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	高齢出産と再婚	M -- 2003/05/30 ..
	もうすぐ再婚しますが少し悩みがあり、ご意見を伺いたく書き込みしました。現在42歳になりますが、前回の結婚の時、38歳の時、7ヶ月で事故のため早産し、その後も過労による流産が1回あります。婦人科の検診では、体力さえあれば、お産は、問題ないと言われています。今、同棲中です。彼も再婚で前の奥さんとの間に娘さんが一人居ます。部屋中に幾つか娘さんの写真が飾ってあり又彼の手帳の中にも娘さんの写真があります。勿論年に何回か娘さんに会います。その時も前の奥さんが同席します。この事は、元より覚悟は、していました。再婚したら、彼の子供が欲しいと思って居ますが、彼があまり乗り気では、ない他、私が子供を産むのを反対では、ないと口では、言いつつ、私の体が心配とか生まれて来る子供の気持ちが心配と言います。他、子供がお腹に出来ると女は、家事が厳しくなったり、わがままになるしその間、夫婦でのセックスも出来なくなるから亭主は、欲求不満になる。子育ては、すごく大変で自分が完全に責任が持てるようにならないといけないと言います。それから、何回セックスしても時間ばかり長くて射精した事がありません。子供が出来たら困ると思うのか責任感が強いのか良くわかりませんが、元々彼は、セックスがあまり好きでは、なく必要上に触られるのも嫌がります。子供を作る以前に再婚をこのまましても良いのか悩んでいます。そのほかでは、とても優しくしてくれますが・・・・・



	深呼吸！パーパ

	相談しました。。。Ｍ

	冷却期間をおくのはどうですか？わき

	来年なら。。。Ｍ

	半年、様子を見たらはいみー

	男性としてパーパ

	有難うございます。 M

	うーん、、。よく考えたほうが。。わき

	一度きっちりさせておいたほうが・・はらにく



	>>> 深呼吸！	パーパ -- 2003/05/30..
	ちょっとひどいですね。。以前レスさせて頂きました。その後心配してました。子供というのは素晴らしいと思います。僕が腹がたつのはその彼はその子供を持っているわけです。だから満足してるわけです。これが許せない。あなたの気持ちはまったく考えていないのでは？はっきり言って日本で仲間内でぱーーーーーーーーーーーー！！と飲んで歌って笑ってしまったほうがいいと思います。焼き鳥でも食べながら演歌を聴いて涙するでもいいです。今のあなたに必要なのは休憩です。人生というのは未来しかないんです。その未来を考えるなら一緒に未来を見れる人を探すべきです。その彼はあなたを日本語のできる家政婦とでも考えているのではないでしょうか？と邪推してしまいます。私も海外生活してた事があるのですがやはり日本が良いです。日本が恋しいと感じるならそれはなおさらです。まずはリラックスして、日本にもどって生ビールでもあおって、同級生などと彼の文句でもいって「誰かいいひといない？」と笑いながら聞いてみるくらいの余裕を持ったほうがあなたのためにも彼のためにもいいと思います。張り詰めてばかりいないで深呼吸しましょう！日本に戻って美味しい好物でも食べて温泉でもつかって。さっぱりして新しく明日を踏み出すのも人生ですよ！踏み出せば新しい世界が沢山見えてくると思います。

	>>> 相談しました。。。	Ｍ -- 2003/05/20..
	有難うございます。彼とは、毎日のように話し合いました。彼は、万が一、私が日本に帰るような事になれば、それで終わりと思っています。彼の結婚の意志は、変わらないそうです。でも、私が話しをする度に、子供を育てる事に、かなり神経質になり、全てを計画して、それに当てはめようとします。彼の言う事を全て聞いていたら、私は、年齢的にもお産が難しくなります。でも、昨日、彼の一言で子供を産む夢が消えてしまいました。私が日本を出る時に子供の件は、こちらに来てから、話し合おうと言ってたのを思い出しました。元々子供は、欲しくなかったようです。一昨日の夜、私がそんな考えなら、子供は、作らない方向でこれからを考えようと言われました。とても悲しいです。涙が出て止まりませんでした。もう、これから、彼には、夢や、未来の希望を話す事は、やめます。もう少し良く考えてから答えを出そうと思います。

	>>> 冷却期間をおくのはどうですか？	わき -- 2003/05/18..
	こんにちは、先にレスをつけさせていただいたわきです。なかなかＭさんからのレスがつかなかったので、、大丈夫かしら、、と気にしていました。あれから私もＭさんのレスを読んで、いろいろ考えさせられました。子供を産むこともそうですが、、それ以上に彼とこれから一生、パートナーとして付き合っていくわけで、それに対しての不安は解消されたのかな、と。外国で心細い時に一番の支えとなってくれるのはもちろん彼ですし、妊娠、出産した場合、体調はもちろん精神面もかなりナーバスになって彼にあたってしまうことも、もちろんあると思います。これは産前、産後では普通なことですよ。彼にサポートしてもらえればいいのですが、Ｍさんのレスを読むと彼に対してかなり失望していらっしゃるようなので今後のことを考えると大変かとも思いますが、いったん帰国されて落ち着いて彼のことを考えてはいかがでしょうか？すぐに飛んでいける距離ではないことはわかっていますが、Ｍさんの人生の中でとても大事な時期なので彼との冷却期間を一旦おかれてはどうですか？それでも彼のことが忘れられずに愛しているのなら改めて一緒になっては？彼の方もあなたへの言葉の仕打ち等、考える期間になってよいと思いますけど。あくまでも参考意見のひとつとして考えていただければ幸いです。お顔もわからない文章だけのお付き合いですが、Ｍさんが元気になってくださるのを心からお祈りしています。

	>>> 来年なら。。。	Ｍ -- 2003/05/17..
	色々ご意見頂き、有難うございます。先妻の娘の写真の件ですが、先日、話しました。話の直後に写真を捨ててもいいと言ってましたが、私のせいでそうさせるのでは、なくて自ら、やってほしかったです。ただ後の言葉が気にかかりましたけど・・・写真なんかかたずけたくらいで、心が変わるわけじゃない・・と言ってました。私との子供の件も相変わらず、来年の3月とか4月以降でもと私が言うのに対し、そのくらならいいかもな・・・と言う事でしたがやはり英語の習得と車の免許は、取らないといけません。この事も子供を産むの事を許可してもらうための課題と言ったら、怒って、それは、私が外国で生活するための必須な事でしょう。課題を課しているつもりは、ないと言われました。少しショックです。今ならまだ子供を産む事が可能でも来年は、わかりません。身体も年々老化していきます。とても不安で日本に帰りたくてたまりません。やはり国内の方と再婚をするべきと考えるようになってます。

	>>> 半年、様子を見たら	はいみー -- 2003/05/09..
	Ｍさん、はじめまして。私も海外で生活したことがあるので、Ｍさんの不安が少し分かる気がしてレスしてしまいました。どのような経緯でＭさんは彼と出会って一緒に暮らすようになったのでしょうか？　在米20年の彼とＭさんでは、現地での生活力には大人と赤ん坊ほどの開きがありますよね。そのなかで妊婦子持ち生活を送るのは、お2人にとって並大抵のことではないと思います。日本企業の海外駐在員夫人だったら、ダンナの会社がいろいろ生活のバックアップをしてくれたり、日本人が多い都市ならば奥さん同士の強力ネットワークもありますが、Ｍさんの場合もしかして本当に彼しか頼る人がないのではないですか？個人差がありますが、私の場合、留学生（当時20代初め、米国ではないですが）として単身渡航（寮なし知人わずか、自力でアパート契約）し、知らない人との簡単な会話がスンナリ通じ、１人で街中に出るのにさほど緊張感を伴わなくなるまで半年ぐらいかかりました。自分で選んだ道とはいえ本当に孤独で辛かった。あのときほど自分の無力さ弱さを痛感したことはありませんでした。言葉を覚えるというのがどのレベルをさすのか分かりませんが、現地での機動力は語学力よりも友達や知り合いの多さに比例すると思います。日本人でも米国人でもそれ以外の人でもいいので、「現地で知り合った新しい友達」を見つけられるとすごく気分が楽になります。そうしたら年齢的なプレッシャーについても、彼の前の家族のこともまた違ったアプローチが出来るかもしれません。どんなに好きな人とでも、初めて一緒に暮らしたら問題はいろいろ出ると思います。ましてや知らない国です。あせらないで頑張ってください。

	>>> 男性として	パーパ -- 2003/05/09..
	はじめまして。大変ですね。投稿拝見させて頂きました。私は二児の父ですが一意見として。。やめたほうがいいと思います。男女の関係は二人にしか分からない事情があるもので、当人しか答えは分からないものですが、その男性の大事なものが何なのかを考えたときにあなたの大事にしたいものとのギャップを感じました。これは価値観が違うということであり、未来像の違いと言えます。何よりも許せないのは子供を作るための条件を課題のように貴方に課している事です。また、子供を作らない理由を女性蔑視とも言えるだけでなく自分で考えた一般論で話してるところです。彼が子供を作る相手は一般論で語れることではないでしょう？あなたという一人の女性との問題なんです。それを女性蔑視、一般論で片付けるあたり、何様のつもりなのか？と同じ男性として怒りを覚えました。私は初婚で妻と結婚しました。妻は再婚であり連れ子もいますが私にとっては大事な子供です。また長男が生まれましたが妻を愛しているので自然にできたと思います。妻に課題を課そうと思ったことも当然ないです。家族でいきていくということは綺麗ではないくらい大変だったりします。一人一人が対等であり、そして旦那と妻であり父と母であり、子どもも又一人の人間であり甘えん坊でもあるわけです。誰ひとり楽ではありません。しかし、それでも一緒に生きていくんです。うまく言えないですが、一緒に生きていくんです。いっぱい泣いて、いっぱい笑う。それが家族だと思います。また、こういっては大変しつれいかもしれませんが家事が彼自身が大変なだけではないのでしょうか？結婚した場合、１年後は今より彼の性格は露骨になると思って間違いないと思います。一つの季節に咲く花だけが全てではないと思います。時は巡って貴方にとってもっとも心にひびく花がきっと見つかると私は思います。

	>>> 有難うございます。	M -- 2003/05/08..
	昨夜も彼と話し合いました。私は、現在、アメリカに住んでいます。まだ来て2週間です。彼は、日本人ですが、もう20年以上、こちらに住んでいます。彼が言うには、子供を作るのは、反対じゃない、でも今すぐは、反対で今は、二人だけの時間を過ごし、もっと夫婦の絆を深めて行く事が必要で子供だけが全てでは、ないはずだと言ってました。私が言葉も覚えて、車の免許も取得して（国内では、免許有り）自由に一人でも行動が出来るようになってからと考えているようなのですが、私は、今年43歳、来年は、44歳になります。産んで育てるタイムリミットが迫ってます。その事も考えては、いるようですが・・・・前にも一度、先妻の娘さんの事を私の前で言わないように話した事があります。でも、やはり色々話しますし、未だに変わりません。私には、1歳前で離婚しているため、可愛いと思った事は、なく、親の責任として会ったり話したりしていると言います。でも、向こうは、特別彼に会いたいとかは、思ってないし、娘さんも物心がつく前に離れているので父親と見るより、血だけ繋がっている他人と見ているようです。彼が思うほど、父親がいないと言う事は、不自由になっていないと思いますが・・・（私は、5歳で実母と別れています。）写真の事は、まだ言っていませんが、時期を見て話してみます。私も彼には、優しい所もある反面、そう言う無神経なところがある事も気にしています。今、私の心の中では、彼の家族は、未だに先妻と先妻が産んだ娘さんで私では、ないと思ってしまうのです。私には、すでに両親がありませんし、子供の頃から家庭に問題があり、腹違いの兄弟が居ますがほとんど行き来をしていません。だから自分の家族と呼べるもの、自分の安心出来る居場所が欲しかったのです。これも私の夢の一つとして彼にも話しましたが、完全には、理解していないようです。それから、私が言葉もクリアして車の免許も取得して自由に行動出来るようになるには、いったいどのくらいの時間がかかるのでしょうか？彼がこれをクリアするなら子供の件は、了解すると言ってますが、この先どなるのかが、はっきりわかりません。とても不安です。彼と一緒に居ても、いつも一人を感じてしまいます。

	>>> うーん、、。よく考えたほうが。。	わき -- 2003/05/07..
	こんにちは、私も再婚高齢出産したくちなので迷われるのもよくわかります。今、同棲中とのことですがＭさんが出産を望まれているのに彼の突き放した言葉はちょっとひどいなぁと感じました。＞子供がお腹に出来ると女は、家事が厳しくなったり、わがままになるしその間、夫婦でのセックスも出来なくなるから亭主は、欲求不満になる。これってひどくないですか？確かに男からみたら一理はあるのかもしれませんがこれから結婚を考えているパートナーにいう一言でしょうか？＞必要上に触られるのも嫌がります。これも結婚後かなり堪えます。私だったらこれだけで、、かなり傷つくなぁ。どういった理由で彼が前の奥さんと別れたかはわかりませんが彼はＭさんを子供にとられたくないんでしょうね。もし、Ｍさんに収入があるなら尚更そう思います。彼は自立した大人になりきれていないような気がしますけど。大人になりきれていない男と結婚すると苦労すると思いますよ。彼を自分の子供と考えて結婚に踏み切るのならよいのですが。。Ｍさんも次は必ず幸せになるためにも相手の本質？を見極めて結婚された方がよいかと、、。親兄弟や信頼のおける友達に会わせてみて相談してみたらどうですか？老婆心ながら、、失礼なことを申し上げてすみません。頑張ってくださいね。

	>>> 一度きっちりさせておいたほうが・・	はらにく -- 2003/05/07..
	Mさん、はじめまして。はらにくです。人さまの大事な彼をつかまえてナンですが・・なんか随分勝手なオトコだなあと思ってしまいました。そんなに先妻の子が大事なら、再婚なんて考えんじゃないよ！って私なら言いますね。（・・ごめんなさい。でも実際私は似たようなことを言ったことがあるんです。先妻や先妻の子のために私と私の子供が不利益を被るなんてまっぴらだと思っていましたので。）だいたい、新しいパートナーと再婚する（新しい人生を歩む）というのであれば過去のことはきちんと線引きをすべきと私は考えます。例えばそれが「子供がらみ」のことであっても。あなたと暮らしているお部屋に娘の写真をそのままいっぱい置いておく、というのも無神経かつ失礼な話だと思いますよ。それに、彼が並べ立てている理由って、どれも単に自分があなたとの間に子供をつくる気がないことを正当化するためだけの言い訳みたいな気がして。 Mさん、今の状態のまま結婚して彼は相変わらず何だかんだ言ってあなたとの間にお子さんをもうけようとせず、その後もあたりまえのように娘さんと先妻を交えた交流をしていくとして？・・平気ですか？全て納得した上でそれでも彼がいい、と思うのであれば問題ないでしょうがそうじゃないから悩んでいらっしゃるんですよね？ただなし崩し的に数年ずるずる行ってしまって、結果ご自身のお子さんを諦めるような形になったとしたら？後々心の棘になりませんか。それを除けば優しい彼・・とおっしゃっていますがちっとも優しくなんかない、と私は感じますし今の彼にとって一番大事なのはあなたとのことではない気がします。あなたの優しさに甘えているだけかも知れませんが・・。覚悟していたこと・・だなんて言って一方的に全てを我慢していないで、もし本気で私と結婚したいというのであれば、過去と訣別せよ。・・くらいなことを一度きちんと言ってみて、冷静に彼の出方を見てみたらいかがでしょうか。

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