babycom高齢出産VOICE back4


	妊娠を喜べない	うるるん -- 2003/10/10 ..
	こんなことをいうと不妊治療人がんばっている方々に失礼を覚悟で投稿しました。私は３９歳で親のすすめるままにお見合い結婚をしました。その時にはかなり年下の恋人がいましたが、今はまだ結婚に踏み切れないという彼の言葉に失望し、半ば流されるまま結婚をしました。やはりうまくいかないと気づいたときには既に妊娠（ハネムーンベイビーでした）していて、何度も堕胎しようと病院を訪れましたが決心がつかず、産む覚悟をしたものの、前の恋人のことが忘れられず、何かと主人を比べてしまい、主人の悪いところばかり目についてしまいます。彼とは同じ職場で、私もまだ勤めているので、過去を切れない原因だと思いますし、自分でもよくないと思いながら今も彼とは会っています。お腹の子供が大きくなるにつれて、もう後には戻れないという気持ちからか、しだいに過去に対する未練が大きくなって、何故あの時結婚をしてしまったのか、何故あの時中絶しなかったのかと、過去を悔やむ毎日で、お腹の子供に愛情がもてなくなってしまいました。８ヶ月になるのに、出産準備をする気もせず、検診に行ってエコーを見てもうれしくなく、胎動にも何の感動もありません。最近ではいっそ死産してくれないかと、自分でも恐ろしくなるようなことを考えてしまったりもします。たとえ子供を失ったとしても過去に戻ることは出来ないのに・・・。子供が産まれれば、何かが変わっていくでしょうか。こんな私でも母親になれるのでしょうか。来週には心療内科に行くつもりでます。



	きっとすべてうまくいく…と思いたい出雲

	そろそろ目を醒ましては？祥子

	過去にとらわれずに・・・ヤムヤム

	みうさんへうるるん

	運命の人みう

	たんぽぽさんへうるるん

	近況は・・・うるるん

	うるるんさんへたんぽぽ

	一緒にがんばりましょう。 sachi

	幸せになれそうですね。りりちゃん

	たくさんの方からの叱咤激連ありがとうございました。うるるん

	あららたまご

	冷静に事態を見つめましょう。たんぽぽ

	うるるんさんは、きっとまじめな方なのですね。たるみ

	うるるんさんの言い分もわかります。厄年ママ

	希望をもってみませんか？ｇｆｍ

	腹立たしいですりゅう

	自分で幸せになりましょう。 kusuko

	自分の人生を生きるパオパオ

	それもあなたの人生です。りりちゃん

	出産以前に、心のケアを。月菜

	赤ちゃんかわいそうまお



	>>> きっとすべてうまくいく…と思いたい	出雲 -- 2003/10/10..
	母親になれるかって、もうなっているじゃありませんか? あなたなしに、お子さんは生きられないでしょう? 産まれてきても同じですよ。あなたなしでは、生きられないし、幸せじゃない。いつも誰かに頼ってきた感のあるうるるんさんだけど、今は意識しなくても頼られてるんです。おかあさんなんですよ！鏡を見て、自分と向き合ってみて下さい。私は若い男の都合の良い女になんて、成り下がりたくない! 自分と結婚しなかったことを後悔させるほど、家族で円満に幸せになってやる! 今日は１５夜。まあるい月。月は、願いが叶うと言われています。うるるんさんの願いは、なんでしょう? だんだん寒くなってきて、お腹も大きくなってくる頃、自分のために、お体大事にされて下さいね。そして、いやなことは、今年の内に忘れておしまいなさい。だって、若い彼とのことを思っていても無駄でしょう。未来がないことより、お腹の中の未来を想像したほうが、楽しそうだけど……

	>>> そろそろ目を醒ましては？	祥子 -- 2003/10/08..
	初めまして貴方の発言を読んで、ちょっとキツイ事を言わせて頂きます。うるるんさん、貴方はもういい加減いい年齢ですよね。それなのに未だにイライラするとか、悩んでいるとかのようですが、そうしている間にも胎児はどんどん育っているのですよ。そんなんじゃ、胎児にも悪い影響しかないんじゃないでしょうか？貴方は自分が可哀相だとそればかりを感じているのかも知れませんが、貴方は単に流されてきただけで自分で困難を乗り越えてきたという経験は皆無じゃないんでしょうか？今からそれでは、これから先母親になって誰が助けてくれますか？自分で子供を守らなくてはいけないんですよ心療内科に行く以前に、あなた自身の心構えが一番の問題じゃないでしょうか？今まで誰かに同情されてそれで満足していたのかもしれませんけど、結婚もして、妻となり母となるわけですから現実をきちんと見つめる時期ではないですか？一般的には遅いくらいですけどね。今からでも、もう少しご主人とお腹の赤ちゃんに愛情は難しいでしょうけど、思いやりやいたわりの気持ちを持って欲しいと願います。それとイライラしても、けっして赤ちゃんには見せないで下さいそれだけが願いです。

	>>> 過去にとらわれずに・・・	ヤムヤム -- 2003/10/07..
	たとえば半年後、うるるんさんがすべてを捨てて「やっぱりダンナにも産まれた子供にも愛情が持てないの！私と一緒に暮らして！」と若い彼にせまったとしますね。彼は大慌てで逃げ出しますよ。１００％確実に。きついようですが、彼にはうるるんさんと結婚する意志は無いのですよ。過去も現在も、そして未来も。「あの時○○していれば・・・」、なんていつまでも甘い幻想にひたって時間を浪費しても仕方ないですよ。それに、ダンナさんだって、うるるんさんと彼のこと、薄々気がついているんじゃないですか？うるるんさんは一方的にダンナさんを批判していますが、借金のカタに強制的に結婚させられた訳でもあるまいし・・・。心療内科に通院されはじめたとのことですが、根本的な問題が解決されない限り、あまり効果は期待出来ないと思います。私は昨年末に妊娠が判明するまで、二年以上通院していました。カウンセラーも医師も誠実な方でしたし、投薬も適切だったと思いますが、症状はむしろ徐々に悪化していきました。結局は、職場の人間関係のストレスによる鬱状態だった為、妊娠８ヶ月で退職したとたん、嘘のように快癒しました。私もかつて同じ職場に大好きな人がいましたが、その人とはうまくいかず、一時期自暴自棄になりました。ほんの数年前の出来事なのに、今となっては遠い過去のことのように感じます。蛇足ですが、私のダンナは１１歳年下です。

	>>> みうさんへ	うるるん -- 2003/10/07..
	そうですね。みうさんのおっしゃるとおりだと思います。自分でもわかっていても、まだしばらくはすっきりとした気持ちにはなれませんが、最近では初めて投稿した時の追い詰められたような気持ちからは少し落ち着いています。１２月中旬に出産予定ですが、それ以降にまた明るい投稿ができるといいなぁ〜って、思っています。ありがとうございました。

	>>> 運命の人	みう -- 2003/10/07..
	私はうるるんさんのだんな様が運命の人だと思うな。若い彼は魅力的なのかもしれないし、うるるんさんのことを好きかもしれないけど、うるるんさんと一緒に生きていくことを選ばなかったという時点で、もともと縁のない人だったんだと思います。逆に歴史は浅いし、きずなが浅いように見える今のだんなさんが、実は最初っから決まっていた運命の人だったんじゃないかな。うるるんさんと一生を共に生きることを誓ってくれた。そのことはほかの点でどれだけ若い彼に劣っている部分があろうと帳消しにして余りあるぐらい大きな価値のあることだと思います。若い彼は横を向いている人ですよね。横顔は誰でも素敵に見えます。でも女性を幸せにできるのは、自分の方を向いてくれる人ですよ。うるるんさんも彼に正面から向き合えば、愛は必ず育つと思います。若い彼とは育ちませんよ。私は結婚をあせってしまったうるるんさんが悪いのではなく、一緒に向き合って愛を育てていける人ではないということをどこかで察して、彼の元を去ったのだと思います。違うかな。誰のためでもない、自分の幸せのためにがんばってください！赤ちゃんはうるるんさんが幸せだったら必ず幸せになれると思います。

	>>> たんぽぽさんへ	うるるん -- 2003/10/06..
	厳しい、でも的確はアドバイスありがとうございます。確かに私の結婚はあまりにも自分自身中途半端だったと思います。結婚したら何とかなるという甘い考えたあったことも事実ですが、好きな彼とは結婚できるかどうかわからない、でも自分は年を取っていく、親のこと等いろいろな状況に追い込まれて自分自身を見失ってしまっていたのも事実です。今になって思えば､何も永い人生そんなにあせらなくてもよかったのになんて思ったりもしますが・・・。確かにたんぽぽさんのいうとおり、そんな私と結婚しただんながかわいそうですね。そう思って、思いやりをもって接しようとしますが、そうできる日があれば、わけもなくイライラしてあたってしまう日もあります。若かったら中絶したかどうかのご質問ですが、若かったら今のだんなとはお見合い結婚しなかったと思います。でも、こうなったのは全部自分が選択してきた結果なので、少しでも自分自身幸せになりたいと思うならば、過去を振り返らずに、今からのことを考えていくしかないと思っています。でも今はまだ心からそう思い、行動することが出来ません。たんぽぽさんのおっしゃるとおり、まだまだ悩むと思います。でも少しずつでも、何かが変わっていくよう努力したいと思っています。こんな私のために、アドバイス本当にありがとうございます。

	>>> 近況は・・・	うるるん -- 2003/10/03..
	最初の投稿から､少ずつですが、落ち着いてきたように思います。以前のようにヒステリー状態になることはなくなりました。ただ時々、会社をさぼってしまったり、睡眠障害はあいかわらず治りませんが、先週からメンタルクリニックに通うことにしました。先日、仕事で大きなミスをしてしまいました。確かに悩んでいる何日かは仕事も上の空でした。それではいけないと、ちょっと気を引き締めました。今の悩みだけにとらわれて、まわりが見えなくなっていたことに改めて気づかされました。思い返してみれば、何年か前にひどい失恋をした時も同じような状態になりましたが、１年２年と経つうちに忘れ、今では完全に思い出になっています。だから、今回もきっと立ち直れることを信じています。私はこの年になるまで、自分をしっかり見つめて自分で自分の人生を切り開くこともせず、あいまいに物事を決めては、いやになると逃げ出すということを繰り返してきたように思います。今回は逃げずにがんばりなさいという、試練を与えられたのかもしれません。子供を産んで心から幸せと笑える日がくるといいと思います

	>>> うるるんさんへ	たんぽぽ -- 2003/10/03..
	うるるんさん、こんにちわ。　別のスレで、中絶のことについておっしゃていましたので、そちらで返信しようかと思ったのですが、うるるんさんにお話したかったので、こちらに書きます。　　もし、私がうるるんさんの友人で、うるるんさんが妊娠3ヶ月だとしたら、そして、中絶するかどうか悩んでおられたら、私は何もいわないでしょう。何もいえません。　子供を育てるということは大変なことで、望まれない子が幸せになれるのかどうか、私にはよく分かりません。　私が気になるのは、すでに欲しいだけのお子さんがいらっしゃる方が、計画していなかったお子さんができたときに、生むか生まないかを欲しいかどうかで決めようとされることです。生める状況があるのなら、やはり胎児に対しても親としての責任があると思います。　うるるんさんが真剣に悩んでおられることは分ります。少し、私の話をさせてください。　私は、若い恋人を待ちました。何度も別れようとしましたが、お互いに離れられませんでした。ただ若いだけならいいのですが、彼は修行中の身で、経済的にも自立できていなかったのです。彼の方が10歳も若いということで、それまで経験したこともないような嫌な思いも色々しました。彼はそんなことは大したことではないと考えていますが、私にもプライドがあるので、傷つくことも多々ありました。　結局、彼とは一緒になりましたが、子供はできません。私はどうしても子どもが欲しかったので、滅茶苦茶に喧嘩しましたよ。荒れに荒れて、本当に大変でした。　私は、このサイトで救われたような気がしています。色々な人の考え方に接することができますし、こうしてお話することでとても気が楽になるのです。　子供のことについても彼を責めるのではなく、気楽に、できるだけ楽しく、自然に待ちたいと思うようになりました。おそたく手遅れでしょうが、人間諦めなければいけないこともあるなあと思っています。奇蹟が起こらないとも限りませんしね。　きついことを言ってもいいですか？　うるるんさんにとって、ご主人はどういう存在ですか。ご主人がかわいそうだなあと思います。　お子さんを生むことを選んだのは、その子を失ったらもう二度と子供を持てないかもしれないと思ったからだとおっしゃっていましたが、もしうるるんさんが若くてまだまだ子供が生める体なら、迷わず決意されていましたか。　うるるんさんは、自分の幸せを中心に考えておられます。私もそうでしたし、だからこそ彼となかなかうまくいかず、色々な人を傷つけました。何年も無駄にして結局子供を生むことも本当に難しくなりました。私は自分が子どもを生めるかどうか、それだけを一番に考え、彼に当り散らしてきました。でも、それでは落ち着いた幸福は手に入りません。彼には彼の気持ちがあり、まず二人の関係を考え、お互いに思いやらなければ幸せにはなれないことに気付きました。それを教えてくれたのはこのサイトで出会った人たちであり、特に祥子さんの前向きな優しさに助けられました。　うるるんさんは、まだまだ悩まれることでしょう。それでいいのではないでしょうか。

	>>> 一緒にがんばりましょう。	sachi -- 2003/09/30..
	私もうるるんさんと同じくらいの年、そしておなじく８ヶ月の妊婦です。みんなが幸せな妊娠時代を過ごせたらいいけどいろんな人生があっていろんな準備期間があって悩みもいろいろですよね。私は以前最初に計画していなかった妊娠をしたときにもう本当にブルーでした。自分の人生どうなっちゃうんだろう、って。でも前向きになって楽しみになっていろんな夢がふくらんできたころの流産。命の尊さをひしひしと感じました。今回も無事に生まれるまでは不安はつきませんが８ヶ月までこれた今本当に感謝しています。あんまり喜んじゃってまただめだったら・・・なんて思うと喜びの感情を持たないように気持ちを押し殺してしまったり。でもまわりのひとたちが自分以上に喜んでくれるので幸せです。うるるんさんは今のご主人とはお見合い結婚かもしれませんが大切なあなたの赤ちゃんの大切なお父さんです。私やうるるんさんも年はとっていてもいきなり理想の御母さんになれるものではありません。でも子供やまわりの人に教わってすこしずつ学んでいける素晴らしいチャンスありがたく感じつつ人生の奇跡を一緒に楽しみましょうよ。たんぽぽさんのレスをよんですごく感動しました。不妊で治療されていらっしゃるたんぽぽさんのいろんな温かい投稿をよく目にしますが治療からくるいろんなｽﾄﾚｽもおありでしょうにご自分を見失わないでいろんな方に励まされているお姿に自然と頭が下がる思いです。素敵な御母さんもたくさんいらっしゃいますがお子さんがまだおできにならなくてもたんぽぽさんからはまさしく聖母のような印象をうけました。これからもいろんなことを教えてくださいね。たんぽぽさんや私とおなじころに妊娠して残念な結果になったもんきーさん、そしていろんな悲しい経験をもつ女性の皆様にもいいニュースがおとずれることをその幸せをシェアできる日を私も祈っています。

	>>> 幸せになれそうですね。	りりちゃん -- 2003/09/30..
	ご主人もとっても赤ちゃんのこと楽しみにしているみたいですね。良かったですね。今はあまり感じないかもしれませんが、あとで幸せな時間だったって思うでしょう。私は、子供が嫌いでどちらかといえば子供は産まないだろうって決め込んでいました。主人の母と同居もしていたので子供が出来ると外にいけなくなるのがすごく嫌でした。それで主人も私の前では特に子供ことは話題にもなりませんでした。主人のことは大好きなんですが、好きな人の子供という気持ちはありませんでした。たまたま避妊に失敗し、上のこの妊娠がわかったときも私のほうが戸惑っていました。でも、主人は以外にもその日のうちに同級生とか会社の人などに私の妊娠を話していたんです。女で生まれて一度くらい子供を生んでも悪くないかなと思って出産に踏み切りました。そんな私も３人の子供の親になろうとしています。人生何がどうなっていくかわかりませんね。ウルルンさんもこれから沢山幸せになれると思います。優しいご主人と一緒に歩んで行ってくださいね。

	>>> たくさんの方からの叱咤激連ありがとうございました。	うるるん -- 2003/09/30..
	たくさんの方からの叱咤激励ありがとうございました。私のような情けないものに心からのアドバイス、涙が出ました。たんぽぽさんからのお返事には、本当に目がさめる思いです。そうですね、１年待って結婚できたかもしれませんが、何年待っても結婚できなかったかもしれませんよね。思い返せば、だから私はあの時結婚を決意したんだと思います。流されるままといってもそこには絶対自分意志が働いていたはずですものね。りゅうさん、嫌な気持ちにさせてしまって本当にごめんなさい。投稿した時は、本当に情けないぐらい落ち込んでしまって、食事もすすまず、夜も満足に眠れない最悪の状態でした。考えてみれば、全く子供に愛情がないって言うわけでもないと思いました。気がつけば、階段は気をつけて手すりをもっているし、靴も低いものを選んで履いています。それに好きなお酒も飲んでいません。きっと、自分の気持ちばかりが前に出てしまって、お腹の子のことを考える余裕がなくなっているのかもしれません。りりちゃんさん、gfmさんも、私と違ったことで、いろいろ大変な思いをされているのですね。あらためて自分の甘さが恥ずかしくなりました。主人のことを真っ直ぐ見ていないのは、全部自分が過去を断ち切れていないせいだと思います。このままではいけないと、最近では、主人との時間を大切にして、話し合う機会を増やし、自分から近づくようにしています。そうしていると、今まで気がつかなかった、主人の良いところとかが徐々に見えてくるようになりました。今までは、私１人で子供を産むようなつもりで、全然主人を近づけませんでしたし、病院での検診の様子も話していませんでしたが、うれしそうにお腹をさわる主人を見て、やっぱり子のこの父親はこの人なんだって実感しました。でもそれも、ここ２.３日のことなので、この先、また喧嘩もすれば、いやな思いもすることもあると思います。その時はみなさんのアドバイスを読み返して、決して過去に逃避せず、未来に向かって努力をしようと思っています。本当にありがとうございました。思い切って投稿してみてよかったです。

	>>> あらら	たまご -- 2003/09/29..
	うるるんさんは明らかにストレスの原因が多すぎると思うます。 1.新婚生活のストレス 2.妊娠のストレス 3.仕事のストレス 4.不倫のストレス私は、時々掲示板で「結婚した途端仲が良かった二人がけんかが耐えなくなった」とか「相手のいやなところが目について我慢できない」ってお悩みを見かけます。どんな夫婦でも結婚当初はかなりストレスがあると思うし実際私も夫婦生活が軌道に乗るのに１年位かかりました。現在、私も３８才で妊娠中で勤めていますが、妊娠って身体のホルモンが思いっきり変化するせいか想像以上に疲れます。イライラもするし通勤電車も体力使うしホント体調の維持でいっぱいいっぱいです。その上うるるんさん不倫しているんですよね？！そんな地に足が着いていないことしていたら精神的にまいってしまうと思います。自己否定の原因はそこから来ているわけですし。診療内科へ行かれることは気分転換によいことだと思います。でも同時にご自分でもっとストレスを減らすよう生活を変えなきゃだめです。ストレスで自分の子供に八つ当たり状態はよくないですよ。

	>>> 冷静に事態を見つめましょう。	たんぽぽ -- 2003/09/29..
	うるるんさん、こんにちわ。　うるるんさんの彼は、うるるんさんを愛してくれていますか？　それなら、お腹の子ともども彼の元に走りましょう。いいじゃないですか。どんな非難を受けても。もし、愛があるなら。　　どうですか。彼はあなたを受け容れてくれますか。世間と闘ってくれますか。本当に愛しているのなら、そういうことでもできるものだと思いますよ。　39歳のあなたと、まだ結婚する気になれないという彼は、あなたが41歳になったら結婚を選んだでしょうか。それとも5年待って、44歳になったら、あなたを心から迎えてくれたでしょうか。　冷静に事態を見つめましょう。　きっと、うるるんさんは素敵な女性なのです。手放したくない魅力的な人なのでしょう。でもね、彼はあなたを本当に愛してくれていますか。その可能性は、ありましたか？　男の気持ちは分らないかもしれませんが、私が彼なら、自分が幸せにできなかった人が結婚したら、その人の幸せを願って身をひきますよ。当然でしょう？　もし、相手が結婚してから自分の思いの深さに気付き、どうしても手放したくなくなってしまったら、どうしても別れたくないのなら、子供ともども引き受けるしかないでしょう。　彼にその覚悟はありますか？　事態を冷静に見つめてください。彼に比べて、本当にご主人はつまらない男ですか。少なくともご主人はうるるんさんと一生を共にしたいと思ってくれたのではありませんか？　子供は日々育っています。このままでは、その子を不幸にしてしまいますよ。本当に愛しくないですか？　彼をあと3年待っていたら、もう二度と授からなかった「子供」かもしれませんよ。　彼を待っていたら、幸せになれた自分があったと想像していませんか。そういう可能性もあるでしょう。しかし、42歳になって、彼には若い恋人ができて、自分はもう子供ができない体になってしまう、そういうこともあるのです。どちらの可能性が大きかったでしょうか。　もう一度、冷静になって考え、前を向いてください。

	>>> うるるんさんは、きっとまじめな方なのですね。	たるみ -- 2003/09/29..
	一緒になれない人を断ち切るために、別の人と結婚。ここまで私も一緒です。前の彼を忘れるためには、はやく子供でも出来ないかなあ、なんて思ってました。うるるんさんは『こんなはずじゃない、誰でも妊娠すれば母となる喜びにあふれるのに、どうして私は・・・』と言う考えにとらわれすぎなのでは？きっとまじめな方なのではないかな、と思います。私は、妊娠したときはすごく嬉しかった。でも、『普通のおかあさん』になるのに、昔からためらいがあって、仕事ひとすじの道を歩んで来たので、良いお母さんになれるかどうか、心配でした。出産は感動的でした。おっぱい飲ませてるとき、一度だけ、『あ〜あの人と別れたからこの子が授かったのね〜』なんて干渉に浸ったことも。今は、他の若いお母さんと比べると（体力的なものもあるでしょうが）、マメに我が子に熱心に、夢中になっていないような気がします。でも、色んな感情を持った、色んなお母さんがいていいんじゃないかな。自分では覚めてるつもりの私でも、周りからは、すごく子供に愛情そそいでると言われるし。『生まれたら変わるかな？』なんて思ってても変わらないこともあるし、今は、なんでもかんでも、マタニティプルーのせいにしてしまって、体を大切に過ごして下さい。

	>>> うるるんさんの言い分もわかります。	厄年ママ -- 2003/09/29..
	どうも、うるるんさん。はじめましてです。私はりょうさんと同じで赤ちゃんが８ヶ月で死産した体験をもちます。だけど、あなたの今の状態もわかります。私も結婚前にいろいろとありましたので。しかし年下の彼と別れてさみしいからといって流されるままに結婚してしまったのはあなたのミスでしたね。それに生まれてくるお子が可哀想です。私の同じ職場の同僚があなたと同じような状況の方がいましたが、その子は親戚の男性とお見合いをして、結婚ぎりぎりまでもめていましたが、今は落ち着いているようです。だけど結婚したのは、すこしでも今の旦那さんが気に入ったからではないのですか？同じ職場の彼だからなかなか切れないですよね。思い切って職場を辞めてしまうことはできませんか？彼と会わないように出来ないのは、やはり男と女なんですかね。もしかしたら彼がよく見えるのは案外思い違いのときもありますよ。のめりこんでいるからよくみえるのではないですか？旦那さんよりハンサムとか、若いとか。でも生まれてくるお子のためにも今後のケアを考えて。こうゆうことは周りが何を言ってものめりこんでる方には届かないのが現実ですので、あなたが目を覚まさないと。いけないのではと私は思います。

	>>> 希望をもってみませんか？	ｇｆｍ -- 2003/09/27..
	私も来月はじめに出産予定の40歳です。４年前に気の進まないひとと結婚しました。好きな人はいましたが、結婚は叶わないひとでした。気持ちを整理したつもりでも、やはり心から愛せなかったせいか、こどもにも恵まれずもう、気持ちをねじまげての子作りややめようと思った矢先に妊娠しました。旦那は子供がほしいと常々言っていて、できたときも喜んでくれましたがだんだん豹変し、経済的なことで私を苦しめＤＶもつい最近まであり、私のことなど一切無視する10ヶ月間でした。DVの危険性から郷に帰って出産しますが、今は、あまり否定的なことは考えられなくなっています。私も８ヶ月頃までは、この先どうしようと悩み苦しみましたが、新しい生命の誕生には　何事も代えられないと今では思っています。生まれてくる子には本当に罪はないと思います。私も産んでみないとわからないことばかりですが、女性に生まれなければ体験できないこともきっといっぱいあるとおもいます。子供が無事うまれてもだんなのことは、解決できないかもしれませんが少なくとも他人ではない家族ができるのですからいっしょに希望をもってみませんか？

	>>> 腹立たしいです	りゅう -- 2003/09/27..
	いつものように、のんびりと大好きなコーヒーを飲みながら見ていたのですが、どうにもこうにも腹立たしくなり、投稿します。＞いっそ死産してくれないか・・・私はちょうど２年前の９月に、第１子を原因不明の突然死で亡くしました。予定日の２０日前で、前日に病院の両親学級に行って、出産に向けて気持ちが高まってきた頃の、突然のことでした。当然、ベビー用品も用意してあり、それらは２日後のお葬式で一緒に燃えました。なにより、後はうまれてくるだけ、という頃の突然の不幸に、どんなに落ち込んだか、想像していただけるでしょうか。おなかが大きかった頃の私を知っている人は、「赤ちゃん、大きくなった？」と悪気なく聞いてきます。同じ時期に妊婦だった人が、皆無事に出産したと聞くと、「なんでうちの子が？」と辛くてたまらず、「こんなにも落ち込んでいるくらいなら死んだほうがましだ。」とマジで思いました。職場も、１年ほど戻らないと思われていたのに、育てる子がいなくなったので、産休というあほみたいな名前の休暇の後に復帰。ちゃんと代替の人がいたのに、早々とまたチェンジ。あの日の情けない気持ち、忘れられません。黒い服を着て行きました。もう、本当に辛かったのですよ。幸い、周囲が暖かかったので、今は妹ができました。死産と、出産、両方を経験して、「死産のような辛い経験をする人が一人でも減ってほしい。」と、心から思っていたのですが・・・・いい年して、何を言ってるんだろうとあきれます。あなたをフォローする言葉もありません。私、あなたより、ずっと年下です。

	>>> 自分で幸せになりましょう。	kusuko -- 2003/09/27..
	うるるんさんお辛いですね。でも今までの人生を振り返るいいきっかけになったと思えませんか？投稿内容からしか判断できないのですが、多分今のままでは、赤ちゃんを産んでも堕胎しても苦しいままのような気がします。彼も、ご主人も、赤ちゃんもあなたを苦しめるだけでしょう。まずは意識を変えてみましょうよ。受け身の人生にさようならして、、、誰もあなたを幸せにはしてくれません。幸せは自分でなるものです。そういう意識になれば、赤ちゃんの存在はきっとあなたに力をくれます。今からでも人生やり直せますよ。私もそう信じてがんばっています。

	>>> 自分の人生を生きる	パオパオ -- 2003/09/26..
	私も同じ年齢で結婚したので、すこし親近感を持ってしまいましたが人生って、皮肉なものですね... 私をはじめ、赤ちゃんを待ち望んでいる人はたくさんいるのに...と思います。　厳しいようですが、誰しも自分の人生の選択は自分で責任をとって行くしか、ないと思うのです。赤ちゃんは、偶然ではなくあなたに縁があって授かったのだと思います。過ぎてしまったことを後悔するより、これからの事をこれからの人生をどう？生きるかだと思うのです。心の準備はできていないかもしれない、しかしあなたはまぎれも無く母親なのです。強く生きていきましょうよ！そんなに後ろ向きでは幸せはつかめないと思いますよ。今でも前の彼のことが、忘れられないようですが客観的に見て、やはり彼とはうまく行かないような気がします。　都合のいい女にならないで！自分を、そして家族を大切にしてください。自分の心は自分次第、最初の経緯はどうあれご主人は、あなたを選んでくれたのです。今は前向きには、なれないかもしれませんが比較するのではなくて、ご主人の良いところを探してみてくださいきっと幸せは目の前にあるはずです！お身体大事になさってくださいね

	>>> それもあなたの人生です。	りりちゃん -- 2003/09/26..
	いろいろとあったようですが、結婚したことも、出産を決めたことも全て、あなた自身が決断したことではないでしょうか。39歳か40歳か年齢は判りませんが、いい年をして何を愚痴っているのですか？あなたの人生です。誰かに何かをしてもらうことは出来ません。子供に対してはすでに決断なさったのだからもっと前向きに考えることは出来ませんか？それともここまで流されているのなら、とことん人生の流れに乗ってみてはどうですか？通り過ぎたことをいつまでも悔やんでも仕方のないことと思います。まだまだ長い人生。楽しい事を考えることは出来ませんか？子供は産んでみるとかわいいですよ。私だって始めての子供に対しては正直素直に喜べませんでしたよ。今は精神的な余裕がないのいかもしれませんが、ご主人のいいところも見つけてあげてね。結婚って縁だとおもいますよ。結局前の彼とは縁がなかっただけです。もっと自分の生き方に自信を持ってくださいね。

	>>> 出産以前に、心のケアを。	月菜 -- 2003/09/26..
	うるるんさん、はじめまして。確かにうるるんさんの投稿を読んで、反論のある方は多いかもしれませんが、過去に同じ気持ちを経験された方や、今現在同じ思いをしていらっしゃる方も、たくさんいらっしゃると思います。私も最初の子供を出産する時には、そうでした。私の場合、うるるんさんとは事情が違いますが、夫のDB等で精神的に不健康で、妊娠７ヶ月になるまで病院にも行く気になれず、出産予定日３日前までハードな仕事を続け、出産までに通院した回数はたったの３回。１銭もお金を渡してくれず、出産後も１度も病院に顔を出さない夫に、私は仕方なく自ら出産費のローンを組んで、退院したものです。出産後もしばらくは子供を可愛いと思った事はなく、当たり前のように可愛いと思える他の人達を、心底羨ましいと思いました。子供を愛したいのに愛せない自分を、心から憎みました。そんなふうにした夫を、殺してやりたいほど憎みました。もう１０数年も前の事です。だから、うるるんさんのお気持ち、とてもよくわかります。ただ、心療内科には私もいくつか通いましたが、心療内科の先生やカウンセラーも、全てが全て、いいとは限りません。中には、一握りですが、単なる営利目的の人もいますし、メンタルな部分ですので、自分との相性の問題もあります。試しに、心の問題で悩んでいる方々の為のサイトを訪れてみては、いかがでしょうか。実際に私はそこで得たものは大きく、立ち上がるきっかけも与えられました。私の友達が開いているサイトもあります。私の個人的な意見としましては、出産される事をお勧めしますが、同時に、まずうるるんさんご自身の、心のケアが必要だと思います。＞子供が生まれれば、何かが変わっていくでしょうか。という疑問には、無責任に「変わっていきますよ。頑張って。」とは言えません。何故なら、そう信じて挫折していった人、自分の意思の働かないところで、恐ろしい虐待を繰り返してしまった人も、知っているからです。早く仕事を辞め、以前の人との関わりを絶って、旦那さんと心から向き合う事で、解決できれば１番いいのですが、前の人と別れたところで、心の問題が解決できないままでは、同じ事です。ただ幸い、女性には、持って生まれた母性があります。うるるんさんの中に必ずある母性を信じて、出産されて下さい。ただ、それだけでなく、同時に心のケアをされる事を、強くお勧めしたいと思います。長々とすみません。

	>>> 赤ちゃんかわいそう	まお -- 2003/09/26..
	２児の母です。なんだか赤ちゃん、かわいそうですね。死んじゃったほうがいいなんて・・・でも、ちゃんと産んでくださいね。きっと産まれてきて顔を見たとたん、とってもかわいいと思いますよ。今は過去に生きてるのかもしれませんが、赤ちゃんが生まれて日々の生活に追われていくうちに、過去のことなど思い出す余裕がなくなるんじゃないかと思います。無理かもしれませんが、職場を変えられるのもいいかもしれませんね。気分転換が必要なんじゃないでしょうか？

高齢出産VOICE バックナンバー４に戻る

高齢出産VOICE バックナンバー一覧