりなのでしょうか？なのであれば、二人の子供達への贖罪の意味も込めて、お腹の子を精一杯愛し育ててあげてください。片親でも立派に育つ人はいます。愛情のない間違って作っただけ？の父親は要らないでしょう。生まれてくる子供のため、最低男と別れ、ひとりで頑張る決心をして欲しいです。４０才代の分別ある大人としての答えを望みます。そして赤ちゃんとあなたが幸せになれますようにお祈りしています。

	>>> “嬉しい報告”をして欲しいです。	マーマレードキャット -- 2006/06/22..
	ちいこ　さまダメな男の子供でも、お腹に宿ってくれたのは運命ですから、ぜひ産んで欲しい、と思います。父親に望まれないなら、自分一人で育てればいいではありませんか。結局のところ、その覚悟がないのが問題なのですよね？でも、誰がどう考えても、同じお金と手間と愛情をそそぐなら、彼より赤ちゃんのほうが比べものにならないほど価値があります。彼が望まないから諦めるなんて、馬鹿げていますよ。それに、たとえ中絶したからといって、彼がいつまでもそばにいてくれるとは限りませんよね？いずれ、彼がもっと条件のいい女の人のところへ（気に障ったらごめんなさい）去って行ったとき、「あなたのために子供まで諦めたのに」と後悔するのは辛すぎませんか？彼は筋金入りのダメンズです。 “まだ30代前半で若く”と書いておられますが、30過ぎは若くないですよ！　目を覚まして！「結婚しない、養育費は払わない、一人で育ててくれ」そこまで束縛がいやなら、赤ちゃんが生まれたら家から出て行くはずですが、彼は出て行くとは言わないんですよね？　考えてもいないでしょう。束縛はいや、責任はまっぴら、でも今のお気楽な生活は手放したくない。そんな彼でも「出て行って」と言えないんですね。生まれたら彼も父親らしくなってくれるかも･･･なんて甘い考えはムダですよ。何をしても変わらないのは、10年の経験でわかっていらっしゃるはずです。今のまま産んだら、子供を２人面倒見るようなものです。子供にとっても良いとは思えません。心を鬼にして彼を叩き出し、子供と二人で人生をやり直してください。「養育費は要求しないけど、あなたにはもう一銭も出さない」と言って下さい。彼は自分から新しい彼女を探して出て行くでしょう。辛いと思います。ダメンズと別れるのは、麻薬を断つようなものですから。でもね、すぐに、彼なんかどうでもよくなりますよ。ちいこさんはご主人やお子さんと離れて、愛情を注ぐ相手が欲しかっただけかもしれません。今度は愛情の注ぎがいがあります。無責任男に回しているヒマなんかありません。どうぞ、産んで、全身全霊で愛してあげてください。

	>>> 結局のところ、あなたはどうしたいのですか？	マンゴぷりん -- 2006/06/22..
	私の場合も非婚で私の意志で不妊治療をし、出産しました。今は産休中に突然解雇になってしまい、ビザの関係からここ(アメリカ)ではすぐに就職することが出来ないため、彼のお世話になっていますが、｢負担をかけてごめん。いつか出世払いするからね！｣といつも詫び、心に決めています。さて過去のことは今さら言ってもしょうがないのでさておき、ちいこさんは現状を踏まえ、これからどうされたいのでしょうか？文面から察するに、こんな究極な状態になっても、ふらふらとどっちつかずな気持ちのように思えます。過去から今までずっと、彼はそんな貴方の性格につけこんでいますね。貴方は(前夫さんも含め)、彼に都合よく利用されていますね。お互いにその気がなくても、事実が、結果が物語っているではありませんか？人に金銭的な援助までさせておいて、｢本当はピルなんて飲んでいなくて俺をはめたんじゃないか？｣｢子供を作って俺を繋ぎ止めたいんじゃないか？｣などと平気で言う人と、貴方は自分に残された貴重な人生を、これからの毎日を共に過ごしたいのでしょうか？？？彼の人としての態度には、ちょっと恐ろしいとも感じ得ます。たとえ今はそういっていても、この先自分の勉強や仕事が上手く今いかないことを八つ当たりして、今度は子供を盾に金銭的な要求や復縁などを迫る可能性もありえます。私の友人のケースですが、その彼(ハーフでタレントもどき)が丁度同じようなタイプの男です。非婚で認知もしていないのに、子供の父親(彼)が酔って押しかけてきたり、ストーカーのように頻繁に電話をしてきて、母娘とも毎日怯えて暮らしています。彼の｢俺には責任はない｣発言ですが、これは正しくは｢彼には責任があります｣です。彼は貴方だけに避妊をさせて、男性側ができる避妊を行いませんでしたね？レイプではなく、合意のもとに行われた行為ですね？とすれば当然、責任は双方に同等にあります。いずれにしろ、全てが遅くならないうちに、家族の法律に詳しい弁護士の先生に相談されることをお勧めします。このサイトは｢望んで望んででもできなくて．．．涙があふれても体を切り刻んでもなおがんばって．．．赤ちゃんをこの手にしたい！｣という女性が多くいる集まりです。貴方の今の状況は同じ女性として、とっても悲しいです。産婦人科の先生や他人に言われたから、自分の体が危険だから、産む or 中絶するのですか？貴方の人生なのに、貴方の意志はどこにあるのですか？父親に望まれてなくたって、その分も母親がたくさんたくさん愛してあげればいいいじゃないですか？そんなどうしようもない自分中心の男と尊い赤ちゃんの命とを天秤にかけて、なおも今さら、｢どっちにしようか、どうしようか．．．｣などと、出産経験のある４０歳を過ぎた女性が言ってほしくはありません！

	>>> 赤ちゃんがかわいそうです	ぽて子 -- 2006/06/22..
	現在悩んでおられる、ちいこさんには失礼ですが、中絶されるにせよ、このまま生まれるにせよ、赤ちゃんがかわいそうだと思いました。私がこのように言うのは、実は自分も前の主人と離婚が成立する前から、今の彼と交際があって、少し似た立場だったからです。諸事情があったとはいえ、あまり大声で言えたものではありません。夫と別居してからは、妊娠は離婚が成立してからと決めていました。そしておそらくちいこさんもご存知のとおり、離婚後も一定期間は妊娠を待たないと、法的に前夫の子供とみなされてしまうので、その期間も計算してから解禁しました。ちいこさんも40代の大人ですから、結婚したまま別の人と暮らすときに避妊をおろそかにはできないことはご理解されていたと思います。今の彼の態度は私だったら到底許せるものではありませんが、だからといってちいこさんがかわいそうな被害者かというと、それは違うと思いますよ。ご主人のお金が混じっていると分かっていて、何年も年下の彼の援助をされていたのもあなたの意思です。その一方で、上の2人のお子さんはどうされているのですか？ご主人が育てていらっしゃるのですか？私なら、今回の赤ちゃんはあきらめるか、そうでなければ、未熟な年下の彼とは別れて、一人で育てます。理由は、今のようなことを言う彼には、DNA鑑定をする権利もなく、赤ちゃんの顔を見せる必要もないと思うからです。もちろん、こう書くだけならとても簡単ですが、現実には相当厳しい選択になるのはよく分かります。そのほかにも複雑な事情がおありでしょうし、このような掲示板で質問することかな？とも思います。かなり辛口になってしまい、すみません。私も母が離婚して、女手で育てられていく過程で、母のボーイフレンドに対して複雑な気持ちを抱いたりしてきましたので、当時のつらい気持ちを思い出してしまいました。上のお子さんたちがどう思うか、考えてみてください。もちろん授かった命は尊いものですが、母親が産みたいというお気持ちだけで、産んでしまってよいものかと思います。

	>>> こんにちは	とと -- 2006/06/22..
	ご懐妊おめでとうございます。読んでいて、胸がきゅんとしてしまいました。こーゆーことは、色々な意見が出てきて、迷われるところだと思いますが、私は、年下の彼氏と別れたほうがいいのではないか？　と思います。ご主人とは別居中とのことですが、何故まだ離婚できないんですか？ご主人の稼ぎを年下の彼氏との生活に回してしまうのも、ちょっと考えてしまいます。私の経験で言うと、ダメな人はいくら変わってくれるとか期待しても変わりません。　自分が変わるしかないんです。　この人に期待するのは止めよう。。　新しく生きて行こう。。　って。。私は、１６年付き合った彼氏と別れましたが、　今ではそれはよかったと思います。　お互いにマイナスになっていたと思います。　でも、別れられなかったのは、自分が1人になる強さがなかったからです。　別れてみれば、時間が経つごとに別れてよかったと思えました。ちいこさんが今妊娠されているお子さんを愛おしく思うならば、ご主人の子供として育てるのは無理でしょうから、　ご主人と別れて、自分1人でお子さんを育てていく覚悟をしてはいかがですか？その際、今の彼氏とはきっぱり切れたほうがいい思います。これからは、赤ちゃんにお金がかかっていきますから。子供が居ると、女性は1人でも強く生きていけると思います。きつい内容の文章になってしまって、すみません。。

	>>> わぁーたいへんですね。	じょいこ -- 2006/06/22..
	状況大変ですね.…何と言ってよいか….赤ちゃんは授かってもボーイフレンドとは、別れる覚悟をされてはどうですか？（ホントに難しい）お話を読む限りなんで一緒におられるのか不思議に思いますよ.まして子供が出来てからのその子供のような態度!!いかなるものか？？私でしたら速攻で別れてると思います.男30でしょ？独立していて当然だと思いますがっ！ちいこさん、御気に触ったらすみません.今は、ご自分をご自愛してくださいね。彼ではないですよ.

	>>> 産んで欲しいな	匿名 -- 2006/06/22..
	こんにちは。私も彼氏もバツ1でお互い子供が2人づついて母子と父子家庭でした。付き合って1年半くらいして妊娠しました。私は中絶する気はミジンもなく産む！といったら彼氏は面倒見れないから堕ろしてくれといいました。「じゃあ私がちゃんと育てるから、別れて。産まれたら教えるけど2度と現れないで」と言いました。そして産まれた事を報告したら彼が家にやってきました。産むなと言ったのにとても可愛いようでそれから毎日来るようになりました。お金もわずかですがくれました。そのうちまた妊娠しました。また彼はこれ以上面倒みれないといいました。「誰もあんたに面倒みてもらおうなんて思ってないからいいよ。私は産むから」と言って産みました。結局彼は、今でも毎日来ます。結婚しよう。認知もするから。と言いますが断っています。私が結婚にとらわれたくないのです。 2人の子供もとてもパパが好きでいつもべったりくっついています。まぁ本当の父親だからいいけれど、、、子供が大きくなったら話をして認知の事は考えようと思っています。今はこのままでいいかと。。。

	>>> 一番大切なものは何ですか？	ウリボウ -- 2006/06/22..
	読んでいる途中で、気分が悪くなり、嘔吐しそうになりました。あなたはなぜ、その彼と一緒にいるんですか？　自分より若くて、かっこよくて、素敵なんですか？でも本当に子供を産みたいのなら、まずその彼と別れるべきじゃないですか？産んだ以上どんなことをしても精一杯育てるのが母親としての責任とおっしゃるなら、先の二人のお子さんはどうなるのですか？一度責任を放棄したあなたが、今のお腹の子を産んだとして、”どんなことをしても精一杯育てるのこと”なんて、本当にできるんですか？あなたにとって一番大切なものは何ですか？　今のあなたの状態は、すべてが中途半端すぎます。もし、本当に子供を産みたいのなら、まずは、ご自身を見つめなおして下さい。そして、覚悟ができたら、４０代の大人の選択をしてください。お腹の赤ちゃんが幸せになることをお祈りします。

	>>> 是非、産んで下さい	Blackpancy -- 2006/06/21..
	ちいこさん、こんにちは。読ませて頂いて、受けた印象をそのまま書かせて貰います。お子さん、是非、産んで欲しいと思います。堕胎手術を受けるかどうかお悩みという事ですが、もう5ヶ月なんですよね? なら尚更、中絶はやめて欲しいです。赤ちゃんはもう立派な一人のお腹の中で育ってますよ。日本では6ヶ月でしたか、7ヶ月でしたか中絶手術を受けられる時期には限りがあったと思います。後期のほうだともう1人の人間と見なされるので、処置が終わったあと死亡届を自治体に提出しないといけない筈です。それとご同居されているご主人という方は、子供、本当に望んでいらっしゃらないのでしょうか? DNA鑑定するけど認知しない。なんて言えてしまう心理が私には? です。でも、一つの選択としてご主人と別れて、一人で育てるというのも良いのではないでしょうか。愛情のない親に育てられるほど、子供にとって不幸なことはありません。父性が望めないなら、貴方の母性があるではないですか。これ以上あげられない?と思うくらいいない父親の分も、ちいこさんご自身がいっぱい、いっぱい溢れるぐらいの愛を注いであげたら、子供は片親でも素直なよい子に育ちますよ。どうか中絶するなんて言わないで! 私は堕胎経験者なのですが、今でもそうしてしまった事を悔やまない日は、一度足りてありません。心にずっと穴のあいたまま生きていくようなもの。後悔しない選択をされるよう、心より願っております。

	>>> 産むしかないと思いますけど。。	tomo -- 2006/06/21..
	ちいこさんはじめまして。このお話し、なんとも言い難いものがありますが・・・。お気づきの通り、彼は父親失格の人間だと思います。恐らく人としても。。今まで１０年間、ちいこさんのヒモだったということですよね。厳しい言い方ですいませんが、愛情じゃなくてお金でつながっていたお付き合だったんだと思います。ちいこさんにある程度の経済力が今後もあり、ひとりで子を養うことができるとするならば、生むべきじゃないでしょうか。６ヶ月近くでの堕胎は、ちいこさんだけでなく、誰にとっても危険きわまりない手術です。（悩んでいる間にも、法律で堕胎が禁止される時期に突入ですよね・・・）今すぐその彼とは別れて、ご主人とやり直すなり、ひとりで生む準備をするなりして、前向きにできる限りの努力をされてみてはいかがですか。避妊に失敗、気付くのが遅かったといいますが、１０代の若い女の子じゃないんですから、やはり責任の多くはちいこさん自身にあると思います。ご存知の通り、すでに５ヶ月後半というのは、簡単な中絶ではないのは間違いないです。人工流産ですよね。５ヶ月になっていると、胎児は胎内で殺すのではなく、そのまま陣痛促進剤で生きたまま産まれてくると聞きます。その後、しばらく呼吸するけど、すぐに自力では生きられなくて、死んでしまうと聞きました。お産と同じですからしばらく入院も必要でしょうし・・・。これがまだ２ヶ月とかという段階だったら、違う回答をしたかもしれませんが、もう生むしかないんじゃないでしょうか。結婚していない学生でも、この時期に入ってしまっていると、産む人のほうが多いみたいですし・・・。産むと決心したら、ずるずるつまらない男と付き合うのは辞めて、産まれてくる子どものために、前向きに頑張って欲しい、というのが私の意見です。不倫の末、父親にも見放され、この時期に母親にまで見放されたら可哀想・・・。お母さんさえしっかりしていれば、子どもは生きていけるのですから・・・。

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