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	子供ができないのは悪い事なのか？	はなび -- 2003/05/28 ..
	父親と断絶し、まる2年たちます。私が結婚したのは40才でした。自分で会社を立ち上げ、ひたすら仕事にがんばってきたので結婚とは縁遠かったのです。私の父は昭和ひと桁生まれ。働き者ですが、子供時分貧乏だったせいかプライドが高く無神経で何でもストレートな人で、失言をよくやってしまう人。そのせいで母はかなり苦労してきたようです。私が結婚して半年たった時、いきなり「どっちが悪いのか病院で検査しろ！」と言ってきました。挙げ句の果てに、いきなり、体外受精をしろと300万円送金してきました。どれだけ孫の顔がみたいとはいえ、父の無神経さに言葉がでませんでした。涙がとまりせんでした。悔しいのと情けないのと、こんなこと自分の親も言うんだなと落胆したのとで複雑でした。私には同い年で、地方の町で看護婦をやっている義理の姉（うちの親と同居）がいて子供は3人います。なかなか結婚できない私のことをよく嘲笑してました。肩を震わせ、笑いを我慢してた姿はいつまでたっても忘れられません。甥や姪も自分の親（私にとっては義姉）と同じように二十歳前後で結婚できない私のことを人間失格のように思っていたようです。会社を起こすことよりも普通に若い時に結婚できない、子供も生めない私のことが子供たちには普通に見えなかったようです。ある日、小さな子犬を買ったので主人と一緒に遊びにいった時、「あらー、犬より子供を産むのが先でしょ！」と義姉が言ってきました。ま、これぐらいはあの人にしてみれば大した暴言ではないのですが父と同様、義理の姉も皮肉と嫌味と暴言が歩いているような人。父と義姉は同居していますが犬猿の仲。うまくいってません。きっと似たもの同士だからでしょうね。こんな人間が二人もいるものですから当然、実家とは疎遠になりました。私がどんな暴言を浴びせられようと兄は何もフォローしてくれません。ただ、にやにやしてるだけ。姪や甥は笑っているだけ。父は聞こえないふり。母だけは困惑した顔。母だけは私の味方なのですが波風たてないようにしてその時は黙っていても後で、私に謝るのです。でも、やっぱり父と義姉の事はどうやっても許すことができないのです。実は私は不妊治療中です。努力してるだけに、子供ができない事を言われるのは辛いです。子供ができないのは「SEXしてないから」とか「かたわもの」みたいな言い方をする義姉のレベルの低さと知性と思い遣りの無さを痛感し、腹がたつのを通り越して可愛そうな人間だなと思っています。やはり、結婚してすぐに簡単に子供を授かった人には、不妊治療してもなかなか妊娠に至らない人の深い苦しみと辛さは理解できない事なんだとわかりました。義姉には思い遣りが欠落しているのが問題なのですが。今も、義姉に対する憎しみは消えていません。すみません。愚痴ってしまって。子供ができない事がこんなに悪いことなのかと、思ってしまいます。人にはいろんな生き方や幸せがあるのに・・・。



	リラックス himekame

	びっくりしました．．．やま

	憎しみは永遠に・・消えないはなび

	あまり思いつめずに Room

	がんばってももたろう

	お父さんを張り倒したら！しずよ

	ありがとうございました。はなび

	お姉さんも犠牲者ひめママ

	心穏やかな環境を作りましょ kuro

	喉もと過ぎれば・・・。 TAO

	お節介なレスかもしれません海

	痛みをのりこえて・・・しずよ

	どんどん吐き出しましょう！ momo*

	はなびさん。バンビ

	辛い立場ですが...。バンビ



	>>> リラックス	himekame -- 2003/05/28..
	びっくりしました。お父様も義姉も確かにひどい。人として外れているとは思います。でもはなびさんは今一番自分のことを考えて、思いつめないようにして下さい。きっとすごく真面目な方なのでしょう。ここまで思いつめてしまうほどに。。。今ははなびさん自身の生活を大事に頑張ってください。

	>>> びっくりしました．．．	やま -- 2003/05/02..
	とにかくびっくりしました。こんなことを面と向かって言う人達がいるなんて、それも身内で。私は結婚５年目の４２歳でまだ子供を持つことをあきらめていません。私達の場合、誰からもプレッシャーを受けていないのでとても恵まれている方だと思います。それにしてもひどい！！！　私だったら、私の中でと言うか心の中で抹殺してしまいます。一番身近な人達がわかってくれず、気遣ってもくれないなんて。他のことと違ってこれは自分達の力だけじゃどうにもできないことなのに、やっぱり私も縁を切ってしまうと思いますよ。そんなかわいそうな人達と一緒にいたら自分もどんよりしそうでヤですもの。今は本当に４０代の妊娠・出産が珍しくない時代ですからお互い４０代ママを目指して力をぬいて頑張りましょうね。

	>>> 憎しみは永遠に・・消えない	はなび -- 2003/04/30..
	父を許す時、それは私に謝罪してきた時です。それは絶対にあり得ない事なので生涯許すことはないでしょう。これまで父の失言のせいで結納の時も結婚式の時も過去あらゆるイベントがぶち壊しになってきました。いとこの子の結婚式では必ず何か、やらかしてしまうのです。そんなら招待してくれないほうが無難なのにと思うのですがうちの実家の地方はかなり田舎ですから、そういうわけにはいかないみたいです。それを一度も反省すらしたことがなく、周りはいつも迷惑してきた日々だったのです。義姉を許す時、それは彼女が死んだ時だと思います。私は張り倒すぐらいでは気が済みません。十数年も嘲笑されてきたのですからこの屈辱は消そうにも消せません。一度、私は父に、義姉からされた事を泣きながら訴えた事がありました。やはり息子（私の兄）は可愛いのだと実感しました。「お前たち夫婦はな！将来、どうせ兄貴夫婦に世話になる身だ！何を言われても我慢しろ！バカ者！」と怖い顔をして父が言いました。私は耳を疑いました。私は義姉からの嫌味や皮肉に十数年も辛抱してきて、切羽詰まって父に訴えて助けを求めたのにこんな言い方があるでしょうか？自分の娘が泣きながら助けを求めてきたのに。なんで私たちがあの人達に世話になるのか？私たちが生活苦になる事を決めつけている父。義姉に直接文句を言わないまでも、どうして私の気持ちを理解してくれないのかとても哀しくなりました。本当にショックでした。父は味方だと思っていましたから本当に哀しかった。お金なんかより、わたしは理解が欲しかったのです。それがあったらどれだけ救われたかしれません。それ以来、心の底から父を憎むようになりました。愛情表現が下手な人・・・そんなものじゃないです、あの人は。ああいう生き方しかできない、可哀想な人間なのです。一生会いたくない、これが本音です。生々しい話になりました。ごめんなさい。

	>>> あまり思いつめずに	Room -- 2003/04/30..
	義姉さんはいやな人ですね、全く。放っておきましょう。ただ、いわれもなく中傷されたら、毅然とした態度で言い返した方がいいでしょう。こういう人は言わせておくととんでもないことになります。でも、ガンと一発言い返せば、結構シュンとしてしまう程度の人だと思いますよ。お父様はきっと無神経ななりにも、あなたのことを気遣っているんですよ。ただ、それが全て裏目に出てしまう。ことがことなだけにデリケートに接して欲しいところでしょうが、こればかりは相手に要求しても無理な気がします。彼は彼になりにあなたの幸せを願ってのことだと許してやれませんか？　お父様が義姉さんと仲が悪いのも、あなたをかばってのことかもしれませんよ。子供が出来ないのが悪い事ではないのはあなた自身がよく理解しているはずです。何歳で結婚しようととやかく言われる筋合いでないのもです。不妊治療は辛いと思いますが、ストレスが一番妊娠によくないと思いますので、ここは１つ開き直ってもう外野の無神経な中傷なんか無視しましょうよ。 “あなたとは申し訳ないが、この件について話す気はない”とはっきりいってしまってもいいんですよ。

	>>> がんばって	ももたろう -- 2003/04/29..
	イヤなヤツってどこにでもいるものですね。ほんと読んでいて言えるものなら義姉殿に言ってやりたいと思いました。ただまあ、父上はやはり優しく言葉で愛情を伝えられるタイプではないのでお金を送ってきたのでしょう。わたしは必要であればそのお金を治療に使うといいのではないかと思いました。義姉はひたすら無視するしかないのではないですか。そういう人はいくら言っても無駄だと思います。ほんと、かわいそうな人ですよね、そういう考え方しかできないんだから。子供たちもそういう親に育てられて、そういう子に育ち、そしてまわりまわって、義姉にかえってくると思います。やさしく大事にされることなんてないでしょう、きっと。

	>>> お父さんを張り倒したら！	しずよ -- 2003/04/29..
	タイトルの通りです。一発殴ってもいいと思いますよ。2年間の義絶期間があるので間は悪いでしょうが。少なくとも今度何かあったら、殴って目をさましてもらったほうがましなような気がします。私は病院で実母を殴りましたよ。障害をもって生まれた子どもの脊髄再建手術の日、孫・子を連れてお祭りにいって帰りが10時頃になった母でした。その時間、私は終わらない手術に気が狂いそうになっていました。くわしく書くのは避けますが、同じ手術を半年間に5度、ずっと脳への感染の危機にさらされており、私は毎日病院に通っていました。「お祭り？」責めると母は、「あまり家にこないから忘れられちゃうんだよ。」といってのけました。もちろん、手術の日程は知らせています。私のきょうだいもこの時期、実家の庭に家をたてること（←これも何だと思うのですが。私が家を出て1年たっていないんですよ）を不承不承の母に認めてもらったこともあり盲従したようです。たまに、病院にたらんこたらんこ物見遊山でやってくる母。「ほんとうのことをいっただけなのに。何が悪いの。」という母。なぐらなきゃ子どもが浮かばれないと思って、次の日、病院にやってきた母を殴りましたよ。すごくこの一件で何かが変わったとは思いませんが、「正しく、有効に怒りを伝えたい。」そう思ったから。今でも正しかったと思っていますよ。

	>>> ありがとうございました。	はなび -- 2003/04/28..
	皆様のたくさんの真剣なレスを読ませていただき、鼻水やら涙やらもうぐちゃぐちゃです。本当にありがとうございました！正直、やっぱり実際に会いたくなりました。叶わぬ夢か・・。私にはこんなことを話す同じ境遇の友達がいません。ここにきて本当に良かったです。子供がいる友人や、親友（子供作る気なし）に話しても「そんな事！気にするこたーないよ」で終わってしまいます。治療してることを話しても「そんな大金使うんなら私なら海外旅行にいった方がマシだわ！」と言われた事もあり、あーこりゃだめだ・・と痛感し、もうそれ以来、治療の事は誰に話す事もやめました。私も昨年、精神科のカウンセリングに通った事がありましたよ。でも、私の場合、益々ストレスがたまってしまったんです。どう考えるべきか、どう捉えるべきか、そんな事は自分でもわかってるんです。あそこはカウンセラーが自分の話しを聞いてくれるだけですものね。当然ですが。スカっとすることはありませんでした。私は、父親や義姉にガツンと言ってくれる人が欲しいだけだったんですから。親戚の人たちは陰では私の味方ですが、私の父や義姉には誰も強く言えない。言える人は誰一人としていないのが現実。それが一番辛い事。悔しい事です。その後、ヒーリングや催眠療法、占い・・色々試しましたが全く改善なし。私の憎しみは消えることはなかったのです。それどころか益々増幅します。父親は確かに愛情表現は下手な人です。自分勝手でごう慢でプライドが高く、腰が低くなることは絶対ないのです。ひとたび逆らえば、それこそ恫喝されまくります。自分がこの世で一番偉い、立派だと思い込んでいるのです。私自身が不妊の事を指摘されたり中傷されたり小馬鹿にされたりするのは、まだ我慢できるのですが、「どっちが悪いのか検査してもらえ！」と言われるのは旦那までもが侮辱される事。不妊治療してることは誰にも話していなかったのにいきなり体外受精を強要してきたのも私の気持ちを無視した行動です。そういえば父は昔から、子供のいない夫婦を哀れな目で見ていました。可哀想な夫婦だとよく言っていました。子供の頃から、結婚してすぐに子供を産まないとお父さんに怒られる、そんな事を考えていたのかもしれません。送金してきたお金は、逆に使えないものです。たぶん一生使わないと思います。安心できる環境と理解ある周囲と暖かい思いやりを願うのは無理な事なのかもしれないですね。誰でもいい。「子供は授かりもの」だということを私の父と義姉に説明してほしいです。私が言っても全く聞く耳をもちません。

	>>> お姉さんも犠牲者	ひめママ -- 2003/04/26..
	思うに、お姉さんはお父さんの犠牲者なのでしょう。おそらく、お姉さんも小さい頃からお父さんの暴言に傷つけられたのだと思います。そして悟ったのでしょう。「自分が傷つく前に人を傷つければ安全だ」と。攻撃は最大の防御、といいます。人間が人の悪口が好きなのは、言っている間は自分は安全だからです。人をけなすことで自分は安心できるからです。お姉さんは自覚していないかもしれませんが、自分で自分を慰め、肯定する方法としてはなびさんを傷つけることを見出したのです。お姉さんも本当は気の毒な人なのでしょう。でも私は、気の毒なお姉さんのためにはなびさんが傷つけられることを容認しようとは思いません。お姉さんとお父さんに対して態度をはっきりしていいと思います。

	>>> 心穏やかな環境を作りましょ	kuro -- 2003/04/26..
	子供が出来ないことは悪いことではないです。でも、無神経な人の発言で傷ついてしまう気持ちはよくわかります。実の親と絶縁して２年ですか。でも、出来事を引きずっているという事は、思い出して感情の波が大きくなって、苦しくなるということですよね。どんな形であれ、心の傷は、思い出すたび苦しいですね。私は、虐待で育てられたので親とはずっと絶縁状態です。それでも、時々心が乱れていたたまれなくなるのです。そんな時利用するのが電話でのカウンセリング（カウンセラーは本当は電話相談はだめと言うのだけれど、３０分話を聞いてもらうだけで心が穏やかになります。）心を穏やかにする方法はいろいろあると思います。心を穏やかにしないと体に悪いです。人間も動物だから、安心できる所でないと子供を産みたいと思えないんじゃないのかぁと思います。不妊治療はただでさえストレスがたまります。どんどん吐き出して心を楽にしてあげてください。私的には心理療法士のカウンセリングをお勧めします（私の通院している不妊外来にはいるんです。）プロに話を聞いてもらうっていいですよ。本当に楽になります。

	>>> 喉もと過ぎれば・・・。	TAO -- 2003/04/26..
	良く「喉もと過ぎれば熱さ忘れる」って言いますよね。簡単に子供が出来た人ではなくても、不妊治療を経験していたはずの人でさえ、いざ子供が出来てしまうと盲目になってしまいがちです。回りに味方（？理解者）が居ない状況はとても辛いと思いますが、理不尽な事の多い世の中です。どうか、振り回されないように。ご主人と仲良く協力されて頑張ってくださいね。

	>>> お節介なレスかもしれません	海 -- 2003/04/26..
	他のスレッドで「かたくな」と言われている海がまたレスするのは自分自身恐ろしいのですが、はなびさんとは原因がちがっても結婚、妊娠については私も悔しい思いを長くしてきたので、ちょっと共感できるので書いてみます。　私は、ご存じだと思いますが、障害があるため、親兄弟、親類縁者から、また世間一般から結婚、妊娠は無理だと思われて育ちました。年頃になって、親類が集まって「◯◯ちゃんはそろそろ年頃、相手はいないの？」「早くお相手捜さなきゃね」という話になっても同じ年頃の私の名前は全然でてきませんでした。　わたしのことは無視されているという思いはつらく淋しいものでした。母親にいたっては「あんたは結婚できない」と面と向かって言い、密かに私の憎悪を買いました。　「私だって結婚したいよ！できるよ！」と泣いて反論したかったですが、意地っ張りだったので自分の本心を見せるのが嫌で何も言わず我慢していました。　父親だけが「海も結婚すればいいな」と言ってくれたことがあります。　同い年の従姉妹が結婚後随分経って離婚してから電話で話す機会がありました。「◯◯ちゃんはこれからまた良い相手がみつかるよ」と私がなぐさめ、彼女は「うふふふ、そうねえ」というだけ。　おいおい、海ちゃんも良い相手が見つかるといいねえ、とは言ってくれないのかい、私に結婚は関係ないと思っているの？と勝手にひがんで不愉快になってしまいました。　私がいよいよ４０で結婚することになり、親、親類、そして障害者は結婚できないと思っている他の障害者の親、世間の鼻をあかしてやったと喜んでいたら（だからか「かたくな」と言われるのかも）、結婚式で弟始め叔父、従兄弟は男泣きするほど喜んでくれました。　母は私の大学進学、就職、一人暮らしなど、とことん私のやりたいことには反対してきたので（理由は私が苦労するから）、子どもを産むことにも反対かと思ったら、結婚式前に「海は子どもが好きだから妊娠できたら産みなさい。昔は４０過ぎでもいくらでも産んだから」と言われびっくりしました。　父は妊娠してから「子どもができたら人生の楽しみが増えるよ」と言いました。　はなびさんにはあまり参考にならない話を長々とごめんなさい。　お父様のストレートな物の言い方にお腹立ちになっても３００万円は大金です。それはお父様の愛情ではないかしら。　お腹立ちでも割り切ってそれを使って子作りに役立てるのも親子だからできます。お父様は愛情表現がへたなのです。　でも心の底ではあなたを心配しているのです。　私も自分の母がうっとおしく思うことがあるけれど、そう思うことにします。

	>>> 痛みをのりこえて・・・	しずよ -- 2003/04/26..
	長い間、心の中で問うてきたためか、おそらくはなびさんは頭のいい方なんですね、あざやかに家族の様子が伝わる文章で、私の心にはなびさんの叫びが錐のようにつきささってきました。家族の問題は、じぶんの家族であるだけに、やりきれないですよね。子どもができないことは悪いことなのか？子どもがいるのがそんなにえらいことなのか？その答えをはなびさんはよくわかってらっしゃると思いますよ。会社をたちあげるなんて、すごいじゃないですか。誰にもできることじゃない。古い体質の会社で、こころならずもの仕事にプライドを捨ててぶらさがっている観のある自分にはそう思えるし、このリストラ断行時代には、そう思う人は大勢いると思います。古い町、古いしがらみで、憎みあいながら同居を続ける家族、微々たる金は浮くかもしれないけれど、幸せなのかな。身軽な二人がかわいいワンちゃんを連れてあらわれた時、うらやましさがあったんじゃないかな、とか勘ぐってしまいたくなります。自分のうまれでた家族は、自分が選んだわけじゃないのに、遠くにあっても意識の中でまとわりついて消せないし、切れないし、かといってこうあってほしいと願っても諭しても、なかなか変わってはもらえない。他人だったらこうも悩みはしないものを。理解のある家族に恵まれ、助けてもらったり、励まされたりしてる人をみると、なぜうちは？と情けなくなりますよね。でも、割り切って、だからこそ新しい人間関係をつくっていくことに力を注げるんですよ。血縁だけじゃないって思います。私がとてもつらかったとき、心をいやし、心から泣ける場所は、家ではなかったし、母より一回り上のその女性は、子どものいない方でしたよ。私にとっては母以上に母です。

	>>> どんどん吐き出しましょう！	momo* -- 2003/04/25..
	ななびさん、はじめまして。お気持ちお察しします。肉親の無理解はつらいですよね。私はまだ独身ですが（42才です）うちの両親は結婚や出産のことについては、最近では、（あきらめかけているのか）あまりふれなくなりましたが（それはそれで申し訳ないような、淋しいような・・・）でも、世間の旧態然とした、あまり意味のない無言の圧力はいやになるほど感じて暮らしています。人はそれぞれ自分の心と体で、自分のペースで歳を重ねていけばいいはずなのに、まわりは無理やり年齢や職業、結婚/非婚というような鎧を何とか着せてがんじがらめにしようとしますよね。特に日本はそれが強い、息苦しい風土です。そんな中で意地でもまるめこまれるものか（笑）と自分に言い聞かせている言葉は”言いたい奴には言わしておけ”というかなり大雑把な言葉です。こんな使い古された言葉ですが、なにかある度に、こっそりつぶやいてみると、不思議と元気になれるのです。問題は単純ではないし、肉親となれば、憎みきることもそのまま自分を傷つけることになかもしれず、こんなおまじないお役にたたないかもしれませんが、頑張って生きてこられたであろうはなびさんにエールを送りたくって投稿させていただきました。ここには聞き役大勢いらっしゃると思いますよ。はなびさんご自身のためにコウノトリがおとずれますように。。。

	>>> はなびさん。	バンビ -- 2003/04/25..
	はなびさんごめんなさい、HANABIさんにしてしまいました..。

	>>> 辛い立場ですが...。	バンビ -- 2003/04/25..
	HANABIさん、こんばんわ。41才になったばかりのバンビと申します。書かれていた内容、思う事は沢山ありますが一言で他人が口出しするような軽率な事はいけないと思いました..。でも本当に寂しくなりました。私も治療歴2年半ですが、HANABIさんとは違いまだ私達夫婦は外野の声もなくむしろ、一番大事なのは私の体なのだから、無理して痛めつけての治療は止めた方が..とストップをかけられる方です。申し訳ない言い方ですが、お父様がお金を送って来たことが少しいいな〜と感じた自分が恥ずかしいです。やはり治療代は大変ですし、お金がとても必要になって来ます。私達が一番大変なのは金銭面でした。ところが、最近私がかりかりしてしまい、夫婦仲ももう一つといった感じで冷えています。不妊治療は、当事者はただでさえ、心労がついてまわります。体もがたがたです。なのに、周りがストレスになる事を平気ですると人々に本当に憤りを感じました。肉親とはいえ、言っていいこと、悪い事があるでしょうし。義理のお姉さんというのはただでさえ気を使わなければいけない存在ですものね。でも、どうかこれからも対等に立たないで下さい。あなたが、怒りを感じる事を通り越して可哀想に思う..とありましたが、あなたの方が子供は今いなくても十分心が満たされていると思います。そんなHANABIさんだからいつか授かったとしたら義姉さんにょりもきっと良き母親になれると思います。子供をすぐに授かった人には分からない苦しみを私達は味わいますが、それはやがて優しさに変わると思っています。きっと子供にも伝わるでしょう。希望を持って自分の大切なことだけを考えて頑張って下さい。ここに来て仲間の声で元気になって下さい。無力で説得力がない文章でごめんなさい。

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