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	離婚の危機なんです・・・	mako -- 2005/09/14 ..
	３８歳、結婚９年半です。少し前置きが長いんですがアドバイスいただけるとうれしいです。結婚直後から主人の家でいろいろと問題が起こりそれがきっかけでふたりの仲までギクシャクしました。私は修復しようと必死になりましたが主人はこころに壁をつくり、よく私を言葉で傷つけました。しかしもともと自分たちとは関係のない問題が原因な上その問題を何とか解決しようと必死な私に対して的外れな言葉で暴言を吐く主人には腹が立ち「どうしてそんな言い方ができるのか」とよく責めていました。その後、私はストレスから自律神経失調症になり、鬱状態で、買物もままならないほど疲れ果ててしまいました。本当は主人のことが大好きで、楽しく生活したかったのに「甘い新婚生活」なんて幻でした。主人からは当初から「もうだめだ」と何度も背をむけましたがこんな形で別れることに私は納得できずに何とかふたりの生活を続けていきました。その間主人も暴言や背を向けたことを反省し楽しくやっていけるように努力しようとしました。けれど、相変わらず主人のこころの傷は癒えずにセックスレス状態が続きました。当時の私にとってＨすることは重要なことで仮面夫婦のような状態にものすごい不安を抱いていました。それに、３０代の半ばが見え始め、こんな状態で子どもを授かることができるのか心配でした。けれど、Ｈの話になると主人はキレてしまい、口論の末、何時間も過去の話まで引きずって、私も主人を責め、主人からは別れ話を持ち出される状態でした。あれから数年が経った現在私は1年半カウンセリングに通って、過去の事はだいぶ整理できそのことで主人を責めたりすることはありませんが夜は相変わらずの（多少は進歩しましたが）状態です。一応子どもはお互い欲しいという気持ちも確認し７月からカラダに問題は無いか「不妊検査」に通い始めました。結果は二人とも異常なし。強いて言えば、私の卵管が細いとか。いつのまにかタイミング法の指導に従ったＨをしていました。しかし、妊娠目的で無理やり気分を作るので私もどこかさめてるし、主人もうまくできなかったり・・・。こんな感じで続けることに疑問を感じてしまいました。（わがままでしょうか・・・？）ひと月ひと月時間が過ぎるごとに焦りと不安でいっぱいになりこれまでも何度か「愛あるＨ」を訴えると主人は自分の努力を全否定されたように受け止め「もう続けられない」と別れをほのめかし始めます。私は残されたわずかな時間をやるだけやったと後悔を残したくないので昨晩もそんな感じで思い切って「タイミング法への疑問」を打ち明けると口論になってしまいました。その上私との結婚自体も半分は結婚当初の罪悪感と同情（未だに体調悪いので）からだからこんな状況でそんな気分になれるわけがないと言われました。月１回でもやるだけマシと言いたげで主人はもう子どもがいなくてもいいとも言いました。ただ、私がこんな状態で子どもを諦められないのを知ってるので今子作りを諦めたら二人の生活で一生自分が責め続けられると思っているようです。だから、お互いの年齢（主人は３７歳）を考えてもう真剣に別れることを考えた方がいいと言われました。（ただ、体調を崩しやすくしばらく働いていない私が別れてこの先やっていけるのか不安に思うそうですが・・・。）最近は以前より随分前向きに楽しくやってきたと思っていたけど主人の言葉にはびっくりし、悲しい気持ちでいっぱいです。この先二人でやっていくには、まず私が子どもを諦めるほかないのでしょうか・・・？それとも、もうだめなのかな・・・・・・。



	こどもだけなら cube

	偶然投稿をお見かけしたので。とおりすがり

	みなさん、ありがとうございます！ mako

	どういうのがミミ

	今出来ることを sancyan

	夫婦の関係 Selen

	似た様な感じですルレ

	辛口に受け取られるかもしれませんがまーぶる

	今一度、原点に還ってみては? Blackpancy



	>>> こどもだけなら	cube -- 2005/09/14..
	人工授精してみたらどうですか？避妊しないで２年以上妊娠しなかったら不妊症の診断です。セックスレスだと言わなければいいだけなので。

	>>> 偶然投稿をお見かけしたので。	とおりすがり -- 2005/09/14..
	偶然投稿をお見かけしたので、参考になるかわかりませんが、男性の意見というのも助けになるかと思いますので、書きます。まず男性は女性と比較すると非常に動物的です。動物だった時代の名残を色濃く残しています。肉体的にも精神的にも。男性の体臭がきついのも、毛深いのもそうですし、精神的にも攻撃的な闘争本能をより強く持っていたり、清潔などにも無頓着な面が強かったり、そして性欲も典型的な例です。確かに男性も女性も頭脳は発達し論理的思考が出来るようになったことは事実ですが、女性はそれが主体となったのに対して、男性は動物的・本能的な側面と理性的な側面の共存という形で発達したという大きな違いがあります。何故こんなことを言うかといえば、まず男性というものの本質を女性がご存じないからです。男性は社会の中での生活では、動物的・本能的な側面を抑制し、理性的な側面を前面に出して生活しています。それゆえか女性はその前面に出ている一つの側面しか知らず、動物的・本能的な側面に気がついていないのです。それがときどき女性にとって理解できない男性の行動につながります。ご質問者から見た御主人はまさにその状態と言えます。特に動物的・本能的な側面である性衝動と性行動（具体的に誰かと交渉を持ちたいという気持及び行動）については、てきめんにそれが現れます。あくまでそれは動物的なものとして出てくるもので、理性とは完全に別物ですから、理屈でコントロールできるものではないのです。今の御主人は可能な範囲（理性の側面でコントロールできる部分）については努力するが、理性によりコントロールできない部分（性行動）についてはかかわって欲しくないし、話をしたところで解決できるものではないという気持でしょう。今後どうすればよいかというのは話は簡単ではありません。とりあえず子作りには協力する姿勢を見せてくれているようで、本来コントロールしがたい部分を無理やり理性であわせているわけですから、かなり協力的といえます。ご主人の理性ではご質問者とやり直したいと思う気持があるからなのかも知れません。しかし女性にも理由のない「生理的嫌悪感」があり、それを制御することは出来ないように、女性よりより動物的な男性が理性で自分の動物的部分をコントロール出来ないのですから、短い期間で婚姻前の仲の良いよい状態に戻ろうというのは無理です。おそらく、それには長い年月とご質問者、ご主人の努力が必要でしょう。どういう努力をすれば良いのかというのは、難しい話ですが、一つは最近有名になっている細木数子氏の男性論、女性に対する意見などは参考になるでしょう。非常に男性の本質を理解している人であると思いますよ。別に細木氏のいうことを何でも実践しろという意味ではなく、何故そのようなことを言うのかという理由を理解することが重要です。そもそもご主人と何故そのような状況になったのか、、、男性がそのような状態になることについて、思いつくのは、男性のプライドに触れるような話があったのか、それとも男性のアイデンティティにかかわるような話があったのか。。。これらは男性の動物的な側面として非常に重要な意味を持ちますから。。。

	>>> みなさん、ありがとうございます！	mako -- 2005/09/08..
	皆さんのお話には「そうだよなー」と思うことがいっぱいでとても参考になりました。正直、結婚してから数年は自分のしんどさしか考えてなくてその間に「正論」で主人を追い詰め、苦しめたと思います。ですから、これも私が蒔いた種でもあるんです。主人とは普段はとても仲が良く、人からは「仲良し夫婦」と言われます。表面的にはウマくいってる感じです。ただ私が気付かないところで、主人はこれまでの「負い目」から無意識に私に合わせてくれるようになってしまったようです。だから、ある瞬間に、これまで無意識に我慢してたことがでてしまうようです。それが「セックス」の問題です。結婚して少ししてから数年続いた「セックスレス」でも私は夫婦の危機と今後（子どものことなど）の焦りで何度も主人に「話し合い」を求めました。しかし二人の関係があまり良くない状態では、良い結果を生むこともなく、余計に主人に気持ちを遠ざける結果になってしまいました。やはり、こういうデリケートな問題を焦って解決しようとしたところに問題があったんでしょうね・・・。私の思いやりも欠けてたと思います。結局、以前よりは多少状況がよくなってきた今でも「セックス」の話題で主人の顔色が変わります。そして、我慢していた諸々が爆発してしまうのです。やっぱり子どもなんてまだ無理ですよね。なんか最近子どものことで頭がいっぱいになりすぎて、また思いやりのない自分になってました。もう一度夫婦のあり方を考え直そうと思います。もしも夫婦ふたりだけの生活になっても、お互いが幸せに感じられるような関係でなければ辛いだけですよね。主人が心から幸せを感じてくれてなければ、私も幸せにはなれないですし。少し気持ちの整理ができました。あまり焦らずにゆっくり解決していきます！

	>>> どういうのが	ミミ -- 2005/09/08..
	「愛あるＨ」なんでしょう･･･？私も以前は結婚前と同じように求めて欲しいと何度も訴えました。そのつど、彼は了解してくれるのですが、やはり結婚何年もたってるんですもの。お互い新鮮な気持ちになんて無理です。（まぁ私は新鮮な気持ちでいたいと思い努力したつもりですが、やはりこうゆうのってなかなか伝わりにくいです）と同じことで喧嘩すること何回か。時はたち、子供が欲しいと思い、不妊治療をしてました。まぁ、そのとき既に「義務」「お仕事状態」でしたが、ものすごく子供が欲しかったので、気になりませんでした（いや、ちょっとは気になりましたが、それよりも子供が欲しい気持ちが先にありました。）私が思ったのはmakoさんは本当に子供が欲しいと思ってらっしゃるのかな？ということでした。＞こんな感じで続けることに疑問を感じてしまいました。（わがままでしょうか・・・？）そう思われる気持ちはよくわかります。実際、私もそう感じたこともありましたし、ただ不妊治療って男女ともにストレスがたまると思うんです。そんなときに「愛あるＨ」を求められたら、旦那様のほうもしょうしょうつらいのではありませんか？ストレスがたまる治療だからこそお互いに思いやりの気持ちをもったほうがよい気がします。なんとなく私はmakoさんは子供より、旦那さまの愛を求めてる気がしちゃいました。本当に子供が欲しいのであれば、わがままというかちょっと贅沢だなぁと思ってしまいます。私にとっては「愛あるＨ」も子供をつくることも本当に難しいことでしたので。。。それを同時に求めるのは。。。なので＞もう真剣に別れることを考えた方がいいと言われました。というご主人の言葉もmakoさんに追い詰められてついでてしまったものかもしれないなと感じました（でもこれはあくまでも想像ですが）男性って弱いものですよ。不妊治療（ﾀｲﾐﾝｸﾞ）だって協力してくれないご主人だっていると思います。今までレスだったのに協力してくださるmakoさんのご主人には充分愛があるように思えました。よく２人で話しあってみてくださいね〜ちなみに私は今ではどんなＨでも愛があるんだって思えるようになりました。何年か前の私でしたら、満足いかず喧嘩してたかと思いますが。。。

	>>> 今出来ることを	sancyan -- 2005/09/07..
	はじめまして。４２歳の子供に恵まれていない私です。離婚経験者であり離婚後、心療内科に通院していました。いろいろな事にずっと悩んでいたのですね。ご主人のご実家？の問題にしろお二人の感情の行き違いなど・・ご主人のお気持ちはチョット置いておいて・・・まずはmakoさんがどうしたいのか？をきちんとご自分で整理なさるのが良いと思いますよ。お子さんの事も、ご主人への愛、そして今後の生活をどうしたいのか？ある程度整理が出来たらご主人の意見を聞いてみてはいかがでしょか？カウンセリングでだいぶ回復なさっているようですが、今後に不安を感じるのであれば、自分の精神的な事をまず立て直しておかないと・・お子さんを授かったらまた生活も変わり、精神的にも苦しい日々があるかもしれません。子供、ご主人の事も解決しなければ・・とお考えだと思いますが、まずはご自分の体調を整える事が優先ではないでしょうか？それでないとこのままではズットお気持ちが行き詰ってしまうのかな？と心配です。離婚も精神的な安定を崩しやすいです。お子さんの事は確かに年齢的に焦るのもよ〜〜くわかります。でも新しい命を授かるに、はやはりお二人が精神的にも肉体的にも愛し合ってるって事も大切な事だと思うのです。不妊治療にストレスを抱えながらがんばっている方も、皆さん、ご主人の子供がほしいのもあるし、自分が女性としてほしかったり、そういういろいろな思いで、耐えていかれるのだと思います。 makoさん、もっと強くなって、まずはご自分の幸せはどういうことなのか・・？を今は優先に考えて、今出来ることをがんばって欲しいです。あまりお役に立たないかも〜ごめんなさいね。

	>>> 夫婦の関係	Selen -- 2005/09/07..
	結婚後ずっとmakoさんは、本当に苦しんで努力なさったのだと察しますが正直、makoさんの投稿を、読んでいるとどちらかと言うとmakoさんだけが一方的に傷つきながらも頑張って来たと言うように取れてしまいます。まーぶるさんもおっしゃっていますが私も旦那さまもとても誠実な方だと思いました。旦那様の家側に問題があってきっとその事での負い目もあり心を。閉ざしてしまった部分も大きいかと思います。私も１度、離婚を、しています。離婚の原因は、前夫の婚姻前から続いていた浮気（本気？）で前夫の家族は、勿論、後に前夫本人ですら認める程の完全なる前夫側の落ち度な離婚でしたが離婚後、母にぽつりと「男の人は、女性のように口も立たないんだからいくら正論でも相手を、余り攻め込んじゃいけない。討論になっても相手にいつも１カ所の逃げ場を、作ってあげておかないと」「ちゃんと逃げ場は、作ってあげてたの？どこにも逃げ場のない程、正論で追いつめたりしてたんじゃないの？」と言われました。離婚は、正解だったと思っていますがこの言葉は、意外に胸に刺さりました。正論で攻め込む事で自分自身、その時々の話し合いの中、どこかで自分に満足していた所もあったと思うのです。 makoさんが私と同じとは、思いませんがこの文章から受ける旦那さまの殻に入ってしまってる様子とか自分だけが努力と傷つき…と言うような意見から少し似たような状況でもあるのかな？とも思えてしまうのです。どちらにしても旦那さまは、凄く負い目を、感じていると思うのです。 >今子作りを諦めたら >二人の生活で一生自分が責め続けられるこのように旦那さまが思っているのは、正直、良くないですよね…。今のmakoさんご夫婦は、なんだかんだ言ってもmakoさん優勢で進んでいるように思いました。夫は、妻に対して誰でもプライドが意外にも高いと思うのでもう少し旦那様を、立てると言うか正論で話し合うのでは、なく愛情のみを、示して対等な関係に持って行く事が先のような気がします。勝手な偏見だったらゴメンナサイ…。早く良い方向に向かって素敵なカップルに戻って欲しいなと心から思います。頑張って下さいね。

	>>> 似た様な感じです	ルレ -- 2005/09/07..
	はじめまして現在40歳、結婚11年目に入り主人は1つ下でmakoさんと似た様な感じでしょうか。うちは、結婚前から性格が合わないと言い続け（特に私が）それでも結局結婚して数年は上手くいっていた感じでした。しかし、お互いの仕事の事、子供の価値観、お互いの家族への考え方。全て、お互い歩み寄る感じではなく平行線のままの5，6年でした。それらを周期的に私が問題定義し喧嘩になり、結局解決せず、それでもなんとか続けていた繰り返しでした。しかし、とうとう主人が違う女性を見つけたのでした（要は浮気）別居し、離婚も決定しましたが、私の職場の都合で籍は保留になっていた間に、相手の女がまた別の人と浮気をしているのを知って主人が目を覚ましたと言うか、彼女は幻だったと気づいた次第です。それから主人は、自分の軽薄な考えや幻に気がついたのか私とやり直したいと言って来ました。私も傷つき疲れ果てましたが、35歳でこの先の事も考えられずとりあえず、もう一度やって見ようかという気になりました。そんな中、同居し直してすぐに私が妊娠したのです。お互い年齢的に子供は欲しいと思っていたものの、お互いの価値観も何も話し合わないままでした。私はやはり妊娠中でも、主人の事が許す事ができず、何度も離婚しようと言っていました。そうこうしながら子供が生まれ、また周期的に私が暴れる日があっても、結婚生活（いや家族生活）は続いたのでした。今はその子も3歳半になりましたが… ふと気がつくと、私の傷も完全には癒えぬままですが、楽しい家庭に少しずつ近づいている感じがします。だらだらと私事を書き、makoさんの参考にはなっていないかもしれませんが私から伝えたいのは、頭で子供が先か愛情が先か等決めてもその通りに行かない事が多いと言う事です。夫婦は愛情と言うよりも、お互いの思いやりが大切だと思います。年齢から子供への焦りはあるとは思いますが、まずはお互いの安らぎなどを感じる様になってから、子作りに進展していくのが良いのではないでしょうか。夫婦にはいろんな事があります。私は一番難しい関係だと思っています。それでも、いろんな事を乗り越えれば乗り越えただけ、良い夫婦になれるはずだと信じています。何が取り留めの無い文章になりました。失礼しました。

	>>> 辛口に受け取られるかもしれませんが	まーぶる -- 2005/09/07..
	makoさん、長年のもろもろの気持ち、、、大変ですね。ご主人は誠実な方ですね。あなた自身もずっと苦しんできたようですが、ご主人も体調こそ崩しませんが、同じように苦しんできたのだと思います。ご自分たちのことではない原因での問題ということでしたが、自分の家族の問題というのは、時として自分のこと以上に理屈では通らない感情になることもあります。ご主人側から見たら、そこには、全く別のストーリーがあるかもしれませんよ。そもそもがどちらがいい・悪いという話ではなく、お二人とも苦しんできたのだと思います。まずは、ありのままのご主人を受け入れることが大切ではないでしょうか？焦る気持ちはわかりますが、彼の許容範囲を超えてあなたが先走ると、二人の距離は離れていくばかりです。夫婦の絆を再構築できずして、子供は有り得ないと思います。確かに、世の中には幸運な例があって、子供が修復してくれるご夫婦もあるかもしれませんが、それも賭けのようなものだと思います。「そんなに子供が欲しければ離婚も…」というご主人の言葉、切実だと思います。相手を許して、受け入れる、それがあなたにできるかどうか、子供がいなくてこのままトシをとっても、一緒にいられるかどうか、よく考えてみてください。

	>>> 今一度、原点に還ってみては?	Blackpancy -- 2005/09/07..
	makoさん、こんばんは。私とほぼ同世代で、(私は39歳です)セックスレス・・・ということで親近感がわきレスしています。ただ一つ違うのは、1歳5ヶ月の娘が一人いることかな。何がご主人の家で問題があったのか書かれて解りませんが、我が家も結婚するまでに、色々と小さな問題がありました。主人の実家の母は、当初、私の学歴とかそういう育ちの違いを大変気にしていて、それを理由に結婚に反対でした。私にしてはたいした問題ではないと思ってましたが、主人の弟さんも高専を出ていたりして、それなりにキャリアもある人だったので、比較したりしていたようです。(奥さんは看護婦。) 何かしら手に職があったりと、結婚してもし旦那さんに何かあった場合、働き手となるのは、妻である私しかないですよね? そうなった場合、きちんと仕事に就き、夫と子供をしばらくの間、養っていけるのか・・といったことも気にしていたと後で話を聞きました。あれから5年近く経った今、出産後、セックスレス以外は夫婦仲、夫の母、父、兄弟とも良好な関係です。何がこういう良い方向に向けたのか、私には今でも良くわかりません。ただ、結婚前に私とご両親と、納得がいくまでお互い良く話し合いました。私が思うに、結婚前に起こった問題の解決方法をいかに、お互いにしこりが残らないようにするかが重要ですね。子供を作れば夫婦仲は改善?する。本当にそうですか? 夫婦間にある問題を一つ一つ、解決していかないとやはり駄目だと思います。片方に愛があっても、それは一方通行に終わりますし、ご主人が、子供を心の底から欲しいと思っていないのなら、それはやはり難しいです。お互いに愛があって、セックスは出来ることなので。私が言いたいのは、今一度、始めにまた戻ってみては? ということです。出会った頃を思い出して、二人でその場所へ行ってみるとか。そういう事も無理であるなら、また新しい人生を歩んでみるのも、良いかと。そういう選択もアリだと私は思いますよ。だって夫婦という形を続けていく事が、苦しくなったらもう夫婦でいる必要はないと思います。あとはただ辛いだけだと思うのですが・・・。どうでしょうか?

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