babycom高齢出産VOICE back8


	後悔と低温期続きの生理	ろっこ -- 2004/10/12 ..
	ここで発言すべき事ではないかもしれません。気を悪くされる方もいらっしゃると思います。誰にも相談できず悩んでいます。私は約1年前に予想外の3人目ができ、いろんな事をすべて悪いふうにばかり考えてしまい、7週で身勝手な事をしてしまいました。そのすぐ直後からものすごい後悔に襲われました。 1年経った今でもその後悔と自分の愚かさは一瞬も忘れることはありません。ごめんなさい。そして私は今3人目を望んでいます。主人も同じ気持ちです。 4ヶ月前から基礎体温と検査薬を使い始めました。最初は高温期低温期と別れていたし検査薬も反応していました。しかし使い始めて4ヶ月低温のまま予定より1週間早く生理になりました。検査薬も反応しなかったので無排卵だったのかもしれません。その生理が終わったら今度は不正出血がありました。ストレスなのでしょうか。確かにストレスはあるかもしれません。ものすごい後悔と毎月排卵はいつあるのか。勝手なもので生理が来たときのショック。他に仕事のストレスもかなりあると思います。手術の後は普通に生理もありました。（基礎体温ははかってませんが）術後1ヶ月の時も体は戻っているといわれました。病院にいけばいいのかもしれませんが、勇気がなくて。以前病院で高齢出産はすすめないと言われたこともあるので・・・。（36歳です。）そんなこと言ってる場合ではないのかもしれませんが。低温期のまま生理がきた、と言う方いらっしゃいますか。その後妊娠されたかたいらっしゃいますか。この文章で気を悪くされた方本当にごめんなさい。誰にも相談できずこの優しい掲示板を頼ってしまう私を許してください。



	今のところ〜別れた天使

	無理されませんように。ろっこ

	頼ってます別れた天使

	ありがとうございますろっこ

	ろっこさん、別れた天使さんへトマトの気持ち

	安静中別れた天使

	小さな一歩でもあい

	どうしていますか。ろっこ

	トマトの気持ちさんへろっこ

	ぼちぼち検索中です別れた天使

	あいさんへろっこ

	別れた天使さんろっこ

	幸せのカタチトマトの気持ち

	ろっこさんあい

	受けとめてくれてー別れた天使

	あいさんへろっこ

	別れた天使さんへろっこ

	私も同じ事を思ってますあい

	手足が短い。。別れた天使

	ろっこさんへ涙

	ありがとうございました。ろっこ

	前向きに行きましょうよ。涙

	元気出してください。ポメラニアン

	１年経ちましたね。。別れた天使



	>>> 今のところ〜	別れた天使 -- 2004/10/12..
	大丈夫です。　いつも、有難うございます。　この週末・二人か子連れかで、お参り或いはー１周忌行こうと・旦那に声掛けるつもりです。久々に大泣きしちゃうだろうな。この頃は、努めて明るいモードなもので。（１年最大の行事、祭りシーズンでした）　３３週になるところで、さすがに目の前の現実『６年ぶりのお産怖いな。体力気力知力なしの子育ても、予想以上に苦しいかも、、。』〜でも、私達は、運命に導かれ・この道を選んだ。助けて・とアチコチ手段講じて・進んでいかなきゃ。。ADDの私の生きる道。［この件は、行き詰まるまで、しばらく放置。後で余計に困るかな？］　一方、１８トリソミーのHPも、ぼちぼち覗いてます。また、書き込みますね。　まずは・旦那と子供達と、シンプルに生きて行きます。それで精一杯が、本音かな。では〜ぼちぼちね。

	>>> 無理されませんように。	ろっこ -- 2004/10/12..
	別れた天使さん、今、時期として今一番辛い時期ですね。私もだんだん涼しくなってきて、この季節の風でもあの時の事を思い出したりします。お腹の赤ちゃんも小さめで下がってきているとのこと。体ゆっくり休めてください。 32週でしたら後1ヶ月ちょっとはお腹の中で育ててあげたいですね。心も体も無理されませんように。お友達の言葉、本当になっていっていいのか・・・。別れた天使さんにとってもものすごく辛い言葉だったと思います。私も読んだだけでも涙が出そうになりました。直接言われるとすごく辛かったでしょう。別れた天使さんのスレを最初から見ていますが、いつも前向きでいらっしゃるような気がします。ご自分も後悔されていらっしゃるのに、私をいつも励ましてくださる。後悔しているといっても、いつもでも後ろを向いて泣いているだけではない方のように感じています。でも本当に今は辛い時期ではないかと・・・。それだけに心配です。私はこの掲示板にであったと同時くらいに別れた天使さんと出会いました。最初は読んでいるだけでしたが支えられてきました。だから別れた天使さんもここではき出してくださいね。

	>>> 頼ってます	別れた天使 -- 2004/10/10..
	○トマトの気持ち様　声掛けて戴き有難うございます。９カ月そのままの、胃のつかえ・貧血・動悸とトラブルが、秋の行事目白押しと続き、このところ、グロッキーしてました。教えて貰った《岩元　綾さん》HP見つけました！すごいですね〜！なんて色んな挑戦をして、経験も積んで。また、自分だけではなくー世界的に情報を・発信するエネルギー。〜〜〜　本人さんもすごいし、勿論ご両親もーすばらしい子育てを、されたのだなと。　著書は、地元の図書館になく・探してもらっての取り寄せなので、、ワクワクしながら・日々過ごしてます。　予定日約１カ月早いのでしたら、もうベビちゃんと、ご対面間近なのですね。ドキドキ・ですね。安産を・お祈りしております。　ろっこさん。　私にとって、後１週間で人生最大の後悔の日です。つい最近も、友人に『私が、もし妊娠してもよう産まないわ。でも・闇には葬られないものね。頑張って産んでね・・・』　しばらく続きの言葉がでませんでした。自分で選んでしまった道。でも・選ばなかったらー分からなかった事、学べなかった事なんですね。後悔後悔なんですが。。。。。　私の場合、できが悪く・心も弱い。｛助けて聞いて}と、失敗してからでも言えたのが、自分にとっての・一つの踏ん切り・転機・しるしとなったのかも、しれません。　複雑なマタニティ期間でー『３２週にして、下がってきて・小さいのに出てきちゃったら、まだ早くて可哀想だよ』・と主治医に言われて・１週間後の、今やっと入院出産準備にぼちぼち取り掛かってます。　お腹への話し掛けもしていなくて、ここ数日・余りにも差別区別しすぎ？可哀想だと気づき、（でも名前は４．５番目の子達です...) 　ここで声にだして、表現して　ゆっくりゆっくり、ろっこさんとしての昇華に辿りつければ、と思ってます。頑張らなくて、急がなくていいのですから。　いつも、うまく文章にできなくて、すいません。　助けを求めればー手を差し伸べる方は・必ずあります。弱さを表すのは、大変勇気が必要とするので。ゆっくり〜と　ひとりではないですよ。　では・また

	>>> ありがとうございます	ろっこ -- 2004/10/08..
	昨日一周忌の供養に行って来ました。ここでこんな話をして申し訳ないですが、・・・。許されるならまた私のお腹に来てくださいとお願いしました。と、同時にいつもそれなら何故と自分を攻めてばかりです。トマトの気持ちさん、ここで投稿して非難されても当然だと思いました。なぜなら自分が自分を一番非難しているからです。私は小さいときから今まで素直に辛いことは辛い、悲しいとか親しい人にも自分の悩みとか相談したことがありません。まわりの人にはいつも明るいというように言われてきました。友達によく相談を持ちかけられたりしていました。その時はもちろん、真剣に答えていますが、逆に私も相談に乗ってもらおうとは思わなかった。愚痴程度ならどんどん言えるのですが、真剣な悩みなどは誰にも言えなかった。私は泣いていてはいけないと思っていました。長女だししっかりしないといけない。泣いてはいけない。ずっとそうです。ここで顔も名前も知らない、私の事など全く知らない人に相談にのってもらい、話を聞いてもらう。今までで一番泣いた後悔したのは今回の事です。それでも誰にも言えない。隠れてでないと泣けない。泣き言でもなんでも言って良いと言われ救われたような気持ちです。でもここで発言するのは場違いなのかなと思ったりします。ここではみんな赤ちゃんが授かって欲しくて頑張っている。今の私は授かって欲しい気持ちはありますが、こんな気持ちになったのは、過去があり、気づいたのです。気づくのがあまりにも遅すぎて。でも優しいみなさんに頼ってしまいます。ごめんなさい。本当にありがとうございました。

	>>> ろっこさん、別れた天使さんへ	トマトの気持ち -- 2004/10/06..
	何回もレスをもう1回つけようかどうしようか・・・と迷ってました。ろっこさん、少しづつ体調が良くなってきているみたいで、ほっとしています。生理が来るってことは、リズムが出てきた証拠です。泣き言でもなんでも、言っちゃいましょうよ。辛いときに辛いと言葉に出来ないときが一番の底にいるときだと思います。自分の気持が少しづつでも言えるということは、それだけどん底から抜け出てきている時だと私は信じています。一歩一歩、今の気持を言ってしまうごとに、明るいほうへ歩いていると信じていいと思います。わたしはろっこさんのような経験はないのですが、ショッキングな出来事を多めに経験してきていると思っています。そして最初のそれを人に言えるようになるまで、20年近くかかりました(^^;。その20年の間に、さらに他の方に話を出来ないような事が、更にこれでもか！！というほど、積み重なりましたが、最初の出来事を自分の気持を言葉にのせることが出来るようになってから、あとから起こった出来事は20年もかからずに乗り越えられるようになったと思います。想いを声に載せるということは、ものすごく大切なことなんだと実感しています。ここVoiceは、そういう声をあげることが出来る場なのだと信じているので、思い切った書き込みを少々無謀も含みますが、書いてしまったりしている一人です。わたしの書き込みを読んで戴いていたこと、恥ずかしくもありますが、こうやってハンドルを覚えていただいている事がとてもうれしいです。別れた天使さん、感銘なんてしないでくださいませ（汗）そんな大袈裟なこと、何も書いてませんよぉただ、いろんな経験があっただけです。いろんな方に教えていただいただけです。すでにご存知かもしれませんが、岩本綾さんという方のHPをご覧になったでしょうか? 名前で検索するとすぐに出てきますが、「夢紡ぐ綾」というHPがでてきます。綾さんはダウン症の方です。ご本人が作っていらっしゃるHPです。ココを見つけたとき、わたしは自分の考えが決まったといってもいいくらいです。稀なケースなのかもしれませんが、希望がここには載っています。ぜひ、ご覧になってみてください。私も残り少ない妊婦生活ですが、ここへ来て、今まで思いもしなかった不安な気持に落ち込んだりする毎日です。でも、乗り越えなきゃって思っています。不安が大きくなりすぎたら、別スレットを建てて、みなさんにお聞きしたいなと思っています。

	>>> 安静中	別れた天使 -- 2004/10/05..
	ろっこさん、声掛けありがとうございます。基礎体温安定化、いい傾向ですね。ほっとしています。まずは・一歩進んだようですね。　ちょうど後１０日で・１年。旦那は、一番忙しい季節にもかかわらずー優しくて、幸せを感じ・だからこそ、後悔、心疼きます。何が、あの時と違うんだろうって。二人して、４０歳前後ででも、不安と闘いながら、運命を受け入れようと、心併せた事でしょうか。不甲斐無い自分の弱さ、ちょっとは変わっていれば良いのですが。　手足の短いのは、先週のエコーと違う、気の好い医師にも指摘され。ただ、全体の６−７％に見られる・との事。短足は二人とも、手は私が短いもので、それ自体は間違いないかもしれないと思う。ダウンに関しては、、結局旦那は何も言わない。私も、検索下手を、医師に伝えたら上腕骨大腿骨短縮ってキーワードまで、教わり。でも、欲しい情報は、学会の、研究タイトルまでしか宿りつけず。それも２０週までに..と言う事なので。何も出来る事は、ないかな〜と、追求を止めたままです。　　　今は、ダウンちゃんを実際子育てしている方々のサイトを、心の支えに。安静の日々。　今３３週目前です。小さい、張ってる、下がってる。で・外出禁止。貧血・止血系のデータ悪く、張り止め・ビタミンK・造血剤服用。　パートは、結局一足早く、休みに入りました。　食べる事・最低限の洗濯、保育所の送迎してます。　１７００グラムくらい？と小さいため、もうしばらく大きくなるまで、色々・まだしていない準備、しておかないといけない片づけを・諦め（よいいいわけかも〜）副作用の頻脈と闘ってます。　少しずつ・要るもの無い？の声掛けに、感謝し一直線に安産できればなあ・というところです。　仕事も生活も、もしもの場合・一変するかもしれないけど、覚悟しようと、考えてる残り７週ばかりの状態です。　一歩進んだ・ろっこさん。リフレッシュして・旦那様と、より一層仲睦まじく、寄り添ってくださいね。　ではまた。

	>>> 小さな一歩でも	あい -- 2004/10/04..
	ろっこさん、お久しぶりです。少し体温が上昇したようですね。こんな小さなきっかけでもいつかは、きっと大きな進歩になりますよ。確かにまだ正常な体温上昇では、ないかもしれませんがそれでもきっといつかちゃんとなると思って、頑張りましょうよ。私もなかなか体温が上昇してません。昨日、今回の事に区切りをつけるために水子供養をしてきました。お坊さんに「名前は？」と聞かれたのですが、「ないです。」ときっぱり答えちゃいました。だって、名前なんてつけたくないですよね。今度授かる子供は、その子の魂を持って産まれてきて欲しいんです。身勝手だけど、私の願いなんです。体調も良くなってきたので、早速今日運動をしてみたのですが、良くなかたようで、またお腹が痛いです。無理は、禁物ですね。少しは立ち直ったかと思ってもやっぱり情緒不安定です。ろっこさんと同じですよ。気分の浮き沈みの激しいこと。こんな気持ちをわかってくれる人も周りにはいないし、母に話しても「今から子育てするのは、大変よ」なんて軽くあしらわれて、おろして正解だったみたいな事を言われてる気がして、辛いです。自分でちゃんと乗り越えないといけない問題なのに一歩進んでは、二歩下がる状態が毎日続いてます。腎臓結石の問題も早く片付けたいのに、気だけが焦ってしまって本当にこの先大丈夫なんだろうかと思っては、また沈んでしまいます。ろっこさん、ここで愚痴でも言い合いましょうよ。そうすれば少しは、気が晴れていい方に向かうかもしれませんよ。同じ傷を持つもの同士、励ましあっていつかまたコウノトリがやってくる日を待ちましょうね。

	>>> どうしていますか。	ろっこ -- 2004/10/04..
	別れた天使さん、またここに書き込んで見ていただけるかどうかわからないですが、その後どうしていますか。 10月に入り出産は来月位なのでしょうか。気持ちは落ち着いていますか。私には何も知識がなく、何も伝える事が出来ないのですが、無事出産されることをずっと祈っています。お仕事も今も続けていらっしゃるのですか。無理のないようにしてくださいね。あいさん、その後、体調はどうですか。私はあれから体温もゆっくりゆっくりですが、あがっていきました。検査薬も反応したので、もしかしたら排卵したのかなと思っています。病院にいったわけではないので詳しくはわかりませんが、少しはよくなっていってるのかなと自分で思っています。そうなるとまた期待していたのですが、今日生理になりました。本当に本当に勝手なもので、また涙がでてしましました。またあの時に戻って欲しい・・・の繰り返しです。でもその時、あいさんのレスを思い出しました。この状態を良くしなければ・・・、子どもを取り戻したいって。泣いてるだけじゃだめなんだ。自分自身を変えなくては。こんな毎日毎日泣いている私の所になんて赤ちゃんも来たくないもの。私自身強くならないといけないんですね。

	>>> トマトの気持ちさんへ	ろっこ -- 2004/09/26..
	トマトの気持ちさん、貴女のお名前はいつも拝見していました。私にレス頂けるなんて思っていなかったのでビックリしたと同時にとてもうれしく思います。今の幸せをかみしめる。そうですね。身勝手な事をしてから自分が今までどれだけ幸せだったのか、何気ないことが、普通の事がそれがすごく幸せなのだとわかりました。今も二人の子どもがいますが、この子達がいる幸せ。この子達が授かった時の気持ち。もっともっとあの時に気づいていればよかったのにと思うばかりです。そして今私が幸せになっていいのかというのがずっと頭にあります。私にそんな資格があるのか。あの時と同じように悪いことばかり考えてしまう自分がいます。このまま時間が止まればいいのに、もし今私の病気がわかったら、あの子を産めなかったんだって納得できるかもとも考えたことがあります。本当に病気等で産めなかった人もいらっしゃるのに、自分の都合にいいようにばかり考えてしまうのです。トマトの気持ちさんのように身勝手な経験のない方に声をかけていただく事もすごく申し訳なく思ったりします。私なら間違いなく、今更後悔して何言ってるのと思ってしまうでしょう。今でも自分が許せません。でもここで優しい言葉をかけていただきました。前向き・・・という言葉を私が使って良いものなのかわかりませんが、少しは前向きになれればいいですが。先月から体温も上がらす、生理もバラバラになってきて焦るばかりです。また赤ちゃんが欲しいなんて思ってしまうから余計に後悔が募り、落ち込んでしまうのだと思います。ここで私が後悔続きに悩んでいると、余計に無駄死になってしまうことはわかるのですが、あの子に申し訳なくて。ごめんなさいね。私の泣き言ばかりになってしまいました。でもここのサイトに出会って、私にレスして下さる方を見て、私のようにさよならしてしまっても、また自分を立て直して次の赤ちゃんを望む方、頑張っていらっしゃる方もいると知りました。トマトの気持ちさん、出産はもうすぐなのではないですか? もうすぐ赤ちゃんに会えますね。また報告してくださいね。本当にありがとうございました。

	>>> ぼちぼち検索中です	別れた天使 -- 2004/09/25..
	いつも、有難うございます。　亀さんペースの検索で・JDSNとか、たくさんHP情報あるようなので、極一部読み込んでー少し旦那にも・声掛け、時が満ちるのを、待っていきます。　季節は、必ず巡ってくるとはいえ、秋は、ことさらです。出産時期も・物思いの晩秋。自業自得・自分自身で乗り越えなければと・思いながら、（正直なところ）ちょっぴり不安かな・・この掲示板頼り（依存？）からの成長はまだまだです。ここでは、皆が　それぞれ様々な状況を　抱え頑張っているのを・学び・色々なモノの見方を・改めて教えられ、励まされています。あと２ヶ月・心引き締めていきます。よろしくお願いしますね。　○トマトの気持ち様　声掛けていただき、有難うございます。障害者問題など・投稿を、読ませてもらい、考え深さに感銘しています。今私に出来る事は、情報集め・無事の出産を待つしかないのですが、もしもの時・本当に受け止められるのか。。。。問い続けます。

	>>> あいさんへ	ろっこ -- 2004/09/24..
	あいさん、入院されていたのですか。大丈夫ですか。骨盤内感染症・・・聞いたことが無く検索してみたのですが、私もパソコンの扱いがよくわかっていないせいか、詳しいことがわかりませんでした。私と同じ7週だったのですね。本当に泣いているだけではダメで早くこの状況をよくしなければなりませんよね。おっしゃる通りだと思います。あいさんは、私と同じ状態ですか。と、いうのは前回頂いたレスは、「今度もしできたら」との事でしたが、今回は何か、必ずというような強いものを感じたので・・・。「もし」というのは授かりものなので分からないという事でおっしゃっていたのでしょうか。なんだか分かりにくくてごめんなさい。もし私と同じ気持ちなのでいらっしゃるのなら「もうダメなのかもしれません」と言う言葉からとても不安定になっていらっしゃるのかなと。退院されたばかりだから仕方ないかもしれないですが・・・。でもあいさんのお言葉、本当に強いものを感じます。体を元に戻して根性から叩き直すつもり・・・。はっとしました。いつまでもどうにもならない後悔ばかりしてもう自分は何もする資格なんかないって思って、甘えていました。自分が悲劇のヒロインになったかのような感じだったのかもしれません。身勝手なもので早く会いたいと気持ちだけがすごく焦っているのも事実です。体温もあがらないままだし余計にもうチャンスはないのだという気持ちに陥っています。これも甘えですね。本当に体を戻さないと・・・。ありがとうございました。あいさんもお体ゆっくり休めてくださいね。

	>>> 別れた天使さん	ろっこ -- 2004/09/24..
	別れた天使さん、聞かせない方がいいのだろうけど・・・ってそんな事はないですよ。ただ私も知識がなくってなんて言っていいものなのかわからず、ごめんなさい。私も過去ログ検索中なのですが、まだ見つけられず・・・。他のHPはあまりみないので、たぶんここの過去ログにあったと思います。「旦那の彼女」と言われている方の命日もこの辺りとのこと、そして「後悔の日」も近いのですね。別れた天使さん、「不安定に傾きがち」との事、大丈夫ですか。確かに私も去年の今頃は、今頃は・・・とそればかり考えています。この時期、本当に悲しいです。

	>>> 幸せのカタチ	トマトの気持ち -- 2004/09/24..
	ろっこさん、わたしはレスをする立場にないかもしれません。普通とちょっと違いますが、手術後2層に分かれたり分かれなかったりが2年近く続いた後に妊娠をしました。生意気なことを書いてしまうかもしれません。妊婦からのメッセージはつらいかな？と思いながら、書いています。私は2年前卵巣癌の可能性があるといわれ、摘出手術をしてみないとなんとも判断しかねると医者に言われ、手術に向かったことがあります。その時期は、子供がさずかるなら、30代最後だったので、もうぎりぎりだし、真摯に子供が欲しいと思い始めた矢先の出来事でした。（23歳で結婚したものの、わたしの状況は子供を得て幸せな主婦をする状況下にはなく、必死に働きながら、その後に起こることを予測しつつ、主人と二人で背負うものが精神的にも金銭的にも山のように有ったのです。そして、それをほぼ背負いきって、やっと子供欲しいねと言える環境になった矢先の出来事でした。）癌だったときには、両方の卵巣をはじめ、子宮、その周りのリンパまで、取れるものは全部とってくださいと、医師に自分の意志を伝えました。わたしは何を一番にするかを選択したのです。主人と二人で生きたい。生きている時間を精一杯長く持ちたいという選択です。その時に子供はあきらめました。そういう決意で望んだ手術だったのですが、幸いにも癌ではなく、良性の卵巣のう腫で済んだ経験があります。といっても、片方は摘出になったのですが(^^;（なので、基礎体温が不安定だったのです。）私の中には、付き合いだしてからずっと、主人と二人で生きていられるだけで幸せ、平穏無事に毎日が過ぎていくだけで幸せだと言い切れる自分が居ます。そんな中、定期検診で何の気ない会話の中から、40歳は産み時よと医師に言われたことから、宝くじにでも当たればいいね位の気持で、誕生日にコンピュータ式の基礎体温計を買いタイミングを二人で合わせてなんていう、ホントに素人のママゴトのような楽しみのなかから、本当に妊娠できたのです。必死になんてなりませんでした。生理が来ることすら幸せに感じました。お子さんのいらっしゃる夫婦をみると、ちょっぴりいいなぁ、こういう幸せもあるんだよなぁ〜と思うことはあっても、自分も幸せだなぁと思うことが出来ました。自分以外の人生をうらやましんでもしょうがないじゃないですか？今ある、自分だけの幸せをまず、かみ締めて欲しいなと、言いたいのです。過去も辛かったこともかみ締める必要なんてありません。いろいろな過去の選択はきっと、幸せを求めてしたことですよね？そうして選び取ったから、今がある。少なくとも一生懸命生きていられる自分がココにいる。それが幸せなのではないでしょうか? 未来の幸せのカタチは千差万別の夢があっていいと思う。その夢が見れるなら、そこに向かえるように方向を決めれる自分がいる。それが本当は一番の幸せなんだと、思うのです。流産も中絶も経験のないわたしが、その心境をわかりもせずに何を生意気で勝手なことを言っているんだ!と思う方もいるのかもしれません。気分を害された方がいらっしゃいましたら、謝罪いたします。追伸あいさん子宮内膜症は妊娠が一番効果的という話を聞いたことがあります。赤ちゃんが舞い降りてくれるといいですね♪ご自愛くださいませ。別れた天使さん、気持は落ち着いたでしょうか? 涙さん！周りの状況や過去にはなんの因果も無いと思います！！ただありのままの赤ちゃんがいるだけです。いろんな選択や出会いがあるのかもしれないですが、別れた天使さんや涙さんにとって、そして赤ちゃんにとって一番いいかたちになることを影ながら、応援しています。

	>>> ろっこさん	あい -- 2004/09/22..
	私は、もうダメなのかもしれません。手術後順調のはずが、骨盤内感染症を起こしてしまい、３日間入院してました。今日まだ痛いけど、炎症反応が下がったので退院してきました。前にも話してた子宮内膜症のせいもあったんだと思ってます。またまた自分で自分を責めてしまって、また逆戻りになってしまいました。でも、早くこの状態を良くしなければ、どうにもなりませんよね。１日も早く元気になって、子供を取り戻したいです。ろっこさん、やっぱり諦めはいけませんよ。私は、７週目でおろしてしまったんです。今、思えばきっと妊娠中も情緒不安定だったのかもしれない。だから、あんなに簡単に決めてしまったのかもしれません。もっともっと強くならなきゃいけませんよね。今は、とにかく体を元に戻して根性から叩きなおすつもりですよ。また、ろっこさんとお話したいです。本当は、ろっこさんを励ますつもりなのに自分の愚痴ばっかりでごめんなさいね。

	>>> 受けとめてくれてー	別れた天使 -- 2004/09/21..
	ろっこさん、ごめんなさいね。聞かせない方が、良いのだろうけどー中途半端宙ぶらりんな状態。語る相手が必要で。心の支えに、ろっこさん。　甘えさせてもらってますね。　ありがとうございます。　　　旦那には、その晩遅く、風呂上りにやっと聞かれたので・さらりと伝えたかな。何も話し合いはなし。密かに動揺してると思う。（この時期は、旦那の彼女−浮気相手ーの命日あり・４週後は、我々二人の後悔の日。。。　夫婦間のデリケートシーズン。ややこしい時期）　私自身も、不安定に傾きがち。　　ネット不得手なもので、ここの、過去ログやっと、２年半前までさかのぼってー参考になりそうな記事は、殆どよう見つけなくて。大丈夫かもしれないし、そうでないかもしれない。　検索ぼちぼちやっていきます。　　『出来の悪い妻・母。ADDもあり、ささやかな出来る事を。又・一人では、できないので、子供に少しずつ・用事させていってます。』　　また、良い話が、できるといいな〜　　　本当にいつも・ありがとうございます！　では☆

	>>> あいさんへ	ろっこ -- 2004/09/21..
	あいさん、あいさんはまだあまり時間も経っていないのでしょうか。まだまだお辛い時期なのに、私を励ましてくださってありがとうございました。無くしたものが大きすぎた、本当にそのとおりです。毎日情緒不安定・・・。本当にそうです。でもそれも自分が選んだ事なのですね。もしこれを今、迷っている方が読んでいるとしたら本当によく考えて欲しいと思います。まだまだ基礎体温が低温期のままですが、焦らず体調を戻していくようにしないといけないですね。

	>>> 別れた天使さんへ	ろっこ -- 2004/09/21..
	別れた天使さん、レスを読んでとても驚いています。詳しいことはわかりませんがなんといって良いのか分からずなかなかお返事できませんでした。診断がついたわけではない、産まれるまで分からないとの事ですが、ここの過去ログでも手足が短いと言われたが、産まれてみたらダウン症では無かったというのもありました。検診に行かれてご主人に話される前に、ここで書き込んでいただいたのでしょうか。もうご主人とは話されましたか。ごめんなさい、本当に今はなんと言ったらいいのかわかりません。 11月ならもうすぐですね。本当に早いです。無事ご出産されますように。またお話しましょう。

	>>> 私も同じ事を思ってます	あい -- 2004/09/18..
	私もついこの間しては、いけないことをしてしまいました。今もまだ辛い思いを引きずっています。ろっこさんと同じく３人目でした。しかも、上には中２の男の子と小３の男の子がいます。私の場合、子宮内膜症があり（癒着の可能性もあります）、しかも腎臓には２ミリの石がありました。医師には、子宮内膜症は、５ヶ月になると痛み出すと言われ、泌尿器科の医師には、お腹が大きくなって尿管に詰まった時は、何も手当てをすることが出来ないと言われ、自分でもどうすればいいのかわからず、親に相談したのですが、親からも猛反対でした。何が一番辛かったと言われると、やっぱり両親から言われたことが一番ショックで、もし、障害を持った子供が産まれたらどうするの？それに歳をとって産むと子育てがきついよ。等々言われ、やっぱりやめた方がいいのかもと思いこんでしまったのです。でも、無くしたものが大きすぎました。毎日情緒不安定で泣いてばかりだし、でもその時思ったのです。こんな辛い思いをするなら今度もし、できたらどんなに辛い道のりになっても産むつもりでいます。だから、ろっこさんも挫けずに前向きになって、頑張りましょう。私も基礎体温を測ると、毎月バラバラで、しかも高温期の期間が１週間なんてこともあります。それでもちゃんと妊娠できましたよ。何かウキウキするようなことを始めたらどうでしょう？そうすれば、体も調子を戻してくれるはずです。よく、病は気からといいますが、本当にそうなんですよ。お互い気持ちを入れ替えて頑張りませんか？そして、なくした我が子が帰ってくるように祈りましょう。

	>>> 手足が短い。。	別れた天使 -- 2004/09/18..
	昨日、お返事書くつもりが、今日の検診をすませて、順調・と報告するつもりでした。　　３０週だが、小さい。手足が短く、考えられるのは、ダウン症。出来る事は、静かにゆったり過ごす事。生まれるまで・分からない。パート仕事を全て辞める必要は、なさそうだ。・・　　晩、たまたま仲人さん宅へ、お呼ばれ。何人かのおじ様・お客様いらして・冗談で４人目は−聞かれた旦那。まだ私も伝えてなかったため、うまれる・１１月。と、機嫌よく報告。　複雑・混乱中の私です。　　　診断がついたわけでなく・決定ではないが、気持ち・意識が、まだ就いていかない。　よく、眠り・覚悟と準備進めなければ・というところです。分り難い文章ですいません。　元に戻って、病院ですが、５箇所回りました。クチコミでよい医師が、ちょうど私には・合いました。（一人目を、産んだトコ入れると６。｝信頼できる医師助産師は、不安定な心を持っていても・前向きに支えてくれます。好い所と巡り逢えると・いいですね。　お互い・子育て、共育ても・ぼちぼち頑張りましょう。　統一性のない文、お許しください。ではまた。

	>>> ろっこさんへ	涙 -- 2004/09/17..
	その後少しは気分が楽になられましたでしょうか？また、辛いときはいつでもこちらに書き込むといいと思いますよ。きっと、すぐに声を掛けてくださる方がいらっしゃいます。　ただの身勝手とは思わないで下さい。いろいろなご事情もおありだったことでしょう。それにもう十分苦しみました。次の子をその子の分までかわいがらないといけませんよ。それには1日も早く元気になって、元気な赤ちゃん生んで下さい。応援しています。私ももう一人は頑張るつもりです。

	>>> ありがとうございました。	ろっこ -- 2004/09/15..
	お返事ありがとうございました。別れた天使さん、いつもありがとうございます。別れた天使さんは病院、変えられたのですね。私は同じ病院の方が自分の経緯を話さなくてもいいかなと思ったりしていました。他の病院に行って話すのもつらいなと考えていました。また泣いてしまったらどうしょうとか・・・。お腹はだいぶ大きくなってきましたか。順調のようで何よりです。私もここで報告出来ることがあればいいのですが・・・。別れた天使さんとはもちろんお会いしたこともないのですが心にとても残っています。私自身とても励みにさせてもらっています。これからもまたお話聞かせてくださいね。ポメラニアンさん、流産されたのですね。ポメラニアンさんからのろっこさんも同じように傷ついているのは・・・とのお言葉。私以上にもっともっと辛い経験をされたことでしょう。なのに私に暖かい言葉をかけていただいて本当に申し訳ないです。流産された方と私とは全く違うと思います。なのに気遣っていただいて本当にありがとうございました。ポメラニアンさんに赤ちゃんが授かりますように。涙さん、ご自分の経験を私のために話してくださってありがとうございました。辛い経験をされたのですね。私のただの身勝手とは違うと思います。もう戻れない、そうなんですよね。本当にもう戻れないのに私自身、もう1年経とうとするのにそれにどこまで気づいているのか。やはりストレスは影響するのでしょうね。その子が少しの間だけでも授かった命、何か意味のあるものに変えてあげましょうよ、という言葉、とても心にしみました。

	>>> 前向きに行きましょうよ。	涙 -- 2004/09/12..
	初めまして。胸が詰まる思いで拝見させていただきました。実は私も身勝手なことを経験しました。海外で、知り合いと羽目をはずし、レイプによる妊娠をしました。たった一回きりの事でです。知り合い（現地の人）、海外なだけに訴訟は起こしても不利がいっぱいあると思い泣き寝入りでした。一人で産もうとしましたが、そいつに反対され私も身勝手なことをしました。しばらくその人からストーカーのようにつきまわされましたが逃げるように帰国しました。そんな奴の血を分けた子どもなんかいらないとも思いました。私が救われたのは海外での事だったので、母体を守るためにカウンセラーがついてくれ、実際処置が行われるまでの間24時間体制で電話相談に乗ってくれたり、後で後悔しないよう十分な説明、話し合いの場を持ってくれました。　帰国と共にこの経験は自分の中で封印しました。その直後に出逢った今の主人と結婚をしたのですが、高齢と言うこともあり、なかなか妊娠できませんでした。主人には過去は一切話していません。不妊の原因がなんなのか私には後ろめたさがあったので主人に言われるまま不妊病院のドアを叩きました。そこからすでに過去の妊娠の有無の質問。悪夢がよみがえりました。　結局漢方薬とタイミング法で妊娠できました。やっと授かった子、生まれてみたらダウン症でした。出産直前に助産婦さんが、カルテを見せ、このことはご主人は知っていますか？と聞いてきました。首を横に振った私を主人は見てしまったのです。助産婦の守秘義務違反でした。なんとかごまかしてその場は切り抜けたのですが、ダウン症だったことに関係する事だと主人は思い込み、産後ショックを受けている私に優しい言葉どころか罵声を浴びせ続けました。離婚の危機を迎えました。やっと子どもが授かってこれからと言うときに地獄のスタートでした。私が海外でしたことに罰が当たったと思い自分を責めました。愛する人の子でなくても後悔の毎日、しかも処置をした日が偶然母の誕生日だったので、忘れられません。ろっこさんはご主人とのお子さん、私なんかよりもっと後悔され、ご自分を責めているんだと思うと胸がつぶれる思いです。ろっこさん、辛いお気持ちは十分わかります。でももう戻れないんです。その子が少しの間だけでも授かった命、何か意味のあるものに変えてあげましょうよ。障害のある子を大切に育てることで罪を償っていこうと自分に誓いました。身勝手とは思います。でももう戻せない過去です。その辛い経験を２度としないように前向きに。私はこの子を産んだのは37歳。ろっこさんの今くらいの妊娠です。 36歳はまだ大丈夫です。精神的ストレスはホルモンにとても影響します。まずは、前向きに明るい気分になることが先決だと思いますよ。お子さんの為にも明るいお母さんでいてあげてください。きっと基礎体温も安定してくるんじゃないですか？ちなみに私、子どもが合併症で近いうち、リスクの高い心臓手術をするのですが、その手術が落ち着いたら、2人目頑張ろうと思っています。次は40歳くらいまでに産めたらいいなぁって。一緒に納得の行くまで努力しませんか、前向きに(^-^)

	>>> 元気出してください。	ポメラニアン -- 2004/09/12..
	私は、一年前に流産しました。それで、ろっこさんも同じように傷ついているのではないかと、想像されます。精神的ショックはホルモンのバランスを悪くすると思います。難しいですが、過去の自分を責めず元気出して少しのんびりして、できたらリラックスするように努めてください。これから寒い季節になるので、豆乳は、良い面もありますが、大豆は体を冷やすこともあるので、冷え性なら少し加減してもいいかと思います。あと、果物や水分も体を冷やすので、ほどほどにしてはいかかでしょうか。お節介ですが参考までに・・・

	>>> １年経ちましたね。。	別れた天使 -- 2004/09/12..
	おひさしぶりです。お名前を見て、ほっとすると共に、今は辛い時期じゃないかと・心配しています。　　この夏の猛暑がやっと和らいで、疲れが出る頃。　また物思いの秋。心身共に、ゆっくり休めて、好い方向に・進めばいいのですが。　私の昨年の秋冬。泣き続けて、基礎体温もイマイチ。流産までしてー数年ぶりに逢った・親友に辛かった時期の話をして、逆に友人からは、子が、自閉症っぽくて・旦那とも衝突しながら、奮闘中。『今いる子を、大切に見つめてあげて！』と諭されました。　そこでやっと我に還り・家族５人でも・充分しっかりしなくちゃ〜と立ち上がり、（姑さんにせっつかれてた、小４の子のお受験入塾。でも、そろそろ、家のお嬢には無理のようで体壊さないうちに、普通クラスに替えようかってところ。。）動き出したら、妊娠発覚しました。　女性の体、ホルモンの働き方は、本当にデリケートですよね。ろっこさんのご縁の病院の先生は、３５歳で高齢で、お勧めしないとの事。病院・担当医替えを検討して、思い切れたとき・受診する事はいかがですか？　私が１年前、もう４人目だからと・適当に近所の産科に受診したら、あまりよい雰囲気のところじゃなくて、余計にブルーになり。。次、流産したときに、掛かった別の民間産科病院ーここに初めから行けば・旦那も考えは・違っただろうに、と。今は、異常なしで受診できる、近辺で一番信頼できそうな、医師助産師ともに評判のよい公立総合病院に、通院。病院選びも・本当に大切ですよ！　希望して診て貰ってる先生。私の妊娠経歴。４，５，６回目と短期間に続き、府に落ちない様子ですが、３９歳、まだやはり産みたい気持ち・心配を、受け止めて応えてくれます。助産師さんも。　心の持ち様が、全然違いますよ。｛じつは、私自身医療従事者で、分かっていたけど便利だから、、って理由で受診先選び・後悔の嵐デス。} 　旦那様も、心寄り沿っているご様子。何かリフレッシュしながら・無理せずに。ここに、また来てください。お話しましょう。

高齢出産VOICE バックナンバー３に戻る

高齢出産VOICE バックナンバー一覧