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	夫婦って	リリアン -- 2002/10/23 ..
	不妊治療をしている４２歳です。病院に行くと夫が妻を労っている優しい光景を目にして羨ましいと思います。うちの主人は仕事が忙しく、子供が欲しいと言っている割りには全く私任せで自分にも原因があるのに協力無し。体外受精を行うにあたっては「何時に行けばいいんだ？」のみ。夫婦って何？妻が辛い治療を受けているのに、もっとこの件で夫婦で話をしようとすればうるさい、仕事で疲れているのに！と罵倒され、子供が出来ないのは１００％私が高齢の所為と言われ、もしこの一年頑張って子供が出来なかったら離婚しようと考えています。子作りって本当だったら愛し合って自然に出来るものなのに、努力しても辛い思いをしても全く認めてもらえず、あまりに虚しい。不妊治療を行っている皆さんのご主人はみんな協力的なのでしょうか？私のように夫婦がぎくしゃくしてしまってもうまく乗り越えられた方アドバイス下さい。精神的にかなりめげています。夫の支えがないと頑張れることではありませんから。



	お気持ち解ります。あいぼ

	midori様悩み続ける女様レスありがとうリリアン

	訂正・・・＆反省 midori

	乗り越えましたよ！ cherub

	私も離婚がちらついています。悩み続ける女

	わかりますー midori



	>>> お気持ち解ります。	あいぼ -- 2002/10/23..
	昔、私達夫婦も同じ様な時があり、お気持ち解ります。なにしろ、痛い注射をたくさん打っても、生理はくるし、落ち込んだ所に、主人や、家族からの、冷たい言葉を受けたりすると、本当に辛いですよね。家がどう乗り越えたかというと、一言で言えば、時間でしょうか。されていらっしゃるとは思いますが、不妊の本を、目に付く所に置いて自分がどれだけ真剣に考えているかとか、注射の日は、「今日のは痛かったわ。」など、明るくさらっと、辛さをアピールしてみたり。その後なんとか、私は妊娠出産にいたりましたが、やはり、主人は育児の協力なんて有りませんでしたよ。主人が言うには、「赤ちゃんの扱いが解らないから。」でした。でも、時と共に子供は大きくなり、父を必要とし、また、必要と仕向けたりして、現在があります。あくまで、我が家の事なので、御主人の性格とか、忙しさでも違ってくるとは思いますが、少しでも参考になればと、書きました。自分の人生、後悔しないようにお互い、頑張りましょう！！

	>>> midori様悩み続ける女様レスありがとう	リリアン -- 2002/10/22..
	midori様力強い心のこもったレスありがとうございます。いわゆるキャリアウーマンだった私は人より結婚が遅く、もしかしたら子供は膿めないかもという一抹の不安を抱きながらも彼から「出来たらそれはそれで嬉しいし、出来なくても二人で楽しい」と言ってくれたので結婚を決意したのです。でも実際結婚すると会社の部下や後輩に子供が出来たりで、だんだん主人にも欲が芽生えたというか、マンション暮らしなのですが「庭付きの一戸建てで子供と野球やサッカーしたり・・・。」が本当の家族のように思えてきたらしく子供がいなかったらこのままじゃきっとだめになる、虚しいみたいなことを言われた事があるのです。今治療に専念しているのですがはっきりいってあきらめるのは恐い。子供のいない夫婦でいくらでも幸せな人はいます。そういう夫婦のあり方はパートナーという大人の意識と程よい距離が保たれて本当に羨ましいけど、そういう関係を築くにしては主人は子供っぽいのかも知れません。不妊の原因はもともと主人にもあるのです。私の機能については問題はなくてもなかなか出来ないのは年齢の所為なのです。ｍｉｄｏｒｉさんのご主人はとても優しくて包容力があって本当に自分よりｍｉｄｏｒｉさんのことをまず考えてくれる方なのではないでしょうか？私もそんな主人を持っていれば心の迷いもなく自分の後悔のない生き方を主人とじっくり話し合えるのにと羨ましく思います。でも確かにくよくよ考えても仕方がありません。ｍｉｄｏｒｉさんの言葉をもう一度かみしめてよく考えてみます。悩み続ける女様貴方も似た境遇で同じような夫婦の関係で悩んでいらっしゃるのですね。本当に夫婦で同じ痛みを分かち合えないというのは孤独で淋しいことです。私も治療はするに至らなくてもかなりのストレスでこれもまた不妊の原因にプラスされてしまうのかなと心配です。でも夫婦がうまくいかなくてどうしようって考えているうちでも体はどんどん老化していくし子供が出来難くなるのだから、暫くはこんな主人でも我慢して治療を継続するしかないかなと。小作りは独りではだめなので。お互い暫くがんばりましょうね。本当にありがとう。

	>>> 訂正・・・＆反省	midori -- 2002/10/22..
	ちょっとキツイこと書いたかもしれないと思って反省してます。自分でもなにを言っているのかわからなくなりました。後でいろいろ考えていたら、要するに、夫婦で会話することが大事だと思うのです。子供ができなかったときのことや、将来の二人の生活スタイルのことなど。話あっていくうちに信頼の気持ちや愛情もはぐくまれていきます。「子供ができなくても仲良くやっていこう。」そう話し合っているうちに、辛い体外受精もまた受けてみようかなぁという勇気だって沸いてきます。やっぱり不妊治療は女性が辛いです。精神的にもみじめだし支えがないとなかなか続けられないように思います。私がリリアンさんの立場だったら、体外受精まで受けないかもしれません。自然妊娠の道を模索するような気がします。体外受精なんて「踏絵」があるばっかりに女性は地獄のような苦労をすると思いませんか。体外受精なんて、知らなくてもいいことまで知ったばかりに夫婦の絆と愛情を常に確認させられる。はっきりさせたくないことまで、はっきりしてしまう。ちょっと私は深く考えすぎかな？とりあえず、ちゃんと会話して、愛情をもう一度はぐくんで不妊治療の決意と勇気を新たにしてください。またまた長くなってごめんなさい。

	>>> 乗り越えましたよ！	cherub -- 2002/10/22..
	リリアンさん、元気を出して！ウチの主人はお宅より、もっともっともっと重症でした！確かにウチの場合、筋腫・過労死寸前のボロボロのからだと、私に問題がありました。でも、主人はお前のせいだとなじるばかりで、一度も病院で自分の検査を受けてくれませんでした。容器を貰ってきて、家で精子をとって持って行くことも許されませんでした。「もし検査の結果、万が一俺に欠陥があったら、治療はイヤだから離婚する」とまで言われました。筋腫治療がどんなに辛くても、一度も慰めの言葉はありませんでした。それどころか、気に食わないことがあるたび、離婚を口にされました。友人は口を揃えて離婚をすすめました。それどころか離婚を頼まれました。でも、私は自分にかけてみたかったんです。どんなことでもやりましたよ。ピンクのグレープフルーツ・木村さんの壁紙・アセロラ・納豆・骨盤矯正体操・子宝神社・・・ほとんど馬鹿馬鹿しいほどに。そして今、妊娠９Ｗです。すると、まるで絵に描いたように主人が変わったんです。よく子供が出来ると夫は変わるといいますが、今までのことから考えて、主人だけは絶対に何があっても変わらないと思っていました。でも、布団をたたんでくれるんですよ。ゴミ捨てに行ってくれるんですよ。あの主人が！もちろん妊娠するまでの精神状態は、発狂寸前でした。結婚して７年。３８歳ですからね。でも、こういう例もあるんだって、忘れないで！絶望しないで！

	>>> 私も離婚がちらついています。	悩み続ける女 -- 2002/10/21..
	リリアンさん、はじめまして。私は不妊治療を受けているのではないのですが、リリアンさんのお気持ちなんとなく分かるような気がします。私は30代で、結婚６年目です。子供はまだいません。子供はいずれ欲しいと思いつつ、もともとは子供が苦手で、結婚後続けていた仕事が面白く昇進も迫っていたりして、私の希望で3年近く避妊を続けていました。その後もうそろそろという頃１ヶ月の予定だった主人の出張がどんどん伸びて結局１年近く別居生活になり、主人が戻ってからはセックスレスに近い状態になりました。私も念願の昇進を果たし毎日忙しく、その時はあまり危機感は感じていなかったのですが、いろいろと思うことがあり、やはり子供のことを考えようと主人とも話し合っていた矢先筋腫が発覚し、核出術をするか、このまま妊娠にトライするかを迷うくらいまでの大きさになっていることがわかりました。術後は１年近く避妊しなければならず、妊娠がどんどん遠くなっていくようで悲しく、また主人は子供が好きですので、私がわがままを言わなければ今頃はとか、もっと早くから検診を受けておけばこんなことにはなどと、過ぎた時間ばかりを悔やみ自分を責め主人に申し訳なく思いました。精神的にまいってしまい、心療内科にもおせわになりました。しかし、核出術をただのできものをとる手術位にしか思っておらず、「早くとってもらえ」としかいわない主人の態度に大きな寂しさと私に対する愛情があるのかという疑問を感じます。あんまり心配されても困るけど、婦人科の病気という性格上夫からの精神的な支えが欲しいのに、全く期待できません。休日にはいそいそと自分の趣味に打ち込み家を空ける生活パターンも変わる気配なく彼には私の手術のことなどたいした事では無いみたいです。私だって一生子供がいらないといった訳じゃない、こんなに悲しみ苦しんでるのに、私だけが悪いの？って思います。うちの主人も子供は欲しいようですが、子供のことに限らず何でも面倒なことは私任せで、リりアンさんのご主人同様仕事で帰りが遅いのでじっくり話をすることもできず、話そうとすると私から詰め寄る格好になってしまい、いやな顔をされます。テレビをみながら目を合わさずに私の話を聞くこともあります。気をつかわなくていいし気持ちの安らぐ相手だと疑わず主人と結婚しましたし、彼と結婚してよかったと思うこともたくさんありましたが、筋腫のことがあってから彼を見る目が変わりました。結局核出術はせずにしばらく妊娠にトライすることになりましたが、こんな状況で果たして彼の子を妊娠することが良いのか？と考えることもあり、一人で頑張り続けることに疲れ、離婚がちらつくようになりました。リリアンさん、何の励ましにもなっていなくてごめんなさい。

	>>> わかりますー	midori -- 2002/10/21..
	お気持ちわかりますー。たぶん子供ができても、ご主人はそんな感じで、子育てを手伝ってもくれないと思います。（たぶん）私の友達は自然に2人出産できたのですが、ご主人はまったく子育てを手伝ってくれず、「もうあんなやつ（ご主人）なんか、どうでもいい！」って悲観していましたが、しかし彼女は、子育ては一生懸命やってるし大変そうだったけど、子供といるときは幸せそうでした。あなたはぎくしゃくした関係を乗り越えた人のアドバイスを求めていますよね。つまり、乗り越えて、子供がほしいってことですよね。だとするならば、旦那を責めるより先に、不妊の原因はなにかをつきとめることです。今までの治療が駄目な理由はなにか？　不妊治療なんて病院にとったら、「ドル箱」。たとえ、こうしたらよくなるんじゃないかなぁと思っていることでも、確かな実験結果がないと患者に言わないだろうと思います。だから、自分で一生懸命本を読んで勉強してなにが原因か、その対処法はなにかをつきとめて、わかったら努力する以外ないと思います。高齢出産＆不妊＆初産ともなると、ただでは妊娠しないことをもっと自覚しなくてはなりませんよね。ただ、私も不妊治療はとてもつらかったです。旦那の理解がなければやはり乗り越えられませんでした。原因は私にあっただけに、主人がやさしく接してくれなければ、不妊治療はやめて、離婚していたでしょう。病院は遠く、治療は辛く、体外受精の手術も2時間半と長く、1年に2度も受けれるものではありませんでした。離婚のことは何度も考えました。子供を一生懸命育てている男性と再婚したい。子供を生めないこんな自分を受け入れてくれる人が、きっと何処かにいるはず、違った新しい人生をみつけてみたい。自分を否定する毎日とおさらばしたいと・・・・私は自分の家族からも体外受精は反対されていたし、更年期も始まってきたし、それでも受ける気になったのは、優しくて、子供好きな旦那になんとか子供を抱かせてやりたい。優しい旦那の家族にも子供を授けたい。その思いで、自分でもずっと抵抗してきた体外受精を受ける決心をしました。妊娠は相手への愛情と深くかかわっていると思います。離婚も含めてなんのために子供がほしいのか、もう一度よく考えた方がよいと思います。不妊治療をやめた時、主人は自分対してどんな態度を取るだろうか、子供が絶対できなかったら将来どんな生き方をするか、ご主人と話し合ったことはありますか？子供ができたら、ご主人はどんなパパになるのだろうか？もしくは変わらないだろうか。などなど想像をめぐらして体外受精までしない夫婦人生だっていいじゃないですか。原因がはっきりしないなら、努力しだいで自然妊娠だってありえますよ。子供がいない夫婦人生だっていいじゃないですか。いろんな選択の中から、将来ありたい自分の姿を思いながら後悔しない道を選ばれることを祈っています。なんか的外れな返事だったらごめんなさい。

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