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	実母の言葉	Ｋ２９ -- 2006/03/22 ..
	私は母親に結婚を大反対され、昨年秋に家を出て年末に入籍しました。父親は賛成でも反対でもなく、私の気持ちを尊重してくれました。そして先日、少し残っている荷物の整理の為に実家へ帰りました。その時に稽留流産したことを言いました。そしたら母親に、 ?４０歳で今更子供産んでも?と言われました。弟が結婚して初孫が男の子で両親もとても喜んでいたのですが、実の娘が産む孫は望んでいないのかなと思うととても悲しく辛かったです。私も旦那も子供を望んでいただけに、母親の言葉はショックでした。やはり大反対で結婚した娘の孫って必要ないのでしょうか？実家の名字を受け継ぐ弟の孫だけで充分なのでしょうか？



	励みになります！Ｋ２９

	愛情が有るから感情的になってしまうのかも？未久

	こんな考え方はどうでしょうか？マンゴぷりん

	母親晴天

	きっと！べりーべりー

	他の方も言ってみえますが・・・まいさ

	皆様のとても嬉しいお言葉の数々… Ｋ２９

	そんなことないと思います。なおなお

	お気になさらずに。にゃご

	はじめまして。レタス

	お気持ちわかります minami

	多分ちーまま

	きっとお母さんは．．． Mayu

	感情表現の上手、下手 Tan



	>>> 励みになります！	Ｋ２９ -- 2006/03/22..
	このサイト、新入りの私ですが、たくさんの方が色々な思いを持っておられることに驚きつつも、私だけではないんだという仲間意識みたいなものが芽生えてとても心強い気持ちになります。(勝手に仲間扱いしてすいません) 長年育てた娘を手放す母の気持ち、誰よりも幸せを願う親の気持ち、私も充分理解しています。私は、高齢初産に挑戦したいと思っています。私も母親になりたいんですもの。幸せになって外見も中身もキレイになってやるぞぉ〜

	>>> 愛情が有るから感情的になってしまうのかも？	未久 -- 2006/03/22..
	Ｋ２９さん初めまして。お子さんの事、悲しい経験をされてしまいましたね。私はＫ２９さんもお母さんももちろん良く存じ上げませんが、御主人との結婚の事で仲たがいされる前は、お母さんには愛情を持って育てて頂いていたのでは無いですか？そして御母様を大切に思っていらしたから、余計に傷付かれたのでは無いのですか？もしそうであったら、御母様も当然Ｋ２９さんが「自分が考える」幸せな道を歩まなかった事にショックを受けて、感情的になられ今でも受け入れられずにもがいていらっしゃるのでは無いでしょうか。皆さんも書いていらっしゃるように、思いが強すぎる相手が自分の意志に反すると、どうしても受け入れられずに感情的になってしまう愛情の反動が、特に育児に専念されていた御母様程強くあらわれる気がします。我々ワーキングマザーでは及ばない、命を注いでした子育てを経て成人した子供には、一方ならぬ思いがあるのだと感じます。何故御母様が御結婚を反対されたのかも分かりませんが、きっと御母様なりの大きな理由が有ったのだと思います。そしてそれを押し切ったＫ２９さんにまだわだかまりがあるんですよ。だから悲しい報告をすれば「ほらみたことか」の気持ちから、辛らつな言葉が口をつくのが分かります。これからはどんどん幸せな報告をし続けて下さい！そして少し時間をかければきっと仲直り出来ますよ。もし生意気な事ばかり言っていて、的外れだったらごめんなさいね。でもね私も「母」の端くれに加わらせてもらいましたから、ちょっとだけ親の気持ちが分かって来たんです。だからあえて断言します。御母様はＫ２９さんが大好きですよ！頑固なだけ。だってそんなに嘆いていらっしゃるんだからＫ２９さんだって御母様の事大好きでしょ！その事と４０代ママになることは、別の事！お辛い経験をなさった後ですから、心身共に静養されて、是非お母さんになる挑戦を続けて下さいね。ここの仲間の中では４０歳なんて若い、若い！挑戦も含めて、まずＫ２９さんが幸せではつらつとしていらっしゃる事、これが御母様の頑固への一番の特効薬だと思います！頑張って！

	>>> こんな考え方はどうでしょうか？	マンゴぷりん -- 2006/03/21..
	Ｋ２９さん、こんにちは。２ヶ月前に女児を初出産しました、４１歳のマンゴぷりんと申します。私の両親も同じような感じです。３０歳を過ぎても独身の私は、母から｢社長秘書なんかしてるから、結婚できないんでしょ。(社長の)愛人なんじゃないの？｣と言われ、悔しくて結婚した(？)ら、今度は｢外人(アジア人)と結婚するなんて、非国民！｣と言われる始末．．．子供の時から結婚まで、また離婚後も、今回の出産や彼との事も色々言われました。｢一番の見方であってほしい母／両親から、なんでそんな言葉をいわれなければならないのだろう｣と、いつも思っていました。でもね、未久さん(このサイトのアイドルママ)にアドバイス(｢なかなか自分の性格を変えられないように、それ以上長生きしている人の性格を変えるのは難しい。彼らはその時代に生きて来て、価値観がちがうのだから．．．｣)をいただいてから、そして初めて自分の子供を持って最近、こう思うようになったんです。私達も以前は赤ちゃんだった。私達の両親達も昔は皆、純真無垢な赤ちゃんだった。それから６０ウン年の厳しい時代背景の元に、彼らは育った。私達が育った時代とは全く違う、戦前戦後復興の衣食住に不自由をした時代を生き抜いてきた人たち．．．そしてその時代があるからこそ、私達は戦争を知らずに平和な時代をすごす事ができたのだと．．．彼らとは色々な価値観が違って、当たり前なんだろうな．．．って。 (今尚、イラクで２３００人以上の戦死者を出しているアメリカに住んでいるので、その犠牲者とそのご家族の事を思うと、自分達がただ平和に過ごせることの幸せ／喜びを日々感謝せずにはいられないのです) でも私達が人間である以上、どんなに時代の社会背景が違っていても、幸せの価値がそれぞれでも、"人としての喜びは一緒"ですよね。そして必ず！Ｋ２９さんと一緒の喜びが、お母様にもありますよ。

	>>> 母親	晴天 -- 2006/03/20..
	K29さんはじめまして。私は不妊治療５年の晴天と申します。反対されたご結婚のいきさつがわかないので、もし的外れであったら申し訳ございません。私の母はずっと、私が不妊治療することに反対でした。（結婚にも少し反対でした。。。）今は子どものいない家庭もたくさんあるし、二人で仲良く生きていけばいいとか、身体が弱い（私）のに治療することでもっと弱くなってしまうかもしれないなどなど、言われ続けました。なぜ、賛成してくれないのか、私の気持ちを受け止めてくれないのかと思い悲しかったです。一言がんばりなさいと言ってほしかった。でも、今思うとその時の私は冷静でなかったかもしれません。その母も今は天国へ逝ってしまいました。他界する少し前に母は私の主人に「○○さんは長生きしてね。△△（私）を悲しませないでね。」と言ったそうです。びっくりしたと同時に涙がとまりませんでした。母はただただ私に幸せになってほしいということだったのだと思うのです。 K29のお母様もそうだと思います。いろんなことを心配されての言葉であると思います。母親というのは、（ご家庭によって違うかもしれませんが）もちろん母であり、同性であり、親友であり、同士であり、ライバルであると思うのです。だからこそ、お互いにきついことも言い合えたりするのかもしれません。なんだか、私的なお話＆わかりにくくてすみません。ご主人とどうか仲良く、前向きにがんばってください。きっとわかっていただける日がくると思います。私もがんばります。

	>>> きっと！	べりーべりー -- 2006/03/20..
	お母さんが結婚に反対したということは、結婚しても娘は幸せになれないのではないか？と思ったからですよね。その気持ちって愛情ですよね。だから、K29さんがすることは「幸せになること」ですよ！お母さんを憎むのではなく、こんなに幸せにしていますよ、ということをわかってもらうことだと思いますよ！生きることを頑張って、たくさん幸せになってください。皆さんがおっしゃるように、お母さん、うまく言葉で表せない方なんですよ。子供のことを思わない親なんていないですよ、K29さんがいつか母になった時、きっとお母さんの気持ちが理解できると思います。だから、頑張ってもっと幸せになってください。次は赤ちゃん、きっと大丈夫だよ！！

	>>> 他の方も言ってみえますが・・・	まいさ -- 2006/03/20..
	うちの母もほめることが苦手でマイナス面ばかりついてくる人なので理解できるようになるまでには時間がかかりました。子供も思うようにはならないけど親もなかなか思うようにはならないですね。今でもトラウマに苦しめられることはありますが夫に支えられてずいんぶん減りました。まずはだんなさまと仲良くされて幸せになることが一番です。かわいい赤ちゃんが授かることを祈ってます。

	>>> 皆様のとても嬉しいお言葉の数々…	Ｋ２９ -- 2006/03/20..
	多分、自分でも母の気持ちは充分に理解しているんだと思います。あまり褒めることをしない母で、自己中心な人でしたから。父も?きっと時が解決するよ?と言ってくれていましたし。私の中では、孫を抱かせてあげることが一番の親孝行と思っているので、チャンスがある限り諦めないで出産にトライしたいと思っています。皆様のお言葉、涙ながらに読ませて頂きました。主人にも皆様のお言葉の報告をしたいと思います。本当にありがとうこざいました。

	>>> そんなことないと思います。	なおなお -- 2006/03/20..
	Ｋ２９さん、あなたの気持ち、良くわかります。　私も、４２歳で５人目を懐妊した時、実の母に又産んでどうするの？いつまで子育てするつもり？そして、しいたけを食べれば流産するっていうから、しいたけをたくさん食べれば？ってもいわれました。お産後の手伝いもやってもらうつもりでいましたが、無理無理！といとも簡単に断られてしまいました。母はもう私のことをサポートしてはくれないんだ。捨てられた子供のような心境になり涙も流しました。　上３人は既に成人してますが、今の夫との間に２歳の娘がおり、誰も知らないこの土地で（アメリカ）どうしたらいいのだろうと途方にくれていた時、心拍が確認できないから（たぶん）流産と宣告されました。それを、日本に居る下の娘にメールで知らせた所すぐに電話が鳴り、なんとそれは反対していた母からでした。「何かの間違いじゃないの？、大丈夫、大丈夫。赤ちゃん元気だよ、心配しすぎたら助かるものまでダメになるよ」って…。　反対した娘の孫はいらないとかいうことはないですよ。反対を押し切って結婚されたことに拘っておられるだけではないでしょうか？世間一般では、息子の子より娘の子の方が可愛いといいますし、早くお母さんに可愛いお孫さんを抱かせてあげられる日が一日でも早く来ることをお祈りしています。

	>>> お気になさらずに。	にゃご -- 2006/03/20..
	Ｋ２９さん、こんにちは。人は、あまり考えもせずに言葉を発してしまうことが多々あります。お気になさらずにいらっしゃったらよろしいのではないかと思います。わたしのところも駆け落ちです。どちらの両親も、孫の存在を知りません。知られてしまったら、謗りを受けること必至です。わたしは、こどもたちを傷つけたくありません。世の中には、それでも和解されていく素晴らしい方々がたくさんいらっしゃいます。わたしは、虐待をされて育ったので、両親と連絡をとることを考えただけで身が竦みますが、Ｋ２９さんがご両親様とじょうずにお付き合いされていけることを祈っています。

	>>> はじめまして。	レタス -- 2006/03/20..
	K29さん、はじめまして。私は男の兄弟が上と下に一人ずついます。弟の所は6歳になる男の子が一人、兄のところは長い不妊治療の末、最近やっと女の子が生まれました。私は現在42歳、36で結婚し38歳の時にAIHで妊娠しましたが、繋留流産しました。手術の前日に実母にショックを与えないように、流産のことを告げました。その時、実母から、私たち夫婦の体がおかしい！と吐き捨てるように言われました。その後暫くして実母と私と二人で温泉に出かけた時に、「私、まだ赤ちゃんを諦めていないよ。」と話しましたが実母の言葉は「そんなことより、長男のところにそろそろできないかと楽しみにしてる。」と言うものでした。その時また少し傷ついてしまいました。普段も私のお腹を見ながら、馬鹿にしたように笑ったり、弟の前で子供ができないことを馬鹿にしたり、そんなことは日常茶飯事です。だから、ひっかき傷のようなものが心の中にたくさんあります。我が家は明らかに息子以外はどうでもいいって感じですし、女子はお手伝いさんの様に育てられましたしね。でもいちいちそんな事をまともに取り合っている暇はないし、第一体に悪いので、どんどん切り捨てて行くように自分で心がけるようにしていますよ。K29さん、大反対されても好きな人と結婚されたご自分を誇りに思って下さい。

	>>> お気持ちわかります	minami -- 2006/03/20..
	Ｋ２９さん、こんにちは。流産の痛手もお母様の言葉にも堪えるものがあったことでしょう。大丈夫ですか？私も再婚の時には相手が年下ということもあって、うちの両親、特に母親に大反対されました。「(彼が）うちの敷居をまたぐことはないように」と念を入れたほどでした。もちろん、結婚式にも（夫は初婚だったので彼の家族の気持ちを汲んでしました）出席しませんでした。ですので、Ｋ２９さんのお気持ちはよくわかります。たぶんお母様にとってはショックなんでしょう。大反対をしたのに最愛の娘は家を出てしまわれたんですから。でも、気持ちは時間がたてば変るものですよ。うちの親も私たちが結婚して３年目でやっと折れてくれて、夫を紹介できるまでになりました。今では気兼ねなく夫を実家に連れて行けるようになりました。そしてあれほど大反対していた私の母親は１日も早く子供を授かるようにと言ってます。４３歳の娘に「あなたはまだ若いから大丈夫」と何の根拠のないことを言う母親ですが、その彼女の盲目的信頼に感謝している今日このごろです。でもここまで来るのに紆余曲折ありました。時間がたてばお母様の気持ちも少しずつ変っていくかもしれませんし、お父様もＫ２９さんの気持ちを尊重してくださっているので、見通しは明るいような気がします。それよりも今は、次の妊娠チャンスのためにイヤなことはすっきりさせて、お体を大切に労ってあげてくださいね。頑張って！

	>>> 多分	ちーまま -- 2006/03/20..
	お母様の反対を押し切って結婚されたことに対して、わだかまりが解けてないだけでは？また、失礼ですが、そういった発言をされるというのは、今回だけですか？お母様のご気性では？私は特に結婚を反対された訳ではないですが私が妊娠報告した時の母親の一言・・・「それがどうしたの？」ですよ・・・（呆）。なんか父親とケンカしたんだかで機嫌が悪かったらしいのですがもともと感情の起伏が激しい母なので、割り切るしかないかな・・・と思います。（家族全員振り回されてすごく大変でした・・・）世の中の実親がみんながみんな暖かい言葉をかけてくれるとは限らないしその言葉が心の底から出たのか、それともそうではないのかは、長年その人の子供をやっているご自分が一番ご存知なのでは？なお、私はあんまり悔しかったんで、ネタにして周囲に言って同情してもらってます（笑）。でも、私が切迫早産で入院した時には何度も病院に来たし、出産後はいろいろ家事の面倒を見てくれるようなので、感謝してます。Ｋ２９さんも心の傷が癒えないうちに心無い言葉を投げかけられてショックだと思いますが、あまり悲観的にならず、寄り添ってくれるご主人と一緒にゆっくり無理をしないでくださいね。

	>>> きっとお母さんは．．．	Mayu -- 2006/03/20..
	きっとお母さんは、まだ気持ちの整理がついていなくて、ついそんな言葉を言ってしまったんじゃないかな・・・ 40歳で今更という言葉の中にも、決して若くはないのに、これから出産・育児で苦労するかもしれない娘への、心配の気持ちも含まれているのではないかと思います。どんなに結婚に反対していても、血のつながった孫が可愛くないわけはないと思いますよ。というか、私もそう思いたい！の一人なんです。私は昨年、子連れ再婚して現在不妊治療中です。私の母も再婚には大反対でした。子供がいて離婚したら、女手一つで子供を立派に育て上げるのが本当の母親だと言われました。女の幸せなんて捨てるべきだそうです。私も、今更親の許しなんて必要ない年齢なので、入籍しちゃいましたよ。今のところ平和に暮らしています。私達夫婦が子供を望んでいることを知った母は、それこそ「みっともない、恥知らず、よく世間に顔向けできる、等々」散々なことを言っていました。でも、私は気にしません。（ホントはちょっと悲しいケド）だって、子供を望んでいるのは私達夫婦で、私達夫婦は今とても幸せだから。望まれて生まれてくる赤ちゃんも、きっと幸せだし、幸せにしてあげたいと心から思っています。これは私達家族の問題で、悪いけど母には関係ないかな？って思って。だから、Ｋ29さんも心にも無いことを言ってしまうお母さんのこと、許してあげてください。決して本心から言っているのではないと思います。そして、一日も早くかわいい赤ちゃんが授かりますように。私も頑張ります。

	>>> 感情表現の上手、下手	Tan -- 2006/03/20..
	Ｋ２９さん、一番支えて欲しい時のきつい言葉は誰からのものであっても辛いものでしょうが、それが母親からのものとなるとなおさらかと思われます。あまり考えずに今はご自身の体を一番に大事にしてあげてくださいね。もしかしたら、お母様なりのＫ２９さんの体を心配された故に出た言葉だったのかもしれません。もしかしたら、お母様、優しい言葉で表現するのがあまりお上手でないのかもしれません。私の母もそうなのですが、感情表現が下手で特に優しい言葉をかけるのがとても下手なのです。厳しく活を入れるのが母なりの愛情という感じです。私はそれを承知で接するので冗談とかも言って笑えるのですが、私の姉は言葉をそのまま受けとめて怒ったり傷つく事も多いです。そして姉の場合は両親ともに大反対されての結婚で、しばらく両親とは音信普通で私だけが連絡を取っている状態でした。ただ姉に赤ちゃんが生まれた時、私が両親と姉に言って会うように仕向けたのですが、母はそれでもその時は会いに来ず、父だけが会う結果となりました。ただ、父はその赤ちゃんを抱いて涙し、それから数ヶ月も経たないうちに母も会い、表現下手は直っていませんが今では孫の事が可愛くて仕方ないみたいです。　なのでＫ２９さんのお母様も表現はＫ２９さんの期待していたものとは違うかも知れませんが、Ｋ２９さんのこと心配されていると思いますし、お孫さんが出来たとなったら、きっときっと可愛がってくださると思いますよ!　今はくれぐれもお体大事にしてくださいね。

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