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	死産し、悲しみの毎日です	双子まま -- 2005/10/20 ..
	はじめまして。８月に双子を８か月（３０週）で、死産しました。あまりにも、突然の出来事です。二卵生だったのですが、一人は心拍停止、もう一人は、常位胎盤早期剥離でなくなりました。今は、毎日が悲しいです。外出しても、赤ちゃんをみるのがつらく、引きこもりの毎日です。亡くした当初は、「あの時、ああしていれば、・・」という自分を責める日々が続きました。今は、赤ちゃんにしてあげられなかったことを考えて後悔しています。帝王切開で出産しました。しばらく寝たきりで病室から動けなかったのですが、赤ちゃんと会えたのは、火葬業者に引き取られる前の霊安室で、（ステンレスのトレイに入れられていて、裸でした。）その後は火葬場でです。そのとき、これを着せてくださいと用意しておいた服を渡しました。火葬式では、小さな棺の中で、渡した服を着ている赤ちゃんに、手紙、私達の写真、おもちゃなどを入れて、あと、可愛いお手々と、おでこに触れる事も・・出来ました。今、赤ちゃんともっと対面したかった・・。抱いてあげたかった、もっと、触れ合いたかった・・。強く思います。心の余裕もなく、赤ちゃんの写真もとれていません。我が子でありながら、それが出来なかったことが、悲しくてたまりません。せっかく産まれてきてくれたのに・・。やっと、会えたのに・・。死んじゃったら、物なのかな？私が、病院に「会わせてください。」とか、きちんと伝えなかったからかな・・って後悔しています。ただ、あの時はパニックで、何も思いつかなかったのですが・・。今は、それがとても悲しいです。抱いてもらったのは、病院の看護婦さんだけだったなんて・・。親として申し訳なくって・・。赤ちゃん、ごめんね・・って、毎日、考えています。



	双子ままさんへ　　返信ありがとうございますゆばー

	双子まま　より　☆追伸☆ 双子まま

	ねこだるまさんへ双子まま

	あこさんへ双子まま

	うみそらさんへ双子まま

	健ちゃんママさんへ双子まま

	ａｋｋｉさんへ双子まま

	つくしさんへ双子まま

	ゆきさんへ双子まま

	まみさんへ双子まま

	ゆばーさんへ双子まま

	かば妻さんへ双子まま

	ももりんごさんへ双子まま

	Ｊａｎｅさんへ双子まま

	Ｅｌｉｎａさんへ双子まま

	満彩ママさんへ双子まま

	こねこさんへ双子まま

	双子まま　より　皆さんへ双子まま

	双子まま様ねこだるま

	双子ママさんへあこ

	私も天使ままです・・・うみそら

	同じく死産でした。健ちゃんママ

	何と言ったらいいのか・・・ akki

	ナミダはいま必要なものです。つくし

	辛過ぎます。ゆき

	悲しいです。まみ

	話してください。泣いてください。ゆばー

	私も・・・かば妻

	双子ままさんももりんご

	辛いですね･･･私も同じです。 jane

	お嬢さん達のご冥福を心よりお祈りします。 Elina

	辛いね・・・満彩ママ

	赤ちゃんはあなたを選んで生まれてきたこねこ



	>>> 双子ままさんへ　　返信ありがとうございます	ゆばー -- 2005/10/20..
	双子ままさん返信ありがとうございます。たくさんの皆さんへの返信たいへんだったのではないでしょうか？どうぞお体をお大事にしてください。それから、気持ちは落ちついたように見えても、何度も何度も山や谷を繰り返すと思います。その時は、またこのサイトに投稿したり、友人に会ったり・・・。いっぱいお話をしたら良いのではないかと思いますよ。人は弱くて、【人】という字のように、誰かに寄り添って・・寄り添われた人も実は、あなたに寄り添っているんだと思います。ではお元気で・・・

	>>> 双子まま　より　☆追伸☆	双子まま -- 2005/10/19..
	このホームページに投稿して本当に良かった・・。たくさんの素敵な方々に、出会えました。天使ママさんにも励まされました。私の誕生日はもうすぐ！11月末で、38歳になります。皆さんが頑張っているのを知ると元気が出ます。可能性のある限り、前進していきたい。この手に我が赤ちゃんを抱ける日が来ますように・・。

	>>> ねこだるまさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	空から見守る我が子に恥じない・・。本当にそうですね。けれど、今は、赤ちゃん天使に、ママを泣かせてね・・。はやく笑顔になれるよう頑張るから、応援してねって、お願いしたいです。お腹の赤ちゃんに語りかけていた名前があります。呼び名で正式名ではないけれど、今も、その名で語りかけています。この世にはいないけれど、本当に可愛い我が子です。天国で幸せに暮らしていますように。会えると思うとあの世に行くのも怖くなくなってしまいました。もちろん、私の寿命がつきるまであの子達の分まで生きます。向こうにいったら「ママ、頑張ったね。」って、我が子にほめてもらえるように・・。ねこだるまさん、どうも有難うございます。私たちに又、赤ちゃんが、来てくれる事を願ってやみません。

	>>> あこさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	見ず知らずの私のために泣いてくださって本当に嬉しい。元気になるのは、まだまだですが、人と長く会話が出来るようになったかな？本当に有難うございます！！

	>>> うみそらさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	私も5年目にやっと授かった大切な子供です。本当に悲しい。２ヶ月がたちました。私は、当時、パニックになっていて、よくわかっていなかった気がします。悪い夢をみているような感じで・・。今は、現状がはっきりわかるので、以前より、より悲しみが深くなった気がします。この悲しみに共存して生きていくこと・・。私もそのことを感じてきています。去年の今ごろは、あの子達はいなかった。子供がほしいなって考えていた。あの頃はあせる気持ちもあったけれど、こんな悲しみはなかった。あの子達の存在、本当にすごくすごく、大きかったんだな・・。今は悲しみで一杯だけれど、私に来てくれて8ヶ月間、お母さんにしてくれたあの子達に笑顔で感謝をしたいです。今は、泣き顔ばかり見せてしまってごめんなさい・・。

	>>> 健ちゃんママさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	そうだったんですね。読んで本当につらいです。私も自分をかなり責めました。赤ちゃんの一番近くにいながら、気が付かなかった私を。本当に申し訳なさで一杯でした。日々、泣いてばかりで・・。そのせいか、パニック障害は今のところは大丈夫です。ただ、カウンセラーさんに接したいなって思っています。自分専属の天使さん。いい言葉ですね。いつも近くにいてくれているのかな？

	>>> ａｋｋｉさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	身ず知らずの私のために泣いてくださるなんて本当に嬉しい。どうも有難うございます。私も、あともう少しで・・って思うと、ずっとつらかったです。でも赤ちゃんは私に何かを教えてくれようとしたのかな、とも考えるようになりました。今、わかることは、命のはかなさ、大切さ・・かな。主人と共に元気になって、赤ちゃんの分まで生きなくてはね・・。

	>>> つくしさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	文章を読んでいって最後のほうに、長女出産！とあって、私もすごく嬉しく幸せな気持ちになりました。良かった・・・。私は、ちょうど２ヶ月がたち、同じように無気力です。泣いて一日が過ぎ、後はボーっと・・。今は、考えられないけれど、・・私も赤ちゃんをこの手に抱きたいな。ゆっくり元気になりますね、アドバイス有難うございます。

	>>> ゆきさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	私は、結婚５年目に出来た、初めての子供でした。だから、妊娠がわかったとき、本当に嬉しくって！！毎日少しずつ大きくなっていく自分のお腹が誇らしく、いとおしくてたまりませんでした。元気な子達で、朝は、胎動で起こされていました。だから、今、朝、起床するときが一番つらいのです。ゆきさんの大切な赤ちゃん、私の大切な赤ちゃん、本当に可愛い可愛い我が子ですよね、だからこそ、その思いと同じ位、いえ、それ以上、大切にしてほしい。私も思い出すとつらいです。

	>>> まみさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	すてきな悲しみの乗り越え方ですね、私も早速してみようと思います。今度、お散歩したとき、可愛いお花を見たとき、きれいな景色をみたとき、心の中で赤ちゃんに話しかけてみようって。私は５年目に授かりました。すごく嬉しくって双子だし、神様からのごほうびかなって。本当は、子供３人ほしかったから、あと一人頑張れば、３人のお母さんになれるかもって。流産、死産、新生児死、たくさんのつらさ・・。そして、まみさんのように愛するご主人に先立たれること、本当に悲しいですね。赤ちゃんは、命のはかなさ、大切さを教えてくれたのかな？私も、この事を乗り越えて、より強く、より思いやりのある人になりたいです。

	>>> ゆばーさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	色々、教えていただいて有難う。私もつらくって何かに頼りたくて、本、ホームページ、心を安心させるために占いとか、行ってみたりもしました。ずっと、会っていなかった友達にも、先日、勇気を出して、死産したことを伝えました。一緒に泣いてくれました。それだけでも嬉しいです。まして、このホームページで、身も知らない私に、素敵なアドバイスをくださったこと、感謝します。

	>>> かば妻さんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	私も同じ37歳、31週に入るときでした。涙って枯れることはないですね・・。私の場合は主人の前でも泣いています。（旦那が泣いていいよ・・。って、言ってくれるので）全身で泣けたとき楽になれたというのを読み、ずっと、我慢されていたんですね、つらかっただろうってお察しします。 3度目でお子さんに恵まれたとのこと、本当に良かった！！とっても嬉しいです。「誕生死」、私も読んでみました。読みながら泣いて、泣いて・・。この悲しみは、周囲の人の対応によって、少しでも癒されないといけないなって思いました。入院中に読みたかった本です。

	>>> ももりんごさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	本当につらいですね。私も不妊で悩んでおりましたが、流産を経験したことがありませんでした。いきなりの死産です。流産、死産、新生児死・・。こんなつらい世界があることを、今回、身をもって知りました。赤ちゃんは、命の大切さ、はかなさを教えてくれたのかな。

	>>> Ｊａｎｅさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	文章を読んで私もつらくなりました。会う事も許されないなんて、ひどすぎます。お母さんが一生懸命、望んでいるのに・・。悲しすぎます。たとえ、そこで、病院側の言う様に、気が狂おうと、倒れようと、病院内の出来事なのだから、なんらかの対処はできるはず、こういった心に残る悲しみを少しでも癒してくれるように、お母さんの望むことをさせてくれて、支えてくれる病院、スタッフが増えればいいのになって思いました。本当に、Janeさんの心の痛みがつらいです。悲しいことを思い出させてしまってごめんなさいね。

	>>> Ｅｌｉｎａさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	腹が立ちましたと書いてあり、共感していただいてとても嬉しいです。確かに心の痛みが一番つらいです。あの時はパニックでよくわかっていなかったけれど、今、色々思い出し、ズキズキと痛みます。私の大切な大切な子供・・。もっと、もっと、生きている赤ちゃんと同じように、接してほしかったし、したかったです。私は、夫の仕事で海外（アジア）に駐在していて、現地の病院で死産しました。そこでは、こういうことになった場合、本人も会わずに病院の業者にまかせて葬ることが多いらしいのです。つらいから・・というのが理由らしいのですが・・。文化の違いもあるのでしょうか？私には、考えられない事です。カウンセリングいいですね、一度伺ってみようと思います。

	>>> 満彩ママさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	お互い本当につらいですね。私も、あの時、何がなんだか・・よく生きていたなって思います。子宮内出血をしていたため、輸血もし、点滴、注射、手も腕もさすところがなく、赤紫になってしまいました。でも、それ以上に、心の痛みがひどくって。苦しくって、悲しくって、淋しくって・・。私も、赤ちゃんに会いたいです。天国で今、何をしているのかなぁ。お名前から、男の子と女の子ですか？私もそうですよ。可愛い我が子です。

	>>> こねこさんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	優しいメッセージを有難うございます。素敵なことを教えていただきました。赤ちゃんは私をママにしてくれたんですものね、本当に8ヶ月間幸せでした。お子さん授かられて良かったですね。すごく嬉しくて元気がでました。私の番も来たらいいな。

	>>> 双子まま　より　皆さんへ	双子まま -- 2005/10/19..
	こんなにたくさんの心温まるメッセージをいただき有難うございます。一つ一つじっくり読みながら涙がこぼれました。本当に感謝しています。一人一人に、メッセージをと思い、遅くなってしまいました。読んでいただけると嬉しいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　双子まま　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成15年10月19日

	>>> 双子まま様	ねこだるま -- 2005/10/17..
	双子まま様私も生後一ヶ月の子供を２年前に亡くしています。一日も思わぬ日はありません。けれど、自分のおなかにやどってくれたことへの感謝やら、がんばってくれたあの子が、がっかりする母ではいけないと自分に言い聞かせています。最善、最高のことをしてあげられたかと言うことを考えると苦しくなってしまうこともありますが、今できることは、心から愛していると天のわが子に伝え、空から見守るわが子に恥じないように生きたいと思っています。　でも、とてもさみしくて、たまらない日もあります。ジャックと豆も木のように豆のつるがどんどんのびたら、登っていって、「神様、この子は、まちがってお空に来たんでしょ！つれてかえりますから・・・」と抱きかかえて連れ戻せたらと思いにふけることもあります。双子まま様、お名前をつけてあげるのはいかがでしょう。かわいいお子さんたちにぴったりのお名前を。もう、つけてあるかな。こねこさん、Elinaさん、私も、信じたい。高齢である不安におしつぶされそうになることもあるけれど、戻ってきてくれる日のことを。ここのスレッドをとおして、たくさんのすてきな天使たちのママ友に出会えました。

	>>> 双子ママさんへ	あこ -- 2005/10/16..
	双子ママさんへなんて言ったらよいのか、言葉がみつかりません。私には、このレスをよんで泣くことしか出来ません。立ち直ることも、悲しみを忘れることも、出来ないとは思いますが、一日も早く、日常に復帰出きるようになってください。それと・・二人の赤ちゃんのご冥福を心からお祈りします。

	>>> 私も天使ままです・・・	うみそら -- 2005/10/16..
	双子ママさん、死産からまだ間もなく、お体の具合は如何ですか？毎日毎日がつらく、切なく、地獄のような日々だとお察しいたします。私も昨年の末に、不妊治療の末授かった双子たちを、お空に預けることになってしまいました。 21週での突然の破水にどうする事も出来ませんでした。人生で一番悲しくつらい出来事です。私は最初この悲しみが、いつかは癒えて笑顔になれる日が来るのだと思っていました。それを望みに毎日毎日なんとか生きていました。けれど、2ヶ月がたち、3ヶ月がたち・・・・・私にとっては、この悲しみが一生消えずに、これから共に共存していくしかないことを知りました。そしてまた、つらくなりました。こんなに深い悲しみを抱えたまま、生きていくことが出来るのだろうか、そんな自信が私にはありませんでした現在は、死産された方の本を読んだり、「ポコズママの会」という死産・流産された方たちのHPをみたりして、少しずつですが、「日常」を生活できるようになりました。つらいつらい日々の中にいる双子ままさん、決して一人ではありません。そして、双子の赤ちゃんたちも、暖かく穏やかな場所にいるはずです。この悲しみの前では、悲しみが大きすぎて、本当にかける言葉が見当たりません。どうぞ今は、無理をなさらずに、心の赴くままに、あせらずにお過ごし下さい。また、お話しましょう

	>>> 同じく死産でした。	健ちゃんママ -- 2005/10/15..
	辛いですよねぇ。私も次男を８月に３７週で死産しました。早産はあっても死産なんて　頭のすみにもありませんでした。どうしてこの小さな命を　守ってあげれなかったのか３６週の検査の時　少し胎動が少なくなったと　助産婦に話したのにもかかわらず　赤ちゃん元気ですからだいじょうぶ　の言葉を信じてしまったのです。あの時　もっと強く言えば良かった　まもってあげれるのは自分だけだったのにと　毎日頭のなかでそのことばかり考えてしまいます。原因はへその緒がきつくまわってしまったためか　捻れたのかということです。臨月になると胎動が少なくなるなんて　絶対ないですねぇ。私の思い込みから　きずいてあげれなかった。苦しいです自分の事ばかり話してしまいました。私はまわりに気をつかってというか　家族が私が泣いていると辛い思いをすると思い　おもいきり泣いていません。ですので、２カ月たった今になって　パニック障害のような症状がでてきてしまいました。この気持ちは　また　赤ちゃんがこようが　他に目を向ける物が出来たとしても　癒されるではないように　思います。ただ、時間が解決してくれるのかなと。辛いですが、私達の周りには　自分専属の天使がいると思いがんばって生きましょう。

	>>> 何と言ったらいいのか・・・	akki -- 2005/10/15..
	読んで泣いてしまいました。すごく辛いですね。きっと泣いても泣いても涙が乾くことなどないのでしょうね。８ヶ月まで大切に育てた命、やっと授かった命、あともう少しだったのに、何故？という思い・・・・悲しいです。でもご自分を責めないで下さい。あまりにも突然の事、抱いてあげる時間も余裕もなかったこと、双子ママさんじゃなくてもきっとパニックになってしまうに決まっています。上手い言葉が見つかりませんが、ご主人と仲良く頑張って早く元気になる事が今一番大事に思います。どうぞ負けないで心身共に元気になれますようにお祈りしています。そして二人の赤ちゃんのご冥福を心からお祈りします。

	>>> ナミダはいま必要なものです。	つくし -- 2005/10/15..
	わたしも昨年の３月に双子を流産しました。５ヶ月に入ったところでした。わたしの場合、一羊膜の双子だったために最初からリスクが高いと言われていたのですが、危惧されていた臍帯の巻き付きで亡くなってしまいました。覚悟していたとはいえ、「心拍がない」と言われた時はすぐにその現実を受け止めることはできませんでした。ふたりを出産したあとはどれだけの涙を流したかわかりません。そのうち悲しい感情の前にもう涙が溢れているような調子で毎日目を泣き腫らしていました。「双子」を見かけたり、その字を見るだけで、亡き我が子を思い、胸が張り裂けそうになっていました。悲しみに打ちひしがれた１ヶ月が過ぎ、２ヶ月目は無気力に過ごし、３ヶ月目にやっと周囲のことを考える事ができるようになりました。ペーパードライバー講習に行って、気分転換をしてみたりしました。４ヶ月目に不妊治療で前にお世話になっていた先生のもとにまた通いはじめました。そして幸いにも今年５月に長女を出産しました。産まれるまでは不安に押しつぶされそうな毎日でした。この子に出会えたことは、亡き双子ちゃんのおかげだと思っています。双子ままさん、どうぞ自分を責めないで下さいね。短い８ヶ月だったかもしれないけれど、たしかにあなたと双子ちゃんの愛情に満ちた親子の生活がそこにあって、その時間はあなたにいろんなことを与えてくれたはず。そして双子ちゃんもお腹の中で幸せに包まれていたことでしょう。双子ままさんにとって、涙はいま必要なもの。涙が出るうちはまだ傷が癒えてないんだなって思って、ゆっくりゆっくり元気になって下さい。

	>>> 辛過ぎます。	ゆき -- 2005/10/15..
	私も５ヶ月で死産を体験しています。気持ちよくわかります。辛かったですね。本当に。私にはその時、上に1才半の子供がいました。悲しくても　上の子のために頑張れました。双子ママさんは初めてのおこさんだったのですか？私が死産したbabyは女の子でした。対面したのは分娩室で処置が終わった後、看護婦さんが会われますか？と、連れてきてくれました。小さな小さな箱のような物に入れられて白いお布団をかけられ、看護婦さんが周りにお花を入れて下さっていました。でも　小さくていたいたしくて、、、私はしっかりbabyを抱き締めてあげられませんでした。翌日、火葬場へ連れていったのですが、そこでは物のような扱いをされ辛くて立ってもいられない程に成ってしまいました。靴でも渡すかのように片手で『はい』って感じで受取られてまた片手で別の人に手渡したんです。今でもその事を思い出すと悲しくて悔しくてたまりません。あれから3年経ちました。子育てに忙しい日々であの子の事を思って涙する事も少なく成りました。双子ママさんも今は辛いです。当たり前です。8ヶ月もがんばってたんですから　もう少しで　会えるはずだったんですから。泣いて泣いて泣いて　そして乗り越えるしかないんです。

	>>> 悲しいです。	まみ -- 2005/10/15..
	双子ままさん、今、どんなにか心を痛めていらっしゃることでしょう。こんな悲しいことがあっていいのでしょうか？読んでいて、涙があふれてきて、どうしようもない気持ちになりました。２年前、私の友人の赤ちゃんが生後４ヶ月で突然死しました。理由もわからず、本当に眠った数時間後に息を引き取っていたのです。亡骸にかわいいお洋服を着せて、死に化粧をそのお母さんと一緒に泣きながらしてあげたのが昨日のことのようです。友人は、自分を責め、出てくるのは、後悔の言葉ばかり。周りにいる私達も彼女夫婦をどうしてあげられることもできずに、本当に悲しい思いをしました。友人としてもこんなに無力さを感じたことは、ありませんでした。私が言えることは、赤ちゃんの分も自分を通して（自分の心）色々な経験をして、喜びや悲しみを乗り越えていくことだと思う。というようなことを言ったのですが（実は、私も前夫を亡くしたすぐ後のことだったのです。）、彼女は、後から、自分が悲しみから立ち直って、幸せに元気よく、子供達と一緒にしたであろうことを実際に経験することで、子供達に見せてあげているような気持ちになり、元気になったと言っていました。海を見たら、きれいでしょ、と語りかけ、花を摘んできて、良いにおいでしょ、といっているうちに自分も元気になってきたそうです。不妊治療の末、やっと恵まれて、８ヶ月までお母さんのおなかの中で過ごせたことに、やはり、大きな意味があるのではないでしょうか？でも、その意味を見つけるのは、やはりお母さんだと思うのです。今は、世界中の暗闇のなかでひとりぽつんと放り出された気もちでいらっしゃるかもしれません。でも、いつか、生きる希望をまた胸に抱いて、前を向いて歩む日がかならずやってきます。あせらず、ゆっくり、自分の心の中にいる、かわいい２人の天使に語りかけながら、時を過ごして言っていただきたいと思います。言葉にしてしまうと、自分の気持ちのすう分の一も表現できず、本当にもどかしいですが、どうか負けないでください。一日も早く、双子ままさんの心と体の傷が癒えるよう、こころよりお祈りしています。つたない文面で失礼いたしました。

	>>> 話してください。泣いてください。	ゆばー -- 2005/10/15..
	双子ままさんのとても悲しい気持ちの篭った内容で・・・　　返信しようか迷いましたが・・・・。私に返信する資格はないような気もするのですが。赤ちゃんは双子ままさんに会えたので喜んでいると思います。お手々にも、おでこにもちゃんと触れたんです。お洋服も選んで着せたんです。　きっと、再び、あかちゃんの国に戻って、お父さんとお母さんに幸せを祈ってくれています。赤ちゃんの面影は双子ままさんの心の中の映像として残っています。双子ままさん。どうかお気持ちをたくさん語ってください。思い切り泣いてください。そして赤ちゃんとの８け月の日々も思い出して。私は子供を１２週の段階で中絶を決断しなければなりませんでした（そう！、決断したのは私です。）。エコーにうつる姿を見つめました。さまざまな複雑な思いが交錯しました。今も・・・。私はずっと忘れないだろうと思います。今もその子にお礼と謝りと赤ちゃんの国で幸せでいてくれることを祈り、いつの日か可能なら再び、この世界に生み出してあげたたい、あるいは赤ちゃんの分を何かで誰かに返せたら・・・。一生背負っていくだろうと思います。また、私は病気で母を亡くしました。病気が重いにも関わらず、子供は私1人しか居ないにも関わらず、私は母に十分なことをしてあげられませんでした。私はお寺に行って座禅を組んだり、教会でのミサや教義、本を読んだり、怪しい精神療法にも行ってみました。（お奨めしているわけではありません。）双子ままさん。気持ちを１人で抱えずに話せる人に話してください。（全然知らない他人かも知れない）　思いっきり泣いていいんです。　赤ちゃんはお父さんとお母さんの幸せを見ています。

	>>> 私も・・・	かば妻 -- 2005/10/14..
	はじめまして。私も８年前３７歳の時３１週で死産しました。その時の辛さは今でも１日も忘れていません、多分一生消えないでしょうね。私の場合も突然の心拍が停止でしたが、お産は陣痛促進剤を入れて通常分娩しました。胎児に配慮する必要がない事とお産を長引かせるのは良くないとの医者の判断で無理やり強い陣痛を付けたので、かなりキツイお産でした。先に望みのないお産はまるで拷問のようでした。その時、この痛みが載り切れたんなら何でも耐えられると思いましたが、退院後、日がたつにつれてその考えが甘かった事を思い知らされました。身体の痛みは過ぎれば忘れられますが心の痛みは時間と共に積み重なって毎日苦しくて苦しくて、産休後仕事に復帰し、表面上元気にしていましたが、頭の中は子供の事で一杯で１秒も心が安まる時もなく、最後には「神様１秒でいいから忘れて眠らせてください」とまで祈ってしまいました。他の事をまともに考えられるようになったのは半年後、思いきり泣いた後からです。泣くなんて毎日の事だと思うでしょう？私もそうでした。私が泣いていると主人が悲しむと思って、毎日泣くまいとするのに気が付けば涙がボロボロ、そんな自分が嫌で、泣いても仕方ないと無理に自分を励まして笑ってみたりしていました。それが、死産から半年経った頃、もう煮詰まってたんでしょうね。ほんの些細なきっかけから涙が止まらなくなって、床に転がりまわって泣きつづけたんです。わーーーーって子供みたいに声上げて、何分か泣きつづけて、少し収まってはまた悲しみが溢れてきて泣いて、それがどのくらい続いたのか覚えてないんですが、流れたのは涙だけじゃないんです。鼻水も汗も多分よだれも垂れ流し、全身で泣いたんです。やっと本当に収まって、そしたらふっと身体が軽くなって、頭の上の重石が取れたような気がしました。それからです、本当に前向きに考えられるようになったのは。双子ままさんも煮詰まった時は思いきり泣いてください。涙って凄いですよ。何もかも洗い流してくれます。その後４年後にまた妊娠しましたが８週でふたたび心拍停止。そしてさらに３年後、去年の１２月３度目の妊娠でやっと出産までこぎつけました。今１０ヶ月の女の子の育児に追われる日々です。ただ、私も思います。産まれてきた子をもっと抱いてやれば良かったなって。私の出産した病院では普通に産まれた子と同じように産着を着せてベットに寝かせて横に置いてくれましたが、抱いたのは１回きりでした。私が抱くと親や主人が、私が抱いて離さないんじゃないかと思ったらしく、なんか宥められながら子供をベッドに戻したんです。私もその時はぼーっとしててそれ以上抗えませんでした。自分の事ばかり長々とすみません。もし、気力が戻ったら「誕生死」という本を読んでみてください。同じような体験をされた方達の手記を集めた本です。

	>>> 双子ままさん	ももりんご -- 2005/10/14..
	はじめまして。書き込みするのは初めてです。双子ままさんのお気持ちを思い、なみだがでます。私は２度流産したことがありますが、やっぱりとても辛かったし今でも思い出すと悲しいです。双子ままさんがお辛いのは当然です。赤ちゃんの可愛いおててとおでこを撫でてあげられて良かったですね。あかちゃんたちにごめんね、っていうお気持ち、分かります。あかちゃんたちも、まま、ごめんねって、お空から見守ってくれてるのではないでしょうか。

	>>> 辛いですね･･･私も同じです。	jane -- 2005/10/14..
	42週で私もわが子をお腹の中で亡くし会うことも叶わなかった　ばか親です。会えただけでも幸せかも私は本当に後悔しています会わせてほしいと何度もお願いしたのに気が狂ってしまうからという理由･･･あの時は、どうしようもなかった抱くことも、触れることもなく　別れてしまったわが子天国で今は幸せにしていることを願っています。その子も生まれていれば、来年小学校に入学します。辛いですよねこの苦しみは、子供を亡くした親しかわからないこれから、街を歩いても、テレビを見ても知り合いの妊娠にも素直になれず周りからの何気ない言葉に傷つくかもしれませんしばらくは辛いかも知れませんが、良い母親になる為の試練だと思って頑張ってください。きっと今頃、双子ちゃんたちはお友達とお空の上で楽しく遊んでいますよ私は2歳の男の子の母親になり、日々子育てに追われていますが亡くなった子を忘れたことはありません。双子ママさんにも、きっとそんな日が来ると思います。今は、どうか日々穏やかにゆっくりと過ごしてください。

	>>> お嬢さん達のご冥福を心よりお祈りします。	Elina -- 2005/10/14..
	私も娘を14週で亡くしてます。5月に一卵性双子男児を無事出産しましたがその日が来るまでまた亡くしてしまうのではないかと不安でした。娘と息子達の間は2年半ですがずっとカウンセリングに通っていました。死産を帝王切開で。傷跡や身体の痛み、そしておそらく一番重い痛みは心の痛み･･･。文面を読んでいて涙がこみ上げて来ました。病院の対応には腹が立ちます。ステンレスのトレイに素裸？酷すぎます。うちの文鳥が動物病院で亡くなった時でさえ真新しい白いハンドタオルに包まれてデイジーの花が添えられていましたよ。親族の心境を全く思いやれない無神経な対応だと思います。私なら苦情を正式に書面で提出すると思います。今は亡くなったお嬢さん二人の為に沢山泣いて弔ってあげてください。私もだいぶ泣きました。手の大きさ程の小さなお地蔵さんの石像を彼女にみたてテディベアを添えて供養しています。必要であればカウンセリングに通うのも良いと思います。（私は随分助けられました）今は悲しみの中にしてもどうか前向きにいてください。双子ちゃん達必ず双子ママさんのところに戻ってきますよ。私も何度も挫けそうになりましたがそう信じて諦めませんでした。

	>>> 辛いね・・・	満彩ママ -- 2005/10/14..
	月並みかもしれないけど、辛いね。双子ままさん。可愛そうに。私の長女も出産予定日(帝王切開予定日)3日前にお空に行きました。私も同じです。自分に起こったことの現実について行けず、夢を見ているようでした。　　　「こんなにひどい事、神様はいない。もう絶対何も信じない」と思いました。　その後は後悔の嵐ですよ・・。だから、双子ままさんのお気持ちすごく分かります。かわいい双子チャンだったでしょうね。私の満彩も飛び切りのかわい子ちゃんだったんですよ。もしも今、返してくれるなら何でもやります。　今は泣きたい時に泣いて、思いたい時に思いを馳せて。無理しないで下さい。　　双子ままさんは一人じゃありません。又お話しましょうね。

	>>> 赤ちゃんはあなたを選んで生まれてきた	こねこ -- 2005/10/14..
	私も5年前に双子を亡くしました。一人は生まれた翌日に、もう一人は10日後に…。私も二人に何もしてあげられませんでした。毎日毎日自分を責めていました。でも、ある日友人からこういわれました。赤ちゃんはあなたを選んできたんだよ。ほんのしばらくしか生きられない運命だったんだけど、ものすごく愛してくれる、あなたをお母さんにしたくって、生まれてきたんだよ。って。双子ママさんのお子さんも、あなたをママにしたくって生まれてきたんだと思います。双子ママさんは、毎日毎日赤ちゃんたちのことを考えてくれてるんですもの。でも、体を壊すくらいおもいつめないでね。赤ちゃんは笑ってるママのほうが好きだよ。今は赤ちゃんがいなくても、双子ママさんは双子ちゃんたちの立派なお母さんです。少しずつでいいから強くなっていってね。でも、無理はしないでね。今はいっぱい泣いて、少しずつ、少しずつね。赤ちゃんたちはまた双子ママさんの元に帰ってきます。今度は元気に生きていける運命を神様にいただいて戻ってきます。私も2年後にちゃんと赤ちゃんを授かりました。びっくりするほどの高齢出産です。赤ちゃんは残念ながら一人でしたが、ほとんど風邪も引かない元気な子です。今度は双子ママさんの番ですよ。

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