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	Jさんの意見に。「幸せは自分の心が決めるもの」です。	maruka -- 2006/04/22 ..
	世間一般に、「結婚している人は、結婚していない人をかわいそうだ」と思い、「子供のいる人は、子供のいない人をかわいそうだ」と思い、「子供が数人いる人は、一人っ子の人をかわいそうだ」と思いがちです。思うだけでなく、平気で本人の前で口にする、心無い人もたくさんいます。でも、「かわいそうだ」と同情されること自体、深く傷つくことを知っている人ならば、Jさんの「不妊治療もできない、結婚すらできない人もいるのだから、それにくららべれば、自分は幸せ・・・」というような意見は出てこないのではないのでしょうか。おそらく、このサイトを読んでいる未婚の人は「かわいそう」という言葉こそなくても、それに近いような表現に傷ついたと思います。「結婚」したくても、できない現実、「子供」がほしくても、できない現実・・・人それぞれ立場は違っても、苦しい気持ちは同じはず。　ちょっとだけ人より自分が優位に立っていると思うそれだけのことで「幸せ」を感じるなんて、もろいと思いませんか。なぜなら、比較して得られる「幸せ」は、たとえば、自分より遅く結婚した人が自分より先に子供を生んだときには、あっという間に自分を「不幸」に変えてしまうからです。確かに、「幸せ」とは相対的なものだと思います。でも、「幸せは自分の心が決める」（相田みつを）というように、たとえ、結婚していなくても、子供ができなくても、不幸な人と自分を比較しなくても、自分の心ひとつで、心の奥底から「生きていること自体が幸せ」と感じることもできるはずです。　私は現在４２歳で、結婚はしていませんが、心から愛し合える人と出会えたことに感謝しています。１０数年の付き合いの中で一度も子供ができなかったので、きっと出来ないんだなと覚悟を決めつつも、毎月、生理がくるたびに深く落胆していました。今年の２月、やっと妊娠することができ、喜んだのもつかの間、７Wを前にして流産してしまいました。本来なら、「おそるべし、高齢出産！流産の壁！」と深く嘆くところですが、妊娠の診断を受けてから流産するまでの約１週間は、愛する人の子を身ごもっているという、人生の中で一番幸せな時間をすごすことが出来、今でも、流産の悲しみより、その１週間の幸せのほうが強くて、その「幸せ」を与えてくれたすべてのことに感謝したい気持ちでいっぱいです。そして、それが今の私の支えになっています。「幸せ」とは「感謝する」ことなのかもしれません。そこには、人と比べてどうのこうという気持ちは少しも生じません。自分の心から純粋に生じた「幸せ」だったからだと思います。これから先、また妊娠、出来るかどうかわかりません。もう出来ないかもしれません。不妊治療もできません。でも、「産みたい」という気持ちがある限り・・・というより「生理がある限り！」希望を持ち続けたいと思います。結婚できなくても、不妊治療ができなくても、愛する人の子供を産みたいという切なる気持ちは皆同じだと思います。その現実がつらくても、決して人と比較して自分を慰めるのではなく、自分の心としっかり向き合っていきたいと私は思います。



	人生の目的とは。。ダイアナ

	〆後にほんとうにごめんなさい！！にゃご

	人は人、自分は自分 ako

	投稿してよかったです。 maruka

	一度の人生で・・ fine

	横レスすみません−konchanさんへマンゴぷりん

	２回目ですが匿名

	良かれと思って。が危険 auau

	う〜〜〜んマンゴぷりん

	４２才独身もつ

	私のものさしきりん

	こんにちは josefine

	Ｊさんが心配です。匿名

	本心あや

	anomiさんに賛成あんこう

	幸せは自分の心が決めるもの、、 anomi

	最後に J

	正直なところ。。。 auau

	未久さんの意見賛成です！ジェン

	文章って怖いですね。。匿名

	Ｊさんはそんなつもりで書いてないと思いますよピーナツバター

	私も実はちょっと複雑でした未久

	私はそうは思いませんでした。ぽりん

	同感です。 konchan

	文章にするって難しいことですね。 J



	>>> 人生の目的とは。。	ダイアナ -- 2006/04/22..
	世の中を冷静に見渡せば結婚＝幸せとは限らないように子供がいること＝幸せとは限りません。人生の目的とは愛と幸福を体験すること・・そのカタチや時期は人それぞれに違うものです。

	>>> 〆後にほんとうにごめんなさい！！	にゃご -- 2006/04/21..
	業田良家氏のまんが、「自虐の詩」から。「幸や不幸はもういい　どちらにも等しく価値がある　人生には明らかに　意味がある」。

	>>> 人は人、自分は自分	ako -- 2006/04/20..
	人は人、自分は自分。誰が幸せだとか、不幸だとか、いいじゃないですか？誰もが自分の満足（納得）できる人生を歩んでいるのだと思います。幸か不幸かは本人が感じるだけで良いと思いますが・・。

	>>> 投稿してよかったです。	maruka -- 2006/04/20..
	桜がようやく咲きました。桜の花を見るたびにいつも「絶対、１００歳になっても、この桜をみてやるぞ！」という気持ちになります。桜は不思議な力を持っていますね。　さて、本題に入ります。みなさん、いろいろなご意見を寄せていただき、ありがとうございました。同じ文章を読んでいるのに、受け止め方はさまざまで、それがとても新鮮でした。人は、その文と文の間にある行間を、自分の人生や価値観に照らしあわせて読み取ろうとするから、１００人いれば１００通りの感じ方があるんですね。　自分の考えを文章にする、ということはむずかしいですよね。でも、むずかしいけれど、公の場に投稿する以上、言葉は自分の分身ですから、そのすべてにおいて責任を持つ覚悟でやらなければいけないんだと思っています。「そういうつもりはなかった、そういうことは言っていないんだけど」と思っても、結果的には、相手側がその文脈、その行間から読み取って、そのように感じたのだから、そうなんだろうな・・・と真摯に受け止め、むしろ、そういう感じ方もあることを教えてくれて、ありがとう！ぐらいの気持ちで受け止められたらな・・と思います。　また、文章を書くにあたっては、ちょっとしたことばの使い方が誤解を招くこともあり、つくづく難しいと思います。たとえば、今回の「結婚すらできない」という表現。「すら」という助詞は、広辞苑から引用すると、「当然と思われる一事を例として挙げ、他を類推させる意を表す。主として質の軽重優劣の関係を表す」ということで、用途としては、「読み書きすらできない」「自転車すら乗れない」というように、当然、だれでもできることができない、できてあたりまえのことができない、というニュアンスになります。「結婚してあたりまえ」なのに、それすらできない・・・・・できない人はかわいそうなの？劣っているの？という感覚へ導きかねない、「すら」。恐るべし、です。使用した本人はまったく悪気はなく、また別の意味で用いたのかもしれないけれど、受け止め方によっては、思わぬ方向へ発展させてしまう、「すら」。恐るべし、です。ことばの使い方って本当にむずかしいけれど、「否定的な語句」を用いるときは、特に十分な配慮が必要だと思いました。　あれからまた、特にJさんの意見に共感された方のレスをもとに、Jさんのスレッドを何度か読み返して見ました。最後の５行で言いたいことはよくわかるのですが、やはり、そこにたどりつくまでの流れにおいて違和感があり、別にそれはそれでいいのだと思いました。ただ、今思うことは、このサイトは高齢出産をめざす人たちの集まりであり、そこに寄せたJさんのご意見は、不妊治療を受けている人たちに心のやすらぎを与え、明日からまたがんばっていこうという前向きの気持ちにさせてくれ、それはこのサイトの趣旨に合っていることでした。私が異を唱えなければ、あのままおだやかな気持ちで終わったんですよね・・・。　でも、それでも、今回、投稿してよかったな、という気持ちのほうが強いのは、このサイトには、いろいろな人生を歩んできた、人の心の痛みのわかる、魅力的な方々がいっぱいいらして、その方々のご意見をお聞きすることができた嬉しさのせいでしょうか。　そして、今回気づいたのですが、結構、私と同じ独身の人もこのサイトにいらしているんですね。そして、なんらかの形で参加したい、いろいろなお話を聞きたがっている、ということもよくわかりました。みんな、自分の人生を自分なりに一生懸命、生きようとしているのですね。　最後に、Jさんはじめ、Konchanさん、ぽりんさん、未久さん、ピーナッツバターさん、匿名さん、ジュンさん、auauさん、anomiさん、あんこうさん、あやさん、josefineさん、きりんさん、もつさん、マンゴプリンさん、fineさん、初めての投稿でしたが、なんか、身近で会話をしているようでした。幸福論、不幸論、深いですね。おもしろいですね。また参加させてください。本当にありがとうございました。

	>>> 一度の人生で・・	fine -- 2006/04/19..
	人それぞれ、自分の人生だけの経験しか出来ません。その上で学び、物事の価値観を言葉に出来るのだと思います。だから、私は、みなさんの意見が、みな正しいのだと思っています。自分がその方の人生を歩んだら、そんな価値観を持つのでは・・と思う事も多いからです。もちろん、私は私の人生しか経験していませんので、理解できない事や、そうは思えない事もあります。でも、この高齢出産という事のテーマでの中で、「人生を生ききる」という事への励みは　いつもいただいています。万人に賛同され感動を得る文章を書ける人は、文筆家になっていますよね（私なら、なっちゃいます）。経験を語る掲示板で、本当は、何を言いたいのか、、その事を読み取る事は書く事以上に難しいですね・・。

	>>> 横レスすみません−konchanさんへ	マンゴぷりん -- 2006/04/18..
	konchanさん。賛成／反対、大いに結構だと思います。そのためのサイトです。それが大前提です。ですが．．．まず、｢欧米では、告訴されかねないような突飛な内容｣ですが、Ｊさんは一個人の自分の体験にもとづく私的な意見として投稿されています。決して法律に触れるような内容ではありません。第二に｢告訴される｣ですが、大変重い言葉です。 "欧米"と一くくりに記されていますが、私が知る限りの米国の：州法(＝一州の法律)および連邦法(＝米国全体の法律) においては、Ｊさんの投稿はなんら法律に触れるような内容ではありません。米国においてのみ、これが間違っていたら、断言される背景を法律的に言及して下さい。私の考え／勉強を改めます。他の欧州の国の法律は知りえませんので、ご容赦下さい。法律とは大変に重く難しく、人の人生を左右します。｢告訴する／される｣という言葉は、一般の人であっても法的な裏づけなくして、簡単に引用できる言葉ではありません。それによって、Ｊさんを含め、皆さんがこのサイトに自由に意見を投稿される際に、躊躇したり傷つかれることが心配です。厳しくも思いやりをもった投稿が、なにより相手の心に響くのではないでしょうか．．．？

	>>> ２回目ですが	匿名 -- 2006/04/18..
	『文章って怖いですね。。』で一度投稿させてもらった者です。『良かれと思って。が危険』を書かれた auau さんの気持ちに賛同です。そして「不妊＝不幸じゃないよ」を伝えるのは目の前に居る特定の人（例えばお友達）がそう思い悩んでる場合にのみ該当する言葉だと思うのです。不特定多数が閲覧するネット上でスレを立てるのは少し違和感を感じてならないのです。（「不妊＝不幸」と思ってる方向けなら良いのでしょうが）何故なら『人の為』と書いて『偽り』と読みますね。往々にして自分の為であったりする事が多いのではないでしょうか。 auau さんのケースもご両親自身が「安心したい」お気持ちがauau さんにも伝わるので受け入れられないのでは？と感じました。（違ったらごめんなさい）Ｊさんが言わんとしている事ももちろん分ります。私自身も晩婚で独身時代は度々「何で結婚しないの？」と聞かれました。転勤で地元を離れ、時に殺伐とした空気を感じる東京で一人で頑張る事に疲れた事も沢山ありました。お付き合いしたいと言って下さる方も沢山いました。でも『ご縁』って違うんですよね。大変な事や寂しい気持ち、不安な気持ちにも沢山さらされてきました（現に今も病気で）。でも＝不幸ではないです。婚約破棄で裁判になった（した）事もあります。女性なら、この世の終わりよろしく泣き暮らす人も多いかもしれないですし客観的に不幸だと思う人もいるでしょう。『強い』と言う言葉だけで片付ける人もいました。考えると不幸って何でしょう。段々分らなくなってしまいます。取り止めがなくなってしまい恐縮ですが、やはり『人の為に』は反発を招く事になりかねないように思った次第です。

	>>> 良かれと思って。が危険	auau -- 2006/04/18..
	〔不妊で悩んでる人の中には不妊であることをとても不幸に思っていてほかの人たちの人生にだってそれぞれいいこと・悪いことがあることに気がついていない人がいる。不妊＝不幸じゃないよ、と言いたかった〕このあたりがやはり根本的な相違だと思いました。勿論、Jさんに悪気はなくJさんなりのみなに対する思いやりあるコメントだと思いますが…しかし…何度もいいますが悩みというものはその人にとってのものでありそのときに他人は介在しません。ある人にとってくだらないと感じる悩みがその人にしてみたらものすごく重要な悩みでもあるのです。そのときに「みんなそれぞれ悩みがある！」「あなただけが悩んでるんじゃない」と言ってしまうのはとてもピントのずれていることだと私は考えるのです。 Jさんを間違ってるというのではありません。あくまでも相違点をいっています。でも（みんなもいろいろあるんだ）と自分の心が思いそしてそれを活力にする時はあります。うまく表現できませんが人から「みんなもそれぞれ悩みがあるんだからあなただけが不幸と思わないで」と理屈で説得されるのは強引に相手の気持ちに蓋をする危険な行為と感じます。キツイ表現を並べたててごめんなさい。両親がJさんの感覚とまったく同じなんです。両親が私のことを思い言ってくれてるのは分かるのですが正直　（もうどんな悩みも打ち明けたくない）と思ってしまい特に母親とは深い話をしないようにしています。両親は「あなたのためを思って言っている」と言います。私は両親のことを（悪気はないんだろうな、でも違うのよね）と心で思っています。これから先、Jさんが良かれと思いおっしゃることで実は相手はその言葉で心閉ざしてしまうこともありますよ。。。と危険をお伝えしたく再びレスさせていただきました。インターネットの投稿は本当に難しいですね。同感です。

	>>> う〜〜〜ん	マンゴぷりん -- 2006/04/18..
	私は、ぽりんさんと同意見です。Ｊさんもmarukaさんも、表現の違いはあるにしても、とどのつまりは同じことを言っています。他のかたのレスのとおり、受け取り手の心情で違う意味になってしまうようですね。前述しましたが、私は今まで真剣に｢結婚しよう｣と言われたこともなければ、それが苦だった訳でもなく、くだらない男と結婚するよりは、一人で十分。そのくせ寂しいから、彼氏はいつも作って．．．実際に現在も非婚で、相手が不妊だからドナーで妊娠。更に最近、産休中に会社から解雇され、ビザ上は不法滞在になってしまい、ステイタス変更を検討中．．．と、懇意にしている弁護士の先生から｢自分の経験を小説にすれば？｣と言われるほど、いろんな事がありました。でも今とっても、幸せです。感謝の毎日です。感謝は、自分を回りを幸せにします。それだけで良いのではないでしょうか？

	>>> ４２才独身	もつ -- 2006/04/18..
	早く学校卒業したいと思い卒業し、いい会社に行きたいと思い、一流会社に入り、いい男に巡り合いたいと思い、素敵な恋愛をし、ここまでは思いが叶うが、、結婚は思いとは裏腹でした。Jさんはたぶん素敵な幸せな結婚生活を経験されてるんだと思います。わたしも思いが叶ったところまではそれがいいものだと解るから言えます。Jさんも独身のころより結婚した方が良かったからこそ結婚はいいものとか夫に感謝とか言えると思います。私はそれを経験してないから今が幸せと言ってますが実際の本音は年とってくると不安は大きいです。何億と継続してきた命がここで絶えることとか、、病気とか老後とか、、人の前では独身万歳の歌うたい家に帰ると一人だし。彼もいません。今独身で恋愛してる人とは立場が違います。子供は無理としても結婚はできるならしたいです。と思いますが、、弱音も今だけ。独身のプライドも重たいものです。marukaさん結婚したいと思った事もあったはず、、していたら結婚はいいものだと言える立場にいるかも。反論を言えることはいいことですが経験者の意見は尊重ですよ。結婚の経験ない私は憧れます。４２才で憧れはおかしいですが素直な意見です。なによりもJさんは独身も経験したOBですからお話も聞きたいです。独身同盟は聞き飽きたせいか進歩がないみたい。内心結婚願望があるのに無いふりも疲れます。強がらずに、、結婚したーい。幸せは私の心が決めるならまだ幸せではないです。結婚が叶うと幸せが来ると思って頑張ってます。そして出産、「今が幸せだ」と満足すると前に進まなくなるからそれが恐いです。独身で満足する女ではいたくないと私は思ってます。悪魔でも私の意見です。

	>>> 私のものさし	きりん -- 2006/04/17..
	Jさんのレスに違和感を感じた方はそのものさし、marukaさんのに違和感ある方はそのものさしで、両方賛成の方はそのものさし、と言うことではないですか？だから計り知れない、、、文句は言うなって事。その方その方で長さだけでは無く重さもあるから考え深い。幸せは他人にはわからないからこそ意見も言わせない！！私は私。意見を言う人はおかしいと思います。

	>>> こんにちは	josefine -- 2006/04/17..
	投稿するのは初めてですが、今回はどうしても書きたくなって出てきました。稚拙な文章をお許しください。 Jさん、まだ見ていらっしゃるでしょうか。私は、Jさんの書かれたことを読んで、優しく背中を押してもらったような、温かい気持ちを抱きました。私は独身で、毎日仕事をして、そして家に帰ったらいつも一人ぼっちの女性です。小さい頃から、がんばれという期待に応えようとせいいっぱい背伸びしてがんばってきて、そして・・・昔からの自分のささやかな夢（そして今はそれがどんなに大きな夢かわかる）——子だくさんのおかあさんになる——からは随分遠いところに来てしまいました。できれば、早く結婚をして、温かい家庭を築きたかった。夜一人ぼっちでいると、いったい自分は何のために生きているのかな、時々わからなくなります。 10年くらい、ずっと長い間つきあっていたひとがいました。本当にいろんなことがあり、どうしても、どうしても一緒にはなれなかった。つきあってきたことも、そして別れたことも、後悔はありません。ただとても長い時間が過ぎてしまったことを、すこしさみしく思い返すだけです。私もまだ子どもが産めるかなというすこしの期待と、他の人より多少遅くてもがんばっている方々から勇気づけてもらうために、時々このサイトをのぞいています。 Jさんの投稿を読んで、私にもいつかJさんのようにパートナーができる日がくるかな、この一人で寂しい日々をなつかしく思い出す日がくるのかな、そうだといいなって、そう思いました。もちろん、独身だからって寂しくなんかないし、充実していて、私は幸せって言える方は本当に素敵です。そんな友人も少なからずいます。あるいは、結婚すれば悩みも解消するなんて、思ってはいません。もしかしたら、一人の時よりずっと、孤独を抱えることもあるのかもしれませんね。でも私は、やっぱり、家族がほしいなあ・・・これから一緒に支えあってあるいてくれるような・・・ほんと贅沢ですね。人は（というか私はですね）ないものねだりを、ついしてしまいますね。大人になると、結婚や仕事やその他いろいろ、自分と状況の違う人たちと打ち解けて話せないことがとても残念です。見下してるとかそんな風には、ちっとも感じなかったですよ。私も、Jさんみたいにまわりの人たちの存在やいま手にしているものに感謝して、優しい気持ちがもてる大人に、これからなれればなと、そう思いました。どうもありがとう。

	>>> Ｊさんが心配です。	匿名 -- 2006/04/17..
	Ｊさんの文章を読んで「共感します」と書いた匿名です。確かに改めて読んでみてｍａｒｕｋａさんのおっしゃるようにも取れますが、Ｊさんは不幸な人と比べて「だから私は幸せ！」と言っているのでなく、周りに感謝して「幸せ」を感じているとアタシは受取りました。そしてなによりＪさん自身もおっしゃっているようにアタシも「幸せは自分の心できめるもの」に何よりも共感いたします。　　ホント、文章って怖いです。アタシは以前別のＨＰで伝えたいことを違う意味に取られてかなり厳しいコメントを貰いました。ショックでした。悲しかったです。ＰＣ開くのが怖くなりました。それ以来しばらく「書き込み」ができなくなりましたが、５年もたつと、黙ってられない性分なのか、今では時々、あちらこちらに「書き込み」をはじめました。でもアタシはあの時のショックで実名は勿論、ハンドルネームも名乗れず、「匿名」という鎧を着て登場してます。　Ｊさんは今、昔のアタシのような気持ちなのかな・・・と思うと悲しくなります。

	>>> 本心	あや -- 2006/04/17..
	私は４５才独身、常に張り詰めて人生おくってます。去年母が他界、父（８０才）と二人暮らし。もうこの年で結婚話しもなく仕事場と家の往復です。父は脳硬塞で動きもままならずで私は仕事しながら介護してます。不幸と思われがちですがこれも神が決めた人生とそれなりに生きてます。独身だから寂しいのは当たり前、将来の不安も勿論ありますよ。問題がおこったら相談する人もいないから行動はおこさないようにしてます。病気もできないし、、marukaさんは強い独身者ですね。私は完全に自己嫌悪化してます。だから幸せは自分が決めるならmarukaさんが独身の代表のような話しは違います。私のような愛した人もいない者もいます。幸せを自分で決められない者もいることを知ってください。幸せって昔むかし皆が健康で揃っていたころ、、これからそれも叶わない。家族は欲しいです。可能性はあるかもと頑張りたいけど動けない自分がここにいます。Jさんのお話の＜人に感謝＞もやってみれば春が私にも来るかな、、、

	>>> anomiさんに賛成	あんこう -- 2006/04/17..
	だからお二人のお話に賛成です。わたしはどう思うかはJさん側に立てば周りの方に感謝して幸せがあるし、marukaさんに側に立てば今の自分は幸せです（ちなみに独身）anomiさんの言うとうりです。意見いろいろ人生いろいろですもんね。

	>>> 幸せは自分の心が決めるもの、、	anomi -- 2006/04/17..
	相田先生のこのすばらしい言葉がでてくるなんて嬉しいです。私は相田先生の大ファンです。相田先生は「幸せは自分の心が決める」とお話されて「たかが千円、されど千円」と話されました。たかが千円と思うのか、されど千円と思うのか、、それはその人が決めることでどちらが良いとか悪いとかないと言う話でした。Jさんのお話とmarukaさんのお話どちらがどうの、とかではなくどちらかに皆さんが共鳴されたら感動のメッセ−ジを伝えたらいいのではないですか。JさんはJさんなりの思いを伝えたことと思います。今ある幸せに感謝してるように私は受け止めました。marukaさんのお話も語り方は違いますが今の幸せを感じているように受けました。お二人の幸せはお二人の心が決めた別々の場所にあるのは当たり前です。だからこそお互いを理解する必要はないと思います。自分の心は自分だけにしか解らないのですから。marukaさんのご意見はいいお話です。こんな意見があるからこそ理解得なくても知り合えると思います。たくさんのご意見がありますが賛成意見だけではダメですか？「されど千円に、たかが千円なんだぞ！」とは言えないはずです。私はJさんmarukaさんのお話がお二人の心が決めた幸せだと思うと嬉しいです。お二人にありがとうです。

	>>> 最後に	J -- 2006/04/17..
	なんだか私の意見とmarukaさんの意見と対立しているように取られているようなのですが、私もmarukaさんの「幸せは自分の心が決めるもの」に賛成ですよ。なぜそもそもあの投稿をしたかと言うと、不妊で悩んでいる人の中には（全員ではありませんが）、不妊であることをとても不幸に思っていて、ほかの人たちの人生にだってそれぞれいいこと・悪いことがあることに気づいてない人がいると思ったからです。だから不妊＝不幸じゃないよって言いたかったんです。それと、もうこれで書き込みやめますが、最後にひとつだけ。幸せの基準って一概に決められないけれど、「自分のことを愛し、気遣ってくれる人が自分の生活の中にいること」がとても大切だと思います。それは配偶者じゃなくても、親やきょうだい、友人、仕事仲間でもいいんですけど。それで、そういう幸せを忘れないようにしましょうよとも言いたかったのです。それに（最後と言いつつまた書き足してしまいますが）、私が書いてないことについて（「〜と言っている感じがする」みたいなことで）批判するのは勘弁してください。そんな風に思っていませんから。私は結婚したかったし、このままずっと一人だと辛いと思ったことありますけど、そのときに自分を劣ってるなんて決して思っていませんでしたし、今も子どもはいませんが、自分でも幸せって書いたとおり、劣ってなんていまんよ。先に書いたとおり、不妊＝不幸と思っていませんし、だからこそあのスレを立てました。インターネットに投稿するって難しいことだとつくづく感じました。

	>>> 正直なところ。。。	auau -- 2006/04/17..
	ごめんなさい。実は私もJさんのお話には違和感がありました。どなたかが書いておられましたが日本人らしいというかなんというか。。。子供のころから両親に何かにつけて「あの人に比べたらあんたなんてまだマシ（なんだからもっと頑張りなさい）」とかどんな悩みを打ち明けようと「若いんだからいいじゃないの」と言われていた私は、悩みなんてその人にとってのものだしなんでそういうときに他者をもってきてあーだこーだ理屈づけるかなぁなんて思ってました。でもこれをうまく両親に伝えられませんでした。Jさんのお話にも同じ感覚を覚えたのですが。。。正直に言いますと結構、残酷に感じましたのでkonchanさんのご意見に頷けるものがあります。

	>>> 未久さんの意見賛成です！	ジェン -- 2006/04/17..
	皆さんこんにちは。いつもこちらでお世話になっているジェンと申します。実は私もJさんのスレッドを読んで、人はそれぞれだから、別に結婚をしていなくても幸せなのでは？と思いました。もちろんJさんが、ポジティブな意味で励まそうとされて書かれたスレッドということも、よく分かりました！でも、「結婚すらできなくて悩んでいる人」云々というところを読んで、少し違和感がありました。未久さんやmarukaさんと同じで、幸せというものは人それぞれなのではないかと思います。私は４０歳での晩婚でしたが、それまで、これだ！という男性がいなくて、一人で生きていくことがとても楽しかったし、いい事ばかりでした。（変な負け犬チックな男に言い寄られてぞぞっとしたことなどはいやな経験ですが・・）たまたま今の夫と知り合って、結婚し、今とても幸せですが、結婚前も同じぐらい充実していたと、自信を持って言えるぐらいです。何だかうまく表現できませんが、結婚・子供が全てでないということでしょうか。夫がいなくても、愛してくれる両親がいる、友達がいる、そんなこともとっても素敵なことだと思います。もちろんそんなこと言われなくても分かっておられると思います。徒然なるままに書き下ろした拙文です。流してくださいね！ PS　でも確かに結婚していないと不妊治療ができないところが多いというのは事実ですよね。欧米だとそういう規制もなければ、卵子提供もありですよね。そういう意味から行くと、結婚していない人は（日本では）「不幸」とは思いませんが、「不利」だといえると思います。実は私も結婚前、海外在住でしたから、精子バンクに行って、AIHをしようとたくらんでいました。仕事が忙しくて、のびのびになるうちに、今の夫と結婚することになった次第です！

	>>> 文章って怖いですね。。	匿名 -- 2006/04/17..
	そんなつもりはないにしろＪさんの文章にはとても不快感を感じた一人です。知らず知らずに人を傷つけてる事ってあるんですよね。現にこのスレのＪさんのコメント『不幸を主張しすぎるのではなく』とまた『不幸』と決めつけてやいませんか！？私は病気を抱えて妊娠のステージに立つのも厳しい感じですが別に『不幸』とは思っていませんよ。でもＪさんに言わせれば不幸なんだろうなと思いました。逆にＪさんのコメントを見て『不幸な人』にされてる感覚を覚えます。文章だけでなく言葉でも真意が伝わらない事って多々あるかと思います。私は表現するのが上手ではないのでよく分ります。ただ、幸せの物差しも不幸の物差しも人それぞれで敢えて決める必要はないかと思いました。

	>>> Ｊさんはそんなつもりで書いてないと思いますよ	ピーナツバター -- 2006/04/17..
	結婚していない人、子供を生んでない人が劣っている、かわいそうなんてことＪさんはおっしゃってないと思うのですが・・・。もう少し文章を好意的に受け止めても良いのではないでしょうか・・・。Ｊさんは不妊や高齢出産に取り組んで落ち込みがちな気持ちを持っている方たちを励まそうとしてスレたてられたように思えましたが・・・。ほんとうに受け止め方って人それぞれなのですね・・・。欧米なら「告訴されかねない」とまで書かれてこれにはかなり驚きました。

	>>> 私も実はちょっと複雑でした	未久 -- 2006/04/17..
	J さんの投稿をある意味共感もして読みましたが、実はレスをするにはちょっと私も複雑でした。このスレッドのサイドのレスを読み、納得しました。本当に私も過去経験しましたが文章にする事は難しい事ですね。私はシングルマザーですから、特に「結婚」「妊娠」に対して幸せ論を語るのが難しいですが、どういった人生の形も自身が「幸せ」であると感じている事が一番大切だと思います。シングルだって、家族が大勢だって、夫婦二人だって、幸せな人もいれば不幸な人もいる、幸せは形ではないですね。ひとり一人の「気持ち」ですね。もちろん私達、特に日本人は今、そう言える社会環境に恵まれているから言えるのだと思います。自分の努力ではどうしようもない不幸、不可抗力で（戦争、事故、等）で苦しんでいる方々には、もちろんこんなのんきな事言え無いですよね。それでも私達は神でも仏でもないですから、自分の周りの小さな不満も持ってあたりまえ、嫉妬もすれば我が儘も言いたい。それでも良いじゃ無いですか？それを含めて人間って素敵だと思います。これ自分の言い訳ですが！

	>>> 私はそうは思いませんでした。	ぽりん -- 2006/04/17..
	４４歳、不妊治療歴３年のぽりんと申します。私は４１歳の晩婚で、結婚後２度繋留流産していてまだ子どもはおりません。私はＪさんの投稿は「今ある幸せを大事にしましょう」っていうふうに受け取ったので、意味合いではmarukaさんの書かれてることと同じではないのかなぁ...って感じましたよ。どちらの投稿も、その大事なことに気づかせてくださったので、ありがたいなぁって心から思いました。でも、一方で受け取る側の心理で読み方がかわってくるから、こういった投稿は難しいってこともよくわかりました。

	>>> 同感です。	konchan -- 2006/04/17..
	marukaさん Jさんでないのに、出てきてすみません。先日Jさんの投稿があった時から、同じ事を思っていましたので、思わず出てきました。Jさんの投稿では、はっきり書いてはいないものの、何だか結婚をしていない人や子供がいない人が劣っているような認識をお持ちのように感じました。私は結婚していますし、子供も１人おりますが（不妊治療３年目にしてやっと授かった子です）、独身で子供さんがいらっしゃらない方のことを、気の毒だとか、自分の方がましだとか思ったことは一度もありません。人それぞれ人生があるんです。結婚も、縁ですから、まだ結婚されていない方はしたくない、もしくはまだご縁がないというだけだと思います。必ずしも、自分が可哀想なんて思っていらっしゃらないと思いますよ。ちなみに私は４７ですが、ものすごく遅い結婚で（初婚４２歳）、不妊治療も４３歳から始めました。でも、結婚するまで、そして子供が出来るまで、自分が劣っているとかかわいそうだとか、感じた事は一度もありません。ですから、結婚しているだけまし、感謝した方がいい、などという尋常でない考え方に驚いたというのが、正直なところです。日本では、Jさんのように考える人がたくさんいらっしゃるようですが、こんな事を欧米で書いたら、言論の自由はありますが、告訴されかねないような突飛な内容だと思います。高齢出産VOICEさま、どうぞこの投稿を削除されず、掲載してください。どうしても、皆さんとシェアしたい意見なので。よろしくお願いします。

	>>> 文章にするって難しいことですね。	J -- 2006/04/16..
	そういうつもりで書いたのではなかったのですが、そういう風に取れたのかもしれませんね。文章にするって難しいことですね。不幸や幸福に順位をつけるつもりはまったくなかったのです。結婚前に自分を不幸だと思っていたわけでもありません。幸せはひとそれぞれだし、実際に私の友人で彼氏がいて結婚できる状態でもあるのに、したくないということでずっと独身の人もいます。でも、私は結婚したかったし、したときはうれしかったし、今、幸せです。（したいことがかなわない＝不幸、とは思っていませんし、そう書いたつもりもなかったのですが。「辛さ」って書いてしまいましたけど。）書き方が難しいですね。ただ、不幸を主張しすぎるのではなく、それぞれの「幸せ」を感じようよ、という意図でしたが。。。

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