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	妊娠は無理みたいです。	ゆか -- 2004/09/03 ..
	始めまして。私の相談を聞いてください。私は6年付き合っていますが結婚を前提としており、避妊せずに交際を続けてきました。しかし何年たっても一向に妊娠せず、病院に行ったところかなり妊娠しにくい体だという事が分かりました。彼は凄く子供好きの為、正直に告白して「もし子供が欲しいなら他の人を探して」と無理して言ったのですが、「ゆかが大切だからそんなこと言うな」と言ってくれました。その後婚約したのですが、最近になって「どうして何回もしてるのに妊娠しないの？」とか「孫を抱かせられないのは親不孝だ」とか何回も言い出し、週刊誌のいろんな記事を見ては「ゆかもこの病気じゃないのか」とか冗談のように言い出します。私は彼があまりに子供好きの為、こんな発言も仕方ないと思いましたが、あまりにたびたび言うので、時々傷付いている事を伝え、そのつど彼は素直に謝ってくれていました。でも、この間「ほんと妊娠しないな、ゆかは本当に女か？男じゃないのか？」とまた冗談ぽく言われて今度は涙がどっと溢れてとまらなくなりました。私は気にしないでおこうと思っていたけれど本当は自分で思っていたよりずっと物凄く気にしていたようで、号泣してしまいました。彼は驚いて謝ってくれたのですが、また彼の気が緩んだ時に傷付くような事を言われるのかなぁと思うとびくびくして身構えてしまいます。彼に悪気はなく、本当に子供が欲しいのは分かるのですが、結婚しても一生言われるのかと思うと暗くなってしまいます。私の場合、まだ結婚していないし治療しても妊娠の見込みがないのでここに投稿する資格はないのですが皆さんの意見を聞きたくて書きました。皆さんのご主人はこういう発言はしないのでしょうか？私はもし相手の立場ならこういう言葉はいえないんじゃないだろうかと思い、彼に対する気持ちも次第に揺らいできているようです。私は一人っ子なので、親にも申し訳なく、そして彼にも申し訳なく思い、こんな事なら一生独身で生きていこうかとも思います。



	琥珀さん有難うございます。ゆか

	私も無排卵です。琥珀

	皆さん有難うございます・・・ゆか

	ゆかさん、頑張れ！とみちゃま

	妊娠できるかもこん

	苦しいね。まい

	私なら・・・・りゅう

	弱気にならないで mimi

	私も同じでした。 sawa

	理解できてないかも十六夜

	一言！のんたん

	お勧めできません・・・。１児の母

	元気だして！ジェン



	>>> 琥珀さん有難うございます。	ゆか -- 2004/09/03..
	久しぶりに見てみたら琥珀さんがたくさん書いてくださっていたので嬉しかったです。私はクロミッドでは全然反応がありませんでした。１日３回、３錠ずつ飲んでもダメでした。琥珀さんは薬で排卵できるなんて本当に羨ましいです。私の感じでは、自分は今まで１回も排卵した事がないのでは…と思います。彼に今度そんな事を言ったら辛くて一緒にいられないので別れると言いましたら、「言わないように注意するから、二ヶ月に一回くらい忘れないように時々注意してくれる？」と言われました。何だかわかってくれてないような… 今はせめてホルモン状態が良くなるようにと納豆とか大豆をたくさん食べていますが、諦めずにまた病院へも行こうかなと思っています。子供は無理かもしれないけど、もし可能性があるなら努力はしたほうがいいですよね。お返事いただいた皆さんのお陰でそういう気持ちになってきました。有難うございました。

	>>> 私も無排卵です。	琥珀 -- 2004/09/02..
	もうかれこれ2年自然な状態では無排卵です。私の場合は排卵誘発剤(クロミッド)で反応があるので、薬を使って排卵させています。ゆかさんは無排卵に対してどのような治療をしてこられたのでしょうか？もし排卵誘発剤や注射をすれば排卵が起こるのなら、十分妊娠は可能です。それでも排卵は起こらない場合でも卵巣内で卵がある程度育つのなら、卵巣から卵を直接取り出して体外受精させることも出来るのではないでしょうか？専門家ではないので、詳しくはわかりませんが･･･。ゆかさんの精神的な苦しみは、私も結婚前ですごくわかる気がします。私の彼氏も子どもが大好きで、将来は子どものパパになってほしいです。まだ学生なので避妊しなきゃいけないので、ゆかさんほど妊娠できないことでのストレスはないかもしれませんが、相手のことや相手の両親のことを考えると、自分は女としてまた妻として失格なんじゃないかと悩んだりもします。ゆかさんの彼氏は、前にほかの皆さんも書かれたように人の気持ちを量って発言することが苦手のように思えました。言い方は悪いかもしれなくて申し訳ないですが、デリカシーがない･･･って感じです。ゆかさんのつらさを考えると彼氏の発言はとても不愉快でした。ただ一ついえることは、私の彼氏もそうなんですが、不妊女性の気持ちやストレス状態などは男性には理解しがたいものみたいです。女性同士であれば、子どもが出来ないプレッシャーやそれによる欠損感はある程度想像することは出来ます。でも男性の場合は、子どもを妊娠しないので、子どもが出来ないことでの欠損感･喪失感･自己不全感は想像できないみたいなのです。私は大学で心理学を学んでいて、大学院で不妊患者の心理について研究したいのでいろいろ文献を読んだ結果、そう思いました。ゆかさんがつらさを彼に話したときに、彼がそのすべてを理解することは難しいかもしれません。ただ不妊の患者さんはこんな一言でも傷つくんだよと資料のようなかんじで、何か文献を見せてみてはいかがでしょうか？不妊症を対象とした雑誌や、インターネット検索、専門書などで一般論として見せるのです。資料があれば説得力も違いますし、具体的に彼も自分自身を振り返ることが出来ます。もしどんな文献があるか知りたければ、言ってもらえたら、ここにまた載せますので。とにかく今は精神的に大分ストレスを感じていらっしゃるようですので、自分を第1に考えて、無理しないでくださいね？お互い苦しいですが、がんばりましょう。

	>>> 皆さん有難うございます・・・	ゆか -- 2004/08/23..
	たくさんのお返事を有難うございました。今皆さん方の優しいお返事を読みながらまた涙がどんどん溢れて止まらない状態です。　私は病院には２件行って、治療はそれぞれ１年間しましたが、無排卵が少しも治らず、先生から諦めた方が良いようないい方をされて病院通いをやめたのです。いくら治療しても私の基礎体温はピクリとも変動せず、毎日付けていても平行線が続いていくだけでした。病院へ行ったのは彼のお母さんが、「ゆかさんは細いから妊娠しにくいんじゃない？」と言っていたと聞いて、自分でもふと気になって体温をつけたのですが、それで無排卵と分かったからです。彼のお母さんの直感が当たっていたわけです。彼は小さな子を見ると昔から目を細めて可愛い可愛いと言っていたし、姪や甥をものすごく溺愛しています。だからつい失言を言ってしまうのも，少しは仕方ないと思ってしまいます。でも、その一方で自分の精神がそれでは持たないかも…とも感じています。今はまだ「ほんとに女か？」と言われた事が頭に残っていて、笑顔で会えそうもないのであれ以来会うのを断っていますが、彼は「本当に申し訳ないことを言った、ごめんね。子供なんてもういいから。」と何回も謝ってくれています。愛情のこもったメールもくれます。心の中は優しい人なんですが、つい口が滑ってしまう人です。そして、またしばらくして日にちが過ぎると、すっかり忘れて同じような事を言ってくると思います。（いままでもそうでした。）この繰り返しを終わらせるには、今度言ったら別れるって言ったほうがいいのでしょうか…。でも、別れる自信もあまりなくて頭が痛くなってきます…。彼が他の人と子供を作って、その子を自分達の子として育てさせて貰いたいとも思います。みなさん、本当に有難うございます友達にも親にも彼の失言のことは言ってないので、ここで聞いていただいて心の暖かくなるお返事を頂いて少し気分が晴れてきたようです。本当に皆さんに可愛い赤ちゃんが生まれる事を心から祈っています。

	>>> ゆかさん、頑張れ！	とみちゃま -- 2004/08/22..
	はじめまして。私の姉は子供が出来ません。成長期に出来た脳腫瘍が邪魔をし成長ホルモンが出なかったためです。姉はすべてを知っている彼と結婚しました。結婚前、子供が産める身体かどうかの検査をしたそうです。すると医師から「現在の医療では、妊娠の希望は叶えられません」と断言されたそうです。きつい言い方かもしれませんが、「不妊症」「妊娠出来ないかもしれない」という方は、ある意味妊娠の希望を持てると方だと思うのです。病院で断言されましたか？治療すればもしかしたら出来るかもしれないんですよね？本当に妊娠したくて、つらいかもしれないけど治療すれば、お互いに待ち望んだ妊娠が出来るかも知れないんだったら頑張ってみてはいかがでしょうか？姉はこう言いますした。「可能性があって、本当に２人が望んでいるなら、やってやれない事は無い！」その言葉で私は今「不妊症」という病気と戦っています。一緒に頑張りましょう！ポジティブで行こうよ＾＾

	>>> 妊娠できるかも	こん -- 2004/08/22..
	妊娠しにくいということは妊娠できるかも…。と無責任かもしれませんが私もそうでした。結婚前に子宮外妊娠で片方の卵管を取りました。その後に結婚。（妊娠原因の彼と）結婚２年で再び妊娠！しかし又も子宮外妊娠。ついに両方の卵管を失い自然での妊娠は100% できなくなりました。しかも36歳になっていました。いろいろ調べ体外授精でなら妊娠できるかもということを知り病院へ。その後、3回目の体外授精で双子の女の子を授かりました。育児は想像以上に大変ですがしあわせです。ゆかさんのお話で当時の絶望的な自分を思い出しました。何度も離婚しよう、死んでしまおうと思ったか。今では懐かしく思います。是非、是非希望を持って！

	>>> 苦しいね。	まい -- 2004/08/21..
	こんにちは。ゆかさん。なんだか胸が締め付けられそうになりながら投稿を読ませていただきました。彼の数々の言葉に　どれほど傷ついているのか、そして将来への不安な寂しい気持ちに、どんな言葉を送っていいのか悩みながら書いています。私は結婚してから不妊症であることが発覚しました。とても衝撃的でしたし、泣いても泣いても涙はあふれました。主人も私も大の子供好きで、結婚するときには、「子沢山宣言」していたくらいですから。でも、今は治療しながら、二人でいるのも楽しいよね!と話しています。もちろん、治療の結果が吉と出ることを何年も待ち望んでいるのですが････きっとゆかさんの彼は、まだ現実を受け止めきれていないのだと思います。そして、ゆかさんの気持ちを思いやる余裕がないような気がします。もしも、逆の立場だったら、彼はどう考え対処するでしょう？もう一度、ゆっくり時間を掛けて話されてみては？子供がいることだけが幸せではありません。夫婦二人が幸せで初めて、子供がいればその子供にも幸せが訪れるものです。ご両親も孫よりも、ゆかさんと彼が仲良く幸せにしていることのほうが絶対喜ぶと思いますよ。世の中にはいろいろなご夫婦がいます。夫婦は破綻してるのに、子供がいるから分かれられなくて大嫌いになってしまった人と暮らしているなんて人たちも多いですよ。子供がいなくても幸せなご夫婦は沢山いらっしゃいます。子供が幸せの全てではないですよ。ゆかさんが健康で幸せでいることが、ご両親の喜びです。いつも楽しく幸せな夫婦を目指して、子育てに悩む周りの夫婦を羨ましがらせてしまいましょう！

	>>> 私なら・・・・	りゅう -- 2004/08/21..
	ゆかさんの今の辛い状況をお察しします。＞病院に行ったところ、かなり妊娠しにくい体＞治療しても妊娠の見込みがないこんなこと聞いてすみませんが、これはいくつかの病院で同じように言われているのでしょうか？体外受精などの高度医療を試してみる可能性などは？私は、彼の言葉で傷ついているゆかさんのことが切なくなり、こうして出てきてしまいました。正直に、何もかもを彼にお話しているのですよね？ゆかさんにとって、ものすごく重大なことであり、深刻なことなのに、それを冗談ぽく「本当に女か？」なんて言える神経を私なら疑いますが。彼は子ども好きかも知れませんが、そういう無神経な発言に、人間性を疑います。（彼なのに、悪く言っちゃってごめんね）もし、このまま結婚しても、例えば、友達のうちの奥さんが妊娠した、やれ無事に生まれた、今度は彼（だんな）の兄弟がパパになったとか、ことあるごとにゆかさんが傷つけられるような気がします。私なら、その彼、考えます。

	>>> 弱気にならないで	mimi -- 2004/08/21..
	お相手に対する気持ちが揺らいでおられるのは当然だと思います。結婚が現実のものになってきた後に、妊娠しないことについて心無い言葉を言われる、特に「孫を抱かせられないのは親不孝だ」というのは、結婚後妊娠されなければ非常に辛いことになるのではないかと考えられます。ゆかさんへのいたわりが私には感じられませんから。ゆかさんがお相手との結婚を望まれるなら、治療について専門家に詳しくお尋ねになり、それをお相手の方に話して治療に協力してもらえるか確認なさるのがいいでしょうね。お相手の方は、ゆかさんとご自分がおかれた状況を現実的に受け取っていないようですから。結婚してからでは、余計に苦しまれることになるでしょう。「こんな事なら一生独身で生きていこうか」なんて、弱気にならないで！大事な一生ですから、ゆかさんがともに歩めるパートナーを選ばれることを願っています。

	>>> 私も同じでした。	sawa -- 2004/08/20..
	初めまして。会員ではないのですが、あまりにも昔の私の姿を見ているようでつい書き込んでしまいました。私は結婚する前に病気で子宮を全部取ってしまいました。今の主人とお付き合いしているとき子供の好きな彼はよく「男の子が欲しい」とかいろいろ将来ことについて語っていました。でも私は子供を産めない事を言えずにいました。ある時思いがけずプロポーズをされたときに、「もう黙っていられない」と思いうちあけました。彼は「子供ができなくてもいい」と言ってくれましたが、２ヵ月後彼も悩んだあげくなんでしょう、「やっぱり子供が欲しい」と別れをきりだされました。私もかなりショックでした。しかしその後、やっぱり私とやり直したいとの事で悩みましたが彼を信じて付いていこうと思いました。結婚して５年になりますが最近になって「養子をもらおうか」と子供の話しができるようになりました。男の人は時々きずかずに傷つくようなことを言ってしまう人種なようです。ゆかさん、一人で悩みこまないでください！彼にも思っていることをちゃんと伝えたほうがいいと思います。あまり周りのことは考えず、ゆかさんと彼の間で話し合い、強い絆を築いてください。私たちは今、とても幸せですよ。自分を責めないでください！誰も悪くないのだから。大事な人を失わないでくださいね。長々、自分の言いたいことばかり言ってすいません。ゆかさん、あまり頑張りすぎないでくださいね。では、失礼します。

	>>> 理解できてないかも	十六夜 -- 2004/08/20..
	初めまして、十六夜と申します。あまりに辛そうな発言に、お慰めできるかわかりませんが出てきてしまいました。信頼しているパートナーの何気ない一言ってすごく傷付きますよね。悪気が無さそうなぶんどうしようもないです。結婚してすぐはよく喧嘩していました。いまは大体、お互いの怒りのツボを知っていますので避けて通っています。（結婚１３年目です。）私の夫は女の体こと、全然理解していません。今年から治療始めたのですが、病院の先生から一度夫婦で来院するように言われ、いろいろと説明を受けました。夫はその時初めて、女性が子どもを産めるタイムリミット自然妊娠率の年齢差などを、やっと理解したようです。妻からじゃ、どんな説明も理解してくれないのです。今も治療の事、理解しているかどうか疑問です。それでも、協力はしてくれますし、責める言葉は言いません。親族の前でもかばってくれます。だぶん、ゆかさんの彼氏も、女性の体や不妊の事についてピンときていないのでしょう。理解のない故の発言のような気がします。このまま、理解のないまま生活を始めるのは、ゆかさんが吹っ切ってしまわない限り、お辛いのではないでしょうか。原因が自分にある、と思っているならなおさらです。引け目を感じ、パートナーとしての同等の立場すら取れないまま、結婚生活を送るのは悲しいと思います。彼の親族などの前で子どもの出来ないこと、彼にかばってもらえそうですか。子どもはいなくても二人で生きて行こうと言ってくれそうですか。あなたの体のこと少しでも理解しようとしてくれますか。ゆかさん、もし出来るなら行かれた病院にお二人でいって先生に症状を説明してもらえないでしょうか。女がどんなに説明しても、男の人には素直に理解できないことあるような気がします。あまり重くとらえてくれないのです。できにくい→できないわけじゃないし、そのうちできると単純に考えている可能性があります。その上で、結婚するなら子どもの事は一切言わないと書面なりで約束させてみてはどうでしょうか。もちろん、彼の親族にも、彼から子どもは諦めてほしいと話してもらいましょう。そこまでの決心が彼にあるなら、大丈夫だと思います。ないなら、ゆかさんの気持ちを強くするしかありません。思いやりの気持ちがなければ、結婚は上手くいきませんが。私としては、子どもがいなくても二人で生きて行く決心のもと、可能性がある限りは治療をお二人で受け、がんばって欲しいと思います。参考にならないかもしれませんが、ゆかさんが幸せになること願っています。

	>>> 一言！	のんたん -- 2004/08/20..
	はじめまして、ゆかさん。投稿する資格がないだなんて、そんなことありませんよ！私が感じたことをそのまま書き込みしますね。失礼をお許し下さい。彼の場合、“こうゆう言葉を口にすることによって相手がどう感じるか”そこまで考えられない方なのではないでしょうか。それと、生まれてくる子供にはすごく愛情を注いでも、ゆかさんにはどうなんだろう・・・と読んでいて不安になりました。人には「言わなければ伝わらない言葉と、言わなくても良い言葉」が必ずあると思います。我が家の場合、こういった発言はあり得ません。「子供がいなくても、２人の生活でも楽しいんじゃない？」と。結婚は確かに二人だけの問題ではありませんよね。親にも申し訳ない、彼にも申し訳ない、まず相手のことを思いやれるゆかさんはすごく優しい方なんだなぁ・・・と感じました。でもゆかさん、子供のいる生活＝幸せな生活　なのでしょうか？たとえ一人っ子でも、ゆかさん自身が幸せとだと思う道を選ぶことが、ご両親にとっても幸せなのではないでしょうか。不快にさせてしまったらごめんなさいね。長々とすみませんでした。

	>>> お勧めできません・・・。	１児の母 -- 2004/08/20..
	ゆかさんも本当はお気づきですよね。彼の発言が、「子供好きだから」「悪気はない」では済まされないことを。彼としっかり話し合ってくださいね。彼が子供がいる家庭しか考えられないようなら、別れも仕方ないかもしれません。それは、ゆかさんの体調の問題ではなく、そういった男性との結婚がゆかさんに幸せにならないと思うからです。夫婦二人でも幸せに暮らせる人と結婚すべきです。原因不明の不妊は、とても多いんですよ。誰と結婚しても、子供に恵まれない可能性はあるのです。 (男性不妊も多いですし・・・。）そして、娘を持つ母親として一言。もし、娘が交際相手からそんなことを言われたら、胸が張り裂けるほど辛いです。失礼ながら、彼を娘の結婚相手として認められないでしょう。そして、もう一つ。結婚を前提にしていても、きちんと話が決まるまでは避妊をしましょうよ。妊娠し難いと思っていても、自然妊娠することはあります。出来ちゃった婚が悪いとは思いませんが、その気持ちがあるのなら結婚が先ではないでしょうか？ゆかさんがどんな検査をされ、その結果がどうであったからわからないので軽はずみにはいえませんが、不妊治療はどんどん発達しています。ゆかさんが何時の日か、素敵なお母さんになられるようにお祈りしています。お説教になってしまいました。ごめんね。

	>>> 元気だして！	ジェン -- 2004/08/20..
	ゆかさん、お辛い気持ちが文面からひしひし伝わってきました。妊娠しにくいとあるのですが、いろんな検査をされたのでしょうか。妊娠しにくいと言われても、体外受精などで妊娠されている方もたくさんいらっしゃるわけですから、そのことを彼に伝えたらいかがでしょう。ゆかさんに不妊治療をやる覚悟があるなら、その旨を彼に伝えて一緒に頑張ってくれるかどうか（彼にも検査をやってもらう必要があります）聞いてみたらいかがでしょうか。本当にゆかさんのことを大事に思っていてくれるのなら、(文面からはそう感じました）一緒に治療をやってくれると思います。もし妊娠できなくても、どうしても子供が欲しかったら、他の形をとってくれるようになるのではないでしょうか。（養子縁組など）私の主人も子供が大変好きなのですが、私が高齢のためまだ妊娠できずにいます。（４０にしての晩婚でした）体外受精を１度やりましたがうまく行かず、いま２度目の準備中です。一度主人に聞いたことがあります。高齢の私と結婚して子供が出来ないの、後悔している？って。答えはもちろん、後悔していないでした。私の遺伝子を持った子供をなんとしてでも欲しいと、私の体力と精神力が続く限りIVFをしてくれと言います。私もそのつもりです。卵子提供とかも考えましたが、私の遺伝子でないといやだと言いますし、養子も今は考えられないと言います。でもこうやって、いろいろ話し合うことによって明らかにされることもあるので、ゆかさんもご主人となられる方といろいろ話し合ってください。もしびくびくしながら生きることになったら、本当にお辛いかと察しますので、ちゃんと話し合って頑張ってくださいね。長くなってすみませんでした。

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