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	教えて下さい。	もみじ姉 -- 2004/05/04 ..
	もみじ姉と申します。ここでお話することではないのですが、ご存知の方教えて下さい。５０歳です。昨年末で不妊治療を断念しました。とたんに、もう生理すらなく、ましてや彼は県外人なので、もう妊娠は、２００％ありません。特に、ここ１週間は身体にいろいろなことがありました。突然、吐いたり、突然、関節がとてつもなく痛み出したり、時には動悸が激しく息苦しく、横になっても、起きてもつらいです。これが、更年期障害なのでしょうか。今日は、とうとう行かないとまずいと思いながらも会社を休んでしまいました。この気持ちのあせり、落ち着きの無さ、流れ出る涙は、以前中絶後になった鬱の始まりです。２２歳の時、結婚したばかりで妊娠するも産まない選択をしてしまいました。夫の意向が強かったのですが、私自身も、またそのうち欲しい時は、すぐに産めると思っていました。３年後に夫は、病死しました。その後も３０代で妊娠したにもかかわらず、勇気の無さで産まない選択をしてしまいました。そして中絶後に後悔で鬱になりました。昨年末まで、３年間不妊治療をしましたが、超高齢の為やはり無理でした。授かった命を産まないでしまった事をいくら後悔しても、どうにもなりません。若い時に再婚をして、赤ちゃんを作る努力をしないで、忙しさでずるずると歳を重ねてしまった事への後悔で、今、気持ちが押しつぶされそうです。このサイトは、これから産もうとする方々の集いの場ですよね。私のように身体は、どうにもならないけど心は終わっていない、引きずったまま・・・の人が話せるサイトは、あるのでしょうか？もし、ご存知でしたら、教えて下さい。読んで頂きありがとうございました。



	お返事ありがとうございます。もみじ姉

	もみじ姉さん、ありがとう。ウエスト

	一人じゃないですよ。たんぽぽ

	辛口ですｅｖｉｔａ

	どうもありがとうございます。もみじ姉

	元気を出してくださいぴょんこ

	お返事ありがとうございます。もみじ姉

	頑張ってください！！さる

	もみじ姉さん、元気をだして！たんぽぽ

	頑張って！！ tami

	過去は戻りません。ウエスト



	>>> お返事ありがとうございます。	もみじ姉 -- 2004/05/04..
	evitaさんお返事どうもありがとうございます。＞当時の自分の精一杯〜の言葉をかけて下さってどうもありがとうございます。なんだか張り詰めていた心が少し解凍されてくようで、とっても嬉しかったです。今すぐには、難しいことだけど、これから少しづつでも、そうなれるようにいたいです！！たんぽぽさん、再びのお返事どうもありがとうございます。そうですよね。子供がいても、親があまりに期待したら子供は大変ですよね。かくいう私も別居しているとはいえ、両親の面倒をかなり見ているので、それが今の張り合いでもあるけど、ちょっと疲れるなぁ〜って感じもないわけでもありませんから。私にも、数多くの幸せな瞬間は、過去にもそして現在にもある訳で、たんぽぽさんのおっしゃるように、これからも、その気持ちを大切にしていくよう努力しようと思いました。たんぽぽさんが、これからも、充実した日々が続きますようにお祈りしています。ウエストさん、再度のお返事どうもありがとうございます。ウエストさんのおっしゃりたい事すっごくわかりました。読ませて頂いて、私って「幸せ者」にこだわり過ぎていたことに始めて気付かせてもらいました。考えてみれば、今だって私のことをとっても大切に思っていてくれてる、両親、姉、姉の子供達、友人がいる訳でそれだけでも私って結構、幸せなのかもしれないと思えて来ました。そんな、あたり前のことに気付かせてくれてありがとうございます。一つだけ・・・彼の家族は、私の存在は、全く知りません。経緯は、省きますが、今まではそうではないと思っていたけど、結局は、彼にとっては、私はあくまで、彼の家族以下だったのです。別れる決心をしつつあるのは、その為でもあります。ウエストさんが、ご主人と心から分かり合える良いご関係になられるといいですね。だって、話し合う時間が与えられているのですもの。ご返事を下さった、ウエストさん、tamiさん、たんぽぽさん、さるさん、ぴょんこさん、evitaさん、本当に本当にありがとうございました。おかげさまで、最初の書き込みの時より、だいぶ気持ちが楽になれました。あんなに苦しかった心がです！！

	>>> もみじ姉さん、ありがとう。	ウエスト -- 2004/05/03..
	ウエストです。逆に励ましてアドバイスも頂いてありがとうございます。私のことはさておき、先日のレスは、もみじ姉さんの状況をよく解らないままのカキコだったので、追記させていただきます。結婚していても子供のいない夫婦、苦しんでいる夫婦は沢山います。うちもそうですが・・。結婚してなくても、子供が欲しくてたまらない人だっていっぱいいます。女なんですもの・・。でも、年齢にもリミットがある、どうしても恵まれない人もいる・・。産みたい、子供が欲しいっていう女の性に、若い頃はそんなに気付かないんですよね。仕事もあるし。４０代を迎えるととたんに焦ってしまう。もみじ姉さんのことは、未来の自分を感じさせられる部分が多くて、胸が締め付けられるようです。でも、今まで過ごしてきた５０年って、後悔するための年月ではなかったはず。得た物も数知れず多かったはず。出会った彼の気持ちが、文章からではイマイチよく解らないけど、既婚の方とはいえ大切な方なんでしょう？でも、残りの人生を共に歩いて行くパートナーとは、考えていらっしゃらないんでしょうか？彼は既婚者みたいですし。よく解らないけど、あなたの存在が彼の家庭に苦痛を与えていることだって考えられませんか？幸せ者の自分を切望し、追い求めていらっしゃるように見えますが、人の幸せを、他人を幸せにすることを考えることから生まれる真の愛情というものもあります。それは偽善だとおっしゃる方もおられかも知れませんが、自分の幸せを考えることも大切なことだけれども、自分や周りの人を別の角度から見てみるもの大切なことだと思います。自分より不幸な人はいっぱいいます。それでも人に優しくできる真摯な人も居ます。不幸を不幸とも考えず一生懸命他人のために頑張っている人もいます。何を幸せと感じられるか・・ひとそれぞれですが、５０年の歴史の中で何かに没頭できた（不妊治療を含めて）時期があったことは、幸せだったとは考えられなくても、生きてきた足跡として受け入れることはできると思います。後悔ってことばかりではなくです。あなたに何が解るっていうのよ〜って、腹立たしく思われたら申し訳ありません。こうやって自分にも言い聞かせている私自身に気付きました・・。不愉快に思われた方にもごめんなさい。

	>>> 一人じゃないですよ。	たんぽぽ -- 2004/05/03..
	もみじ姉さん、こんにちは。　若くしてご主人を亡くされるなど、ご苦労されてこられたのですね。連れ合いを亡くすということは、さぞかしお辛いことだろうと思います。想像するだけで気が遠くなってしまいます。　でも、いつかは、そういう日が来るのでしょうね。子供のないまま歳をとると、夫亡き後は、一人で生きていかなければならなくなるでしょう。　けれども、それは子供があっても同じことかもしれません。子供は必ず親のことを思って大事にしてくれるものだと思っていたら、それはそれで不幸なことかもしれないと思うのです。子供は独立していきますし、自分の生活の方が大事になってしまうでしょう。上手に育てられたら親を思ってはくれるでしょうが、親にそれを期待されるのは、子供としては辛いこともあります。　いつかは一人になるかもしれません。でも、愛する人がいたという事実を消すことは誰にもできません。幸福な老後や、幸福な死ぬ瞬間だけが大切なのではなく、幸せに生きてこられたかどうか、幸せな瞬間があったかどうかが大切だという気がするのです。　こうして顔も名前も知らないような仲でも、人は互に思いやることができるし、心を通わすことができます。そういう事実は誰にも消すことができません。それはそれで幸せなことだという気がするのです。　パートナーの方と、いつか一緒に暮らせるようになるといいですね。もみじ姉さんの幸せを祈っています。

	>>> 辛口です	ｅｖｉｔａ -- 2004/05/02..
	悩み苦しんでいる方にきつい発言はしたくないのですが、もみじ姉さんの二度目の発言によると、現在の「彼」は結婚されているのですよね？ということは、言葉は悪いですがもみじ姉さんとの関係は不倫ということになります。法律上の夫婦のみが絶対とは思いませんし、いろいろと事情がおありのことと思います。でも「子供ができなかった」ことを悩む前にもっと考えなくてはならないことがあるのではないですか？不倫関係のカップルに治療をしてくれなかった医師を恨むのはお門違いという気がしてなりません。今まであったさまざまな出来事、その一つ一つは誰のせいでもなく、もみじ姉さんの決断で行われたことです。それを後悔ではなく、当時の自分の精一杯の判断だったと認めてあげてほしいと思います。過去の自分を肯定できてこそ、これからの長い人生を胸を張って生きられるのではないでしょうか。

	>>> どうもありがとうございます。	もみじ姉 -- 2004/05/01..
	さるさん、お返事どうもありがとうございます。私も行き着く所はそうなんです。私の骨って誰が拾ってくれるの？！っていつも思うのです。「後悔しているなら、これから後悔しないように・・・」ってステキな言葉ですね。私も本当にそうなるように、これからやって行きたいです。現実は、大変だけど。当面は、この鬱をやっつけたいです！！さるさんにも、これから良いことがう〜んと、いっぱいありますように。ぴょんこさん、お返事ありがとうございます。ぴょんこさん、今回は残念でしたね。悲しいのをこらえて、また次に向かって前向きに歩き始めているぴょんこさんは、えらいなぁ〜。私も、なるべく楽しいことを考えるように、したいと思います。出来るかどうかわからないですけど。今回、もしかして彼と別れるかも・・・です。なんだか一人になって、どん底まで行きたくなりました。そしたら、また這い上がるのみ。今、そうなれるように心の準備を始めました。ぴょんこさんが、ママになれますように思っています。

	>>> 元気を出してください	ぴょんこ -- 2004/04/30..
	もみじ姉さん、こんにちは。先日、とても暖かなレスを頂いたぴょんこです。体がつらい時は、心まで元気をなくしてしまいますよね・・・。あまりご自分を追い詰めないでほしいです。ホルモンは精神的なダメージを受けやすいので、悩み事や心配事を抱えてしまうと、バランスが崩れやすいようです。正直で優しいもみじ姉さんなので、特に考えてしまうのだと思います。でも、ここはひとつ、良い事ばかり空想して、鬱など吹き飛ばしていただきたいです。過去の選択は、充実した未来の為の布石だったのです！無理をしてでも、楽しい事ばかり考えていると、いつの間にか、気分も晴れやかになると信じています。もみじ姉さんの明るいメッセージを心待ちにしている甘えん坊が、ここにはたくさんいるのですから！！

	>>> お返事ありがとうございます。	もみじ姉 -- 2004/04/29..
	ウエストさん、どうもありがとうございます。ご主人が強くお望みなんですね。私より、大分お若いみたいですので、まだまだこれからですよ！！私と違ってまだまだ、チャンスは、長いんですから。私は、夫に早く死なれているので、（この間の書き込みで１歳間違えて、２１歳で結婚、妊娠、２４歳で死別でした。）たとえ、結婚したとしても子供がいなかったら、また将来一人ぽっちになるのでは・・・という思いがあるのです。（今の彼は、既婚者で私達は、未入籍なのです。）ウエストさん、つらい気持ちをご主人にきっちりお話されては、どうでしょうか。そうでないと、ウエストさんの気持ちが追い込まれるだけだと思います。励まして下さってありがとうございました。今の気持ちが少しでも楽になったらいいなと思っています。 tamiさん、どうもありがとうございます。私がまさしくそうでした。ホルモン剤で生理を起こさせて、卵胞を調べていました。が、断念する前は、３回、もう卵胞すら出来なくなってしまったのです。しかも、未入籍なので、卵胞が出来たところでAIHしかできず、それ以上のことは、やってもらえませんでした。それで、卵胞があっても実際は卵の状態は全然わからないままのAIHでした。３回、卵胞が出来なくなって、５０歳に近づいたしで、断念するしかないと思ったのです。だから、もう本当にどんなに頑張っても無理なのですよ。 tamiさんの、身体はまだまだ治療を受け入れてくれてるみたいですから、あせらず（これが、本当に難しいですが）に、頑張って下さいね。たんぽぽさん、お久しぶりです！！早速のご返事どうもありがとうございます。とっても、お元気そうで嬉しいです。私の方こそ、随分元気を頂いたんですよ。私は、４５歳くらいまでは、自身をそんなに不幸だと思っていなかったんです。回りから見たらとっても不幸に見えるかも知れないけど、私は幸せだよって強がりでもなんでもなく、そう思っていました。（中絶のことは、意識的に考えないようにしていたんです。）４２歳で今の彼と知り合ったのですが（当時は、転勤でこちらに居ました。）知り合って、どうしても赤ちゃんがほしくて病院に行ったんです。だけど、FSHの値が良くないのを理由に治療を拒否されたのです。治療を拒否されたのは、値のせいではなく、未入籍だからと思っていたのです。たぶん、それは間違いないと今でも思っていますし、その時に治療をしていてくれてたら、あるいは・・・という気持ちもあり何の努力もしないで、初診だけで、拒否した医師は今でも許せないでいます。それで、他の病院にいく勇気も無く、まして市内の不妊治療病院で有名はのは、そこだけでしたし。排卵検査薬で、チェックして、タイミングでやっていました。その間に彼は、今の勤務地に変わりました。４６歳になって、切羽詰って個人医院に行って、ホルモン剤をもらいながらの、タイミングで、２年くらい過ごし、これじゃぁ絶対無理と思い、離れた病院まで通うことにしたんです。が、時すでに遅しでした。もう、後が無いと思った頃から、私の気持ちの中で、「幸せ者」から「不幸者」に変わりました。考えないようにしていた中絶のこともいつも頭にあるようになってしまいました。この思いからまた抜け出して、胸を張って「私は幸せ者です」と言える時が、来るか不安です。これから歳を重ねていくばかりの中でとても難しいような気がするのです。昨年、夏、治療を再開したのには、私の中では、訳があるのです。春に、私の住いの玄関にツバメが巣を作り、ヒナが誕生したのです。それから、会社の隣の公園で、フクロウの親子が、とっても近くで見れたのです。（少しの期間でしたが。）それで、ツバメもフクロウも縁起のよい鳥だし、私にも授かるかも・・・なんで期待した訳なのです。が、そうは、うまく行きませんでした。たんぽぽさんは、今、とっても充実されているご様子で、よかったです。これからも、たんぽぽさんが心穏やかに過ごすことが出来ます様にと思っています。そして、ゆったりした気持ちで過ごされていたら、コウノトリさんが来てくれるような気がします。そうなると、とってもいいですね。

	>>> 頑張ってください！！	さる -- 2004/04/29..
	始めまして､さると申します。過去の内容は違うとしても悩みは同じなので返信させていただきました。私も高齢ながら、このまま子供のいない人生で一生を終わることがとても淋しく思って、最後の力を絞って治療を再開した身です。でもtamiさんも書いてますように、自分の中で治療をしながら･･･あきらめていく気持ちが育つかもしれない･･･っていう思いがあります。その反面･･･本当に諦めなきゃならなくなった時、すっぱりと前をみて生きていけるかというと全く自信はありません。治療を休んでいる時には、老後は私のことを知らない海外で暮らしたいと思ったり、子供のいない人達だけの中で暮らしたいとか思っていました。それは今でも同じ気持ちです。なにか他のことに没頭できたとしても、気が付けば泣いてるのかもしれません。「後悔を後悔と思わないような生き方をしたい」と昔から口癖に言ってきましたが、心の中は後悔だらけです。それでも、私のモットーは有限実行なので、なんとか後悔しない人生を送ろう．．って自分に言い聞かせています。慰めにも何にもなってなくてすみません。ただ、もみじ姉さん一人じゃないですよ．．って言いたいのです。私も予備軍ですから。昨年父が亡くなり、ふと「私が死んだら誰が私の骨を拾ってくれるんだろう．．」って寂しくなり、これが治療再開のきっかけでした。母の前で「骨を拾ってくれる人がいなくならないうちに死にたい」なんて言った事もあり、とても母を悲しませてしまいました。でも、実際には今でもそう思っています。そんな中でも少しずつ考え方を変えていかなきゃと思ってます。うまく書けないんですが。。。神様が与えてくれた自分の命・人生。後悔してるならこれからは後悔しないように精一杯生きていきましょうよ。・・・なんか思ったことが少しも書けていない返信になってしまいました。支離滅裂でごめんなさい。

	>>> もみじ姉さん、元気をだして！	たんぽぽ -- 2004/04/28..
	もみじ姉さん、お久しぶりです。以前、励ましていただいた、たんぽぽです。　治療を再開されるということでしたのに、残念なことです。しかし、これは私たち全員の問題でもあります。　不妊に苦しむ人は、みんな、いつかは諦めなければいけなくなるのではないかと恐れています。そして、残念ながら私たちくらいの年齢になると、幸運にも赤ちゃんを授かる人の確率はとても低いのですから。　私は、一度も妊娠したことがありませんし、不妊治療もしていませんので、基本的には諦めています。勿論希望はもっているのですが、難しいですよね。辛くなったときは、ここでお話ししましょうよ。やはり、諦めるのは寂しいことですよね。　私は障害のある方とのお付き合いもありましたので、障害があるというだけで結婚も出産も諦めなければいけないという苦しみも見てきました。病気や障害など、本人のせいでもないし、仕方が無いことですが、本当に辛いことが多いです。　運ってあるなあ、と思います。今健康でいられるのも、単に運がいいだけだと思いますし、もし、明日病気になったとしても、それはそれで受け入れるしかないことだと思います。　でも、どういう運命であっても、それをどのように受け入れ、どのように生きていくかは、私たち一人一人が決めることです。そこに、その人の人生のあり方が現われるのだと思うのです。　最近、幸せはどこにでもあると実感できるようになりました。生まれてきて良かったなあと思います。　生まれてこなければ経験できなかった喜びや愛する気持ちがあります。愛している人たちがいます。これからどんなことがあったとしても、やはり生まれてきて良かったなあと思います。　こうしてもみじ姉さんに励まされて元気になった人間もいます。もみじ姉さんも、元気をだして！

	>>> 頑張って！！	tami -- 2004/04/28..
	内容は違うけれど、気持ちは痛いほどわかります。頑張ってとしか言えずにいるもどかしさを感じます。私もお腹で死んでしまった子供の事を考えると胸が締め付けられる様に苦しくなります。　　その原因も直接的でなくても間接的にも関わっていた人を恨みたくなることもありました。どうにもならない過去、取り戻せない時間、後悔する過去は沢山あって自分を責め続けました。この間まで私も長年の不妊治療で体温もＦＳＨも何もかもひどい状態でした。そして高齢です。（ひつじ生です）　心は終わってないのに体がもう限界でした。　一人悶々と悩み苦しみました。　そんなトンネルの中で、体が終わりでも心は終われない、体を少しでも良い状態にしょうと、このコーナーに投稿しました。（超高齢です。を見てください）沢山の人の励ましやアドバイスを受けて、不妊治療に近ずく努力ををする中で少しずつ気持ちが楽になりました。いつか諦めなければならない時がくるかもしれませんが、こうしている間になにかその時の苦しみを緩和できるものが見つかるかもしれないと思っています。私の行っている病院では、５０歳以上の人も通院していると聞きました、そして経過は知りませんが妊娠反応がでた人も居ると聞きました。　生理がないのに生理を薬で起こしながら治療している人の話も聞いた事があります。結局みんな同じ、何もしなければまだ心が納得できないのではないでしょうか。もみじ姉さんの状況は投稿内容でしか分かりませんが、一緒に頑張りましょう。。。。！

	>>> 過去は戻りません。	ウエスト -- 2004/04/28..
	後悔しても何も始まりません。苦しいだけです。読ませていただいて、「赤ちゃんを作る努力もしないで、忙しさでただズルズルと歳だけ重ねてきたことへの後悔」という部分が、今の私と重なりましたので、レスさせていただきました。でも年は、私の方がずっと少ないので、理解できる範囲ではないかもしれないと、深刻に悩んでおられる方に返信も躊躇しましたが・・・。お見受けするところ、パートナーはいらっしゃるんですよね。その方との生活を一番大事に考えることはできませんか？それは、子供がいないと叶えられないことなんですか？私の場合は、夫の気持ちがそこまで来てしまっているんです。苦しいです。毎日、走って自分をいじめています。何かに没頭すると少し楽になります。ごめんなさい、逆に悩みを聞いてもらっているようですね。身体の不調はお医者さんに診てもらったらどうでしょうか？心と身体はつながっているものです。信頼できるお医者さんに出会えるといいですね。後ろを振り返るのはもういいじゃありませんか。前をみましょうー。

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