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	年賀状の憂鬱	キイトス -- 2004/11/26 ..
	私は３７才・結婚４年目で３度の流産をしております。おうち印刷の技術が年々すばらしく発達し、子供さんの写真を年賀状になさっている御家庭も多いかと思います。友人知人からのお子さん付の年賀状を見て、お正月早々『人様の幸せを妬んでいる』とまではいかないものの、妊娠しながらも顔を見ることが出来なかった子供を思い、沈んだ気持ちになります。そして、そんな自分に対して自己嫌悪で更に落ち込んだお正月を毎年過ごしています。この３月に引越しをしました。我ながら姑息な手段ですが、お正月の自分の心の平穏を図る為、転居ハガキを最小限の友人知人に絞りましたが、高校時代からの２２年の付き合いになる親友がいます。優しく知的で美しく、自慢したいほど素敵な友達です。かわいい５歳の男の子と２歳の女の子のお母さんです。その彼女の年賀状が、私にはとても苦しいのです。子供たちのいろいろな表情の写真が、10枚ぐらい様々にカットし編集されて本当にプロ並みの年賀状なのです。（もちろん私が流産し続けていることは知っています。）彼女に少しの悪気もないことは、よくよく理解しています。けれど、年賀状の季節が近づくにつれ、心がざわつきます。今年こそ私のこの醜い心を思い切って打ち明けて理解してもらうべきか、それともこのまま黙って自分の心中だけで葛藤し消化し続けるのか･･･。こんな心の狭いことでこの場をお借りして大変恐縮ですが、どなたかほんの少しだけお知恵を貸して下さいませんか？



	昔の話ですがたれこげ

	失礼しました芽衣

	たびたび出てきてすみません累一

	ちょっとずれてしまいますが芽衣

	過激ですみませんでした〜累一

	年賀状に写真って本当に必要なの？わかめちゃん

	そもそも？ヤムヤム

	そもそも累一

	私は、言った方が良いと思います。わかめちゃん

	皆様、本当に有り難うございます。キイトス

	横レスですが・・・ちー太郎さんへうるるん

	年賀状の、こんな捉え方ちー太郎

	むらさきさんへ美影

	物は考えようかも！さぬきうどん

	あなたが変わらなければ、解決しないことですマンボ

	ぶりっつ身体に悪い？

	ちょっと待ったむらさき

	分かります。りゅう

	逆の立場だとしたら… 美影

	その気持ちわかります。ファイト

	理解るんだけど、、むらさき

	私なら・・・うるるん

	元気出して！なつママ

	私なら！まる

	人は人、自分は自分です。なおゆうぎ

	私の場合パソ



	>>> 昔の話ですが	たれこげ -- 2004/11/26..
	こんにちは。遅いレスですみません。私の場合、結婚が遅く、そのために心理的に辛かったという理由ですが、やっぱし写真付の年賀状が嫌でした。で、結婚するまで、年賀状というものを止めてしまいました。一気にはやめられないけど、年々減っていくんですよ。それでもくれる人のなかでどうしても繋がっていたい人や感じ取って写真ナシのでくれる人にだけ年頭の挨拶ということでかわいいのやキレイなハガキでお返事出してました。写真付の年賀状についてはいろいろな意見があると思うんです。自分が嫌に感じない人、写真付の写真が嫌な人の気持ちを感じ取れない、もしくは感じていても他の人と年賀状を別にするのもどうも…という考えの人と合わないのなら年賀状という方法を止めてしまうのも一手かもしれせんよ。うちは子供がうまれてからは親からのリクエストもあったので写真入りとナシの２種類作って、親が写真入りで出して欲しいという親戚や写真入りでよこす友達には写真入りで送り、それ以外は親戚だろうが友達だろうが普通印刷で送ってます。今年は印刷だけのを作って、写真を喜んでくださる方にはシールを作って貼って送る予定です。

	>>> 失礼しました	芽衣 -- 2004/11/26..
	塁一さん　アドバイスありがとうございました。今年もイラストで統一する方向になりそうです。　キイトスさん　趣旨、論旨とずれてしまって大変失礼しました。私も流産・死産の経験があるので、キイトスさんの苦しさがわかるつもりでいます。でもキイトスさんは優しい素敵な方ですね。その葛藤を心の中にしまっておこうと思うくらいきっとそのお友達のことが大切なのですね。　キイトスさんが必ず、なるべく早く、可愛いお子さんと会えますようにお祈りしています！！

	>>> たびたび出てきてすみません	累一 -- 2004/11/25..
	芽衣さん！そこで2種類おつくりになるのが粋ってものじゃないですか？・・・・でもホントおっしゃるとおり趣旨、論旨ずれてしまいましたね。よくないですね、私が曲げましたね、失礼しました。

	>>> ちょっとずれてしまいますが	芽衣 -- 2004/11/25..
	キイトスさんの最初の投稿の趣旨とちょっとずれてしまいますがお許しください。　皆さんのお子さま写真入りの年賀状についてのご意見を読み、いちいちうなずくばかりです。累一さん曰くの相手の状況を察知するセンス、失わないようにしたいですね。と思いながら・・・　私も子供の写真入りの賀状は毎年降るようにもらっていますが、最近は子供だけでなく家族全員の写真を送ってくる人が増えてきました。友人本人の近況がわかって私はそのほうが嬉しいです。　私自身は晩婚のため３９歳で第１子を授かり、その翌年だけは家族写真入りの賀状にしました。しかし私の親しい友人の幾人かが未妊で従姉妹たちも独身のため、それ以降はイラストや言葉だけの賀状にしてきました。私なりに考えたつもりでした。　今年は息子が数え年で七五三を迎えたので記念写真を撮り、久々に家族写真を賀状に使おうかと思っているところです。喜んでみてくれる人と、もしかしたら不快になるかもしれない人とがいるかなと思うと二種類用意しようかなとも考えるのですが。ごくごくたまにはいいかな〜などと揺れ動いているこのごろです。

	>>> 過激ですみませんでした〜	累一 -- 2004/11/24..
	ええと・・・私が一番言いたいのはだれかれかまわず、お子ちゃま写真いり年賀状の「乱発はいかがなものか」です。大人の女性であれば「綿密なリサーチ」などというものはせずとも瞬間的に察知する、すなわちセンスを持ち合わせていてもいいのではないかしら？ということです。私の本当に親しい友人はそういうもの送ってきません。私に子供がいないからではなく「恥ずかしいよ、そんなもの」って言ってますよ。次のレベルの「知人」の多くが送ってくるんです。お名前忘れましたが、どなたかが年賀状は自分の近況を伝えるのでなく相手を思いやる気持ちを表現するものととらえるのがいいというご意見ありましたが、全くその通りと思います。すきこのんでコナシなのか、努力しているのにダメなのか、分らないから遠慮しておく気持ち、あってもいいんじゃないでしょうか。リサーチとかそんな問題ではないはずです。気遣いです、要は。不妊で悩む人がどうもたくさんいるらしいことが明らかになってきた今日においては「分らない」ことに対する配慮はあってしかるべきです。気を使われるのが嫌ならいいんじゃないですか？それはそれで。気を使わないお友達と使われたくないひととでうまくいくんでしょう。私は子供欲しいし子供は可愛いものです。障害を持つ子供相手の慈善活動もずいぶんしてまいりました。でも人に写真を送ることは子供が出来てもきっとしないと思います。ブス云々の話はスミマセン、たいそう下品でしたが、自分の子供が誰からみても可愛いだろうと思うのは、それ、傲慢だと思いますよ。乱発はやめませんか？といいたかったのです。

	>>> 年賀状に写真って本当に必要なの？	わかめちゃん -- 2004/11/23..
	私は、必要無いと思いますよ。皆が皆喜んで見ている訳じゃないもの。私も結婚９年目位から子供が生まれた１３年目位までは写真入りの年賀状見たくないと思っていました。それまでは、会社のデスクマットや額に入れて飾ったりしていたのです。やっぱり９年目位から本当に辛くなって来たのです。だから、私は絶対に年賀状に写真を入れようとは思わないです。「ブスな子ども」っていうのはちょっと言い過ぎかもしれないけどお気持ちよくわかりますよ。年賀状は、新年の挨拶だから別に写真が入ってなくても良いと思います。

	>>> そもそも？	ヤムヤム -- 2004/11/20..
	本来、年賀状というものは、受取人とその同居家族の健康状態及び精神状態を念入りにリサーチし、写真や図案・コメント等をじっくり吟味してから出す、というものなのでしょうか？私を含む多くの方は、年末近くになって大慌てで出すような気がしますが。子供の写真入り年賀状は、「自己満足」「自慢」とのご意見がありましたが、殆どの人はそこまで深く考えていないと思います。自分やダンナさんの写真は何となく気恥ずかしいので、とりあえず子供の写真でお茶を濁しているだけなのでは？私は結婚も出産も４０過ぎと遅かったのですが、毎年子供の写真入り年賀状が沢山届きました。「へぇ〜、もう小学生かあ。」などとそれなりに楽しんでいましたが、「独身で人の子供なんて興味ないだろうから。」と私だけ違う図柄だったら、むしろその方がショックだったと思います。新年早々、「お母さんそっくりでブス！」などと毒づくのは、精神衛生に良くないですね。何故そのように不快極まりないお相手と、年賀状のやり取りを続けるのか、理解に苦しみます。話は変わりますが、アテネオリンピックの男子マラソンで、首位で走っていたのに、走行妨害された選手がいました。彼が満面の笑みを浮かべて三位でゴールした時、「こんな状況で、笑顔で感謝の言葉を述べることが出来るなんて！」と頭を殴られたような気持ちになりました。もし私が同じ立場にいたら、妨害者を呪い、警備の不備を糾弾し、オリンピック委員会に再レースを要求し、受け入れられなかったら、「本当は自分が金メダルだったのに・・・。」と一生恨んで暮らしたような気がします。結局、何事も本人の受け取り方の問題じゃないかな、と私は思います。私達くらいの年齢になれば、皆さんそれぞれ山あり谷ありの人生を歩んできていることと思います。でも、自分のことを人に理解してもらうのは難しいですし、ましてや人を変えるなんて不可能です。自分自身が変わるしかないです。不妊治療も流産も経験したことのない私が、偉そうなことを言いました。これを読んで不快な気分になった方がいらっしゃいましたら、お詫び申し上げます。長文失礼いたしました。

	>>> そもそも	累一 -- 2004/11/18..
	自分や家族の写真を刷り込んで人に撒くっていうのがセンスない行動だと私は思っています。もらった相手が喜ぶかどうかを慮れないご友人はキイトスさんがおっしゃるほど「出来た」方ではないんじゃないでしょうか？あんなもの要りませんよ。元気でやっているなら元気です、とだけ書けばいいことですよ。もらって喜ぶ人もいるでしょうから（おじいさんやおばあさん等）そういう人たちにのみ配ればいいんですよ。私の知人で相手がどういう気持ちで新年を過ごしているか分らないから年賀はがきは使うけど必ず寒中お見舞いにしているって人がいます。果物や動物などの写真つきです。こういうことが本当の優しさじゃないですか？子無しの私のところにもそれはそれは大量に送られてきます。私が不妊で悩んでるって聞いてもこの人たち送ってくるかしら？と今年は「悩んでマース」なんて書いちゃおうかな？なんて思います。お母さんそっくりでブスなのに写真になんかしてアホか！みっともないわね！とも思いますよ。大体自分の子がまともに育つかどうかも分らないのに自慢げに送ってくる感性が私には理解できませんね。キイトスさんのお気持ちよく分ります。ただ、「とっても素晴らしいお友達」は案外そうでもなくてキイトスさんのほうがよっぽど素晴らしい方なんじゃないかと私は思います。

	>>> 私は、言った方が良いと思います。	わかめちゃん -- 2004/11/15..
	私は、子供が生まれてすぐに友達３人から「年賀状の写真って嫌だよね」と言われたのでそれから１回も写真入りは作成していません。たぶん、何年経っても嫌な気持には変わりないと思うので。私は、それとなく言ってもらったほうがわかりやすいと思います。私も、３３歳位から自分に子供が生まれるまでは年賀状も妊婦さんも見たくないなぁという気持でした。だからお気持よくわかりますよ。言わないとやっぱり送られて来ると思います。送る方は、子供の写真は辛いってことがわからないと思うので。

	>>> 皆様、本当に有り難うございます。	キイトス -- 2004/11/15..
	キイトスでございます。暖かいメッセージをたくさん頂きまして有り難うございました。お礼がたいへん遅くなりまして申し訳ございません。５日ほど自宅を離れておりましてＰＣが開けず、今日拝見致しました。今まで夫にしか話したことがなかったのですが、どう説明しても「気にしすぎだよ」「前向きに考えなさい」･･･だけでしたので、本当に皆様おひとりおひとりのメッセージが心に沁みました。彼女に話した場合、話さなかった場合、両方を想像しました。年賀状は確かに来なくなるかもしれませんが、お正月、今度は彼女に対し申し訳ない気持ちで落ち込む自分が見えてきました。やはり、このまま自分の心の中にしまっておこうと思います。いつか、前のように、「○○さんちの子、大きくなったねぇ」「△△さんちのお嬢ちゃん、お父さんそっくりだわ」などと『普通に』年賀状を受け取れる自分に戻りたいと思います。メッセージを下さいました皆様、本当に有り難うございました。寒くなってきました。どうぞお気を付けてお過ごし下さいませ。

	>>> 横レスですが・・・ちー太郎さんへ	うるるん -- 2004/11/13..
	ちーたろうさん、他トピではお世話になりました。今回、こちらでお名前を拝見して、あなたの考え方に感動して横レスしてしまいました。すみません。＞私自身は、結婚した年も含め家族写真の年賀状を送ったことはありません。子供をもった今年も、抽象的なへっぽこイラストでいきます（これもある意味、自己満足で迷惑？）。これも私なりの捉え方ですが、年賀状では、自分や家族の近況報告より、相手への感謝と新年の幸せを祈る気持ちを伝えたいからですなんて素敵な考え方でしょう。心打たれました・・・。こちらにもコメントさせていただいたのですが、私の場合、「子どもだけの年賀状は辛い」という話を本当の親友だけには伝えました。他の友人と会ったときには、「子どもいいな〜。私も欲しいのよ・・・」と話したことが友人の心に何らかの変化をもたらせたのかもしれませんが・・・。自分の気持ちを何人かの友人に話したことで、その友人たちとの関係もよくなりましたし、子どもだけの年賀状に対する免疫がついたのか？ちー太郎さんのおっしゃるような気持ちに近い感情で冷静に見られるようになりつつあります。（今年のお正月はどうかわかりませんが・・・）トピ主さんも、ご自分のお気持ちを解放してあげてくださいね。何かが少しでも変わるかもしれません。

	>>> 年賀状の、こんな捉え方	ちー太郎 -- 2004/11/13..
	キイストさんへ。３度の流産、本当にお辛い体験をされたと思います。写真つき年賀状の功罪については、私も私なりに子供のことで辛い目に合うまで意識しておりませんでした。３７歳で初めて妊娠したのと同時に状態の悪い筋腫も見つかってしまい、無理して妊娠を継続するも身体が持ちこたえられなくて途中で子供を諦めました。私を含め私の友人たしは仕事最優先の人ばかり、子供をもつ人はほとんどいなかったのですが、私がそんなことになった年には４人の友人が妊娠、みな出産しました。友人には、「私の子はダメになってとっても残念で悲しいけど私は命拾いして元気で次の妊娠に前向きに行くから〜」、と伝えたこともあり、来ました。写真つき年賀状。デザイナーで毎年センスの良いグラフィックで送ってくれる友人までも子供の写真入りになってるのを見たときは、「お前もか〜」って感じでしたね。正直にいえば寂しかった。でも、安堵するような不思議な思いにも駆られました。友人たちも３０代後半の妊娠・出産で、その道のりは決して楽ではなかったことを知っていたので。　離婚、流産、不妊治療を乗り越えての出産、入院するほどひどかった悪阻、ハードな仕事を終えて産休に入るや切迫早産で入院した人もいました。。それを思うと、写真のなかの子供たちは、友人たちがそれぞれ苦しんで頑張った、ひとつの「証」として見えてきたんです。先行き暗い妊娠で、あがくように妊娠・出産について調べまくり、改めて多くの方が不妊に悩み、妊娠の途中で、出産時に、育てるなかで、多くの子供が失われる事実に驚いたこともあります。子供がもてぬ悲しみ、慈しんだ子供を亡くす悲しみ、その全ては、私なんかには到底計り知れぬものですが、何千何万という悲しみが確かにあるのだと思うと、友人の子供たちが、今生きてる子供たちが、月並みな言い方ですが、一人一人が大切で、かけがえのない存在なんだな、と感じられました。自分の子をこの世に送り出してやれなかった、その免罪符としてこんな気持ちになったのかもしれません。友人の子を妬むより、自分が平穏でいられるからかもしれません。それでも、失われた命と生きる命には何らかの縁があるように思えて、写真の子供に小声でエールを送っているのですよ。私自身は、結婚した年も含め家族写真の年賀状を送ったことはありません。子供をもった今年も、抽象的なへっぽこイラストでいきます（これもある意味、自己満足で迷惑？）。これも私なりの捉え方ですが、年賀状では、自分や家族の近況報告より、相手への感謝と新年の幸せを祈る気持ちを伝えたいからです。

	>>> むらさきさんへ	美影 -- 2004/11/12..
	なにか違うとはなにがでしょうか？私はあえて自分の経験は伏せて投稿させて頂きました。同じ経験をしたものでなくては気持ちはわからないといった視点ではなくて考えてみたかったからです。結果、キイトスさんとむらさきさんに不快感を感じさせてしまったのなら、お詫びします。私自身2度の流産経験がありますが、それを持ち出すのもどうかな…と思ったのですが…。いつもあの子達が生きていたら、もう４歳だ、５歳だと自然に思っている自分がいます。でもそうやって思えるまでには随分時間が経過しているようにも、まだ５年くらいなんだと思う自分がいます。お医者さんからは「１度や2度は流産することはよくある。３度になったら不育症とかの他の原因が考えられるからね。」と、言われました。友人知人から励まされて、傷ついた言葉もありました。一番悲しいというか、そういうものか…と思ったのは、「月齢が早かったからまだよかったね。もっと進んでるとカタチがはっきりしてて辛いよ。」月齢で辛さの差があるの！？と言いたかったです。次に妊娠するのもとても怖かったですし、やっと妊娠しても毎日が不安で、やっと３ヶ月、やっと４ヶ月までこれた…と生きた心地はしませんでした。年賀ハガキに関しても、４年前に偶然一ヶ月違いで妊娠した友人から、私が流産したと知っているのに、＜家族がひとりふえました＞のハガキが来ました。正直、複雑な心境でしたが、あまり気を使われてもそれも嫌だなと思ったものです。今はもう、振り切ったとは言い切れませんが、あれは運命だったのだ、一度始まってしまったものは止められなかったのだと思えるようになってきました。私自身、すでに前向きになってきているので（決して失った子達を忘れてはいません）やはり理解に欠けていたのかもしれません。人それぞれ考え方、感じ方は違うのですから当然と言えばそうですが…。ただ…前向きに頑張ってくれればと思ってはいました。これからは軽はずみな意見は慎みます。失礼しました。

	>>> 物は考えようかも！	さぬきうどん -- 2004/11/12..
	こんにちは、さぬきうどんです。みんなやっぱり写真付きの年賀状イヤだったんですね。私だけじゃなかったんだ、、、。私も2回の流産をしていて、3回目の妊娠の時は臨月まで誰にもいいませんでした。また流産して「赤ちゃんだめだった」って報告しなくてはならくなることがイヤだったので。私にも25年以来の親友がいて、その子から久し振りに電話が掛かってきて、妊娠7ヶ月である事を告げられました。そこでやっと私も妊娠していて、臨月であることを言いました。それを聞いた途端「あーよかった！妊娠した事を言っていいものかなやんでたんだよ〜」と言いました。どうも仲間内でなかなか子供に恵まれない私に黙っていたほうがいいのか、言った方がいいのか悩んでいたようです。そういう腫れ物に触れるような態度って傷つきませんか？年賀状もキイトスさんだけに写真ぬきの年賀状を送られてきたら、どうですか？お友達はキイトスさんだけ特別に扱わないように、皆さんと同じように年賀状を送られているのかもしれませんよ。キイトスさんにもいつかかわいい赤ちゃんが授かることを願って送ってきてるのかも。私の周りにも近頃、死産してしまった知人がいますが、普通に接するよう心がけています。そういうやさしさもあるんではないでしょうか。それにしても、まえから感じていた事ですが、親戚や友人に送るのなら子供の写真付き年賀状を送るのも結構だけど、会社関係のひとや親の顔しか知らないのに、子供しか写っていない年賀状って的外れな気がしますね〜。

	>>> あなたが変わらなければ、解決しないことです	マンボ -- 2004/11/12..
	キイトスさん、こんにちは。３度の流産、お辛かったことでしょう。お体のほうは、大丈夫ですか。これから寒さも一段と増すことですし、どうかご自愛くださいね。あなたが年賀状に感じた心の葛藤、不妊の当事者でしたら、だれもが感じることではないでしょうか。私自身、自分が先天的に子供ができない体だとわかったその日から、世界が一変しました。町を歩く妊婦さん、友人の子供の自慢話、子供の誕生を知らせるハガキ、それまで、なんとも思わなかった風景や他者からの言葉に、傷ついたりしていました。わたしもキイトスさんと同じく、そんな自分が嫌で嫌でたまらなかったんですよね。長い間考えたのですが、人と自分を比べても仕方のないことですし、自分に起きたことが過ぎ去るわけでもありません。それだったら、すべて受け入れて前向きにがんばるしかないかなって。クヨクヨと悩む私の性格は変わらないので、視点を変えてみることにしたのです。私は、年賀状に対するあなたの感情を親友に話さないほうが良いと思いますよ。厳しいようですが、人に対する気遣いや思いやりは、求めるものでもないですし、人に指図されて行なうものではないと思うからです。もし仮に、話したことで写真付きの年賀状が来なくなったとします。それでも、あなたの意識を変えない限り、同じようなことが形を変えて起き続けるでしょう。キイトスさんの辛さ、親友にお話されているとの事ですが、どうかそれ以上、そのかたに理解を求めないで下さい。そうしないとあなたが、もっと辛くなってしまうような気がするのです。わたしも人並みにいろいろあった人生です。自分が苦境に立たされたときに、幾度か友人に助けを求めたことがあります。結局のところ、何でも話せた大親友との間に、分かり合えないものがあるのだ、ということを思い知らされただけでした。そのことでイライラもしましたし、悲しくもなりましたが、このことで彼女を責める気にはならないのです。なぜならば、「苦しみ」というのは、同じ境遇になってはじめて「わかりあえる」ものだから。キイトスさんに起きたこと、あなたが一番辛く悲しく感じていることは、他者には想像することは出来ても、全てを理解することは出来ないのです。それでも決して悲しまないで。なぜならば、人は辛い経験からしか学べないことが、たくさんあるのだから。わたしも不妊の治療に明け暮れる毎日ですが、年を重ねていつか今の苦境を振り返ったときに、自分に与えたもらった強さや優しさに感謝し、人生を豊かなものにする、と信じているのです。生意気なことばかり言ってしまいました。キイトスさんの文面より、深く悩まれていることが想像できましたので、わたしなりに精一杯の返答です。どうかお許しください。

	>>> ぶりっつ	身体に悪い？ -- 2004/11/11..
	在米のぶりっつといいます。つらいなら、相手に言っちゃってもいいかとは思います。葛藤し消化しつづける…なんて身体に悪いですよ。でも自分が今度送りたくなった時には送れませんよ。もうこの先ずっと文章だけの年賀状にすると決められるならいいでしょう。もしくは年賀状そのものをやめてしまえば？外国は年賀状は無いですが、クリスマスカードです。それにも家族の写真が入ってたりしてますよ。でもそれもごく普通。独身の人には写真は送らないし、見ても楽しいかどうかわからないから。嫌なら住所変更の場合もあるので、チェックして捨ててしまえばいい。構わないでしょう。写真だからとはいえ、毎年では膨大な数になりますよ。そんな事より健康一番！早く元気になって下さい。

	>>> ちょっと待った	むらさき -- 2004/11/11..
	美影さんのご意見に対しての横レスです。非常にすばらしいご意見と思いつつも何か違う気がして２度目の投稿させていただきます。キイトスさんは３度の流産をなさっています。その痛みは心身共に耐えがたいものがあります。過去流産した時一番言われて傷ついた言葉は「またすぐ出来るから、、」という妙な励ましでした。そういわれるとますます悲しみが増しました。また出来てもこの子じゃない。この子は帰ってこない、、。産みだしてやれなかった懺悔でいっぱいになるんですね。流産直後はそんな調子で、何年か経って少しづつ薄れてはいくものの同じ頃妊娠していた方のお子さんをみるにつけあの子が生まれていたらこのくらいになっていたのだなぁとまた、ふと寂しさを憶えるのです。そしてそのあと妊娠してもまた同じことになるのではという恐怖出産までビクビクです。私がめめしいだけなのかな、と思いつつも＞妊娠しながらも顔を見ることが出来なかった子供を思い、沈んだ気持ちになります。というキイトスさんの１文から伺えたので投稿してみました。年賀状はひとつの例え、、キイトスさんがスレあげたのは宿った我が子に会えなかった辛さを誰かに聞いて欲しかったのではないのでしょうかね。

	>>> 分かります。	りゅう -- 2004/11/11..
	文章がとても分かりやすく、キイトスさんの気持ちが実感として感じ取れました。「年賀状の憂鬱」、まさしく私も経験したことです。私の場合は、３年前の９月に出産間近に原因不明の胎内死亡という形で亡くしました。年明けの年賀状を受け取りたくなかったので、喪中にしました。その後、次の子どもに恵まれましたが・・・・・その次の年に、私が死産したことを知っているのに、奥さんの妊婦姿の写真つき年賀状を送ってきた人がいて、本当に腹立ったことがあります。それほど親しくもないのに。次の次の年には、無事に生まれた子どもが写っていました。無事に出産した人には、妊婦姿→赤ちゃん誕生は、当たり前の図式なんでしょうねえ。私のように、出産間近でおなかの中で子どもを亡くした場合、それは当たり前ではありません。命がけな感じなのです。もう、正月から腹立ってしょうがなくて、悪いですが破りました。もちろんこちらからは出していません。私、心せまいんです・・・・妊娠・出産は、特に女性にとってデリケートな問題だと思います。キイトスさんの場合は、大事なお友達と言うことなので、お手紙かなにかで、ご自分のお気持ちを正直に伝えられたほうがいいのではないかと思いました。分かってくれるのではないでしょうか。私は、子どもだけの年賀状は作らないと決めています。私の友達であって、子どもの友達ではないからです。でも、親にとってはかわいいわが子でも、もしかしたらこうして誰かの心をざわつかせているかも知れない。ある意味「自己満足」な写真つき年賀状は止めようかなあと、自分の経験も踏まえて思った私です。長くなり、申し訳ありません。

	>>> 逆の立場だとしたら…	美影 -- 2004/11/10..
	お気持ちはわかりますよ。でも、そんなにつらいことかな？もし、自分が逆の立場ならどうでしょう？愛する家族の写真を見て欲しくて送るかもしれないし、深く考えずに送るかもしれない。それか、気を使い別の年賀状を送るかもしれない。ごく当たり前でしょう？年賀状送るって。それにたまたま家族の写真くっついてるだけって気もします。自分が不妊経験あるので、ある意味迷惑だな！って思ってた時期ありますよ。でも、もし相手に気を使われて、自分だけ違うデザインで送られたらどうですか？それはちょっとショックじゃないですか？気を使ってくれて優しいのね！って思えるならいいでしょう。それを哀れみと感じるか、優しさと感じるか…人それぞれですが…。３度流産されて、辛いのをお友達もご存じなのでしょう？それでも送るというのは、あなたに負けるな、頑張れ！と言ってるのかもしれないし、このくらいでめげちゃダメと言ってるのかもしれない。キイトスさんの友達は無意味な優しさを押し売りするより、あなたに対してありのままの自分でいてくれているんじゃないですか？私にも今現在、子供のいない友達夫婦がいます。彼女に年賀状送るのを迷った時期あります。でも最近はいろいろ工夫してウケ狙いで面白いの送ってたら、「面白いね。元気そうでいいじゃない。」って言ってくれました。もしかしたら、強がりで言ってるのかもしれない。でも強がってもいいじゃないですか？キリがないですよ。結婚し、おたがいの生活が変ってきて、話す内容に夫や、子供の話が出て来るのは当たり前ですよね？「私には辛いので送らないで」と思いきって言ってしまうのも何かミゾのようなものができてしまいそうで…。言うのは勇気がいるでしょうけれど、口に出してしまうと、友達関係が何か違う方向に言ってしまいそうな気がします。我慢しなさいとは言えませんが、ご自身も何か写真で送るとか…ダメかなぁ？ちなみに去年の彼女の年賀状は旅行で海に行った時に撮ったものでした。浜辺でご主人と寄り添う写真でした。後ろ姿で…（セルフタイマーかな？）ほのぼのと暖かい作品でしたよ。

	>>> その気持ちわかります。	ファイト -- 2004/11/10..
	なんだか気持ちがとってもよくわかります。大好きな友人が、悪気もなく子供の写真を年賀状にレイアウトしていているのですよね。。自分の気持ちを伝えるのは、大変だけれど相手にとっても、あなたは大切な友達のはず。なので、年賀状だけのことに集中せず子供に関してのなやみを色々な例をあげて話しをしてみたら、いかがですか？今の私の気持ちを聞いて貰ってもよいかな−。ときりだしてみて☆私も、日々人の悪気もない言動にきずついています。でも、話すきっかけがつかめずなやんでいます。仲はいいけれど、少し距離をおいてみたりメールでさりげなく伝える努力はしてみましたよ。ちょっとずつ話せるように頑張ってください。。せっかく生まれてきたのだから、楽しい毎日を過ごしましょう。

	>>> 理解るんだけど、、	むらさき -- 2004/11/10..
	お気持ちなんだかとても理解できるんですね。整理された文章も好感もてますし、私も流産経験ありますし。で、一晩心に引っかかっていて、ずっと考え続けて何か、すっとするようなこと言ってあげたくてムズムズするんですが、、ごめんなさい。思いつかない。情けない、、。その素敵なお友達にはっきり言えない胸のうちもわかるんですよ。弱みをみせたくないんじゃなくて言ってるうちに感情が高ぶって涙なんかポロり、、となったりしたら、お友達の方が猛反省して傷つくかもなんてことを考える優しい方なんではないでしょうかね、キイトスさんて。ここにちょっとは共感している人間がいるということで、ちょっとは気が晴れてくれればと書き込みました。

	>>> 私なら・・・	うるるん -- 2004/11/10..
	はじめまして。39歳のうるるんと申します。AIHを数回、ステップアップしたいのですが、夫婦の考えが一致せず、情けないのですが、止まってしまっている状況です。キイトスさんの３回の流産、お辛かったでしょう・・・。ご心中お察しします。私もキイトスさんと同じことで悩んでいました。ひとりの胸に抱えていくつもりでしたが、私にはその許容量がなく、友人や身内にすべて話することになりました。話してみてから思ったことですが、ずいぶんと気持ちが穏やかになりました。 20年以上の親友にも本音を話しました。赤ちゃん（親友のこども）がかわいくてかわいくて仕方がなくて、会った後に余計にやるせない気持ちがこみ上げてくること。（自分にはもてないから）あなた（親友）とあなたの子どもの幸せを願っているのに、その姿を見ると自分がおいてきぼりになってしまったかのように思ってしまうこと。（寂しい）全部自分の気持ちが揺れているからのことだから、あなた（親友）が年賀状を送ってくれたことは悪くない。でも、辛いからわかってほしい・・・「子どもだけの写真の年賀状はやめてほしい。」毎年、キイトスさんのお友達のような年賀状を送ってくる友人には、こちらから年賀状を出すときに、「お子さんだけの写真ばっかりでなく、家族みんなの写真を見てみたいなぁ！相変わらず、あなたはきれいでしょうけど。」とチクリ。自分の気持ちを抑えてばかりいるとおかしくなってしまいそうです。正直に話したことで、私の場合は救われました。去年は子どもだけの写真年賀状がぐっと減りました。彼らとの関係も悪くなっていませんよ。

	>>> 元気出して！	なつママ -- 2004/11/10..
	私も似たような経験をしました　2回流産して40歳で授かり今2歳です　年賀状は友人から写真付き来ますよね辛いですよね私は「いつか私も送りたい」って思いやっと念願が叶いましたが子供さんが居ない友達には普通の年賀にしてますその方は解らないだと思いますよ　貴女もいつか私もって年賀に思いを込めて受け取っては？そしてさっさと処分する（風水では捨てなければいけないって言ってましたよ）では頑張ってとしか言えないけどあなたの心は狭くないですよ

	>>> 私なら！	まる -- 2004/11/09..
	その親友に電話で正直な気持ちを言いますね。メールとかだと、活字で強くなったり、角が立ったりするかもしれないし、相手から返信がこないとドキドキしそうなので。逆に会って話すのはかなりの意気込み入ってそうで、あちらもびっくりさせすぎちゃうかもしれませんから。キイトスさんもお電話されてみてはいかがですか？キイトスさんが、自慢したくなるような親友の方ならきっとわかってくれると思いますよ。じゃなきゃ親友なんてこっちから願い下げだ〜！キイトスさんは文章拝見するにとても人に対して気を使うやさしい方。その親友の方なんだから、その方もきっと優しい方のはず。たまたまキイトスさんの年賀状に対する気持ちにまだ気づいてあげられていないだけだと思います。来年は１つでも憂鬱なことは少なくして、楽しいお正月をお迎えください！

	>>> 人は人、自分は自分です。	なおゆうぎ -- 2004/11/09..
	私も今までは子供の写真付きの年賀状を毎年作成してきましたが昨年下の子を病気で亡くし、もう二度と年賀状は作らないと思っていました。しかし今月出産予定で、この子のためにと今悩んでいます。私の場合は人からもらう年賀状ではなく、自分から出す年賀状で考えてしまっています。　人から頂く年賀状は様々でやはり亡くなった息子と同じくらいの年齢の子の写真付きもきっと来ることでしょう。私個人的にはそれは辛いことですが、それをいちいち伝えていたらきりがありませんし、本来年賀状とはその家族の現状を知らせるだけのことですから、一個人に宛てての嫌がらせでも何でもありません。　もらったご本人がその年賀状をどう処分しようが勝手ですが、相手に対して言うべきことではないと思います。私の友人の中には、子供のいない人、独身の人、も結構いますが、旅行先での素晴らしい風景を毎年選んで年賀状にしている人もいます。家庭をもった人間には中々出来ない海外で撮った写真をきれいに年賀状にしていて、私も毎年見るのが楽しみです。親友であっても立場の違うキイトスさんを100％理解できるわけがありませんし、立場がもし逆だった場合、キイトスさんも多分理解出来なかったと思いますよ。私はこのような経験をしてから、沢山の友人に励まされる中で、本当に身近な友人の中にも今まで知らなかった辛い過去を聞かされたりして、人はそれぞれ色々な苦悩を抱えて生きているんだなと感じました。その中に生まれてすぐ子を亡くした友人がおりました。わりと親しい友人なのに今まで一言も言わず・・「今のあなたの方が何倍も辛いだろうけど、私もこういう経験を実はしていたの。私でも辛いのに・・。」って打ち明けられました。キイトスさんの親友の方も子供においては恵まれているかもしれませんが、だからといってその一点だけで心の中全てが満たされているとはかぎりませんよね。キイトスさんがおっしゃっているのは、キイトスさん側一方から見た幸せかどうかです。　ご自分の尺度で相手の方の悪気のない行動を阻止することは、キイトスさんのためにもやめた方がいいと思いますよ。

	>>> 私の場合	パソ -- 2004/11/09..
	キイトスさんこんにちは！私は３０代後半、８才の娘と０才の息子がいます。娘ができる前、なかなか妊娠せず不妊治療も経験しました。娘ができた後、息子ができる間に二人目不妊で３度流産しました。私の場合、妊婦さんを見るのがとても苦痛でした。子供ができにくい事も、流産した事も、友人には話していました。そのせいか、友人が妊娠しても私に気を使ってその事を話してくれなかったり、ずいぶんお腹が大きくなってから、人づたいに妊娠を聞いたりして、とても悲しい思いをしました。それ以来友人には、私の気持ちを全て伝える事にしました。・友人の妊娠は嬉しいけど、正直ショックな事。・おめでとうって言えないかもしれないけど、できれば　かくさず妊娠した事は伝えてほしい事。・しばらく会いたくない気持ちがある事。・嫉妬心を持たないよう頑張ってるけど、どうしても　それを振り払う事ができない事。・でも、友人を嫌いではない事。面とむかって話せなければ、メールでもいいし、手紙でもいいと思います。子供がほしいのにできないつらさは、本人にしかわからないけど共感はしてもらえると思います。誰もキイトスさんの事、わるく思ったり心が狭いだなんて、思わないですよ。「年賀状はほしいけど、できたら写真なしがいいな・・・　本当は見るのつらいんだ・・・」って、伝えていいのでは？私は近所のおばさんにも、ほしいけど子供ができないと言っていました。初めに言っておけば、もうそれ以上何も聞いてこないし、気が楽になりますよ。自分が不妊だと初めて気づいた時、とてもショックで悲しくてとても人には言えない・・・とからに閉じこもっていました。でも「子供はまだ？」って聞かれた時、勇気を出して「できにくい身体なんです〜」って言ってからは、気持ちがどんどん楽になっていったんです。意外と「私も不妊症だったのよ〜」「流産も死産も体験したのよ」っていう人が多くて、私一人じゃないんだ・・・ってまた気持ちが楽になった事もありました。キイトスさんも、思いを友人に伝えてみませんか？正直に生きていいと思います。辛い事、そんなに我慢しなくていいですよ〜友人もきっとわかってくれるはずです！頑張ってくださいね。そして、キイトスさんにかわいい赤ちゃんがやってきてくれる事をお祈りしています。

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