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	出産後の夫婦生活	ブルー -- 2002/10/21 ..
	はじめまして。４月に出産を終えた３８歳です。ちょっと話し難い内容なんですが、誰にも相談できずここに投稿させていただく事にしました。実は４月に出産してから夫（ちなみに８歳年下です）が夫婦生活を求めて来ないんです。出産後３ヶ月くらいまでは、私自身、子育てに忙しくて疲れ果ててしまっていたのでそれほど気にもしていなかったのですが、育児にも少し余裕が出てきた頃から、母から女に戻って夫のぬくもりを感じたいな、と思うようになり、何度か自分からも誘ってみたのですが、いつも疲れているから、と拒否されてしまいます。先日、思いきって理由を聞いてみたところ、子供が出てくるところを見てしまって（夫が希望しての立会い出産でした）、今更そんな気にはなれない、と言われてしまいました。すごくショックでした。なんだかもう女として見てもらっていないような気がして.....。夫は、そんな私に向かって、「もう子供を産んだんだから、母親でいいんだよ。ＳＥＸしなくてもおまえの事は愛してるよ」といいます。ちなみに夫は子煩悩で優しい夫です。家事にも協力的で感謝していますし、満足しなくてはいけない、と思っているのですが、やはり女として、妻として、夫のぬくもりも欲しいのです。同じ女性として皆さんはどう思われますか？ご意見、アドバイスなど頂けましたら嬉しいです。



	kazeです kaze

	旦那様の趣味・好み SOUS

	貴重な意見です〜くらすぶさんへブルー

	＞kazeさん yuki

	すみません、懲りずに続きです。くらすぷ

	恥じらいは必要だけど性欲は有っていい。くらすぷ

	女か母か aki

	大切な事ですよねあすなろ

	ありがとうございますブルー

	こんな話恥ずかしいのですが・・・ kaze

	男の問題です SOUS

	参考になる男性の声ぽっく

	努力してるんですね！ yuki

	旦那様に代わって弁解します。。 SOUS

	このままだと・・・きみママ

	私の場合は・・・まるまる

	私も同じですすもも

	さっそくのレスありがとうございます。ブルー

	あらまあ… yuki

	あせらないで！とんとん

	これはちょっと。くらすぷ



	>>> kazeです	kaze -- 2002/10/21..
	ブルーさんの発言の場だったのに、たくさんのレスを頂きありがとうございました。なかなか上手くいきませんが、みなさんの意見、参考にさせていただきます。また別のテーマでも発言することがあるかと思いますので、その時にはよろしくお願いします。

	>>> 旦那様の趣味・好み	SOUS -- 2002/10/16..
	もう乗りかかった船なので、解説３です。妊娠中からセックスレスになり性欲はあるようなのに、してくれない。。これもあり得る話です。この場合、性欲のはけ口をみつけてしまい、そちらの方がよくなったわけです。それは浮気じゃなくて、自慰ですよね。（うちのかみさんは、「手でやるのも浮気だよお。だめよお。全部私の中に出しなさい。。。プライド傷つくだからね。。」だそうです。）さて元々、男は自慰から始まります。１２才でいきなりおねえさんが教えてくれたああなんてのは少数派です。。いないってそんなの。自分の気持ちいいようにするんで、一番気があって、いいわけですが、それ以上に気持ちのいいものを知っていくうちに段々と、そちらの方がよくなっていく。。（難しい表現）さて、ここで考え方をがらっと変えて自分を満足させて欲しい、ではなく、旦那様を満足させる、喜ばせるには？ということから始められてはいかがでしょうか？まず眉をしかめたり、不潔ーと怒ったりせずに旦那様の見ているＨ系を一緒に見てみる、その中にご主人が何に対して興奮するのかヒントがあるはずです。そう、子供が何の変哲もない石ころやカードを集めて喜んでいる感じでしょうか。裸ならなんでもいいんじゃないのです。このジャンルの中のこういう（具体的にはかけませんが）ものに、、反応する。女性からは馬鹿にしたくなるでしょうが、男、とくに年がいくに従って衰えてくるので、自分の好みや壺にはまってこないと興奮しにくくなるようです。もう一つ、できればどうやってしてるか見てみると、どこをどうすれば、感じるか、よくわかります。又は、どうすればいいか、教えて貰うとか。もの」をどう扱えばいいか研究し、それを奥様のあそこでやってみる。。だいたい鎌首の所（溝）か、うらのすじのあたりですが。自慰が好みってことは、首の所をきつくしめればだいたい良い筈なんです。意外に思われるかもしれませんがあそこは強くきつくなんですよ。こんなにしたら痛いかなあ・・でちょうどいい（人が多い）・・・・・・おっほん、失礼しました。つまり、怒りは何も産みません。旦那様がこそこそ隠れてしていることを馬鹿にしたり怒ったりせずに、理解してあげて、できたら一緒に参加して（危険な事でなければですよ）喜ばせて上げられるなら、又、良い夫婦生活が営めるように思います。

	>>> 貴重な意見です〜くらすぶさんへ	ブルー -- 2002/10/16..
	くらすぶさん、この場を使っていただけるなら嬉しいです。どんどん書き込んで下さい。遠慮は無用です！(^o^) 他のサイトと違い、同年代のきちんとした意見がきけるのでとてもありがたいです。

	>>> ＞kazeさん	yuki -- 2002/10/16..
	わたしも7ヶ月、お腹が気になって、SEXしてないです。（彼とは、長距離なんで、なおさらですが）早く出産して、SEX思い切りしたいなーって思います（爆）人間なら性欲あるのが当然ですよ〜。異常じゃないですよ。でも、kazeさんの場合、妊娠＋出産＝SEXレス、とは違うところに根っこがあるように思えますけど。無視されているようで寂しい…って、わかります。わたしの前の旦那も、そうだったんです。仕舞いには、SEXレスになってしまい、体も向き合えなければ、心も向き合えないって結果になってしまいました。もと旦那、最後まで、腹を見せたことあるのかなあ？？結婚生活には、それなり月日の思い出が積み重なっているはずなのに今振り返っても、なんか薄っぺらなんですよねー。気持ちと体を重ね合うSEX、気持ちの部分が面倒なのか？？性癖が、少し違うのか？どちらにせよ、相手の気持ちがわからない、精神的にオトナになりきれてない旦那さんの部分があると思うのですが。でも、安易に他の男性を求めるのは、考えもんです。お子さんもいるんだしね。その前に、思い切り旦那にぶつかってみて下さい！「このままじゃ、他のオトコとやっちゃうぞーーいいのかっ」あばれっちゃって下さい。

	>>> すみません、懲りずに続きです。	くらすぷ -- 2002/10/15..
	申し訳ありません、毎度毎度、ワタシの投稿は推敲してるにも関わらず長くなってしまいます…。お目汚し覚悟で続きます。＞すももさん「夫婦は「男と女」ではなくて「父親と母親」になってしまい、それで良しとしているご夫婦が多いのでしょうか。」私の考えですが、父親と母親は子供が出来たら自然に発生する義務ですけれど、男と女の関係って自分達の努力以外ナニモノでもないと思うのです。維持する努力は不可欠かと。ただ、子供が出来ると維持する事だけにエネルギーを費やすわけには行きませんから、夫婦でテンションのレベルを下げつつも、ポイントは押さえた努力はしてもいいのではないでしょうか(^-^) 下着姿のまま旦那サンor奥さんの前に出ない、とか。＞SOUSさん大勢の女性の中、ホントに貴重な男性の意見はありがたいと思います。私はかなり自分に対しても他人に対しても厳しすぎる意見をココで述べてしまってきてるので、立場の言い訳はしませんが（笑）これからもいろいろな問題について、男性側からの意見を（一般論でもご自分の考えでも）書いてくださると、とても勉強になります。皆さんにレスを書きたかったのですが、ワタシのスレッドではないので、選ばせて戴きました。ごめんなさい。＞書かなかったヒト＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊反対に奥さんが出産後SEXを拒否するのは、これもまた仕方ない変化だと思います。生物学的な見方でいけば、出産のあとは子育てが待ってるわけで意識の100%は子供に向くと言っても過言ではないかもしれません。現に、最初に産んだ子の時はエッチな事が好きな私でも、一時期、一切のエロティックな事柄を否定していたコトがありました。画像を見るのも嫌悪を感じたり当然普通の夫婦生活も以前ほどしたいと思わなくなりましたし。（今思うと信じられないほど、エロティックなコトに否定的でした）旦那サンには申し訳なく思っていましたけれど…、自分の考えや状態を言って少し待ってもらったりしてました。今年双子を産んでからは、そんな事も無く普通に過ごせていますから、もしかするとかなり神経過敏になっていたのかもなあと、思います。子育てサイトには微妙に関係が有るのか無いのか、判らないレスでしたが、子作り以前の夫婦コミュニケーションと言う事で書かせていただきました。ご精読ありがとうございました。

	>>> 恥じらいは必要だけど性欲は有っていい。	くらすぷ -- 2002/10/15..
	と、思います。人様のスレッドですが、懲りずにまた間借りさせていただきます。ごめんなさい、ブルーさん。＞kazeさん結果から言いますと、全然異常ではないです。女性の中にはオナニーをする事を恥ずかしいと思っていらっしゃる方が多いようなのですが、全然異常な行為ではないです。たとえ恋人がいようと夫婦生活が満足であろうと、男女ともどもオナニーはしますし、して当然です。むしろセックスより直接的な性欲処理なので、有って不思議ではありません。セックスをするというのは、正直言って面倒なことです。相手の気持ちを思いやり、2人で協力し合いながら快感をつむぎだすという、あるいみ一人よがりなオナニーよりも面倒な手順を踏まえなくてはなりませんから。しかし、それはそうする事で2人の間をさらに深めるコミュニケーションになると言われる所以でも有ります。で、セックスに持ち込めない原因として、男性側の身体的、精神的不調は仕方ないとして、他にはまだ子供が小さい時は母親が子供の世話をしてる家庭ならば自分では気が付かない、疲れた表情を旦那サンに見せてしまっていて、それゆえに遠慮してる旦那サンもいないとは限りません。（旦那サンのそれは『優しさ』なのですけれどね）夫婦の営みは夫婦生活の全てでは有りませんが、必要不可欠な一要素であるとは思います。身体同士のコミュニケーションは、頭で考えるよりもっと深い部分の価値観の共有だと思いますので、そこがしっかりしてる（テクニックが云々という意味では有りません）ご夫婦は大概の事は乗り越えられるのではないかと、私は考えています。（もちろん、だからといってセックスが全てではありませんよ）もともと、男性でも淡白な方っています。ウチの旦那サンもどちらかといえばそんな感じです。色々と頭を使いました（笑）自分も満足できるような、かつ、旦那サンにももう少しノッテきてもらえるような。こちらではさすがにこれ以上は書けませんが、どうしてこうしてくれないの？と直球で聞くよりは、日々の生活じわじわと旦那サンがどういう事をしたいのかとか、どう言う嗜好なのかとかを観察してうま〜くその気にさせていくことが案外近道のような気がします。その前に、自分も女性であって、性欲があることは何の不思議もないんだよと、相手に知らしめる必要はあると思いますけど。（男性の中には、いまだに女性は性欲というモノは本来無い、あるいは性欲旺盛な女性というのは商売女くらいだと、思ってる方もいらっしゃるのでビックリです）あと、蛇足ですけれど「浮気は男の甲斐性」なんていうのは単なる言い訳ですので。女性も普通に働くようになった昨今、前述のような言い訳はまかり通りませんしね（笑）＞ブルーさん「そんなにSEXしたいの？」って言われたそうで。女性が求めちゃいけないんでしょうかね…（悲）それも、他の男性ではなくて旦那サンに求めてるのにね？たとえSOUSさんの書かれてるように、男性はデリケートといえ、そういう言い方って無いんじゃない？と思ってしまいますが、ワタシの言ってる事は厳しいでしょうか。（これはまあ、女性側に一切の言葉による非（だめねえ、とかどうして立たないの？とか）が無い場合のみですが）あと、やはり冗談でも「おまえは母親、他の女性は女〜みたいなニュアンスの返事」というのはやめてもらったほうがいいと思うのですが…。そんな風にいわれて結局、また気になってしまっているでしょう？夫婦って何でも言い合えると思い勝ちですけれど、やはり他人は他人ですからそういうところからきちんと受け答えしていかないと、ちいさなしこりになって、いつ後でガン化するかわかりません。それは女性側が旦那サンに対して言う事や接し方に対しても同様な事がいえると思います。他人行儀にという意味ではなく、親しき中にも礼儀ありというのは的を射てる格言だと思う今日この頃です。普段のお互いのやり取りが全ての根本だと思います。おろそかには出来ません。

	>>> 女か母か	aki -- 2002/10/15..
	とても考えさせられる投稿内容です。日頃なかなか語り難い内容であるだけに、色々な方の意見はとても参考になります。立会い出産したからセックスレス夫婦に、というのはとても悲しいですよね。私は４２歳で現在第２子を妊娠中ですが、やはり妊娠する為にセックスしてもらった、という感じです。私の場合は、女としてより母親で生きていこう、という決心みたいなものがあり、（その決心までにはかなり女として悩みました）今回主人に協力してもらって妊娠しました。今、すごく複雑な心境です。

	>>> 大切な事ですよね	あすなろ -- 2002/10/15..
	私は現在３９歳、２歳の子供がいます。妊娠してからは主人がやはり私の身体を気ずかってか、セックスは一度もしてくれませんでした。（私は安定期にくらい楽しみたい、と思い誘ってみましたが拒否されました）出産後、セックスしても大丈夫になってからも「疲れている、そんな気にならない」を理由に殆どセックスレス状態。とは言っても、kazeさんのご主人と同じく性欲はあるらしく、やはりネット上のサイトを利用して私や子供が留守中に処理しているらしいのです。（私もやはり汚れたティッシュで知りました......情けないですよね）性欲があるなら、なぜ私に触れてくれないのか？私はいったいなんなのか？と真剣に悩んでいます。このままセックスレスになってしまうなんて耐えれません。かと言って、他の男性と、なんていうのも現実的には無理。先日、そろそろ二人目をという話しになったのですが「じゃぁ、排卵日に声かけてよ」と言われてしまいました。つまり、子作りの為だけのセックスならする、という事ですよね。なんだかものすごくショックでした。家庭的で子煩悩で、私を女として扱ってくれないという事以外は良い夫なのですが......。夫婦であるかぎり夫に愛されたい、触れて欲しいのです。浮気されないだけマシと思えば、という友人もいるのですが、そんな風には考えられません。今回のブルーさんの投稿は、「出産と女性の性」というとても大切な問題だと思います。

	>>> ありがとうございます	ブルー -- 2002/10/15..
	皆さんのご意見、とても参考になります。私と同じ様な気持ちで過ごされている方もいるんだな、と少し心強く（？）感じました。男性の意見、とても貴重です。ありがとうございます。このサイトに投稿して、皆さんから意見を頂いて読んでいるうちに、なんだか少し気持ちが落ちついて来ました。ただ、ちょっと気になるのは、冗談ぽく他の女性とはSEXできるの？みたいな質問をした時、主人も冗談ぽくでしたが、おまえは母親、他の女性は女〜みたいなニュアンスの返事をしたんですよ。それが、なんだか気になっていたんですけど、仕事が終わって家に直行して帰ってきてくれているのですから、「浮気」とかそういう心配はしないようにしているんですけどね、今のところは。帰りが遅くなったりするとまた余計な心配をしてしまうんだろうな、と自分でも嫌になりますが......。母親として子供の世話に明け暮れ、（育児は楽しくやっていますが）、歳をとる自分が不安で、「女」である事を確認したい、そういう気持ちがあって心配しすぎているのかもしれません。。

	>>> こんな話恥ずかしいのですが・・・	kaze -- 2002/10/15..
	４０で初産、一児の母です。私の性欲が異常なのか、妊娠後期、夫は多分私の身体を気使ってSEXをしなくなりましたが、私はとっても不満で不安でした。色々あって帝王切開だったのですが、夫婦生活OKになってからもなかなか夫は求めてきませんでした。その間、ひょんなことから夫のバッグの中に、自分で処理したのであろうテッシュペーパーのかたまりを発見してしまいました。（すごい量だったのでよけいショックでした）どうやらネットでのいかがわしいサイトに夢中になっているようで、ちょっとした私の留守にも、一人で楽しんでいるようです。そのことには目をつむって、子供が早く寝てくれた夜に甘えてみたりしたのですが、なかなか上手くいきません。子供はとっても可愛がります。それだけで幸せなのかもしれないけれど、私は置き去りにされた自分の身体を持て余してしまいます。恥ずかしい話ですが。。。時に、気が狂いそうになります。男の性として、自分で処理するのは仕方のないことでしょうが、そばにいる相手＝私のことは無視されているようで、とても寂しいのです。 SEXの相性は良くないのですが、たまたまそういう人と一緒になってしまったのだから、夫が私に向かって来てくれるのなら、それだけで私は嬉しいのだけど。それとなくは伝えたこともあるのですが、今のところは上手くいっていません。日々、気に障ることもあるし、子供を育てていく環境の中で、努力、努力なのですが、せめてそこの部分が共有出来たら、後のことは許せるって思う自分がいます。女性も、時には自分で処理してしまうこともあるのだと思いますが、たまには見も心も解放されたいと思ってしまうんです。夫とそれが出来ないのであれば、別のところに求める以外に方法がないのかと、真剣に悩んでいるのです。私って異常なのでしょうか？

	>>> 男の問題です	SOUS -- 2002/10/14..
	単純に「ＳＥＸしない＝女として見ていない」ではないんです!! それどころか男の問題です。精神的なショックを受けた為一時的に不能になった。。ずばり言うと印歩点津。。（さもやる気が無くなったようなことを言うけど、本当は、早く立ち直りたい、、立ちたい、、ん？立たせたい？？ん？）立ち会い出産でこうなるという話はよく聞きます。その最中に気絶しちゃうパパもいるらしいですよ。｛男は強くなければ生きてはいけない、男は優しくなければ、生きていく資格がない。｝でしたっけ？昔々、高倉健さんが出ていた映画のコピーです、ここの年代なら覚えてる方いますでしょうか。今の日本男児は優しさがもてはやされて、強くなくなっちゃったような気がします。両方兼ね備えた高倉健さんみたいな男、難しいですよ。なかなかいません。ひるがえって、このツリーに書かれている旦那様はきっと優しいパパだと思います。ただ、ちょっとだけ、気が小さいか、という程度では？今は、私たちの若い頃のようなスポーツ根性ドラマははやりませんし、汗くさい男は嫌われるわけで。。離婚を考えるなんて、もったいないですよ。奥様の愛情で、旦那様の心の傷を治してあげればもとのように元気になります。（心の）病気になったから、ぽい、、これは冷たい、そう思いませんか。もっとも他の女なら、立つ、、これは別れるべきです。（冗談ですよ、冗談。）ショックのあまり、できなくなった、ということは、世界中の全ての女性のあそこが、恐いわけです。その恐怖を取り除いてあげられるのは奥様なのです。男の｛もの｝は取り扱い注意というか。。ほんの一言で印歩店津になったり元気になったり男自身、自分の思うとおりにならないことも多いんで。くれぐれも喧嘩しませんように、仲良くしましょう。

	>>> 参考になる男性の声	ぽっく -- 2002/10/13..
	３４週の第２子妊娠中の３６歳です。私も長女出産後、育児にもようやく慣れてきて、主人のぬくもりが恋しくなった頃（？）皆さん同様、女として見てもらえなくなってしまったようでとても落ち込んだ時期がありました。主人は家事も協力的だし、子煩悩、浮気をするようなタイプではないし…やっ5рPみなのかと思ってもいました。でも、これってやっぱりとても大切な事だし、よく話した方が良いと思って、柄にもなく（？）恥ずかしさをこらえて、聞いてみました。でも彼からの答えは「ＳＥＸをしたくない訳じゃないけど、それよりも睡眠欲の方が強くて…眠いんだもん。寝ちゃうんだもん。」と。これってやっぱり私に女性としての魅力がなくなったと言うこと！？…と、益々わからなくなってしましました。ブルーさんも言っておられますが、義務でＳＥＸしてほしくない。どうしたもんだろ！？なんだかな〜って感じでした。子作りの為のＳＥＸは良いとは思ってなかったけど、上の子との年齢差、私の年齢もあるし、そんな私も第２子を考えた事もあって、「がんばろ！」とせっせと声を掛けて何とか授かる事が出来たものの、おそらく出産後はまた同様の思いをする時がくるであろうと思っていました。ＳＯＵＳさんの声、とても貴重に感じています。なかなかこういう事って、男友達にも聞けませんし。単純に「ＳＥＸしない＝女として見ていない」ではないんですよね？少しホッと出来たような気がします。だってやはり主人といつまでも仲良く触れ合いたいですもの…。私もＳＥＸにこだわりすぎずに、普段からちょっとジャレついて抱きついて見たり、スキンシップを取るよう努力しているつもりです。同じ思いでいる女性の皆さん、一緒に頑張りましょうね！

	>>> 努力してるんですね！	yuki -- 2002/10/13..
	旦那さんの様子を読むと、ブルーさんの不安な気持ちとはうらはらに、それほど気にしてないような…（笑）ある意味、ブルーさん以上に、自分がママさんモードになってるのかな？？ただでさえ、男女の間には、考え方の違いってあるものだし年下というのも、関係ないって言えないと思います。（年齢差なんて、関係ない〜と思いたいけどね！）時間や経験が、彼を成長させる部分もあると思うんですが。 SEXしなくても、寄り添って寝たり、スキンシップをできるだけして今は、家族という気持ちで、旦那さんの心理変化を待っていたらどうかな。大丈夫だと思いますよ〜。＞SOUSさん男性の貴重な意見ありがとうございます！ドキドキしたでしょう（笑）そうそう、女性よりデリケートで、正直なんですよね。いい年した男性でも「あんたはガキかっ」って甘え方するもんね。くすぐられる部分でもあるのですがっ（爆）奥さんって、旦那さんにとって、同士で、友達で、恋人で、母親で、家族。そんなマルチな存在なのかもね。

	>>> 旦那様に代わって弁解します。。	SOUS -- 2002/10/12..
	前にも書きましたが男ってやつは、女性から思われているよりも心が弱いのです。何よりも、男は棒か？つまり女性が望めば、常に可能か？違うんです。非常にメンタルな器官なので、その気にならないと、させないと、役に立たない。。。男って面倒くさいんですよお。なかなか。旦那様は、浮気もしてない、奥様を愛していらっしゃる、子煩悩、、とあるので、家庭的で真面目で優しい方のようですね。そのことに奥様は感謝していらっしゃる様子ですから夫婦仲は良好なんですよね。ところで、「母親でいいよ」に対して怒っていらっしゃるようですが、これは旦那様の不能に対する貴女の責めに返事をしただけでは？売り言葉の買い言葉というか。じゃあどおおすればいいんだって、いうことですが、まず、男だって疲れるのです。よくする言い訳とも言えます。「疲れてるんだ。寝る。」これに対して｛するのが義務でしょ！！｝｛あんた、年ねえ。。だめね。。弱くなったのね。｝よりも、｛お仕事ごくろうさま｝といいながら肩をもむ、腰をマッサージ、、など、とにかくこれをチャンスに旦那様に触りましょう。もう、寝るわけですから、｛さみしいの、｝これから冬なので｛寒い、冷える。。｝と言って背中からだっこしましょう。前からだっこできれば、言うこと無しですよ、勿論。それと、もしかすると、自分のものに対して劣等感をもたれたかもしれません。あかちゃんの頭より、ものが小さいわけですから。つまり自分のもので満足させられるか不安になる男もいるのです。これはよく話し合って、説明して下さい。男は女性の仕組みがよく分かりませんから。で、うまく立った、、として、入った、、でも、すぐに柔らかくなる、、こともあり得ます。。ここで、｛どおしたの、だめ？なんでよお？、、、｝と、責めないで下さい。｛いいの。じっとしてて。。｝で、その状態のまま、あとは奥様のテクニックでなんとかしましょう。以上、削除覚悟で書きましたけど、全て真面目な話です。どうか、喧嘩しませんように、大きな目で、頑張って下さい。

	>>> このままだと・・・	きみママ -- 2002/10/12..
	はじめまして、先月５人目出産した４２歳です。私も夫婦生活っていくつになってもとても大事だと思います。動物みたいに繁殖のためだけにするものじゃないし、人間なのだから心と身体の関わりのなかで夫婦であることの証ではないですか。ご主人様が８歳も若いといろいろと大変だと思う。きっと出産の修羅場があまりにも衝撃的だったのでしょうね。でも、早いうちにご主人様のしこりを取り除いてあげないとこのままセックスレス夫婦になってしまうかも知れないですよね。お子様をどなたかに預けて真剣に二人きりで話す機会を作る必要があると思います。頑張ってください。

	>>> 私の場合は・・・	まるまる -- 2002/10/11..
	私の場合はちょっと違います。というか、私の方がほとんど完璧に母親モードになってしまって、ＳＥＸに対して「どうでもいいや」的感情になってしまったのです。　主人はしたいような素振りやアプローチをしてきますが、私はそれをなんとなく拒否してしまっているので、今は我慢しているのでしょうね、きっと・・・浮気されないという自負があるのでそういうふうな態度をしていられるんだと自分でも思っていますが、夫の浮気という心配があったらもう少し考え方も変わっていたかもしれません。　ＳＥＸ自体はそんな感じですが、抱き合ったり、キスだけだったり、夫の見送り、出迎え時の抱擁だったりでもコミュニケーションは取れてると思ってるし、テレビを見ている時にリビングでゴロンとしているときに２人で体を合わせていたりするだけでも私は十分だと思っている次第です。　いろいろですよね。

	>>> 私も同じです	すもも -- 2002/10/11..
	ブルーさんこんにちは。私も同じ状況です。６月に初出産を終え、今はまだ育児に追われる毎日ですが、産褥期が過ぎてそろそろいいかな、と思っても主人は全然その気が起きない様子で、セックスしたくないの？と聞いてみたところ、ブルーさんのダンナさんとほぼ同じ答えが返ってきました。ショックでしたね。主人が望んで立ち会ってもらい、出産直後は夫婦の絆が強まった！と立会い出産して良かったと思っていたのですが、まさかこんな結果が待っているなんて。主人曰く、セックスしようと思っても、出産時のシーンを思い出してしまい、その気がなくなる、のだそうです。ある意味で神聖な部分となり、性の対象ではなくなってしまったんだとか。「オッパイを見ても、もう性的魅力は感じないなぁ、子供のミルクタンクとしか思えないよ」とハッキリ言われてしまいました。女としてとても淋しいです。一瞬、「離婚」の二文字が頭に浮かびました。でも、この話しを複数の友達にしたところ、皆、口を揃えて、「もうダンナとセックスなんかしたくないわ、よくそんな事で悩むわね〜ダンナより子供が一番じゃない！」と言われてしまいまたショック！結婚して子供を持ったら、夫婦は「男と女」ではなくて「父親と母親」になってしまい、それで良しとしているご夫婦が多いのでしょうか。私自身、この問題で悩む日々を送っているので、思わずレスしてしまいました。

	>>> さっそくのレスありがとうございます。	ブルー -- 2002/10/11..
	そう、そうなんですよね、皆さんの言うように母親であるまえに女なんですよね。なるべく家にいても薄化粧したり（ダンナが帰宅する３０分前に大急ぎでやってます....笑）、ちょっとお洒落なパジャマを着てみたり〜とやっているのですが、効果は無いようです。(ToT) 先日も、子供を２〜３時間だけ預けてデートしようか？と提案してみたら、「何バカな事いってるんだ！子供が可哀想だろ！」と言われて終わり.....。別にＳＥＸが好きで〜という訳ではなく、ただ単に夫に触れて欲しい、女として扱って欲しいだけなんですけどね。隣で高イビキで寝ているダンナを見ながら、なんだか情けないやら切ないやら。勇気を振り絞って自分から誘ってみた時「そんなにＳＥＸしたいの？？」といわれ、仕方ないなぁ、という感じで服を脱がれた時はなんだか興ざめしてしまいました。義務でＳＥＸはされたくないですよね。こんな事なら立会い出産なんてしなければ良かった、と後悔する毎日です。

	>>> あらまあ…	yuki -- 2002/10/11..
	立会い出産って、男性には、向き不向きがあるみたいですよね…。わたしは、絶対立ち会いは、お断りだな。出産の時は人格変わるのよって、婦長さんが言ってました。あたしも、がおがお吠えまくるのかなあ…。こわいよお。獣のような姿に「あの妻が…」と、愕然としたり奥さんが、神々しく見えたり…と、いろいろみたいですが。だけど、母親でいいんだよ。なんて、絶対イヤですよねー！！相手が変わればＳＥＸできるの？？と、旦那の浮気も心配になるし。女だってＳＥＸしたい時、ありますよね。時間に余裕があれば、お子さんを預けて、おしゃれして、2人で食事などに出かけてみたら、どうかなあ。ちゃんと、化粧やおしゃれしてますか？？

	>>> あせらないで！	とんとん -- 2002/10/10..
	こんにちは。４児の母３９才です。あせらないで！というのが正直な感想でしょうか。私の場合はその逆でした。第１子出産は帝王切開だったため私自身「こんなはずでは・・」というショックから（帝王切開がダメというのではなく自分が画いていた出産と違ったため）全く自分の事を考えるのみで夫の状況、気持ちを受け入れる余裕はなかったです。もう子どもは要らない！と思っていたしそんな必要ないと感じた私はずっと拒否のし通しで１年半以上が経過していました。もちろんその逆もあって当然と思います。夫さんはその立場でいろいろな場面に遭遇しそれなりに自覚自立されて気持ちの整理をされていることと思います。私は当時のことを振り返ると拒否する私を黙って認めてくれた夫をとても有り難く大きな存在として今実感します。男でも女でも子を持つということは人生で大きな転機。いろいろ悩んでも当然。もう少し待ってあげてくださいませんか？そして落ち着いた頃に２人だけでじっくり話し合える時を持てれば最高なんですが・・・。いろんな形の夫婦があってしかり。これは自分たちペースとあまりあせらないことをがいいのでは・・・と思います。いろんな方の意見が聞けると良いのですが・・・・。これはうちの場合・・・ということで・・・。子育て大変でしょうが体に気を付けられてがんばって下さい。

	>>> これはちょっと。	くらすぷ -- 2002/10/10..
	「もう子供を産んだんだから、母親でいいんだよ。ＳＥＸしなくてもおまえの事は愛してるよ」これはちょっとあまりにもあまりかと。ニンゲンの場合、子供を産むためだけのセックスではない事は周知の事です。コミュニケーションの一つとして、結婚生活の全てではないけれど、重要な不可欠要素でもあると思います。（なお、ココでのセックスは技術を含まないコミュニケーションという解釈も含めます。）ご主人が立会いを希望されたのなら、それを見たことによって色々起こるココロの変化にも対応せねばならない義務が生じるかと思います。ご主人に。そんな風になるとは思わなかった…では奥さんに大変失礼だと思います。子煩悩で家事に協力的なのは、それは「して」あたりまえのコトだと思います。父親ならば。ケッコンした女性は、「妻」であり「母親」（になる事もある）であり、そして何よりも「女」です。生理が有る以上性欲はもちろん旺盛ですし、たとえ生理がなくとも感情を身体で表現できる唯一の生物です。何歳になってもセックスは可能ですし、して良いものだと思います。ただ、子供が小さいうちは、たとえば旦那サンにショッキングな体験がなくとも性生活はかなり制限されてしまうのは、これはしかたありません。しかし、ココをあとまわしにしてるといつか、きっと破綻を来たす可能性があります。修復できないほどに乖離した状況が、おそらく待ち受けてる可能性はゼロではありません。子育てしつつ、セックスアピールをするのはかなり困難ですが、ご主人に今までに性的な話し合いを今までに充分してきた事がお有りになりますか？もし、有るならば、根気良くこれからも女性という性について理解して貰うようにお話し合いされる事をオススメします。えてして、男性の殆どは女性の事を良く判っていない人（または、判ろうとしない）です。しかし、これは女性も男性に対して自分はこうで、こうなのだ。という「女の性」としての語らいを避けてきた事にも責任があると思います。母親も妻も、原点はオンナです。オンナを認めずして母親も妻もありえません。ガンバッて、ご主人のご理解を勝ち取ってくださいね！(^-^) 応援してます。文中至らない表現がありましたら、お許しください。

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