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	私信ですみません	ろっこ -- 2004/05/30 ..
	別れた天使さま、以前にも私信させて頂いたろっこです。他の方へのレス、読ませていただきました。おめでとうございます!!!!! 以前私へのレスで、高温期、結果待ちとの事でしたが、赤ちゃん、来てくれたのですね。すごくうれしくなりました。命の大切さ、授かる事の大切さがわかったから、赤ちゃん、愛情いっぱいそそいであげてください。私は、未だに毎日後悔し、泣いている日々です。本当に情けないです。でも今日は別れた天使さんに赤ちゃんが来てくれたことを読んで本当にうれしくなりました。もしかしたら、私のところにも来てくれるかなあと勝手に思ったりしました。（気分を悪くされる方もいらっしゃると思います。ごめんなさい。）　キティさん、もう自分を許してあげて、とのお言葉、ありがとうございました。キティさんも3人目望んでいらっしゃるのですね。赤ちゃん来てくれるといいですね。毎日読ませていただいていますが、近頃妊娠したものの反対されているとか、迷っているとか多いなと感じています。本当に後悔は想像を絶するものでした。だから、迷ったけど産みます!と言う人には本当によかったね。という気持ちになります。だけど泣いてばかりではだめですね。許すことはできないけれど、教えてくれた何かがあるかもしれないと考えてみます。ありがとうございました。



	ろっこさんへてっちゃん

	うまく言葉にならないけれど別れた天使

	てっちゃんさんへろっこ

	ろっこさん、キティさんてっちゃん

	別れた天使さまろっこ

	キティさんへろっこ

	ありがとうございます♪ 別れた天使

	うまく伝わったでしょうかキティ

	命についてキティ



	>>> ろっこさんへ	てっちゃん -- 2004/05/29..
	ろっこさん、レス有難うございます。ご主人と話し合われて、ご主人が協力してくれるので、もう一度、チャンスがあるのですね。うらやましいです。私の主人は、他のことはすべて、協力的で、相談にものってくれますが、３人目の話だけは、ちょっとも話せないほど、威圧的な態度で話し合いにもなりません。月日は経つのみ、いらいらが募るのみ。あのときのことがなければ、わたしもそろそろなのに、と頭の中を巡ります。別れた天使さんの過去ログを探しました。同じこと決めるときの精神状態とか考えることは、似ているところが、いっぱいありました。今なら前向きに考えられることも、あのときはなぜかすべて、ブルーでした。私は、欲しくて、作った３人目だったのですが・・・

	>>> うまく言葉にならないけれど	別れた天使 -- 2004/05/27..
	この、掲示板を見つめている方々ー本当にたくさん居られる・と思います。私は[力が足りないかな？]と登場に　一迷いしたり、PCの前で文章を考え込んで　間に合わなかったりです。　今も　どう表現したら好いのか・迷い続けて｛下でPC待ちされてるんで、一区切り｝　あったかい気持ち、etc　伝えあい、見つめていきたいです。

	>>> てっちゃんさんへ	ろっこ -- 2004/05/25..
	てっちゃんさんメールありがとうございます。あれからどうされていますか? ご主人と話し合われたのでしょうか。誰にも話せないというのは本当に辛いです。話したところで帰っては来ませんし、聞かされてもつらいでしょうから。私は今頃が予定日だったこともあり、あの時、あんな事しなかったら、もっと考えていたら今頃は・・・とそればかり考えてしまいます。考えてもどうにもならないのに。そしてやはりもう一度育ててみたいのです。こんな事許されるはずはなく、もし授かることができたとしても、それはもうあの子ではないのに。だけど、ごめんなさい。私はもう一度・・・と思ってしまいます。やはり今までの私の性格、自分勝手で思いやる気持ちなど一つもなかった、我が子のかわいさまでも忘れてしまっていた。それで犠牲になってしまった子には謝っても誤り切れません。私は主人と話し合い、もう一度・・・と考えています。しかし今月もう生理になりそうです。今度は、生理になりそうで泣いている私がいます。いったい私はなんなのでしょう。

	>>> ろっこさん、キティさん	てっちゃん -- 2004/05/23..
	以前、一卵性の双子を堕胎してしまったことを投稿したものです。そのときに、レスをいただき、だいぶ助けていただきました。私と同じ気持ちのろっこさんが、いるんだなぁー　語り合いたいなぁー　そんな気持ちでした。キティさんには、やさしい言葉をかけていただきました。キティさんは、お姉さんのことなどがあって、真のやさしさをもって、いらっしゃる方なんだなぁーとこの欄で思いました。私は夫以外誰にも話すこともなく、未だに誰にも話していませんが、もっと相談できる人がいたら、状況はかわっていたような気がします。

	>>> 別れた天使さま	ろっこ -- 2004/05/09..
	こんにちは。お返事ありがとうございました。別れた天使さんが、「人として異常に出来が悪いのは・・・」と書かれていますが、私にも実は思い当たる事があるのです。今回の妊娠で私の人間としての今までの生き方を見直さないといけないと思っていたところです。気を悪くされないで欲しいのですが、私も別れた天使さんの過去のレスを読んで、私と似ているところがあるのではないかと思ったこともあるのです。昨日私も、おっしゃっていた本予約してきました。良いことか否かは長い年月をかけてみないとわからない。確かにそうだと思います。しかしレスを読んでいると、今回の事と、またやってきてくれた新しい大切な命がきっかけとなり別れた天使さんはいい意味で変わられていくと思います。文章下手でごめんなさい。今はつわりで辛い時期ですね。無理をせずがんばってくださいね。またお話聞かせてくださいね。私もゆっくりと考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。

	>>> キティさんへ	ろっこ -- 2004/05/09..
	キティさん、こんにちは。お姉さんとの別れや流産と辛い思いをされたのですね。見ず知らずの私のためにご自分の経験を話してくださってありがとうございました。　今回後悔しているといいつつも、決めたのは私です。私の気持ちが固まって入れは、たとえ誰に反対されようと産むことはできたんだと思います。主人は、自分から口には出さないものの、とても後悔しているようです。あの時、確かに背中を押して欲しかった。しかし主人もどんなことがあっても産むべきだという強い意志はなく、反対でもなく、私が決めればどちらでもよかったのかもしれません。私があまりにも、自信がなく、どうしょう、考えられない、ばかりだったので、こんな言い方いいのかわかりませんが、私に流されたところがあると思います。今では主人も、やはりもう一度、と思っているようです。カウンセリング。私も病院から勧められた精神科に数回だけですが、通いました。私の場合、先生と話をしてみて、この先生にはわかってもらえないと思いました。安定剤の薬もだしていただきましたが、薬に頼りすぎてしまい飲まなければ、いてもたってもいられないようなドキドキが続きました。先生からかなり緩い薬だ、飲みたくなければ飲まなくてもいいと言われていたのですが。しかしもしかしてこのまま薬に頼りすぎては・・・と怖くなり勝手にやめてしまいました。他の病院に行くことも考えましたが、また一から話すのも辛いと思ってしまいました。あの時に比べるとかなり落ち着いていると思います。これからの生き方をどう選択するかは私次第。でもいますぐ決めなくていいと言っていただけると、少しほっとした気持ちです。半年以上たった今でも、前向きとか許すとかいう意味がわかりません。少しずつ考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。メッセージいただいて、とてもうれしかったです。このサイトは本当に感動や勇気をもらいます。

	>>> ありがとうございます♪	別れた天使 -- 2004/05/08..
	初めて貰った・お祝いの言葉なのです☆　ろっこさん・流した涙は、きっと多くのものを　気づかせてくれたでしょう。　わたしは、結局迷いの大きさで墓穴を掘って、産むはずの子を誘導されて喪った馬鹿者です。　この半年で、『今手元に居る子供達を見守って生きる』諦める気持ちに固まりつつあったーでも又・回り逢う縁となりました。　それが、本当に私達夫婦、家族にとって　好い事か否かはー長い年月を経ないとわかりません。ただ、離婚、（旦那は、最愛の彼女を喪った）勿論家族崩壊　の危機をその時々の選択で越してきた、我々。判断の誤りで子供を空に還した、、。　〜自分達で　幸せを築いて行かなければならない。それだけが・分かって　決意したことです。　　私自身、人として、異常に出来が悪いのは、一種の病気のカタチらしいと・妊娠して行った図書館で、その文献と出逢ったのです。　遺伝と環境が、要因とあってーとてもショックを受けました。自分ひとりでも、持て余しているのに・4人目まで（遺伝する？！）、縁が出来たところでしたから。　本当に・出来る事を、出来るようにやっていくしかない。又旦那を、半信半疑ながら、共に人生パートナーとして再び選択した自分は、4人の子供をも幸せに生きていく・責任があると、思ってます。　文章力なく分かり難くて、ごめんなさい。　　ろっこさんも、力を貯え、道を見極めている時だと・思います。焦らず、色々見つめて・歩き出せることを　お祈りしています☆ 今は、つわり・腹痛、動悸でー子供達によう、手をかけてやれない（もともとかな。。）苦手な家事も、勿論XXX の状況です。　でー偉そうに云える立場じゃないのですが。　キティさんと、同じく　人は、皆脆いのかな？（私だけでなく）と思ったこの頃です。　　前向きにー生きるための・掲示板であり続けたいですね♪

	>>> うまく伝わったでしょうか	キティ -- 2004/05/08..
	こんにちは。うまく伝わったでしょうか。補足が必要かなと思い、再レスしました。私がカウンセリングを受けたからといってそれをろっこさんにお勧めしているわけではないので誤解しないでくださいね。３人目の妊娠が分かったとき、ろっこさんは”これぽっちも考えられなかった”とありましたが、ご主人はどうだったのかな？と思って・・・。私が勝手に推測してしまったのだけど（ごめんなさい）ご主人の意見をよく聞いてみたら他の選択肢ができたのでは？もし、二人で決めたことならろっこさんが自分を責め続けなくても・・・一人で抱え込まないでご主人にもいろいろ話してみてはどうですか、というメッセージのつもりだったのですが分かりにくかったですね。ろっこさんがこれからどうしたいのか？このまま泣き続けたいのか？それとも自分を責めることをやめて自分を許し再出発したいのか？生き方の選択はろっこさん次第ですよ。今すぐ決めなくてもいいと思うのです。これからご主人ともよーく話し合ってはどうでしょうか。このサイトで、私も応援しています。

	>>> 命について	キティ -- 2004/05/07..
	こんにちは。私も以前失われた命を思い悩み苦しんだ時期がありました。それは、夫との結婚を決めた矢先に、一つ屋根の下で一緒に暮らしてきた、実姉を亡くしました。その後、結婚はしましたが不妊に悩み２年程不妊治療を経験しました。不妊に悩み、姉の死に苦しみ（結婚した上に子供まで望み私だけが幸せになっていいのだろうかと自分を責めつづけていました）どん底だった私は、カウンセリングを受けることを決めました。そして、自分を責めることをやめ許すことで自分のあるがままを受け入れることができたのです。完璧でなくてもいい、そのまんまでいいんだと。子供のいない人生をも受け入れ不妊治療をやめました。そうしたら、不思議なことに妊娠していたのです。それから、１度流産をして６ヶ月後に２人目を妊娠しました。切迫流産で２度出血した時は、またダメかもと弱気でいた私に夫の「諦めるな！」と喝が入り、上の子を義父母に預かってもらい自宅安静をしていました。切迫早産で２ヶ月入院した時も、たくさんの人に支えてもらいました。みんなが、みんなが、がんばってくれたから２人目を産むことができたのです。一人ぼっちだったら産めなかったと思います。ろっこさんに”ご自分を許してあげてはどうですか”のレスを送ったのは失われた命を思い自分を責め続けていた頃の私と似ていたからかもしれません。もしろっこさんの３人目の妊娠が分かったときご主人に「中絶なんてやめろよ、俺も手伝うから産んでくれよ」と言われていたらどうしましたか？一人ぼっちだと間違った結論に達したり、がんばりたくてもがんばれない時があると思います。命の問題は簡単ではないように思います。私は今では「姉の分も生きよう」と思っています。姉の命を受け継ぎ姉ができなかったことを私がやろう、と。３人目を産みたいと言うのもその１つです。でも時々弱気な私になります。そんなときにこのサイトから感動や勇気をもらい元気になります。このサイトが、人を陥れるためではなく、人が幸せになるためのサイトであることを願っています。自分の弱さや未熟さを許せるようになると、他人の弱さ、未熟さも許せるようになるのです。ろっこさんがこれからの人生をどう生きるかはろっこさん次第だと思います。

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