babycom高齢出産VOICE back11


	ご意見聞かせてください！	雪だるま -- 2005/10/31 ..
	今年の夏から、いえそれ以前からもずっと心に思っていたことなのですが、この頃また特に思うようになってきて自分ではどうしていかわからないので、皆さんのご意見をいただきたく投稿させていただきました。私には今３８歳の妹がいます。妹は子宮外妊娠を２回してしまったので両方の卵管をとってしまっていて、子供を授かる手段は体外受精しかありません。今までに３回の（３回目を聞いたのが夏だったのでその後も挑戦したかもしれませんが・・・）体外受精をしましたが妊娠にいたりませんでした。夏に帰省したときに妹と車に２人になることがあり、その話になりました。妹は体外受精のことは今までほとんど言わなかったのですが、このときは自然にその話になり聞いていると、つい最近３回目をして卵も良かったし、生理も遅れて結構期待してたとのこと。でもだめでちょうどその時生理になってしまっていたときでした。その話と同時に「本当にお金がかかって、あれよあれよと貯金通帳の残高が無くなっていくんだ」と言ったのです。それで私は以前からずっと思っていたことなのですが「１回分だけ私がだすから、あきらめないでやってほしい。」と伝えました。妹はつかさず「もうお互い家庭を持ってるんだからそれはいいよ。それにプレッシャーになっちゃうし。そんなお金があるんだったら父と母に旅行にいかせてあげたら」との返事。「このお金は私が結婚前に貯めておいたものだから旦那にも言わないし大丈夫だよ。姉としたら後悔してほしくないからやるだけやってほしいんだ。少しでも若いうちに。」と言ったのですが「いいよ」とのこと。そして「体外受精って、肉体的にも精神的にも経済的にも本当に大変なんだよ。同じ経験をしてない人には言いたくないんだ。言ったって本当の私の気持ちはわかってもらえないもん」って言われ、とても落ち込みました。（生理がきてしまい、妹自信落ち込んでいる時だったからこういう発言になったのかもしれませんが・・・）うちはとても仲のいい姉妹で、なんでも相談したり助け合ったりしてきていました。子供大好きな（保育の仕事をずっとしてきた妹です。２回目の子宮外妊娠の時退職しましたが）妹で、自分の赤ちゃんをどうしても抱かしてあげたいのです。お金のことを言ったら妹のプレッシャーになるかもという思いが強く、なかなか言い出せずにいたのですが、私自身２人目不妊で（体外受精はしていませんが人工授精をしました）この頃は生理自体も狂うようになってきてしまい、本当に少しでも若いうちにという思いが強く、思いきって言ってみたのです。結局「どうしても困ったらいつでも言ってよ。」と最後に言い、その話は終わりました。それから３ヶ月、遠距離のためなかなか会えないのでメールのやりとりですがその話題にはお互い一切触れずにいます。大事なお金ですが、妹のために使うのなら、たとえ妊娠に至らなくても有効に使えたと思えるのでもう一度言ってみようかとも思いますが、同じ答えが返ってきそうで言えずにいます。どうしたらいいと思われますか？是非、ご意見を聞かせてください！



	ありがとうございました！雪だるま

	気持ちかぼちゃ

	お金のことよりも… パブロフ

	ありがとうございました。雪だるま

	お金ではなくて。べりー

	私も妹さんと同じかも・・・ぺくる

	どちらの気持ちもわかりますメラティ

	雪だるまさんへくまっち

	意地になっているのかもしれませんが。。とと

	美しい。 sachi



	>>> ありがとうございました！	雪だるま -- 2005/10/31..
	バブロフさん、かぼちゃさん、ご意見ありがとうございました。妹だけでなく、このサイトにいらっしゃる方の中にも多くの方が体外受精や顕微授精をされていて、この掲示板を見たら妹もとても励まされると思うのですが、なんせ妹宅にはパソコンがありません。以前妹に、こういうサイトがあるんだよ、と伝えたことがありました。とても興味あり気でしたが、なんせ自宅にパソコンがないので、わざわざ実家に行ったり、公共施設でパソコンが使えるところがあってもそうしょっちゅうは行けず、なかなか見れない状況です。でもパソコンを欲しいとは言っていたので、購入できたら一番最初に見ると思います。貸すということはいつでもＯＫだよということをもう一度伝え、あとは見守っていこうと思います。皆さんの腕の中に、そして妹の腕の中にも赤ちゃんがやってきてくれることを心から祈っています。本当にありがとうございました！

	>>> 気持ち	かぼちゃ -- 2005/10/30..
	私も体外受精の末に妊娠しましたが、精神的肉体的経済的プレッシャーや不安はやはり経験した人同士でないとわからない部分多いと思います。私は、孫誕生を待ちわびている母にも不妊のことは心配かけたくなくて言えませんでした。そして弟しかいないのでせめて同性の兄弟でもいたら話せるのに。。。。と思っていました。いくら親しい友人にもなかなか話せない話題だし、友達それぞれにも事情があったりするからなかなか難しい。　だから、雪だるまさんがお話を聞いてくれることは妹さんにとってかなり心の支えとストレス解消になっていると思います。経済的はことは、やはり成果が出なかったら・・・と思ってしまうので私も援助はお断りしていたかも知れません。ただ、どなたかがおっしゃっていたように「出世払い」で「貸す」という形ならまだよいかなと思います。「もらうのはイヤだけど返すお金なら借りられる」年齢や治療回数、治療費用などで限界（上限）を妹さん夫婦なりに考えていらっしゃることだと思いますが、その中で経済的負担だけが当人（妹さん夫婦）以外の人が唯一支援できる部分だとは思います。経済的負担であきらめて欲しくないこと、できたら支援したいと思っていること、など雪だるまさんの気持ちは十分伝わっていると思うので、しばらくの間は見守っていてあげたら・・・と思います。あと、雪だるまさんも２人目不妊とのこと。もしかしたら妹さんは「お姉ちゃんももしかしたらこれから不妊治療にお金がかかるかもしれないのに。。。」と気遣いされているかもしれないですよね。　私も一人目１歳も治療で授かったので二人目の治療しか有り得ません。　今、３６歳だし、顕微受精はただでさえ成功率低い上に一番高額なので今すぐ治療再開しても何回目で成功するのか未知数です。その他住宅問題とかもあるから不妊治療ばかりにお金を掛けていられないし、一人目の教育費も覚悟していかないといけないし。。。。でも、今は、家はお金さえあれば１０年後でも２０年後でも買えるけど、子どもは年齢的に今しか産めない、だから優先して治療にお金を費やそうと思っています。子育て中なので夫の収入しかないからきついですけど・・・。なんかまとまりの無い話になってしまってごめんなさい。

	>>> お金のことよりも…	パブロフ -- 2005/10/29..
	雪だるまさん　はじめましてパブロフと申します。経済的な援助についてのご意見を求められているのに、少しずれるかもしれませんが… 妹さんは話の流れで治療費に及ばれたのかも知れませんが、ただお姉さんに会えた機会に話を聞いてもらいたかったのではないかと思うんです。＞「体外受精って、肉体的にも精神的にも経済的にも本当に大変なんだよ。同じ経験をしてない人には言いたくないんだ。言ったって本当の私の気持ちはわかってもらえないもん」体外受精の道のりは様々ですが、両方の卵管を取ってしまったとなると、同じ経験をされた方は身近に滅多にいらっしゃらないと思います。それに妹さんは３８歳、ご近所の方が専業主婦だとしても子育て組の圧倒的に多い年齢だと思います。お仕事も退職されパートか何かにでも出ていなければ旦那様と話す以外は一日誰とも話さずじまいの生活なのかも知れませんね。子供がいれば子供を通して親側も視野が広がったり、ご近所の方とも子供の話題から始まって、お互い慣れ親しんでいくうち、ちょっとしたご近所づきあいで話題も豊富になれる機会が持てるのだと思います。妹さん、そういった輪の中に入るきっかけが持てないでしょうし、学生時代からの友人が沢山いたとしても子供の話題が中心になってしまい、頻繁に会って話をしたりとか、出来なくなってきているのではと思うんです。こういった掲示板を通して体外受精の仲間を見つけることも可能です。ですが自分の性格を本当にわかってくれている人で生身で話を聞いてもらえるのは雪だるまさんだけなんですよね。一般論のようで恐縮ですが、聞いてもらえるだけで嬉しいってこと、沢山あると思います。同じ経験者でなくても自分の意識していること(妹さんだったら体外受精ですね)を話題の中心にして、こんなケースも聞いたことあるよ〜など話してみるなど…。経済的にはそれぞれの家庭事情がありますし、雪だるまさんの気持ちも充分伝わっているはずと思います。妹さんから以降それに関する話がないとのことですが、こんなサイト見つけたよ〜って、ここを紹介して話すきっかけにしてみるのなんていかがですか？きっと妹さん、ＲＯＭだけでも励まされますよ。私は男兄弟ばかりで、女の姉妹がいたらな〜って今でも思います。雪だるまさんみたいに仲の良い女姉妹が本当に羨ましいです。

	>>> ありがとうございました。	雪だるま -- 2005/10/28..
	ご意見、とても有難く読ませていただきました。妊娠にはどうしてもタイムリミットがあり、私自身もう少し早くから２人目不妊の治療をすれば良かったと、今、正直後悔があるので、妹には絶対後悔して欲しくないとの思いが強く、経済的な理由であきらめるということだけはしてほしくなかったのです。でも皆さんのおっしゃるとおり、妹には妹夫婦の考えがあり、私には言わなくても夫婦二人で決めていることがあるのだろうと思います。私だったら、今しかできなくて金銭的なことが問題なのなら、もしかして親や兄弟に借りてでも挑戦したいかもと思ったのです。でも自分からは言えないから、親や兄弟の方から口にしてくれたら有難いかなと。でも、よくよく考えてみて、私が実際、妹の立場だったら・・・やっぱり援助は受けないだろうなと思うようになってきました。親・兄弟でも援助は受けたくないという気持ち、皆さんの投稿を読ませていただき、とてもよくわかりました。でも、姉としての私の気持ちだけを述べさせてもらうと、頼ってもらい気持ちもあるのです。だって一人きりの大事な妹のことですから。いくら家庭をもっても、妹は妹。いくつになっても、かわいい妹なのです。私が妹離れできていないのかもしれません。今は皆さんのおっしゃってくださったとおり、遠くから静かに見守ることにします。そしてもし妹から言ってきた時には、黙って聞いてあげたり、援助が必要だったら喜んで援助しようと思います。皆さん、本当にありがとうございました！

	>>> お金ではなくて。	べりー -- 2005/10/28..
	＞妹はつかさず「もうお互い家庭を持ってるんだからそれはいいよ。それにプレッシャーになっちゃうし。そんなお金があるんだったら父と母に旅行にいかせてあげたら」との返事。とても大人な妹さんだと思います。どんなに仲良しの姉妹でも、家庭を持ったらその家の事情の中で出来ること・出来ないことを本人達が決めるものです。妹さんに赤ちゃんを抱かせてあげたいという気持ちはすごくよくわかります。親戚知人の「赤ちゃん、まだ？」攻撃とは異質のものかもしれないけど、お金を出すから・・・というのは、妹さんはものすごいプレッシャーだと思います。もし私の姉がそんな風に言ってきても、即座に断ると思います。私たち夫婦の問題ですから。それよりも、姉として、子供を持つ以外にも人生の豊かさや楽しさがあるということをおしえてさしあげてはいかがでしょう。お金をあげるのではなくて、心の豊かさをあげてほしいです。妹さんが言うように、ご両親を旅行に連れて行ってあげてください。妹さんにそういう余裕はないのですから、お姉さんがそうしてくれることで妹さんの気持ちは安らぐのではないでしょうか。私も、もっと不妊治療をやればいいのに、って仲良しの友達にすすめたことがあります。でも、やるやらないはその夫婦が決めること。家の事情、金銭的な事情を鑑み、本人たちがやれる範囲で決めることなんです。気持ちを押し付けてはいけないんだと思います。どうしてもということでしたら、万が一、お金が足りなくなったら（治療に限らず）いつでも言ってね、程度のスタンスで見守ってさしあげてはと思います。

	>>> 私も妹さんと同じかも・・・	ぺくる -- 2005/10/27..
	私３８歳、３回の体外受精経験あり、２度の流産経験ありです。お姉さんのお優しい気持ちは分かるのですが、「１回分くらい私が出してあげる」と言われても、妹さんにとっては大きなプレッシャーになるのでは？確かに体外受精をしはじめると預金通帳からどんどんお金が減っていきます。お金があったらもう一回挑戦できるのに…と思うこともあります。でもたとえ身内からとはいえ、頂いたお金で治療しなければならない、それで結果が出なかったら…と思ったら、正直「そっとしておいて」と思ってしまうのだと思います。またお姉さまも二人目不妊で治療のご経験があるとの事ですが、今まで私が不妊友達と付き合っていく過程で、やはり体外受精を経験したことの無い人には本音を見せたりすることは出来ませんでした。それは私の頑固さからかもしれませんが、「体験したことの無い人にはあまり話したくない」と思ったからです。妹さんとまったく同じ心境ですかねえ。そういう我が家も来月４度目の挑戦をします。これで最後にしようと思ってます。主人が正社員で無くなり収入が半減した上、私はと言えば治療のために短期の派遣を繰り返すと言う状況で、これ以上経済的に無理なのです。１回目の流産をしたとき、私の母親から「あなたの体のほうが大事だから。あなたは私の娘だから、それ以上のこと（孫が欲しい）は望まない。とにかくあなたが健康でいてくれればいいからこれ以上治療はやめて！」と言われてしまい、その後の治療については親にも話さず、派遣で稼いだお金で夫婦だけで決めて行っています。確かに年齢的に早いほうが後悔しないとは思うのですが、自分がいっぱいいっぱいになっているときに、たとえ金銭的に助かる話があったとしても、そっとしておいて欲しいと言うのが正直なところです。もしここで治療を諦めてしまったとしてもそれが自分たち夫婦で出した結論なら納得しようと思っています。だから周りの意見は身内でも重たいかな〜。でも妹さんもきっとお姉さんのお優しい気持ちは分かってくれていると思いますよ。妹さんも今後のことはまだ考えられないでいらっしゃるかもしれませんし、ちょっと治療から離れてリフレッシュしたいと思っていらっしゃるのかもしれません。特にＩＶＦがＮＧだった後はなんともいえない憔悴感がありますから… だからこそ妹さんのほうから相談なりお話があるまでは、この件についてはそっとしておいてあげられたほうがいいのでは？と思います。私には姉はいませんが、私だったらそう思います。

	>>> どちらの気持ちもわかります	メラティ -- 2005/10/27..
	こんにちは。私は現在42歳。不妊治療の後、妊娠してもすぐに流産してしまい、不育治療も受けましたが計6回の流産を経験しました。現在は主人が単身赴任のため、事実上治療は止めています。　私は3人兄妹の末っ子で、2歳年上の姉がいます。姉は2人の子供に恵まれました。私のケースを妹さんに当てはめることはできないかも知れませんが、私の姉は私が不妊治療をしていることも、流産を繰り返し不育治療をしていることも全て知っています。　今まで私が相談したり話をしたときは何時間でも聞いてくれました。でも、私から何か言わない限りはそのことについては全く触れないでいてくれました。私にはそれが本当にありがたかったし支えになりました。　不妊治療に取り組むと言うことは、もちろん妊娠できると約束されているわけではないですから、それぞれにどこまでやれるのか、精神的、身体的、経済的に自分で決めなくてはいけない時が来てしまう。わかっているけれど受け入れられない。それはほとんどの人が経験することだと思います。　妹さんもご自分で今後の治療計画を立てておられると思いますし、雪だるまさんが経済的支援をする意思があることもわかっているのですから、後は妹さんが何かしらの助けを求めてくるのを待つのが、妹さんが一番望んでいることのような気がします。 6回の流産で何とか自分を見失わずにいられたのは、主人の励ましが一番大きかったと同時に、必ず味方になってくれると心から信じられる姉の存在があったのも確かです。　私は姉に何かあったら、どんなことでもするつもりです。雪だるまさんのお気持ちもとてもよくわかりますが、もう少し待ってあげてはいかがですか。

	>>> 雪だるまさんへ	くまっち -- 2005/10/27..
	雪だるまさん、こんにちは。妹さんを思う気持ちは分かりますが、妹さんが援助を受けたくないというのなら、「どうしても困ったらいつでも言ってよ。」という今のままのスタンスでいればいいのではないかと思います。妹さんがお姉さんを頼ってきたら、その時は援助して差し上げればいいのではないでしょうか。不妊治療って基本的に夫婦の問題だと思うんです。妹さんにはご夫婦で話し合って夫婦間でのルールがあるのかもしれません。何回までとか、何歳までとか、二人のやれる範囲でだけ続けようとか、どうしてもできなければ最終的には夫婦二人で生きていこうとか・・・確かに体外受精には高額の治療費がかかります。経済的な負担って精神的負担同様に深刻です。わたしも3月で退職して夫の収入のみになってしまったし、貯金があっという間に減っていき心細いです。でもわたしも経済的には親兄弟には頼りたくはないです。自分たちでがんばろうと思っています。経済的な事も含めて、夫婦の生き方の問題でもあるので、わたしはたとえ親でもその部分には立ち入って欲しくはないし、できなかったらその時は二人で生きていこうと思っています。もし子供が生まれたら、その時はいっぱいお祝いしてもらうぞーとだんなと話してますが（笑）わたしはここまでお姉さんに思ってもらえる妹さんが羨ましいです。

	>>> 意地になっているのかもしれませんが。。	とと -- 2005/10/27..
	こんにちは。　私も先日初めて体外受精をしました。（結果は受精もしませんでしが。。）　体外受精をやってみて思うのは、やっぱりお金のことはとっても自分の中で大きなプレッシャーになります。　私は、会社も辞め、夫1人の給料でどうしよう？とも思うのですが、やっぱり例え血のつながった親、姉妹でもお金の援助は受けたくないな〜。と思ってしまいます。友達は、旦那の両親に少しも出してもらったら？とか、自分の親に甘えたら？とか言うけれど、私自身の女の意地か、プライドなのか、頼りたくないんです。それは、心配してくれる親や姉妹からすれば、”可愛くない”と見られるかもしれません。　でも、お金のかかる私としては、ほんとだったら、もう少し私の体がまともだったら、こんなに家族に心配されなくても赤ちゃんが産めたはずだったのに、申し訳ない。。と思い。。と、もしお金の援助を受けたら、それなりの結果（妊娠）を出さなくては本当に逢わす顔もないと思ってしまうんです。そこまで周りの人に心配してもらって、何も結果が出せないなんて。。。と考えて惨めになってしまうんです。　もっと正直に言うと、妊娠は、できたらいいなぁ。。。のわずかな期待でしかなく、妊娠できるだけの自信はほとんどないんです。私は、自分の退職金がなくなるのをメドに頑張ろうと思っています。皆さんのお気持ちや妹さんのお気持ちは違うかもしれませんが、お金の援助ではなくて、違った形での思いやりのほうが、嬉しいかもしれません。。

	>>> 美しい。	sachi -- 2005/10/27..
	美しい姉妹愛ですね。私と姉は仲良くないので羨ましいです。　お姉さんの気持ちきっと妹さんは嬉しいと思います。でもそんな優しさに甘えてお姉さんの大切なお金を使ってもし成功しなかったらと思うときっと妹さんは甘えられないんでしょうね。そんなことは私に言われなくてもご存知でしょうが、もし私が妹さんだったらやっぱり同じことをしたと思います。あげるとかではなくって出世払い（出産したら倍に返してもらうとか）で貸してあげるというアプローチのほうがいいのではないでしょうか？　あまりお姉さんの気持ちをおしつけないで妹さんのことなら何でもっていうお気持ちだけを今は理解してもらえるだけでいいのでは？こちらからは聞かないけどいつでも聞くからっていうスタンスで待っていてあげてみてはいかがでしょうか？

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