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	41歳　望まない3人目妊娠	AKITA -- 2002/11/04 ..
	小6（女の子）、小2（男の子）を持つ41歳です。今回、避妊に失敗し、妊娠してしまいました。やっと子育ても楽になってきて、これから仕事も増やしたいし、また新しいことも勉強しようと考えていた矢先の事でした。二人の子育ては頼れる身内がいなっかたこともあり、つらいものでした。判った時には、「またあれを一から・・」と思うとすごくショックで、早い時期ならと思い、中絶も考えましたが、主人の説得やどんな理由もやはり命の重さには及ばないと思い、産む決心をしたんですが、産みたくないという気持ちには変わりなく、心も体も暗い毎日を過ごしています。学生の頃からの友人は「自分を大切にしてもいいんじゃない？」と言っています。同じような経験をされ、出産された方、中絶された方、アドバイスお願いします。



	私も同じですあいぼ

	産み育てるのはあなたです ○

	勘違いアン

	頑張って下さいはなび

	AKITAさん　こんにちは kennko

	ズボラな母娘はいみー

	経験者の娘よりカリメロ（長子妊娠中，35）

	AKITAさんの本心一人の夫

	困難は踏み台にする為に有る。くらすぷ

	あなたの心中お察しします。とらちん

	えーと、はいみー

	わかりますよ、その気持ち tetuko

	決断する責任ミミ

	後悔しない選択 mayamama

	申し訳ありませんでした。 jane

	同じような経験をした者ではありませんが Kei

	みんなの気持ち花

	後悔してます AKITA

	不愉快マリア

	ご自分の人生ですものね〜とかんだ

	ご主人のお気持ちは・・？たんたん

	失礼を承知でメールします。 keke

	きっと、可愛いはず！！沙良

	いろんな意見まろ茶

	産まないほうがいいと思うかき

	ｊａｎｅさんに同感かおるこ

	janeさんへ AKITA

	私は・・・うえやん

	ご自身で判断をされた方がいいのでは jane



	>>> 私も同じです	あいぼ -- 2002/11/04..
	私も、現在小学生の男の子が２人いて仕事もそれなりにして、やっと１０年先がなんとなく安定して見える状況になり、そこでの新しい命は嬉しい事だけれど、ショックでした。第１子は、辛い不妊治療の末の子供だったので、本当に命の大切さ、子供が授かる事のありがたみは、充分わかっています。でも、今のこの生活しやすい状況から、自分の肩に乗る赤ちゃんのいる生活の大変さ。（私もあまり頼れる人が無く、どれだけ大変かが解っているだけに）きっと、AKITAさんも同じ気持ちかとおもいます。結論は出ましたか？私は、２、３日前迄は、朝はぜったい生むぞ！！と決めていても夜には、でも・・なんて本当に悩んでいました。主人に自分の気持ちをぶつけてみて、やっと、産む決心がつきました。主人は私が「どちらをとっても後悔しそうで。」と、言うと、「どうせ後悔するなら産んで少しでも楽しい事が有る方が良いよ。子供の笑顔見るだけで楽しいよ。命を止めたらそれ迄やで。後悔しても戻らない。」と、言いました。その時は、良い事を言うわ。と思いましたが、冷静になると言うほど、面倒は見てくれないのに・・・と、まあ、色々有りますが、頑張ろうと思います。どちらにしても、夫婦で話し合って、納得できてその後の生活が幸せであればと思います。

	>>> 産み育てるのはあなたです	○ -- 2002/11/01..
	こんにちは。私は３人目をどうしようかと悩む主婦です。すでに２人の男の子がいますが、どうしても女の子が欲しいと思ってしまうのです。でも、主人はそれには消極的。　私の場合は産むまではそれとなく済むような気がするのですが、産んでから育てると思うと主人の育児へのサポートは期待できないので、やはり少し躊躇してしまう気持ちもあるといったところです。まだゆれうごいていますが・・・　AKITAさんの場合はご主人は出産には前向きなご様子。でも説得に当たってはサポートのことなど約束していただけたのでしょうか？やはり育てるのはお二人ですから、AKITAさん１人の肩に圧し掛かってしまうというような気持ちがあると余計に産みたくなくなりますよね。　ついでにここで言わせていただくと、私の母も２人ほど堕胎しているとよく話してくれました。母の時代では避妊の方法も多くひろまっていなかったのではないかと思うのですが、私を含め３人兄弟ですが、その間の２人を間引きした（言い方が悪いですが）らしいです。とにかく生活が大変だったので、父に相談するでもなく一人で決めて処置してもらったようです。３人目の私に至っては帝王切開ということになって、そのときについでに避妊の手術をしてもらったようですが、私ももし男であったなら里子に出されていたという話でした。そういう話をかなり若い頃から聞かされていて育ちましたが、確かに生活（経済的に）が苦しかったのは私自身もその中で生活してきたので、やむをえなかったことなんだと理解しています。　なんの参考にもなりませんが、私はどちらとも言いません。AKITAさんのお腹の子が一番幸せと思える後悔のない選択をしてくださいね。（生まれてきても愛されないのではやっぱり幸せじゃないかもしれない。逆にどんな状況になったとしてもやっぱり「産んでくれてありがとう」と言ってくれるお子さんかもしれません。）

	>>> 勘違い	アン -- 2002/11/01..
	１年前からこのサイトを拝見してるアンといいますが、最近どうもこのサイトを勘違いされている方が多いように思います。このサイトは「高齢出産VOICE」、別に不妊で悩む方の為だけのサイトではないのですよ。30代、40代で「妊娠、出産」に悩み、誰かに心の内を聞いて欲しい、と思う人は誰でも投稿できるのではないですか？ AKITAさんの今回の投稿に大人気ないとか、このサイトに不適当だとか書かれたレスを読んで、とても不愉快な気持ちでした。投稿される方がどんな気持ちで悩みを打ち明けられているのか、それこそもう少し配慮されても良いのではないですか。人それぞれ悩みはあります。人生の中盤にさしかかった年代だからこそ、産みたくても授からない苦しみもあればAKITAさんのように、予定外の妊娠に悩む人もいて当然。避妊に失敗する事だってありますよ。もう子供はいらない、と思ったら、皆が皆避妊手術を受けないといけないのでしょうか？手厳しいレスが悪いとは言いませんが、悩んでいる方に追い討ちをかけるような書き方だけは控えていただきたいです。

	>>> 頑張って下さい	はなび -- 2002/11/01..
	ここは高齢出産するにあたって不安や悩みを持つ誰もが利用できる場所であり、なにも不妊に悩む方だけのためのサイトではないですよね。 AKITAさんのスレッドに対して、「場違い」というようなレスをされるのはどんなものでしょうか？ AKITAさんの状況とお気持ちはわかります。私も２人の子供をもつ４０代半ばですが、事情により一人堕胎した経験があります。他人からみれば非難されてもしかたない状況での堕胎でしたが、私自身としてはやはり生まなくて良かった、と思っています。堕胎してしまった子供には心からごめんね、と謝罪の気持ちで一杯ですが、「後悔」はしていません。産みたくない、と貴方が心から思っていられるのなら、私は産まない方が良いのでは、と思います。ただ、もし貴方が既に産む決心をされているなら、迷いを捨てて新しい命を祝福して育ててあげてください。色々な意見がありますが、ここに投稿した事を後悔しないで下さいね。 AKITAさんのお気持ちが１日でも早く落ちつける事を祈っています。

	>>> AKITAさん　こんにちは	kennko -- 2002/11/01..
	AKITAさん　こんにちは私は６歳と生後２週間の男子を持つ高齢出産済み元妊婦です。 AKITAさんのところに投稿する内容ではないかもしれませんがこちらに参加させていただきました。 AKITAさんのようなお悩みは、十分にこの高齢出産サイトのテーマの一つであると私は思います。妊娠したくてもできない方や高齢出産に伴うリスク・羊水検査・望まない妊娠の結果の出産や、出産をあきらめざるを得ない事情等・・・。９ヶ月に入り、切迫早産になり入院生活を余儀なくされ、３６週で出産、今日久しぶりにこのサイトを覗いたら､なんだか手厳しいコメントが多く見られて少し悲しくなりました。高齢出産というだけあって､このサイトを覗いている人は人生の中盤にさしかかっている方が多い事と思います。どのような事情であれ、悩みを抱えているからこそ投稿されているのですから､悩みに追い討ちをかけることはあまり良い行為だとは思えません。いろいろな意見を伺えてよい場である反面、それを受け止める覚悟がないと投稿できなくなってしまい、それが意見交換を阻ませる結果につながってしまうのではないかと不安になります。結果的にこのサイトは不妊で悩む方や出産に不安を抱えている方（私も一人目・二人目不妊で羊水検査も悩みました）が多く投稿されていますが､不妊サイトではなく高齢出産と銘打ってあるわけですから､望まない妊娠の悩みを打ち明ける場であってもかまわないと思います。読み手もそれをわかって読まれていることと思います。手厳しいご意見はレスという形ではなく別の土俵で論じられたらいかがでしょうか？最後になりましたが、AKITAさんへ。私は３人目でもなく望んでない妊娠でもなかったので状況は違いますが、６年ぶりの赤ちゃんはとてもかわいいです。切迫流産・切迫早産とトラブル続きでしたが、無事出産までこられてこの手で赤ちゃんを抱けてとてもうれしいです。出産を選択できるのは自分しかないですが､上のお子さん達を育てられたときに感じた些細なうれしかった事を少しずつ思い出して、前向きに過ごされることを望みます。

	>>> ズボラな母娘	はいみー -- 2002/10/31..
	追加させていただきます。前回投稿した「ズボラでうっかり妊娠する」女は私の母でもあります。母も（少なくとも）２回、中絶しているようです。夫婦仲がきわめて険悪だった時期に、躁状態になった母の口から聞かされました。１回目は結婚前、２回目は妹を産んだ後、離婚を考えていた時期に。なんでまたそういうタイミングで妊娠するのか不思議なんですが、そのへんがズボラなのでしょう。ちなみに母は中絶後、なぜかまた弟を出産しています。母の口からは「おろした」ことしか聞いていません。２回目のことについては父がそれを知っているのかも聞いていません。ですが本人の様子を見る限り、日々の生活（家事と自営の仕事と）と産んじまった（？）子の世話に必死で、産まなかった子のことまで構っていられないといった感じに受け取れます。語られない部分については本人しか分からないですけど。

	>>> 経験者の娘より	カリメロ（長子妊娠中，35） -- 2002/10/31..
	ずっとロムしていましたが、AKITAさんの求める中絶経験者からの投稿が無いようですので（この掲示板では当然ですが）、経験者の娘より言わせて頂きます。私は4人兄弟の末っ子でとても幸せな環境で育ちました。成人してしばらくのころ父と母が大喧嘩し、私が隣の部屋にいることを知らず父がつい「中絶するような冷たい女に分かるものか」と言ってしまったのです。母は子供には内緒にしておきかったようですが、私はそこで初めて母が5人目の子供を中絶していたことを知ってしまいました。私は大変なショックを受けました。私より前に流産経験があったことは知っていましたが、信じていた母に裏切られた気がし、また自分のせいで5人目をあきらめたのではないかと悩みました。それから10年ほど経ち、私が初めての子を流産したとき「これは母が昔にした過ちへの罰が私に降りかかっているのでは？」と母を恨みました。その恨みは、体が回復するのと同時に消えましたが。今では母は私だけに当時のことを話してくれます。中絶した理由、当時の社会の中絶への考え方、父も中絶に反対しなかったのにということ等…。でも、母は中絶したことを本当に悔いています。年が経つほどその子への思いが深まるそうです。何人子供がいても、その子供達が立派に育っていても、中絶した一人への思いは変わらないそうです。

	>>> AKITAさんの本心	一人の夫 -- 2002/10/29..
	カウンセリングやケースワークの専門家がAKITAさんの文章を読むと「私気持ちは決まっているのですけど、確信が持てないの背中を一押ししてください」っておっしゃっているんだととらえます。　みんなで背中を思いっきり押して上げてはと思います。人って奴は正直じゃないんだな！「私を励まして」言えない時もあるんですね。　AKITAさんは大丈夫ですよ。そのことより、育児・出産は未だに女性に多大な負担を与えているんだな。このことがAKITAさんの投稿で明らかになったように思います。社会的なこと政治の問題、家族のこと、そして何より世の男どものことが・・・・・。　ということで、わたくしとしてはただひたすら女性は偉いと思うしかないです。全ての女性に感謝、男性の一人として

	>>> 困難は踏み台にする為に有る。	くらすぷ -- 2002/10/29..
	ここにいらしてる方の殆どは、切羽詰った問題にさいなまれて投稿されてる方だと思います。ゆえに、仕方ないとはいえ、質問する側も回答する側も一方通行的な、ものの見方でのやり取りが多くなると思います。お怒りはごもっともですが、一歩引いてなぜAKITAさんがここに書き込んだかを考えられる余裕を持っていただけたらなぁと、思いました。＞AKITAさん参考にならないとは思いますが、ワタシのことを少し書きます。私は、二年前に染色体異常（染色体14番目の異常）を抱えた子供をSIDS（乳幼児突然死症候群）で亡くしました。その後、子供をもつ事がとても怖くなりました。また、同じように死んでしまうのではないかと。しばらく悩み煩悶していましたが、自分の時間を与えられたと言う考えに至り、新しい勉強をするか仕事を再開させようと思って準備していた矢先に次の妊娠が発覚しました。しかも双子です。正直喜べませんでした。経済的なこと、自分の時間がまたしばらくもてなくなりそうであること、何よりも「双子」という事実に。双子を育てた経験者が周りに居ませんでしたので、大変そうなイメージしかなく、ホントに困ってしまいましたというのがその当時の感想でした。とにかく情況がくるくる変わり、出来事に翻弄されてるという印象がありましたから。しかし、先の他界した子供の世話をしていたときや、双子関連のコトを調べていた時に出会った「子供というのは、どんな子供でもその親を選んで来る」という意味の文章は私に親としての覚悟を決心させました。 AKITAさんはおなかの子供に選ばれたんだと思いますよ。たまたま避妊に失敗してしまったと言う事でしたが、何か必然があったからこそなんだと考える事が出来たなら、もっと前向きになれるんじゃないでしょうか。（というかココで疑問なんですが、これ以上の子供を希望していなければ卵管結紮や、ご主人側のパイプカットなどの生殖器への直接避妊処置は何故されなかったのでしょうか？コンドームは避妊率100％といえど、薄いゴム膜が破けてしまえば終わりですから。過信は禁物ですよ。）上のお姉ちゃん、お兄ちゃんの時には周りからのヘルプが殆ど期待出来なかったとのことですが、それはどんな方でもいろいろ探したり工夫したりして、頑張れる事なのです。地区での援助などがさがせばあるはずです。たとえ、旦那サンが子育てに理解なくてもお一人で多人数を育てられてるお母さんは幾らでもいます。それに、お姉ちゃんお兄ちゃんの手だって今度は借りられます。二回もの子育ての経験もあれば手の抜きどころも無意識にこなしているでしょうし、ちょっとやそっとの事では驚かなくなっているということもメリットだと思いますよ。どんな事にしても、マイナス思考しかできないのであれば、いくらAKITAさんがご自分のお仕事を増やしても、勉強を始めるにしても結果はたかがしれてると私は、考えます。ご自分のやりたい事の障害になるから、その障害要因を消すというのはとっても単純であり簡単な事です。ある一つの命を育てる事と自分のやってる仕事と比べたらどちらが最優先か普通の感覚だったらわかると思います。仕事は代わりは幾らでもいますが、子供の親はAKITAさんただ一人です。（もちろん仕事一本に生きる女性や、育児と仕事を平行してやってやるわ！という女性は否定しません。）育児だって立派な仕事なんです。この世に役立つ人材を育てるという意味では。極端な話他のキャリアママさんからのお怒りを被るのを承知で書きますが、ご自分の仕事を投げ打つだけの価値は有ると思いますよ。貴女のお子さんを育てると言う事は。与えられた困難をどう料理してやろうか位の気迫が無いと、多分なにをやってもそこそこの結果しかでないでしょう。困難に対峙したときに人のアタマというのはフル回転しますから、それをチャンスだと思うくらいでいてほしいのです。（だからこそ、大変と言いつつも2人のお子さんを育てられたんじゃないでしょうか？(^-^)）何より今回のコトはAKITAさんの精神、仕事など全てに於いてどう言う方向か判りませんが成長できる可能性を持ってると断言してもいいと思います。全てはAKITAさんの考え方、心がけ次第です。世の中なにも悪い事ばかりじゃぁありませんよ。

	>>> あなたの心中お察しします。	とらちん -- 2002/10/29..
	私もほとんど同じ状況にあります。難しい決断です。周りから助けてもらえない中での、妊娠、出産、子育ては本当に大変です。私も、もし５０歳近ければこんな状況下でも産むかも知れません。でもこの場では、４５歳を過ぎてからでもできるのではないか、という希望を持たせてくれる発言がいくつかあり、私は感動し希望を持ちました。自分を大切にするというよりも、現在と来るべき近い将来の状況を熟慮して決めるしかないと私は思いました。

	>>> えーと、	はいみー -- 2002/10/29..
	AKITAさん、こんにちわ。あまりに反響が大きかったので投稿迷いました。ズボラな性格なもので、自分を含めて「大丈夫なの？」といいたくなる無計画な妊娠をするケースが周囲に珍しくありません。私と同時期に妊娠した友人もヤダヤダ言いながら4人めを無事に出産しました。彼女によると、喉元過ぎればなんとやら、時期がくれば一転して「産んどいてよかった」と思うみたい。もっとも、産まない選択をしたひとは多くを語らないので分からないのですが。身内のサポートもなく、孤独な育児を経験されたこと、辛かったことと思います。でも今は、少し状況が違うのではありませんか？ご主人や上のお子さんも助けてくれるのなら、前回のような辛い育児にはならないかもしれません。あと少し付け加えますが、ここに投稿されたこと、寄せられたレス、無意味だということはけしてないと思うんです。悩みというのは主観的なので、受け取る人にとっては「何を贅沢な」と感じられることがあります。実際、私も他のトピで、あえて率直な、辛辣なレスを寄せたことがあります。投稿された人にとっては、聞きたいアドバイスと違ったと思いますが、友人や専門機関への相談でだって、同じことはあるのではないですか？私はそうでした。そしてもらった回答は腹立たしいものであり、的外れで、後悔もした。でも時間がたって、悩みを相談するということは、自分にとって心外な反応も返ってくるものだと考えられるように少しなってきました。そして不愉快なことも、自分の覚悟を固めるためには無意味ではなかったかも、と。生意気いってすみませんでした。失礼します。

	>>> わかりますよ、その気持ち	tetuko -- 2002/10/29..
	避妊していたのに思いがけず妊娠。考えていなかった３人目。私もそうでした。私は産まない選択をしました。本当に悩んで深く考え、決して後悔しないつもりでしたが、半年たった今でもあのとき決断していなければ・・と、思ってしまうのです。これもまた、当事者でないとわかっていただけない心情だと思います。４０代、人生も後半。悩んで当然ですよ。ただ、このＨＰではふさわしくないテーマだったのかな。一緒に悩んでくれるサイトは他にありますよ。

	>>> 決断する責任	ミミ -- 2002/10/29..
	こんにちは書き込み拝見しました。文面を見るとなんだか自分を表現する事が上手にできず思い悩む性格なのかな・・と感じました。　妊娠というのは、確かに女性の立場、環境がガラリと変化しますよね。不妊治療にしても、痛い思いをするのは女性だし、妊娠しても体の辛い症状に耐え、子供を守っていかなければいけないし・・私も一人目の時、共働きでしたが、子供の具合が悪くなると連絡がくるのは、決まって私のところ。朝３０分出るのが早いからと言って、主人は自分の用意ができると、さっさと行ってしまう。オムツだけでも代えてくれたらたすかるのに・・と頼むと、遅刻する・・と不機嫌な顔。だったらブローなんかしてるな！と言う感じでした。今年はじめ体調をくずし入院。仕事もやめました。でも、思いっきり家計を半分担っていたので、四ヶ月後くらいに新しい職場の面接をし、内定をもらいました。でもその直後妊娠が分かり、隠す訳にはいかないと思い会社に告げると、今回は見合わせたいとの言葉。では、出産後に・・と思い区役所に行くと保育園が一杯で、求職中では１００％無理と言われました。現実、預けないと仕事につけないのに・・。でも役所の人は、あくまでも今働いている人が優先です、と冷たい言葉・・。かといって、無認可保育園も待機児童が一杯とのこと。世の中、子育てする女性、働く女性にやさしくないな・・と思い知らされ、ため息がでました。　　　　　　AKITAさんも、働いているようですから、そんな思いをしてきたのでしょうか？産むと、決断したとのことですが、本当に毎日産みたくない・・とだけ、考えていますか？　人間だから、一度決断したことでも弱気になったり、やっぱりがんばろう！と自分を励ましたりと、揺れ動くのは仕方ない事だと思いです。そんな気持ちを、落ち着かせてくれる、前向きな気持ちになれる言葉が欲しかったと思っていいのでしょうか？　AKITAさんの文面だと、本当は堕したい、だれか堕していいと言ってください、と聞こえました。だから、厳しい言葉が多かったのではないでしょうか？　がむしゃらに、ただ命だけを守るのが尊いのではなくて、その命を愛していく気持ちもセットでなければ、意味がないと思うのです　産んだ後、何かあると‘産みたくなかったんだ・・’という気持ちが湧いてきたり、言葉にでたりするのは悲劇です。ご自分で考え、産まないと決断するなら、私はAKITAさんを責めませんよ・・。

	>>> 後悔しない選択	mayamama -- 2002/10/29..
	AKITAさん、はじめまして。３３歳で一人目、４０歳で二人目を出産したmayamamaです。『望まない３人目妊娠』って自分に置き換えて考えました。正直言って、一人目の妊娠の時予定外でしたので一瞬考えました。産んで良いのか、産む時期なのかと。理由はいくつかありました。夫が転職したばかりだった事、私が失業中だった事。それに何もわからない土地に引越して来たばかりで不安材料しかなかったんです。要は経済的な理由でした。でも自分の事を優先させるなんてこの先いくらだってできる。今までそうしてきたように…。そう思えたんです。産んでみなければわからない。そう思いました。今は全然後悔なんてしてません。あの時一瞬迷った事の方を後悔してます。流産も経験して、妊娠はそう容易い簡単なものではないと思いました。あなたも私もものすごい確率で生まれて来ています。でも…もし、ものすごく嫌で欲しくないのに、いらないのに、と思い続けて育ててたとしたら、やっぱり良くない結果になってしまうのではないかと思います。言葉でついついわが子に言ってはならない事まで言ってしまうとか…。それこそ哀しいではないですか？あらためて思うのは、誰も不安なしに妊娠、出産してるわけではないのです。だれでも最初から先の事がわかってたらどんなにラクかわかりません。不安で眠れなかったり、怖くていっそ途中でやめられるならやめたい！とか、自分の子を愛せるのか？とか、悩みを抱えているのではないですか？。それでも生んでみよう、やってみようと決心していくのではないですか？全く悩まずすべてポジティブで明るい妊娠、出産が理想ですけど、そんな事は果たしてあるのでしょうか？後で考えて結果的に最善だったと思えればそれで良いのではないでしょうか…。仕事や勉強を命と同じはかりにかけてはいけないと思います。仕事と勉強はその気になればいつでもできます。少なくとも私はそうです。ただし妊娠＆出産は期間限定です。私は知り合いも身内もいない土地で１からやってきました。誰にも頼らずにじゃなくて、どんどん巻き込むんです。辛かったらつらいと言える所には言うんです。頼れるのは身内だけじゃないですよ！他人です。頼って、使ってまた自分もその逆になる。それでいいじゃないですか？AKITAさんも手始めにここに書き込んだんです。意見聞くために。いいじゃないですかそれで。悩んで下さい。考えて下さい。最後に決めるのはあなた自身ですものね。そして後悔のないように！後であの選択で良かったんだと思えるようにしてくださいね。

	>>> 申し訳ありませんでした。	jane -- 2002/10/28..
	AKITAさんへそうですね、同じような体験をしていないとわからないですねでも私は決して同じ体験はいたしません。自ら殺したわけではありません、医療ミスでお腹の子供を失いました。それでも私はいつも後悔と無念さで毎日さいなまれています。どうか良くお考えになって下さいね。こちらに書き込みをされている方は産むことをご自分で決めた方ばかりで、どうしたらいいか？なんて意見を求める書き込みを見たことがなかったこと。そして、ほしくても授かれない方にとっては本当に傷つく書き込みです。そういう方の気持ちを少し考えていただきたかったです。子供を何の苦労なく妊娠し産んだ方には一生わからないことなのでしょうが… 私はAKITAさんの書き込みを見て哀しくなりました。お返事を書かなければ良かったと思います。ただ、あなたの書き見をみて哀しい思いをした方がいたということを知っていただきたかったです。

	>>> 同じような経験をした者ではありませんが	Kei -- 2002/10/28..
	AKITAさんへ。わたしは同じような経験をした者ではないのですが、でもAKITAさんがここに投稿したということは、産む後押しを望んでいると信じて書き込みさせてもらいます。望まない妊娠をした人をサポートして出産まで励まし、育てられない場合は里親を探すというボランティア団体があります。命は人の思いだけではこの世に与えられないと考えるからです。今そこに育っている命は、あなただけのものではない、という考え方です。避妊したのに妊娠した、どういうことでしょう？一方でどんなに妊娠を望んでも妊娠しない人もいます。人の知恵や行いだけではどうしても届かない、神の領域があるのだと思います。どうしてこの時期、AKITAさん夫婦に子どもが与えられたのでしょう？またお姉ちゃん、お兄ちゃんに新しいきょうだいが与えられたのでしょう？きっとその理由は今はわからないのです。妊娠初期は気持ちも不安定になりやすいのです。心が重くなかなか喜ぶ気持ちになれないというご自分を責めずに、時間をかけてゆっくり事実を受け止めてください。AKITAさんがこの妊娠を喜べますように、新しい家族の誕生をうれしく思えるときが来ますようにと祈っています。

	>>> みんなの気持ち	花 -- 2002/10/28..
	いつもみなさんの投稿読ませていただいています。 AKITAさんはいつもみなさんの投稿読んでいるのでしょうか・・・ AKITAさんはjaneさんの投稿に傷ついたとのことですが、 AKITAさんの投稿を読んで傷ついたり、悲しかったり、辛かったりショックを受けた人いっぱいいると思います。確かに投稿は自由ですが、いつも読んでいればわかると思いますがここは子供が欲しくて欲しくてたまらないのになかなか授からなくて悩んだり悲しい思いをしている人達がいっぱい投稿したり、投稿を読んでいるんです。そんな人達がAKITAさんの投稿を読んだらどんな気持ちでしょうか・・・そんな人達の気持ちもう少し考えてみていただけたらと思います。

	>>> 後悔してます	AKITA -- 2002/10/28..
	うえやんさんには辛かった事を思い出して書いて頂き、本当に感謝しています。ありがとうございました。その他は立場の違った方が多かったようで、その方から見れば「何勝手なこと言ってるの？！」と思われて当然なんでしょうが、今の私には本当に凄く辛い文面でした。投稿なんてしなければ良かった・・・理由はどうあれ、誰でも悩んで傷ついてる人に追い討ちをかけることはしないほうがいいのではないでしょうか？

	>>> 不愉快	マリア -- 2002/10/28..
	産む決心をしたんですが、産みたくないという気持ちには変わりなく、心も体も暗い毎日を過ごしています。　決心したと言うわりに　産みたくない・・矛盾した話。到底　４１歳の社会人の言葉には　思えません。そんな親に　育てられてる　今のお子様たち　どんな教育されてるのか　疑いたくなります。赤ちゃんを亡くしたママ　欲しくても出来ないママ　泣く泣く諦めたママ　そんなみんなに　何の意見が　欲しいのでしょうか。不愉快なスレッドです。

	>>> ご自分の人生ですものね〜	とかんだ -- 2002/10/28..
	思いがけない妊娠・・といったら、同じかもしれません。現在大学生・高校生・中学生・２歳児がいます。そのとき４２歳でした。なぜ「今」なんだろうか？とは、思いましたけど・・・「今の私だから」選ばれたんだな。。。と、納得しました。でも、確かに自分なりの夢も計画もありました。だから、その予定がちょっと育児で遅れるかな？子育ても４人目となれば、ベテランですし歳くってるだけ、いろいろと厚みも出来ました。それに妊娠するだけの体力がある私って、すごい。年頃の子ども達を驚ろかせてしまいましたがむしろ育児には協力的で、名付け親は長女でした♪ 末っ子のおかげで、運命の不思議さと命の大切さと愛情それに義務を身近に感じたはずです。家族が優しくなりました（＾＾ゞそれと・・・私は高齢出産によって、たくさんの人が不妊で悩んでいらっしゃることも知ることが出来ました。自分のことばかり考えていた頃を、後悔しています（−−；結婚２０年目のプレゼントにしては、パワーが必要でしたけど現在は１５年ぶり？に遊園地・動物園と忙しい日々です。

	>>> ご主人のお気持ちは・・？	たんたん -- 2002/10/28..
	こんにちは、私はつい最近３人目を出産した３９歳です。上は７歳と５歳です。年の離れた３人目って悩みますよね。私は望まない妊娠ではありませんでしたが、仕事も軌道に乗ってきてたし、子育ても一段落してこれから・・・という時でしたから「また一からか〜！！」という気持ち正直言ってわかりますよ。でも３人目ってなんか違いますよ！体力も気力もかなり落ちてるはずなのに、すごく余裕の子育てができます。ホントかわいいですし、家族みんなに幸せを運んでくれました。「どんな理由も命の重みには替えられない」とありましたが、どんな理由もこの幸せには替えられないなぁと実感してます。・・・これは、私の場合なので参考までに・・という事ですが、ご主人はどう考えておられるのでしょうか？夫婦あっての子供ですから、子育てに伴ういろんな犠牲を喜んで超えられるのは、ご主人の精神的支えがあってこそだと思います。「主人の強い説得」とありましたから、ご主人は望んでいらっしゃるのかな？とも思いますが・・・皆さんのおっしゃるように最終的にはご本人しか決められませんが、どちらにしても夫婦で気持ちをひとつにして乗り越えてくださいね！

	>>> 失礼を承知でメールします。	keke -- 2002/10/28..
	AKITA さんへこんにちは、はじめてメールさせて頂きます。３９歳のkekeと申します。 AKITAさんの気持ちはよくわかりますが、ここのホームページを見ていただければわかると思いますが、みんな高齢出産で頑張って産もうとしている人また、まななか恵まれないで悩んでいる人がほとんどです。その中でのAKITAさんの発言はどうかと思います。ほしくても、恵まれない人はこの文章を読んでどう思うとおもいますか? 投稿する場所がちょっと違うように思われます。私ごとですが、先日６週目で初めての赤ちゃんを流産しました。ほしくて、ほしくて・・やっと恵まれた子供です。その悲しみを乗り越えられたのは・・このホームページでした。わたしだけじゃない、みんなも頑張ってるんだと励まされ・・元気になりました。お願いです、悲しい事言わないで下さい。とにかく、身体に気をつけて頑張ってください。産むか産まないかは・・わたしには・・わかりませんし、決められません。最後に失礼をお許しください。

	>>> きっと、可愛いはず！！	沙良 -- 2002/10/28..
	「どんな理由もやはり命の重さには及ばないと思い・・・」と書かれているんですもの大丈夫！！厳しいご意見ももっともですが、AKITAの気持ちもわかります。二人のお子さんが生まれた時のお気持ちを思い出してください。ほかほか、ふぁふぁで、あの無垢な瞳！！あの生まれたての赤ちゃんが、また来てくれるんですよ。頼れる身内がいなかった子育ては大変だったかもしれません。でも、今回は頼れるお姉ちゃん、お兄ちゃんもいるし・・・。といっても、ご本人の選択に任せるしかありません。一つ気がかりは、今回の妊娠を喜んでいないことをお子さん達が知ることです。それは、自分達も３番目だったらいらなかった。ということだから・・・。

	>>> いろんな意見	まろ茶 -- 2002/10/28..
	AKITAさんこんにちは。これはAKITAさんの中で答えがでているような文章ですね。私が言えるのは「後悔しないような人生を送ってください。」としかいいようがないです。結局、産む産まないはご自身の判断しかないのではないのでしょうか？　（janeさんのおっしゃる通り。）経済的、キャリア的な理由で中絶する人もいるでしょう。もしくはどうしても子供を欲しい方もいらっしゃると思いますので経済的な理由はどうであれ、産む事を選択する人もいるでしょう。迷うくらいなら避妊を完璧にすればよかったですね。（とご自身も思っていると思います。）望まない妊娠であれば、中絶という方法があるのですからそれを選択すればよいだけの話です。世界には宗教的、社会的な理由だけで中絶を認めない国も存在しますから。（それも一種の暴力だと私は思っていますけど。強姦やレイプをされて妊娠したとしても産めといっているようなものですから。）少なくても「選択の自由」はあるのです。決めるのはAKITAさんです。

	>>> 産まないほうがいいと思う	かき -- 2002/10/28..
	産まないほうがいいと思います。命は尊いです。でも、愛情もなく育てられたらたまったものではありません。もしその子に障害でもあったら、あなたはどうするんでしょうか。中絶した後の精神的苦痛に耐えなくてはいけないのはあなたの義務でしょう。無責任に妊娠したツケです。自分で払うべきでしょう。一番、わたしが望むのは、あなたが腹をくくって、子供を愛して、そして産んで育てることです。わたしたちは立派に大人です。避妊には責任があります。産むにしても産まないにしてもその後は避妊手術をおすすめします。もう、望まない子は授かりませんから。

	>>> ｊａｎｅさんに同感	かおるこ -- 2002/10/28..
	中絶するかしないか、つまり一つの命を生かすか殺すかなんて質問は貴方や貴方の家族以外の誰も判断出来ません。いろいろと諸事情があるにせよ、ただ不注意で出来てしまったから、自分の自由が奪われるからと、自分の身勝手さや無責任さを棚にあげての発言は不愉快に感じます。私は欲しくてもなかなか出来ないのです。ごめんなさい、でも貴方が理解出来ません。かおるこ

	>>> janeさんへ	AKITA -- 2002/10/27..
	あなたの投稿を見て、とても傷ついています。ここに投稿するのにはとても勇気がいりました。もちろん最後に決めるのは自分です。その前に同じような経験をされたかたの意見を聴くのは悪いことですか？それに、避妊をしてなかったわけではありません。誰でも同じ様な経験がなければ、本当に気持ちがわかるとい事はないのではないでしょうか？

	>>> 私は・・・	うえやん -- 2002/10/27..
	今、妊娠６ヶ月です。私は２０歳の時と２２歳の時に中絶しました。２０歳の時はバイト先の上司の愛人で妊娠が発覚した時（ラブホテルだったのですが）嫌がる私に無理矢理Ｈしてきました。産婦人科に行った時も顔色を変えずに「明日手術して下さい」と言いました。結局私は次の日手術を受けました。でも、態度がおかしいと思った母に診察券と薬をみつけられ泣かれてしまいました。もう、２度とこんな思いはしたくない、と思っていたのに２２歳で当時付き合っていた彼氏（今の主人）との子供を妊娠しました。結婚を考えてくれていたので産みたいことを伝えたら、お互い学生だから、ということで中絶せざるをえなくなりました。このとき、泣きながら、前回の経験をうちあけました。彼はありのままの私を受け入れてくれたけど、ほとんど彼に押し切られる形で中絶せざるをえなかった私はいつまでも、つい最近まで許すことができなかった。今、でも思います。あのとき学校を辞めても、産んどけばよかったかな、って。私のしたことは自業自得。でも子供には罪はない、今も悔やんでいます。参考にならなくてすみません。

	>>> ご自身で判断をされた方がいいのでは	jane -- 2002/10/27..
	アドバイスって…ご自身で判断をされた方がいいのではないでしょうか？ほしくてもできない方や、やっと授かって元気いっぱい妊婦生活を楽しんでいる方に対して失礼な書き込みだと思います。４２週で死産した気持ちなんてわからないでしょうねまた、あれを一からって… そういう書き込みはしないでほしいものです。無責任な妊娠は絶対に許せません。更にそれを公の場で意見を求めるなんて…信じられません。生まれてくるお子さんも可愛そうですが、中絶をした後の精神的苦痛にあなたは一生耐えられますか？

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