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	どうしたらいいのか・・・	かつ -- 2004/03/04 ..
	40歳を少し過ぎた働く主婦です。いろんなサイトを見ていてここにたどり着きました。結婚して4年半で主人は1つ年下です。結婚前から「子供は別にいいよなあ」と思っていました。それは両方の考えで有ったのですが・・結婚後1年程で私のリストラで再就職を考えていた頃「子供が出来たら欲しいなあ」と思い努力しました。ところがなかなか出来ず　再就職が決まりマンションを購入しました。ところがそのとたん妊娠がわかりました。でも仕事を始めたばかりでマンションの購入も有り「残念だけど・・」と中絶してしまいました。37歳を前にしていました。その後避妊を続けていて今日に到るのですが、40歳を前にして私に心境の変化が有り「子供が欲しい」と思ったのですが　今度は主人がリストラにあいそれどころではなくなり　でも直ぐに再就職が決まりホッとしたのですが、単身赴任で7ヶ月もいませんでした。その間にさらに「子供が欲しい」が募ってしまい、何度か主人には「子供が欲しいよお」と伝えたのですが「今の生活が良い」との事。確かに今は二人とも仕事をしている為生活はそれなりに出来ています。でも私の方に空しさが有るんですよね。子供が出来る体（以前妊娠してるので）では有るけど　年齢を思うとギリギリと思うし欲しいんですよね。でも主人の協力が必要だし　どうしたら旦那をその気にさせられるか悩んでます。主人は子供嫌いなんですが、それは以前主人の生活の中で、子供が回りに無くどう扱っていいのか分からないんだと思います。



	ありがとうございましたかつ

	ここでのレスを素直に見つめて・・なおゆうぎ

	今と未来ですシナモン

	中絶して後悔しない人がいるでしょうか? hana

	そんなに責めなくてもｊｊ

	思うようにならないことも・・・タンゴ

	後悔はしています・・・かつ

	残念ですユミ

	とても残念。らいあ

	でも、きっと・・・ちゃすけ

	大人の身勝手 TOMOTOMO

	一番大切なのは…？ちくわ

	レスを真摯に受け止めてくじら

	もう少し真剣に・・ドク

	……。ぴろり

	命をどう思われていますか？なおゆうぎ

	子供は授かりもの。ちゅちゅ



	>>> ありがとうございました	かつ -- 2004/03/04..
	なおゆうぎさん、ありがとうございます。返信いただいた方々の思いを再度考えさせていただきます。ただ、子育てに経験が有るだから大丈夫とかそんな思いは有りません。何も知らないわけではないと言いたかっただけです。単に欲しいからと外から子供を見ていていいとこどりで思っているだけでは無いって事です。文章にしようとすると変に客観的にしか書けなくってどう書けばいいのか難しいです。失ってみて初めて子供への思いって有ります。どうしても外に出ると目で小さな子供を追っています。もし産んでいればこれ位になっているんだろうなあとか・・・。思ってみても仕方ないんだと自分自身に納得させています。シナモンさん・hanaさん、ありがとうございます。以前の事は以前の事として前向きに頑張りたいです。同じ事を繰り返さない為に、主人と子供の事時間をかけて（余り余裕はないけど）話し合います。それで主人の考えが代わってくれるかは分かりませんが、このままでいるよりは自分の中でけじめが着くと思います。もし、代わってくれたらまたアドバイス貰いにここにおじゃましたいと思います。いろいろ有難うございました。皆さんに、こうのとりが来ますように・・・

	>>> ここでのレスを素直に見つめて・・	なおゆうぎ -- 2004/03/02..
	私を含め、ここでの皆さんのレスは、決してかつさんを責めてはいません。　中絶自体を非難しているわけでもありません。生活はその人その人で違いますし、その立場によって幸せと感じる事も違うと思います。　生活スタイルはかつさんの思うように生きることを誰も言う権利はありません。でも、これほどそれぞれ経験の違う人たちが、同じようなレスを出してくる事をどうか素直に受け止めて欲しいです。それは書き方でも、ただ単に中絶してしまったことでもなく、あなたの子供の命に対することで皆さん疑問に思われたのではないでしょうか。今回の返信でも、後悔をされているとありますが、その子に対する母としてのいとおしさも含まれていますか？ご自分の後悔ではなく、その子の命の大切さも感じていますか？確かに後悔しても戻るものではないから、それをどうのと言うべきではないかもしれません。　次に踏み出そうとされていることに、足踏みを要求しているように思われてしまうかもしれません。甥っ子さんのお世話や保母さんのアルバイトをされたとのこと、育てるのは慣れているということでしょうか？どちらにしても、せっかくこちらに投稿したのですから、皆さんのレスをどうか原点に戻って、見直してみて下さい。そこから、かつさんの今後も開けると思いますよ。責めるのは良くないとのレスもありましたが、深い内容を話し合えるのも、ここならではないでしょうか・・。今回は、中絶有無、かつさんの生活、子供が好きか、慣れているか、などのことではなく、「命」への想いを、皆さんの言っているのではないでしょうか。

	>>> 今と未来です	シナモン -- 2004/03/02..
	かつさん　はじめまして来月40才になる不妊治療サボリ中のシナモンですかつさん　私は過去は過去と置き去りにしてもいいと思いますここに行き着いたまでの個々の過程は大切だと思いますですけれどもっと大事なことは　今とこれからだと思いますご主人とじっくり腹割って話し合ってみてくださいもしかしたら　ただそれだけでも今の不安や焦燥感は消えるかもしれませんもしかしたら　ご夫婦の足並みが揃ってタッグを組めるかもしれません今　かつさんが抱えている思いをご夫婦共有の問題として体言化することがこれからのおふたりにとっても宝となることだと思いますよ

	>>> 中絶して後悔しない人がいるでしょうか?	hana -- 2004/03/02..
	はじめまして、hanaと申します。かつさんの投稿を読んで、中絶が単に『残念』だけの気持ちではなかったと思います。37歳で子供もいなかったかつさんが子供をあきらめるということが苦しい選択だったのだろうと私は想像できます。多額、長期の住宅ローン、リストラ不安、自己破産したらどうしよう等、悪い方へ考えてしまったこと私もあります。思いがけない妊娠、つわりで鬱々とし悪いことばかり考えて子供は育てられないと考え中絶した私も、中絶したとたんつわりもなくなり、ものすごい後悔の念が押し寄せました。もう1度ママのところへ帰ってきてと勝手ながら思いました。が、やはり簡単には妊娠せず、妊娠するも流産、結局次の子を出産できたのは2年半後です。かつさんがとても後悔され、ベビーに帰ってきて欲しいという気持ちはわかります。ご主人とよく話し合われ、かつさんの思いがご主人に通じますように。そして、かつさんにもう1度コウノトリがやってきますように。

	>>> そんなに責めなくても	ｊｊ -- 2004/03/01..
	どうにもならない時ってあるんじゃあないんですか？精神的にも金銭的にも体力的にも。そんなに責めなくてもいいんじゃあないんですか？悩んでるからこそ、このサイトに辿り着いてメールしたんだと思いますよ。産みたくても、私みたいに継子のことを思えば自分の子供を諦めると言う選択を選ぶ人間もいるんですよ。でも、諦めきれずにこのサイトを覗いてしまう私ですけどね。

	>>> 思うようにならないことも・・・	タンゴ -- 2004/03/01..
	私は結婚後も仕事を続けながら７年近く避妊をした後、３０代半ばで授かった赤ちゃんを流産してしまいました。妊娠初期の大事な時期に仕事が多忙を極めていた上、趣味にも没頭して体を酷使した結果の流産でした。流産する前はかつさんと同様、子供は作ろうと思えば出来ると思っていましたし、欲しいもの全てを手に入れて両立させることが可能だという自分本位なおごりがありました。でも赤ちゃんを亡くして初めて自分の無謀な行動に気付き、後悔の念で軽いうつ状態になってしまいました。「一度妊娠したからすぐ出来るよ。」と周りに慰められましたがなかなか妊娠せず、その後２年間にわたる不妊治療を行い、幸運にも今年の初めに妊娠することが出来ました。この苦しい不妊期間を経て「子供は授かりもの」という言葉の本当の意味がやっとわかった気がします。いまは仕事をセーブしたため収入が激減し趣味も続けることが出来なくなりましたが、戻ってきてくれた赤ちゃんに感謝しながら日々を暮らしています。子供が出来る体であれば、だれでも子供を授かることが出来るわけではないと思います。かつさんが、このことに気がつく日がくることを願っております。

	>>> 後悔はしています・・・	かつ -- 2004/02/29..
	いろいろな返信有難うございます。皆さんが、妊娠に対してすごく切実に出来るよう頑張っておられるなか中絶を以前にしたって内容でお叱りを受ける事は分かっていました。そしてその後後悔はしていました。無理してでも・・・と思った事も有りましたが、後悔しても戻るものでははく逆にその時私達は、二人の家庭を取りました。そして私は仕事を選びました。だからこそ中途半端にならないように、葬った子供の為にも私なりに頑張って来ました。そして現在が有ります。もともと私には、結婚前に実家に離婚して１歳になるかならないの甥っ子を兄が連れて帰っており両親と共に５歳まで育てていました。もちろん仕事をしているので家に帰った時間で出来る事って限られてはいましたが、保育園の行事・連絡帳への記入・日々の持ち物のチェック等やっておりました。そして幼稚園へ変わってからも何かと母親の代わりの行事への参加などもしておりました。結婚して離れてからも小学校に入るまで出来る限りのお手伝いをしてきており多少なりとも子育ては知っています。そしてもともと子供は好きです。学生時代には、保母のバイトもしていました。ほんと大好きなんです。いろんな事も有って、子供の事は我慢して来ました。そんな我慢した生活で良いのかと有る時言われて抑えていたのが、外れてしまったって感じなんです。もちろん主人には、そこのところは理解してもらえません。「後悔しているんか」と言われても「そう」と返事してももう戻って来ない事です。そして今その抑えきれなくなった子供への気持ちをどうしていいのか分からないのです。もし許されるのなら　葬ってしまった子供への思いも込めて今なら産んで育ててあげないのです。それも単に私の我侭なんでしょうか？

	>>> 残念です	ユミ -- 2004/02/29..
	かつさん　こんにちは。どうして３７歳を目前に、ご主人とのはじめてのお子さんを中絶してしまったのですか？理由はいろいろおありなようですが、失礼ながらそれほど切羽詰った理由のようには、感じられませんでした。病院に行って相談されるのも一つの方法だと思いますが、１人の命をもっと重く捉えていただきたいと願います。

	>>> とても残念。	らいあ -- 2004/02/29..
	かつさんのお話を読ませていただいてとても残念に思いました。子供はつくる、つくらない、ではなく、授かることではないでしょうか。いいことは重なるものって言いますよね。まさしく妊娠された時がそういう時だと思います。家を建てるとき、就職するとき、赤ちゃんが宿るとき、とても幸せなことです。私としては、３つ重なったとしたら、赤ちゃんはまず一番に選択します。家を持って、赤ちゃんがきてくれるなんてすばらしいこと。済んでしまったことをとやかく言っても仕方がないですが、ご夫婦の意見が（赤ちゃん）に向かっていかなければ、また同じことの繰り返しになるのではないでしょうか・・・。

	>>> でも、きっと・・・	ちゃすけ -- 2004/02/29..
	私は、万が一の妊娠に備えて就職活動を休み、マンションのローンに頭を抱えている４０歳目前の者です。かつさんの選択に関して何も言うつもりはありませんが、中絶されたこと、きっと今はとても後悔されているのでは．．．と思います。転職したばかり、マンションを買ったばかりの時というのは「働かざるを得ない」状況であったのではないでしょうか。ご主人も転職されて間もないようですし、今は新しい家族を作ろうという心の余裕がないのかも知れませんね。二度と後悔することがない選択をお二人でよく話し合ってみるしかないのではと思います。全然、アドバイスになっていなくてすみません。

	>>> 大人の身勝手	TOMOTOMO -- 2004/02/29..
	大変失礼ながら、あまりに身勝手な考えで驚きました。こちらのサイトは真剣に子どもを欲しがっていたり一生懸命子育てをしてらっしゃる方ばかり（と思います）なので、このご意見に共感したり親身にアドバイスが出来る方っているのでしょうか？投稿を読ませて頂いても、ただ淡々と＞でも仕事を始めたばかりでマンションの購入も有り「残念だけど・・」と中絶してしまいました。と書かれているだけで、命を失わせてしまった事への何の後悔も反省も感じられません。もちろん、「反省しろ！」と言うつもりではありませんが、「あの時は、最初は欲しかったけどタイミングがずれちゃってやめたの。でも、今、そろそろ出来なくなる年齢だと思うとまた欲しくなっちゃったのよね〜」って、そんな感じに受け取れます。今まで、仕事も頑張ってこられてマンションやその他、色々なものを思う通りに手に入れられてきたのかもしれませんが、子どもは「命」ですよ。大変失礼な言い方ですが、「そろそろリミットだから欲しい」ではなく、まずご自身が本当に親になりたいのか、なるに値するのかを、今一度考えられてはいかがでしょう？中絶は、それぞれに色々なご事情があるでしょうから一概に非難は出来ませんが、今回の件に関しては、この世に生まれるべくして生を授かったのに中絶されてしまった赤ちゃんが可哀想でなりません。

	>>> 一番大切なのは…？	ちくわ -- 2004/02/29..
	あなたにとって一番大切なのは何でしょう？マンションでしょうか？仕事？自分自身？それとも夫？もしかして子供…？今４０目前で無い物ねだりって感じがしてしまいます。子供はモノではありません。欲しく無いからいらない。欲しくなったから欲しい。それでは子供がおもちゃをねだるのと同じです。では、実際子供が生まれたらどうする？って事まで考えていますか？心を満たしてくれるとか、何かが変るとか、良い事あるんじゃないかって思っているのなら大きな間違いですよ。妊娠、出産、子育て。これって現実ですよ。子育ての楽しみや醍醐味もありますが、自分の時間なんて無いと思った方がラクです。第一、お金がかかります。莫大な金額じゃないですが、夫婦２人で暮らして来た時とは全然違います。自分の子供は可愛い。ですが可愛いだけではないです。周りにお子さんがいないようですが、無理ないと思います。いたらもっと学習できたでしょうに。今から『もし生まれたら』でいいのでシュミレーションしてみて下さい。その後でもう一度聞きたいです。大切なのは？

	>>> レスを真摯に受け止めて	くじら -- 2004/02/28..
	あなたのちょっとした心境の変化で「子供ほしいよお」なんて、「残念だけど…」あきらめられてしまった赤ちゃんが怒るで、ほんま。あなたはきっとこんなに（多分）非難されるとは思わなかったんだと思います。私も２年前にはじめて妊娠した時は初診の時から自ら羊水検査を申し出、結果次第では即中絶を考えていた考えなしでした。でも、その妊娠も含め２度の流産を繰り返し、またその中でこのサイトを通して命の尊さを思わざるを得なくなりました。今度妊娠したとき検査を受ける受けないはさておき、すごく考え悩むんだとおもいます。かつさんも、”中絶に過敏に反応する不妊の人たち”とおもわないで、皆さんのレスを真摯に受け止めて頂きたいとおもいます。私も４０歳、お互いにがんばりましょう！

	>>> もう少し真剣に・・	ドク -- 2004/02/28..
	子供は物ではありませんよ。生活を重視されるのなら子供は作らないほうがいいと思います。一回中絶されたそうなので、また子供が出来る体なのかどうなのか、まず検査されてはいかがですか？失礼な言い方ですみません。でもあまりにも短絡的な考えのように思えたので。

	>>> ……。	ぴろり -- 2004/02/28..
	正直いってかつさんのスレを見てとても驚いてしまい、、おもわずレスしてしまいました。私の意見は辛口です。かつさんの文面からは強く子供を望んでいないように感じてしまいますが、マンションと子供を天秤に掛けてしかも子供を中絶してしまったんですよね。子供を中絶するリスクをご存知ですか？一度出来たからといって、中絶により不妊症になったり、最悪は子供が出来ない身体になったりするのですよ。ひとそれぞれどうしても大切な我が子を諦めなければならない事情にたたされる人もいると思うので、中絶だけを取り上げて色々言うのもどうかと思いますが、少なくともかつさんの場合は子供を諦めるに値する事情だったのか、はなはだ疑問に感じてしまうのは私だけでしょうか。。今子供を望んで、仮に産むことができたとしても、仕事が忙しくなったり、また家庭で問題が出てきたときにそれを子供のせいにしないで欲しいものです。子供が生まれたらいやがおうにも子供中心の生活になります。旦那さんも積極的にほしがっていないようですし、もう一度本当に子供を持つ意味を考えてそれでも欲しいということであれば旦那さんと良く話し合って、頑張って下さい。

	>>> 命をどう思われていますか？	なおゆうぎ -- 2004/02/28..
	かつさん、、内容を見て切なくなってしまったのは私だけでしょうか？　私も41歳、妊娠を切望しています。私は子供はただ授かるものではなく、親を選び授からせてもらうもの・・と思っています。例えば、妊娠してから羊水検査の賛否両論などは、少なくとも親として子を思うが故に悩まれることだと思います。あなたの場合は、大人の諸事情や、ご自分たちの気持ちが優先で、タイミングよく出来る子供が欲しい・・そのように感じます。子供は妊娠して生まれたらゴールではなく、そこからはじまります。　その後に気持ちの変化や事情が変わった場合、後悔もしたりするのでしょうか？欲しいと思うのは本能でそれでいいと思いますが、子供は生きる大切な命です。　大人の生活の一部ではなく、反対に計算通りいかない命を親がサポートしていかなければならないのです。「残念だけど。」と言って中絶されたこと、今の生活はそれなりだけど年齢的に焦っているから、などなどの文面から何となく切なくなってしまいました。今ひとつ、まずは子が欲しいということは、命を尊び育むということ、見つめて欲しいと思いました。

	>>> 子供は授かりもの。	ちゅちゅ -- 2004/02/27..
	読ませて頂いて．．．何というか、、私にはとても違和感がありました。欲しがって、手に入った途端に今度は要らないと簡単に捨て、そしてまた欲しがる。子供は流行の服やカバンと違いますよね？欲しいと思えば難なく手に入る人の感覚ってこうなんでしょうか？

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