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	夫にうんざり・・・	シークレット -- 2005/10/16 ..
	とても悩んでいるので投稿させていただきました。アドバイスをいただけたら嬉しいです。私は43歳で2年生の子供がひとりいます。去年人工授精したりしましたが授からず今に至っています。（夫は私より一回り上で父母ともに高齢なので息子に兄弟がいたほうが言いと思いトライしました）夫のことで悩んでいます。夫はとても自己中心的です。少しでも気に入らないことがあれば私に対しても、他人に対してもどんどん文句を言います。人が立っている前にどんどん割り込んで立ちはだかったり、急いでいたりすると前を歩いている人を手でどかして自分がまっすぐ歩いていくこともあります。先日夫が子供の運動会で、ビデオを撮っているお母さんの前に立って写真を撮りだし、そのお母さんにかがんでくださいと言われたのです。すると夫は「そちらが前に出ればいいじゃないか」などと言ったのです。そこは子供達の席で入ってはいけないところなのに。そのお母さんは息子と同じクラスのお母さんで、競技が終わりビデオを撮り終えると、近くにいたほかのお母さん方と「なにあれ・・・」と言っあっているのを見てしまいました。もう情けないのと腹が立ったのとで夫に言うと「黙っていればいいのに俺に言うからだ」などと言い「うるさい黙れ！」と逆に怒られました。夫は家族で出掛けるのが好きであちこちよく行くのですが、どこでもこんな感じなので必ず文句を言ったり、もめたりして嫌な気分になることがほとんどです。二つ目の夫への不満は私の親・きょうだいを大事にしてくれない、親戚付き合いができないというところです。自分の親には母の日、敬老の日、お中元、お歳暮などいいものを贈ってくれといいますが私の親には贈れなどとは決して言ってくれません。私の親が七五三・入園祝い・入学祝い・誕生日やクリスマスのプレゼント・お年玉をくれてもお礼も言ってくれません。何かの機会にそのことを言うと、そんなものもらうな！と言います。夏休みで息子と実家に帰省する前もあとも嫌味を言われます。両親や妹、妹のだんなさんが本当によくしてくれてそのことを言ったりすると「あちこち連れまわしたりしたんじゃないだろうな」とか「汚い手で息子をさわったんじゃないだろうな」などと言います。先日叔父が亡くなりました。遠方で葬儀に参列できないので香典を送るというと激怒。関係ないから送るなというのです。結婚式にも出てもっらているのに。「どうしても送るならおまえの貯金からだせよ。あとで通帳みせろ」などと言うのです。そしてもうひとつの不満。一人目を妊娠した時、喜んだものの数日後に言ったのが「出産費用おまえがだせよ」でした。（児童手当が出ないくらいの所得があるのに）結婚と同時に仕事も辞め専業主婦になったのでお金は結婚前の貯金でだせということです。そんなことを言う夫にショックで泣きながら歩きました。その時は流産しました。2回目の妊娠の時は臨月になって同じことをいわれました。結局夫が出したのですがほとんど出産一時金でもどってきました。実家に帰らなかったので母が手伝いに来てくれたのですが、孫の面倒をみさせてやってる的な態度で母もあんなんじゃしょうがないと言ったほどです。2週間いてくれたのですが途中で「食費入れてるのか」と私に言いました。あぜんとしました。遠くから手伝いに来てくれているのに・・・。生まれたての息子を見ながら離婚の文字が渦巻いていました。テレビを見ていても「こいつは嫌いだ」とか「これは絶対やらせだ」などと言うので楽しく見れません。こんな夫との生活にうんざりです。もっと穏やかに生活したいのに、いつもいらいらしている私がいます。息子も今までに2回「違うお父さんが良かった」と言いました。夫は息子のことは大事でよく遊んだり相手をしたりしていますが、がーがー文句を言っているお父さんを息子は嫌なようです。私がこの頃特に夫のことを嫌がっていることをわかっている息子ですが、それでも時折私と夫と手をつながせて「仲良し！」と言ったりしてなんとか仲良くさせようとしたりもします。この子のために離婚は辞めようと思う気持ちと、穏やかな気持ちで育てた方がいいのではと思う気持ちでゆれています。こんな夫ですから離婚となったら一切お金はくれないだろうし（逆に慰謝料を請求してくるかも）、息子の親権も私にいかないような手立てをしてくると思います。唯一夫が仕事に行っている間は平穏ですがそれもあと数年。定年が迫っています。離婚するなら年金が半分無条件でもらえる3年後。いろいろ悩む日々です。本当に長々読んでいただきありがとうございました。誰にも相談できないのでこちらに投稿させていただきました。



	ありがとうございました！シークレット

	横レスですが。 sachi

	お幸せを祈っています。たんぽぽ

	皆さん、ありがとうございましたシークレット

	ご主人の生活設計は？たんぽぽ

	あなたに対する愛情は薄いと見ました。 wish

	私の周りの男性は　そんな人多いです。もこ

	タイミングを逃すと・・・ママ

	泣けて来ます。 moni

	病気と思って... シフォン

	まずは・・・。あん

	慰めにもならないかもしれないですが・・・ akki

	私は離婚しました。サラ

	こんにちはこうさぎ

	似たような身の上ですあきこうへい

	うちの旦那と同じですさくら

	他人事とは思えません Rumi

	アドバイスではなくて質問なのですが。にゃご

	どこかで聞いたような・・・・プラス

	頑張って下さい！ナナ

	人生は一度きり sachi

	決断するなら早いうちですコロネ

	人としてどうなの？匿ちゃん

	お気持ちお察しいたします。。。ジェン



	>>> ありがとうございました！	シークレット -- 2005/10/16..
	たんぽぽさん、sachiさん、親身になってくださり、ありがとうございました。一つ、一つの言葉が身にしみました。私自身をもう一度見つめ直して、プラス思考でいこうと思います。本当にありがとうございました！

	>>> 横レスですが。	sachi -- 2005/10/12..
	うーん。　たんぽぽさんのお言葉にものすごくしびれました。卒業宣言してもここを覗くといろいろないいお話が聞けます。たんぽぽさん、同じ年代とは思えないくらい（私が幼すぎるのか）大人の発言ですね。　美しい文章と思慮の深さにため息がでました。横レスからはじめまして失礼しました、シークレットさん。ご主人、ご家族を大事にしていらっしゃるじゃあないですか。　わがままな所は大有りですがそれをシークレットさんが変えようと思っても無理。シークレットさんが変るか、ご主人が自分から変りたいと願うしかありません。理想の家族で育ったシークレットさん、ご主人とお父様を比べてはそれは少し無理がありますよ。　他人が結婚生活をして学ぶというところに人生の学びがあるのだし何の不自由もなく生きて死ぬことのほうが怖いことなんじゃあないでしょうか。これからシークレットさんがどのようにこの問題にむかって立ち向かうか、人生の試練ですがとても意義のあることのように思います。お子さんもみています。泣くだけじゃあなくこの壁を越えてください。愛情たっぷりうけて育ったあなたならできますよ！！ご主人にも正しいこと、正しくないこと、子どもに対する影響など思ったことを話し合える環境がつくれたらいいですね。難しいですよね。男って子どもだから、自分を否定されると攻撃的になりますものね。小さい子どももそうですが普段から愛情表現をしてお互いの信頼ができていないと怒ることが愛情のひとつだと確認できません。悪いときばかりでなくいい時のご家族の時間を大切になさってください。

	>>> お幸せを祈っています。	たんぽぽ -- 2005/10/12..
	シークレットさん、厳しいことを言ってしまいました。　実は、私の父母を思い起こしていました。シークレットさんのご主人は、私の父によく似ているような気がしました。父は、たしかに幼稚な人だったと思います。しかし、家族のことはとても大切にしていましたし、私たちにはとてもいい父でした。　結婚前の父は、親の借金を背負わされて荒れていたらしく、母は同情してしまって仕方なく結婚したそうです。そういう言い方も随分傲慢ですし、いやらしいと思いますが、たしかに母がいなければ父は天寿を全うすることはできなかっただろうとは思います。　もし、シークレットさんのご主人が私の父と似ているとしたら、ご主人は寂しいのかもしれません。父は、母の愛情をとても求めていました。母が自分の兄弟を大切にすることは嫌がっていましたし、自分だけを見て、自分だけを愛して欲しがっていたと思います。　ご主人が父のような人だったらと仮定して、いくつか「娘」の立場から申し上げていいでしょうか。　まず、そこまで金銭のことを言う人は、過去にお金で非常に苦労をしている人です。そういう人にお金のことを言うなというのは無理です。とにかく、自分で自分の自由になるお金は稼ぐ必要があると思います。大した金額でなくてもいいのですが、お小遣いは自分で稼ぎ、それの使い道には口を出さないようにさせることです。そして、家計簿はきちんとつけ、金銭の流れはご主人に見えるようにしておいた方がいいです。　外出先での恥ずかしい行動ですが、人間としてどうしても許せないということ以外は、気にしないことです。少々の迷惑ならお互い様くらいの気持ちを持ったほうが気が楽です。「恥ずかしい」ことには慣れるしかありません。自分の行動に一つ一つケチをつけられて、人が反省して行動を変えることはありません。　もし、ご主人がシークレットさんとお子さんのことを大切に考えておられるのなら、ご主人のいいところをしっかり見てあげてください。ご主人はシークレットさんの気持ちが自分から離れていると思うからこそ余計にシークレットさんのご家族に嫉妬されているのかもしれません。　それでも、どうしても二人の関係が改善されないのなら、できるだけ二人とも納得できる形で別れることが大切だと思います。　私の父のことをいいますと、父はおそらくシークレットさんのご主人以上に「恥ずかしい」男でしたし、ケチでしたし、躁うつ病を長く患いましたので、家族に苦労もかけましたが、それでもどこか底抜けに優しいところのある人でした。　子どものころ、父は私たち姉妹とよく遊んでくれましたし、遊びに連れて行ってくれました。竹馬も竹とんぼも父が自分で作ってくれました。そういうことは、今でも心の財産になっています。　晩年の父は、本当に好々爺でしたよ。汚れたものが浄化するように、きれいな魂になって、誰にも迷惑をかけずにすっと亡くなりました。　シークレットさんのご主人と私の父は、全然違うのかもしれませんが、どこか似ているような気もするのです。　お子さんのお父さんはご主人だけです。もし、どんなに幼い愛であっても、ご主人にご家族への愛があると確信できるのなら、もう一度、違った角度からご主人をご覧になってはいかがでしょうか。　私の夫は、穏やかな人ですから、較べることはできないでしょうが、それでも最近つくづく分ったことがあります。「他人は宇宙人」この言葉を、座右の銘にしようと心に決めました。たとえ家族であっても、他人の気持ちは絶対分らないし、絶対に正確には伝わらない、そういうことが分りました。　マハトマ・ガンジーの言葉に、「抵抗するな、屈服するな」という言葉があります。一つ一つの嫌なことに抵抗するよりも、間違った考えには屈服せず、自分の望む未来を作るために努力した方がいいのかもしれません。　シークレットさんとご家族のお幸せを祈っています。

	>>> 皆さん、ありがとうございました	シークレット -- 2005/10/12..
	たくさんのご経験談やアドバイス、本当にありがとうございました。何度も何度も読み返しました。結婚前は、面白いところもあり、知識も豊富だし、とてもまめでこんな人だったら結婚生活大丈夫と思って結婚しました。でも婚約したころから少しずつ「えっ？」て思える部分がありどうしようか悩んだりもしましたが、私の年齢のこと、同じ職場の上司だったこと、親も喜んでくれていることなどで決行してしまいました。はじめに投稿した以外にも本当にいろいろなことがあり、そのたびに泣き悩みました。私の意見を言ってももう凝り固まっている夫の頭には入っていきませんでした。何かの本で幸せはみな平等に与えられているというのを読んで、私は本当に優しくて働き者で家族思いの父と明るい母とかわいい弟、妹（三人兄弟とても仲が良くけんかをしたことがありませんでした）に囲まれて幸せに暮らしてきたので、夫に暴言をはかれているときは今は神様から試練を与えられているんだと思ったりもしました。夫は二重人格、いえ多重人格なのかもしれません。私が病気になった時などは嫌な顔ひとつせずに看病と子供のことや家事をしてくれますし、食事に行ったときなどは私と息子においしいものを食べさせようと一生懸命になったり、子供とはよく遊んでくれますし・・・。そういうことがあったからこそ今までやってこれたんだと思います。そして世の中には私よりももっと辛い思いをしている方（生活費を入れない・ギャンブル・借金・暴力・浮気・・・）も大勢いらっしゃると思って今まできました。自分に力をつけていくことと同時に（いつどうなってもいいように）、子供のためにも今のこの家庭をよくしていく方法を模索しながら生きていこうと思います。ただ親・兄弟を大事にしてくれないところが私にとって最大の夫の嫌いなところです。これが改善されていかず、エスカレートした時は子供との二人の生活に入ることになると思います。こちらに投稿させていただきいろいろなご意見やアドバイスをいただき、とても有難かったです。皆さん、本当にありがとうございました！

	>>> ご主人の生活設計は？	たんぽぽ -- 2005/10/11..
	シークレットさん、こんにちは。　シークレットさんのご主人は、自己中心的で横暴な方なのですね。しかし、暴力を振るうとか、生活費を渡さないとか、ギャンブルにはまって借金をつくるなどというところはないのですね。こういう場合、離婚の調停では、シークレットさんの主調をどのくらい認めてくれるものなのでしょうか。　シークレットさんは、ご主人の何がいやなのですか。人として許せないことをしたのですか。それとも、シークレットさんが一緒にいて恥ずかしいということですか。　離婚を勧める方が多いのですが、三年後に年金の半分をもらえる権利を確認してから離婚した場合、ご主人のお気持ちはどうなのでしょうか。おそらく、ご主人は、とても不幸になられますよね。退職後は家族と旅行などして楽しく暮そうと考えておられるのではないでしょうか。妻が若いから自分の老後は安泰だと安心して、子どもや孫に囲まれる老後を想像しておられることでしょう。　ご主人は、本当にそんなに悪いことをしてこられたのでしょうか。性格がどうかということは別にして、ご主人なりに家族を守ってきたおつもりではないでしょうか。ご主人なりの愛情をもっておられるのではないでしょうか。　私たちの親の世代なら、ご主人のような男性はいくらでもいたはずです。外の人に対してはそうではなくても、妻には横暴な振る舞いを当然と考えている人が多かったと思います。ご主人は、それが当然という環境で育てられ、そう信じて生きてこられたのでしょう。　ご主人は、すぐに「老人」になられるのです。おそらく離婚すれば不幸になられるでしょうし、男性は弱いので、長く生きることさえ難しいかもしれません。だからといって何でも我慢しなければならないとは思いませんし、自分の人生を犠牲にして結婚生活を続けるのがいいとは思いませんが、単にうんざりする前に、結婚生活をよりよいものにするための努力をするべきなのではないのでしょうか。　反対の立場で、女性が性格の悪さを理由に六十歳近くになってから若い夫に急に離婚を言い渡されたとしたら、夫が離婚に際しての自分の立場を有利にするためにだけ数年に亘って準備していたことを知ったら、どうでしょう。嫌な妻と一緒にいることはないと、本当に言えるでしょうか。　結果的に離婚することは仕方ないかもしれませんが、シークレットさんもご主人に対して、最低限の礼儀は忘れてはいけないように思います。今の家庭の状態が、シークレットさんにとって耐え難いものならば、黙って離婚の準備をする前に、関係を修復するために、うっとおしくても辛くても、きちんとご主人に向かい合っていくべきではないでしょうか。　辛口になりますが、私にはシークレットさんも十分に自己中心的に見えます。ご主人のためにも、シークレットさんのためにも、お子さんのためにも、もう一度よく考えられた方がいいように思います。

	>>> あなたに対する愛情は薄いと見ました。	wish -- 2005/10/10..
	シークレットさん。　旦那様の、あなたの親・きょうだい・親戚を大切にしない、というくだりで感じたのですが、あなたに対する愛情は、かなり薄いと感じました。私もあなたの旦那様と同じで、配偶者側との親戚付き合いは、うんざりです。そして、夫の母をも私は嫌いです。だけど、私があなたの旦那様と違うのは、夫を愛しているから、そんなことは、おくびにも出さない、ということです。そんな事を言えば、大好きな夫が悲しむから、口には出しません。せいぜい私の親や友人に話して、発散させてます。少し私の事を書かせてもらいますが、夫の母は兄弟が９人も居るのです。だから、夫の母側だけで、ものすごい数の親戚がいます。当然、死んだの生まれたの、結婚したの入院したの…と、私達が一生懸命蓄えているお金が出ていってしまいます。私にしてみれば、「とんでもないヤツら」なんです。９人も子供をつくった夫の祖父母を逆恨みしたりして、まあ私も「とんでもないヤツ」ですが（笑）だけど、そんな事を言えば大好きな夫が悲しむから、無理して親戚付き合いしています。私が我慢していると察してなのか、旅行に行くと夫が「お前の実家におみやげを買おう」などと言ってくれます。とってもとっても嬉しいです。だから、あなたの旦那様の態度は、あなたを愛していない証拠そのものに感じられます。じっくりと考えてみてください。

	>>> 私の周りの男性は　そんな人多いです。	もこ -- 2005/10/10..
	私の父も兄も　夫も　夫の父も　シークレットさんの　ご主人さんみたいなタイプです。違ったところと唯一　救いなところは　奥さんにたいしてだけは大事にしてくれるところかな。父も兄も　世間的には　横暴な振る舞いをしますが　母や兄嫁には　気遣ってくれてます。私の夫は　自分の親戚　付き合いは　大事にして私の親戚にたいしては　そんなに　気遣ってはくれないけど、男性ってそんなものだと　こどものころから思っていましたので　そう気には　ならなかったです。シークレットさんの　ご主人さまの唯一の救いはこどもを　かわいがってくれることですね。そのことで　お子さんが　もうすこし　大きくなるまで　我慢されても　いいかもしれませんね。でも　どっちにしろ　あなたの健康状態が　心配です。私の　住んでいる地域で　今度　夫の言葉による暴力による妻の健康障害というテーマにたいしての講演会が　あるのです。そういう講習会が催されるほど　深刻な問題だと　思います。ご自分の　ストレスを発散できる方法は　なにか　ありますか？もし　離婚を考えておられるなら　ご両親が生きていらっしゃるうちがいいと思います。どんなことが　あっても　親はこどものことを　一番大事に　考えてくれていますから。私が　シークレットさんの立場なら　離婚したいと思います。お金の自由もなく　妻にも優しくない夫など　いっしょに　くらしたくないですから。

	>>> タイミングを逃すと・・・	ママ -- 2005/10/08..
	そういうの”モラルハラスメント”っていうんですよ。本もでていますので読んでみてはどうでしょうか？私の男性友人の例ですが、父親は某会社役員で、母は専業主婦の一人っこでした。３０も越えたころ、父親は退職金とともに、離婚して愛人と一緒になるつもりで、それを息子に言っていました。母は、つねづね父親の顔色を伺いながら生活し、たまに家で食事をするときに父親にお箸を渡す手もふるえるくらいだったから、「これでいいと思う」と彼はいっていました。ところが、たぶん家族３人での食事はこれで最後で、このあと話を進めるつもりで母親にはまだ何も言っていなかったそのあとに、その父親は脳梗塞で倒れてしまったのです。愛人は逃げ去り、お母さんはその時に初めて「離婚する。なんで私があんな男の面倒をみなければいけないのよ！」と言ったそうです。しかし、親戚から今更人としてひどすぎると言われ、離婚をガマンしてしまいました。父親が退院すると、今度はお母さんが若年性痴呆症になってしまいました。医者曰く、過度なストレスがかかると自分を守るためになってしまうそうです。彼は、「そこまで父親のことが嫌だったら、もっと早く離婚すればよかったのに。」と言っていました。両親が住んでいた自宅を売り、彼の近くにマンションを買い、二人をそこに住まわせて面倒みている状態です。タイミングをはずすとその負荷が思わぬ形で子供にかかってしんまいます。まだ若いのだから仕事を見つけて自立の準備をしたほうがいいのでは？だって、まだシークレットさんの年齢は女性の平均寿命の半分ですよ。

	>>> 泣けて来ます。	moni -- 2005/10/07..
	シークレットさん、初めまして。投稿読んでて涙が溢れました。ホントにホントに辛い日々を送ってみえるのだとお察しします。しかしながら、愛する息子さんのためとは言え、そんな男性（旦那さん）のＤＮＡ残したいですか？幸い、息子さんは優しい心の人として成長されている様子ですし、それで十分じゃないですか？私ならば、嫌いだと言える男性の子どもなんて要らないです。息子さんの兄弟が必要だと思うのなら、極端な話、他の男性のＤＮＡを貰った方がまだマシですよ。失礼だとは思いますが、旦那さんはヒトとして最低です。社会性ゼロですよね。おそらく会社でも忌み嫌われていると想像が付きます。このまま定年を迎えたら、家族に威張り倒すかもしれないです。益々嫌な人間になると思われます。早く見切りをつけたらどうですか？シークレットさんは私と２つしか違わないです。年下夫との昨年結婚したばかりですが、幸いすぐに妊娠して今臨月です。シークレットさんの人生も再スタートが切れると思います。愛情が残っているなら仕方無いですが、そうでないのであれば、旦那さんとの縁は絶ってしまったほうが良いように思います。私ならそうします。シークレットさんが悲しい思いをしなくて良い日が早く来ることを祈っています。

	>>> 病気と思って...	シフォン -- 2005/10/07..
	シークレットさん、こんには。私は、こういう人を病人と思うようにしています。また病気が出たと思って、あぁなんて可愛そうな人、不幸な人なんだろう、それに比べて私は常識的で心も健康で幸せだ。ほんと良かった！と。旦那さんは考え方が偏っているのと感謝する気持ちがないことが問題で、暴力とか生活費を渡さないとかではないんですよね？私ならせっかく今まで我慢して来たんだから、あと３年我慢してから離婚します。しっかり年金も貰わないとつまらないし、３年間で自活力をつけておくために。。。シークレットさん、ご自分とお子さんの幸せの為に、良く考えて決断して下さい。応援しています！

	>>> まずは・・・。	あん -- 2005/10/07..
	こういう態度をとることについて、ご主人にきちんと訴えたことがあるのでしょうか。生活の中で何気なく言うのではなく、場所をあらためたりするなどして「きちんと」です。ご主人の行動について、自分はこう思っている。子供もこう思っている。そして自分も子供もとても辛く悲しいのだということを、きちんと知ってもらうことです。その上で、離婚を考えて欲しいです。いざ離婚してみてから「妻はそんなことを考えていたのか・・・」と愕然と、気づく夫が多いからです。ご主人は定年間じかとのこと、仕事上でのストレスはありませんか。ご主人の悩みなど聞く耳持たない状態になってしまっているかもしれませんが、ご主人もそれなりに何かで苦しんでいるのかもしれません。読んだ限りでは、何にでも文句をつけるような暮らし方ですよね、自分で自分を（そして他人も）追いつめるような生活を続けることも、ものすごいストレスだと思います。トシをとると、周りのことに配慮するエリアがどんどん狭まっていきます。要所要所できちんとおかしい所を伝えていかないと、本当にとりかえしがつきません。今現在が、その「とりかえしのつかない」状況なのかもしれません。でも、まずは、ご自分の気持ちを、辛さ、悲しさをご主人に伝えることだと思います。（すでに、こういう段階を経ての書き込みでしたら、見当違いのレスです。無視してくださいね。）人工受精もトライしたとのこと、少しはご主人に対する愛情もあるのではないかな？と思うのですが・・・。でも、本当にどうしても無理だと決断したら、金銭的なこと、今後の生活のこと、お子さんの将来のこと、しっかり計画して行動くださいね。後悔しない決断を願っています。

	>>> 慰めにもならないかもしれないですが・・・	akki -- 2005/10/07..
	シークレットさんのご主人と同じような人多いと思いますよ。男の人は、母親からあまり親戚づきあいについてとか、気を使う、という事をうるさく教えて貰わないで育った人多いと思います。でも少し運動会の話やその他、気になるところありますね・・・・うちの夫も大学時代から親元を遠く離れているため、親戚の冠婚葬祭は全て欠席で、親の付き合いだから自分にはあまり関係ないと思っているところがあります。だから、私の親戚の冠婚葬祭も自分は世話になってないし、今後もあまり会わないのだし、行かなくていい、出さなくていい、行くなら（出すなら）自分の貯金で出せ、と言いました。夫はそうかもしれないけれど、私は子供の頃からお世話になっているし、今でも私の両親はお世話になっている訳で、長女として当然のお付き合いだと思うのです。シークレットさんもそう思うのですよね？さすがに通帳見せろとはいいませんが・・・不妊治療のお金についても、自分は自然でいいと思ってるのにやるなら自分でお金を出してやれ、と。二人の子供なのにそれはないですよね。もちろん、父の日母の日だって私が「貴方の親に送ったよ」と言ったって私の親にも送ってやれ、なんて気の利いた言葉はありません。気が利かないです。考えが全く同じ、とはいかないとは理解しているつもりでも腹立たしい事たくさんあるし、泣きたくなることも沢山あります。４０超えた男の人は言っても頑固で言う事聞かないし、せめて自分が恥かかないように、夫に内緒でいろいろと気を使ってやっていくしかないと思いながらやっています。シークレットさんの気持ちすごくよく分かります。同じ思いしてる人居ると思うので、独りで抱え込まないでこのような場所で吐き出してください。定年後の離婚もいいと思います。でも、そのためには衝動的ではなく今からしっかり根回ししておかなくては！今に見てて！という気持ちで頑張ってください。

	>>> 私は離婚しました。	サラ -- 2005/10/07..
	私は息子が３歳になる前に離婚しました。現在は私は４６歳子供はシークレットさんの息子さんと同じ８歳になりました。私の前夫は一言でいえば責任感がなく、「自分が大切な人」だったように思います。私がこうありたい、これだけは大切にしたい、とおもうところの対極にある人でした。思いやりのないかってな愛情でした。離婚してもらうために協議離婚にしました。慰謝料も一銭ももらっていません。私たちは紹介で知りあい、お互いに気に入ってすぐに結婚してしまいました。でもすぐにボタンを掛け違ったような感覚があり、その溝はどんどん大きくなる一方でした。シークレットさんの今の心境のように私のストレスはたまっていきました。翌年すぐに妊娠して子供がお腹にいるときに、私は会社を退社しましたが、その直後に前夫の多額の借金が発覚し、思うような話し合いなどできないままに子供を産みました。出産費用も私が産んですぐに病院から金策して、実家の母に送金してもらう始末でした。そんな中でも楽しいことがまったくなかったわけではありません。ただ、一緒に生活していく中で私が感じたりすることはすべて息子に影響するということです。インプットされてしまいます。その証拠に息子（当時からかっている猫までも）は前夫に変な気をつかっていいるように見えました。。休みのときなど夫は息子をお風呂に入れるんですが、必ずぎゃ-ーと泣いてしまいましたし、一緒に寝ることなど一度もありませんでした。２歳くらいのときに２時間だけ面倒を見てもらおうと出かけたのですが帰宅すると夫は寝ていて、息子が”ウンチがぺっちゃんこになって気持ちが悪い”というのです。おまけに子供が何も言わないから！と子供のせいにしました。別居する日が決まった最後の日まで、子供をめんどくさそうにお風呂に入れている姿を見て迷いはありませんでした。つまり、シークレットさんの今のお気持ちがそのまま息子さんに通じてしまうと思います。お子さんのため？というのならその辺のところをもう少し考えたほうがよいのではないでしょうか？もちろん経済的な不安もわかります。わたしは前の結婚のときからの借金を三桁かぶりましたので、いまだに経済は大変です。でも結婚生活は形だけのものでそれよりはましです。形だけよりも中身が大事だと痛感しています。息子には大変申し訳ない気持ちでいっぱいですが、離婚したことに対しては一点の後悔もありません。結婚していたころは毎日余計なストレスでいらいらしていました。何日も眠れない夜を過ごしましたから。シークレットさん、自分の感性を信じていいとおもいますよ。物事の見方や感じ方があまりにもちがう人と一緒にいたらおかしくなります。私はいま愛する人とやっと巡り合うことができました。彼をこころから尊敬していますし、私が私らしいと感じることができます。枯れてしまった愛情ならばなかなか元には戻せないように思えるのです。根本的なものは変われないと思いますからね。シークレットさんが輝いていくことが息子さんにとっては一番大切なことです。子供はわかりますよ。

	>>> こんにちは	こうさぎ -- 2005/10/06..
	シークレットさんこんにちわ。大変な男と結婚してしまいましたね。どうしてそんな男と結婚したのですか？好きだったのでしょうか？実は私もその人に似たような性格の人と結婚したことがあります。だけどやはりストレスが溜まり毎日楽しくないしこんな人生をこれから送っていくのは絶対いやだったので3年で離婚しました。子供はいなかったのでまだよかったのですが。人の性格というのはなかなか直りません。ましてそんな頑固な性格の男はこれからもそのままの性格だと思いますよ。自分の親、兄弟の悪口を言われることはどうしても許しがたいですね。子供がいて大変でしょうが、はやく別れたほうがいいですよ。人間にとってストレスが一番よくありません。離婚して経済的には苦しくなりますが、精神的にはすごく楽になると思いますよ。まだまだやり直しの出来る人生です。後悔しない人生を送って下さい。

	>>> 似たような身の上です	あきこうへい -- 2005/10/06..
	はじめまして。同じような立場なので、シークレットさんのお気持ちよくわかります。私は現在３９才で、６月に８年ぶりに第二子を出産しました。つまり、シークレットさんと同じ小学２年生の子ども（うちは男の子）がいるわけです。第二子を妊娠する前から、自己中心的な主人とうまくいっていなかったのですが、そんな時に限って不思議と妊娠してしまうものなのですね。（避妊もしていたのです）その妊娠がわかった時も、「おろした方がいい」と無神経に言ったのです。私は夫婦仲がうまくいってなかったのに妊娠したということは、何か意味があるものだと感じ、離婚をしてでも産む決心をしたのです。あとからわかったことですが、実は好きな女性がいたようです。その後私にばれ、別れたようです。第二子は女の子で、主人もかわいがっているのですが、やはり一度深まった溝はうまらないものですね。ますます不信感がつのるばかりです。長男もいろいろわかってくる年頃で、「けんかはしてほしくないけど、ぼくももうあきらめてきてるんだ。」と。また、主人は子どもにもすぐに手をあげるので、私が何度も「まずは口でいってほしい」といっても「おれの育て方があるんだ。」と絶対にまげません。人前でも平気でたたきます。子どもも親の顔色を伺ったり、怒らせないように気を使ったりしています。ある時また手をあげたのでけんかになったのですが、主人がいないときに私が「ごめんね。パパとママけんかばかりして。でもあなたのためをおもってパパにいうとけんかになっちゃうんだよね。」といったら、「やっぱりけんかはしてほしくない。ぼくさえ我慢すればいいんだから。」といったのです。子どもにここまで言わせてしまった罪悪感や不憫さを思ったら、もう別れるしかないのかなとも思いました。主人の親にも話しましたが、やはり息子の肩を持つものですね。そんな風になったのは私のせいだとさりげなくいわれました。今は、３ヶ月になる長女を保育園に預けて、仕事復帰し、自立していく道を少しずつ作っていってます。子どもも大きくなったら、きっとわかると思います。ちよっと友達の父親とは違うなということが。シークレットさんも今すぐではなくても、何かあった時のために仕事を探された方がいいのではないでしょうか。仕事をしていれば気にならなくなることもあるし…。長々と私の愚痴も出てしまってすみません。でも、お互い子どものためにも頑張っていきましょうね。

	>>> うちの旦那と同じです	さくら -- 2005/10/06..
	ずいぶん、つらく又くやしい想いをしていますね。心中をお察しします。うちの旦那さんのことかな？と思う文面で読み返すほどでした。私の考えでは、旦那自身は兄弟も多く貧乏で育ち、親の愛もあまりなく、また、貧乏な環境で育ったため、他人をやっかむし、疑う性格で隣で聞いている私はいつもイライラしっぱなしです。こちらまで、その性格がうつりそうになります。子供に対しても、「誰に食わせてもらっているんだ」とか平気で偉そうに言います。私は一人娘で大切に育てられたため、出産の時から具合いが悪い時もいつも助けに遠方から来てくれます。旦那はいつも、「なんで、こんなに仕事が忙しい時に具合いなんか悪くするんだ！」とか、文句や罵声を平気で言ってきます。私がつい最近食中毒で何度も吐いて苦しむ前で、舌をならして機嫌悪く文句を言ってきて神経うたがいました。　なんで一緒にいるのかは、子供自身の生活環境を変えてあげたくないからです。旦那さんの両親は二人とも癌でなくなりましたが、兄弟が働かないので、生活保護を受けるのに協力してだとか、義理親と義理兄弟達は自分たちの生活のことばかりでを要求してきます。話はたくさんありますが、まずはお子さんとママさんで、どうしていったら今後いいのかを話し合いをしていくのが、一番だと思います。うちも、息子と相談し、生活をしている状況です。

	>>> 他人事とは思えません	Rumi -- 2005/10/06..
	私の父にそっくりなので、投稿させていただきます。母は知り合って半年以内に結婚しているので結婚前は全くわからなかったそうです。私たち子供（3人）のために離婚はできなかった。経済力もなく、頼れる両親もすでに他界し、一人で3人の子供を育てていくのが到底無理で、44年間辛抱してきました。今は17年前から発症した脳神経障害で不自由な生活を暮らしています。母がそんな身体になっても父は相変わらずで、10年前に父が定年退職してからは、さらに悪化。気に入らないと母に手もかしてやりません。わたしたちに惨めな思いをさせないようにがんばってきた母に感謝してますが、でも母の人生は何だったんだろうととても悲しくなります。子供がみんなひとり立ちしたら離婚しよう、自由になろうと思いながら頑張ってきたのに、頑張りすぎで、難病にかかるなんて。。。人の性格は簡単に変わるものではありません。シークレットさんにも母のような人生を送ってほしくないと本当に思ってしまいました。文面からシークレットさんがうちの母によく似たお人柄のような気がしてなりません。父は私たちが小さい頃は、子供には優しかったです。でも私たちが物心ついて自分の意見を持つようになると、私たちに対しても母に対する扱いと同じになりました。お子さんにはお子さんの人生があります。親の離婚でくじけない強い子に育ててあげてください。そして、シークレットさんの人生、たった一度の人生をどうか、後悔のない様に過ごしていただきたいのです。がんばってください。お幸せをお祈りしています。

	>>> アドバイスではなくて質問なのですが。	にゃご -- 2005/10/06..
	お連れ合いさんには、いいところはないのですか？失ってしまうことは、怖くないですか？

	>>> どこかで聞いたような・・・・	プラス -- 2005/10/06..
	シークレットさんはきっと周りに気使いができる方なのでしょうね。だからこそ、ご主人へのストレスがかなりかかってきているのでしょうね。ご主人のような人、知っています。私の父がそうでした。学校の行事・・・恥ずかしかった〜みんなが体育館で静かに座って校長先生の話を聞いているというのに、いろんな所に出てきて写真をとりまくるし、みんなは「あの人誰のおとうさん？」とこそこそ言っていて、私も他人のふりをしていたのに、大きな声で私のことを呼ぶしね〜ワンマンな父には母は逆らえなかったし、止められてもやめるような性格ではなかったし、周りのことなど気にする人ではなかったからね。結婚式でも父が何をしでかすかとはらはらしていましたので、シークレットさんの気持ちがよくわかります。というか思い出しました。離婚のことで悩んでいらっしゃるとのことですが、もう少し待ってみてもいいのではないかとおもいます。息子さんに暴力をふるうわけではないのなら、これからの成長過程で母にはわからないことや言えないこともでてくると思うので、相談相手にならなくても、いないよりはいいような気がします。それから、金銭的なことです。母子家庭だと、食べていくためには、働かなければならないし、そのために２年生の息子さんにしわよせがくるとかわいそうかなあと思ってみたりします。男の子って、２年生といってもまだまだ精神的に母に甘えたい年でしょ？母子家庭でも愛情たっぷりの家庭もたくさん知っていますが、やはりそれなりの苦労もあります。ママが疲れてしまうと一番いけないですね。今は息子さんに愛情シャワーたっぷりと注いでほしいです。　新聞で得た夫へのストレス解消は、たまに息子さんとおいしいものでも食べてリラックスして、夫には健康のためだと安い豆腐などですませるということでした。ちなみに、あんなに苦労かけられた父ですが、今は大好きです。いつの間にか対等に会話ができるようになり、そのうち父の方が老いて弱くなり、もう１０年以上もオムツでベット上の生活です。母は父のことがかわいそうだと、自宅で介護しています。長年連れ添ってきたからいつの間にか情があるし、家で最後を看取ってあげたいと言っています。私も実家にかえれば、オムツをかえたり父の介護を手伝っています。あんなに怖かった父が、今は穏やかなおじいさんです。苦労した母は、子供のために辛抱してきたけれど、今は別れなくてよかったと言っています。別れての人生も苦労はあるからと。シークレットさんの話を聞き、いろいろと自分の若い頃を思い出しました。シークレットさんが少しでも元気になられますように・・・

	>>> 頑張って下さい！	ナナ -- 2005/10/06..
	男性でも女性でも、一緒にいてくつろげない相手ってたまにいるものですが、でもそれが旦那様だというのは辛いですね。恋愛時代はどうでしたか？そういう態度は結婚なさってからでしょうか？『出産費用を出せ』というのは、やはり普通じゃないと思います。普段の生活費は、きちんと入れてくれているのでしょうか？もし、子供の時だけそんなことを言うのなら、旦那様の中では『俺は本当は欲しくない。子供は妻が勝手にやったことだから、自分のお金で賄うべき』と思っているとしか思えません。人生はまだまだ長いです。一度、積もり積もったシークレットさんの思いを全て打ち明け、旦那様と話し合われては如何ですか？子供をかわいがっているとの事ですので、旦那様の方は離婚までは考えていないかもしれません。だとしたら、性格改善の余地もあるかもしれませんし。それでも離婚を考えるような事態になった時には、弁護士を入れて話しあわれた方が良さそうですね。どうみても旦那様の方に離婚原因がありますし、慰謝料や養育費をきちんともらうためにも、そうなさった方がいいと思います。（もうじき定年との事ですので、養育費分も一括でもらった方が安全かもしれません）その時の為に、夫に対して嫌なことがあった場合は、日付や夫の言動、その時のシークレットさんの気持ちなどを細かく書き留めておくと良いです。話しがこじれて、裁判になった時に大きな証拠となりますので。まだまだ人生は長いです。頑張って下さい！

	>>> 人生は一度きり	sachi -- 2005/10/05..
	そんな嫌なご主人愛してますか？　なぜ結婚したのかしら。　お見合いですか？　お子さんの親権を奪われるのは絶対避けたいことです（そんなお父さんに育てられるのは子どもがかわいそう）があなたの人生ってなんですか？子どものために耐える人生でいいんですか？離婚すれば全てがうまくいくとも思いませんがご主人、かわらないんでしょうね。　彼はあなたのこと愛しているんでしょうか？妻も子どもも自分の所有物みたいにしか思っていないなら一発ガツンと言ってやりましょうよ。泣いて耐えるだけなんてナンセンスじゃあないですか？　アドバイスにならなくって愚痴になってしまいましたが他の知的な皆さんからいいアドバイスいただけたらいいですね。

	>>> 決断するなら早いうちです	コロネ -- 2005/10/05..
	シークレットさんが、このようなおつらい気持ちを乗せて、どのような意見を本当に必要としているのかは判らないので無責任な発言は避けたいのですが、読めば読むほど「私の叔母」に状況が似ているので気になってしまいました。叔母は私の母の妹で、息子がひとりと10歳上の叔父と3人暮らしです。息子はもう20歳を過ぎました。叔父の性格は、シークレットさんのご主人と本当によく似ていて、法事や祝い事のたびに親戚中から顰蹙をかい、集まりごとのたびにその叔父が来ないようにと皆で祈るほどです。叔母は、事ある毎に「子供が成人するまで我慢する。成人したら離婚する」とその日を指折り数えていましたが、息子の成人とほぼ同時に叔父は体を壊し、人工透析を欠かせない状態になり、今もほとんど寝たり起きたりです。こうなると、叔母も離婚を言い出せません。「時期を逸した」と、叔母は心底後悔しています。離婚した後なら知らん振りできたのに、もはやできない、と。憎しみしかないのに死ぬまで面倒をみなければいけないのかと泣いて悔やんでいますがもうどうしようもありません。息子も幼い頃から「お母さん家を出ようよ」と母親を気づかい言ったそうですが、またそれも不憫で決断できなかったそうです。今では、息子と二人でつらいながらも穏やかに暮らすほうを選ぶべきだった、と。ご主人の定年を待つのもひとつの選択だとは思いますが、失礼ながらそれまでにご主人がお体を壊して介護せざるをえない状況にならないとも限りません。シークレットさんはまだお若いのに・・・。それに、息子さんが一人っ子で可哀想だから、といって真剣に離婚を考える相手との子供を人工授精までして欲しがるのもちょっと私には理解できません。私も40歳を超えて不妊治療をしている身ですが、それは主人を愛していればこそです。何が息子さんにとって一番いいことかを考え、そしてそれがシークレットさんご自身にもいいと思える決断をなさって欲しいなと思います。離婚を考えるにせよ、親権や慰謝料に関しても一人悩まずに専門家の意見も聞けばまた視野が広がると思いますよ。偉そうに意見してしまってごめんなさい。でも、後悔はしないで欲しいです。

	>>> 人としてどうなの？	匿ちゃん -- 2005/10/05..
	他人の旦那さんなので、少々気が引けるのですがそれって人として終わってる気がします（ごめんなさい）。よくもま〜、そんな、わけわからんちんの旦那さんと今まで生活できたと感心します｡ 1度目の妊娠→流産の時に、なぜ離婚しなかったのか不思議です。｢子どものため｣とか色々冷静な意見がきっとあると思いますが私は人として、そういう最悪な人と、一緒に暮らすことは出来ませんしそんな人が自分のﾊﾟｰﾄﾅｰだと思うだけで恥ずかしいです。私だったら、そんな男の人｢知人」にするのも嫌だな〜。誰でもいいところと悪いところはあるし、うちの夫だって全然えばれません(笑）。でも夫は(笑わないでくださいネ）私を大事にしてくれているので、私の両親も大切にしてくれますし、私と｢家庭」を築く作業をしようとしてくれているので、収入は｢家族」のものです。｢出産費用おまえが出せ」なんて、誰の子だと思ってるんでしょう？不思議です。ｼｰｸﾚｯﾄさんのお母さんが産後のお手伝いに来てくださったら｢俺の妻と子どものためにありがとう」という気持ちになぜならないのか？！あと3年で年金が半分もらえるのですね? 私だったら3年間で仕事を見つけ(それが無理ならこっそり手に職をつけておいて・・介護福祉士とか、すぐ職に就ける種類の）年金もらえる年になったら別れます！ま、本当は出来れば､今すぐ｢絶交！」したいくらい嫌な男ですが、お子さんを引き取りたいお気持ちがあるようなので、まずは｢経済的自立」をしないといけませんものね。でもいったい、ｼｰｸﾚｯﾄさんは、どうしたいですか？ここまで私が悪く書いたので、もしかすると｢うちの夫にもいいところがあるよ！」と思われたかしら? もしそうだったらごめんなさい。でももしそう思われないんだったら、残り半分の人生、楽しく毎日過ごすために、離れて暮らすのもいいんじゃないかな〜。

	>>> お気持ちお察しいたします。。。	ジェン -- 2005/10/05..
	シークレットさん、シークレットさんの投稿を見て、泣きそうになってしまいました。本当にお辛い思いをされているのですね。実は２年前にフランスに行った時に、レストランで本当に傲慢な男（日本人）がいて、奥さん（日本人）に罵声を浴びせ、奥様がしくしく泣き出してしまわれたんです。それを見て、「泣くなよ、ばか！」ってまた怒り出して、今度は「早く食べろよ。もっと美味しそうに食べろよ」と言うので、あまりにも耐えられなかったので、私が立ち上がってその席に向かって行ってその男に注意しようとしたのですが、私の夫が私の形相を見て、とんでもないことになりそうな予感で無理やり（力ずくで・・・）私のことを止めたので何も言えませんでした。でもそんな彼女の姿を見ていて、私まで本当に涙が出てきました。シークレットさんはきっと控えめな、心のお優しい素敵な方なのだと思います。そんな方をご主人はありがたくも思わず傲慢な態度を取るなんて。。。お子様のご両親の仲直りをさせようとする姿も不憫です。弁護士に相談するか何かで（ＤＶということで駄目でしょうか）、親権を取って離婚されるのがシークレットさんの精神上、一番よいような気がいたします。それに、退職されてず〜っと家にいるようになってしまったら、それが２４時間続くとなると、耐えられないんじゃないですか。男って、歳とともに頑固になるって言うし・・・あっ、女も一緒か！私も３０代に比べて随分頑固になってきてしまいました！シークレットさん、万一離婚されることになったとしても、まだお若いので、大事にしてくれる素敵な方が現れるのではないでしょうか。私は４２ですが、結婚は４０でした。それまではLosersばっかりで、一生独身かなと思っていましたが、ひょんなことから今の夫と知り合いました。こんな私によく「我慢」してるな〜とびっくりするぐらい忍耐強い人です。私でも結婚することになったぐらいですから、きっと、シークレットさんにも大事にしてくれる人が現れますよ。どちらに住んでいらっしゃるか、どんな方かもよく分からずに変かもしれませんが、一生懸命シークレットさんのお幸せを祈らせていただきます。私の思いが伝わりますように。。。頑張ってください。いつでもこちらで愚痴・悩み相談、何でもなさってください。ここに来られる方々は、本当に優しくて素晴らしい方々ばかりです。私も不妊治療で辛いことがあっても、ここの皆に支えられています。友達にいえないことでも、ここでは聞いてもらえますよ！シークレットさん、頑張って！皆で応援しています。

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