みなさん、たくさんの投稿ありがとうございます！
やっぱりこの年で結婚となると同じような悩みを抱えてる人が多いんだなあとつくづく感じました。

昨日彼ときちんと話をしました。

向こうのご両親も私に子供は難しいということはよく分かってくださっているみたいでした。
でも息子が選んだ相手だし、結婚するということだけでもとても嬉しいから受け入れてくれている様子だそうです。
だからあえて「孫は諦めて」と伝えたくないみたいです。
伝えなくても理解してるから・・・
もし結果として子供ができなくて親が私を責めるようなら「それは違う！」と言うつもりだと言ってくれました。

彼も私が厳しい状況であることを理解してくれて、「出来たらラッキー」くらいの気持ちでいてくれることになりました。
自分にも原因があるかもしれないし、そもそもこの歳になるまで結婚しなかったんだから子供を持てなくても自業自得だ、と思ってくれています。

ご両親に挨拶に伺うのは１か月先。
その時何を言われて、どんな反応をされるのかまだまだ不安と恐怖でいっぱいですが、大好きな彼が誠意をもって私を支えようとしてくれているんだから、彼を信じて突っ走ろうと思っています。

　 42才で結婚となると、お互い家庭のことが複雑。ましてや子供のことを言われると・・・・ですよね。
今付き合っている状態が楽しければ、また不自由がなければ、出来婚を考えてみるのはいかがでしょうか。
そのほうが気が楽なきがします。出来婚で責められるのは妊娠期間中だけですが、不妊は相手が死ぬまでずーとです。
さらに、義実家の介護などはじまると結婚に対する後悔のほうが幸せより大きいと思います。
なので出来婚を考えて、それまでは夫婦並みのデートをするのはいかがですか？
ふたりでこっそり写真だけ取ってしまうとか。
私はそのほうが幸せだと思います。
結婚すると後戻りや離婚は結構きついものがあります。

　 私は４６歳、恋人は４１歳です
私はバツイチで子供はおりません
彼は初婚で長男です。今年中には結婚の予定です。

彼にはお姉さんがおり、既に嫁いでおられますが
子供はいません
お姉さんは私と同い年だそうです

彼のご両親は、彼には子供を望んでいたようですが、私との結婚には反対はされていません
自分の娘に子供が出来なかったことなどもあり
もう仕方がない事。。。と理解されているようです

そして、反対しないもう一つの大きな理由が
彼が無精子症だと診断されてしまったから・・です。

実は、私たちは、結婚を決めたときに、お互いに話し合って不妊検査を受けました。その結果、私よりも彼の方に‘原因’があると言われてしまったのです。この結果は数回受けましたが同じでした。
彼はこの結果をご両親に話したようです。

思うのですが・・・高齢の女性は確かに妊娠・出産は大きな壁でしょう。でも・・不妊の原因の半分は男性ではないのでしょうか？
どなたかが、男性は50でも６０でも子供が持てると書いておられましたが、それは男性不妊では無い場合でしょう。ぎんまるこさんを含め、悩まれている皆さんは、男性の検査はされたのでしょうか？

今更・・ですが
子供が出来ない＝高齢の女性が原因・・だけではないことを申し上げたくて書きました。

ぎんまるこさん・・お幸せになってくださいね。

　 こんにちわ　読んでいてムカついてしまいました。
40歳過ぎの女性に子供を期待する方が間違っています。
だったら若い子と結婚すればいいものを
　
わたしも42歳で結婚しましたが、子供のことは一言も言われませんでしたよ！！
可能性は0ではないですが　周りがうるさいと出来るものも
出来なくなりますよ
だいたい子供がいるだけで幸せとは限りません
いなければいないで自分の趣味や楽しみを見つけて
楽しく暮らせばいいんですよ

　 まだ３８歳ですが、すでに体外治療を丸３年やって、結果が全く出ていない者です。

夫は長男、結婚当初から当然のように孫を期待され続けています。

「子供を授かることを期待されない環境なら良かったのに」と何度思ったことか。

最初の頃は、夫の親戚が集まる時など、辛くて陰で泣いていましたが、最近では神経が図太くなってしまったのか、開き直っています。

男性であれば、５０になっても６０になっても、相手の女性が妊娠可能であれば、子を授かることは可能です。

しかし、女性の場合、確実に年齢によるリミットがあり、そしてそのリミットは個人差が大きく、高齢でも授かれるかどうかは、未知数です。

男の人は、とかく楽観的に考えがちで（私の夫もそうですが）、ぎんまるこさんの相手の方も、「まあ、きっと授かるさ」ぐらいに考えているかも知れません。

私の夫も、「夫婦二人でも全然かまわない」と言いつつも、私がもう治療をリタイアしたいとぼやいても、「まだ希望はある」と、治療を続けることを希望してきます。

私の両親も夫の両親も、そしてもちろん私たち夫婦自身が子供を希望しているため、可能性が限りなく低いにも関わらず、子供を授かるために歩み続けています。

両親の期待がなかったり、私たち自身にもっと「子供はいなくてもいいや」というスタンスがあったなら、結婚してから今までをもっと楽に暮らせただろうな、という気持ちはあります。

でもまあ、これも人生かとも思いますが。


相手の方と一緒に、自分たちが結婚後にどんな夫婦になっていたいのかを想像してみるといいかも知れません。

子供は、「いなくてもいい」ぐらいなのか、「できるなら欲しい」のか、子供が授からない場合、２０年後にどんな生活をしていたいのか、など。

そして、厳しい言い方かも知れませんが、相手の両親からすれば、嫁はしょせん赤の他人です。

特に孫を切望しているような状況ですと、息子さんの子を授かればそれなりに居場所はできますが、そうでなければほとんど居場所がないことは、覚悟をしておいた方がいいかも知れません。

　 ３９才９か月で結婚しました。IVFで４１才で授かり出産し今は一才の娘の育児に追われています。（二人目治療中）

夫と結婚するとき、夫は子ども好きで、姪が生まれたといって写メ送ってきたりして年齢的に子どもは難しいかと思っていた私はすごくいやな思いをして喧嘩になりました。プロポーズされていたのですが「そんなに子どもが好きなら奥さんはもっと若い人にしたほうがいいです！」とキッパリ言いました。モテない私にはやっと巡ってきた結婚のチャンスだったけど、お互いの幸せを考えるならキッパリ断る勇気も必要だと思いました。

そんなことがあった事が、夫より夫の両親に伝わって、結婚してから一度も子どもについて言われたことがありません。

　 私も一昨年トビ主様と同じ４２才で結婚、幸い子供に恵まれ現在は育児中です。

今回はご結婚おめでとうございます。

お聞きしたいのは、彼はあなたが好きだから結婚したいんですよね。それとも子供が欲しいから結婚するんでしょうか。

私は主人が子供が欲しいからやっぱり君とはと言っていたら結婚していなかったと思います。
子供が欲しいならもっと他の若い人を見つけてくださいと。
まして、義両親にそう思われていたらはっきり言ってプレッシャーだし、大きなお世話と思ってしまいます。
むしろ高齢妊娠の確率の低さについて勉強していただきます。


気になったのは、近い将来、仮にもし子供が出来なかったとして、彼の実家に帰省の時などでいろいろ言われた時に、彼は親よりも貴方を守ってくれる人ですか？子供有無よりも貴方を大切に想ってくれていますか。

過去に何度かお見合いさせようとしていた事、長男だと言う事、お姉さんも独身でまだ孫はいないとの事。
彼の実家は地方ですか？だとしたらまだまだ結婚＝跡取りをという考え方があるかもしれません。

でもご存知のように女性の妊娠、出産にはリミットがありますし、こればかりは授かりものだと思っています。
プレッシャー掛けられたらたまりません。
親と結婚するのではないのですから、年齢など気にせずもっと堂々としていいと思います。

もし私が将来姑の立場になるとしても、息子の選んだ女性が例え晩婚だろうと子供が出来なくても祝福するつもりでいます。

彼の「１つ１つ壁を乗り越えよう」の言葉に私は誠意を感じました。「言うな」と言われなくても２人育てたお義母様なら女性の妊娠年齢について少しは理解できるのではと思います。
その上で過剰な期待を掛けられるのなら私は無理です。

むしろ彼の「言わないで」は確率は０ではないのだから、万一出来た時に喜ばせてあげようよというご両親やあなたへの優しさではないかなと思いました。（良いように理解し過ぎですか？）


私の場合、義母は私や主人が年も年なので結婚や妊娠について変に期待していなかったようです。（義父は他界しています。）
むしろお互い若くないのだから、この先出会うとも限らないのだから出会いを大事になさいと言ってくれました。

主人も私も多趣味の事と猫２匹飼っているので、子供が出来なくても二人で楽しく暮らそうね、もし子供が出来たらラッキーだよねぐらいに思っていました。
実際付き合って３年半でしたが、その間妊娠出来なかったので主人も半ば諦めていたようです。

結婚によって精神的に安定した事と、変な期待やストレスが無かったのが良かったのかもしれません。
周りの友人や病院の先生には奇跡の妊娠だねとさんざん言われましたが。

せっかく巡り会ったご縁なのですからどちらになろうと大事になさってくださいね。

長くなってすみません。
トビ主様が幸せになりますよう応援しています。

　 やっぱり孫が１人でもいると親の反応は全然違いますよね。

みなさんの投稿を読んで再度彼に「子供は厳しいから夫婦２人きりの人生を考えたほうがいい」と話しました。
それまでも妊娠は難しいとは理解してくれていたようですがまだまだ楽観的だったみたいで、「そんなに厳しいの？」と多少ショックだったみたいです。
しかもそれについては向こうのご両親には言わないようにと言われてしまいました。

まんまるがおさんみたいに私も宣言して初めから「出来なかったらごめんなさい」と開き直っていこうかと思ってましたが、彼から「言うな」と言われてしまい、ご両親は期待しているんだ…とますます不安になっています。

彼もなかなか結婚が決まらず、ご両親も半ば諦めかけていたと聞いていたので、たとえ私が高齢（同い年なんですけどねぇ…女は損です）「とくめいです」さんの義母さまのように喜んでいただけるかと安易に考えていたんですが、現実は厳しいです。

ご両親はともかく、みなさんが言われるように彼とはもっと話合いをしないといけないと感じています。
彼が私より子供や親の思いを選ぶんなら諦めようと思います。

　 高齢出産について検索しておりこちらのページにたどり着きました。私も４２歳です。彼は、一回り年下の３０歳です。もう付き合い始めて６年になります。一緒に暮らしてもいます。

私が、ぎんまるこさんの投稿にコメントを残してみようと思ったのは、「彼の親が…」という所です。
私には離婚歴があります。以前の結婚時にある病気が判明し、妊娠、出産には本当に命がけになるという医者の判断から子供は諦めていました。
５年前、最初に彼のご両親に会った時に、母親から「あなたとの結婚は認められない、子供が欲しいから。ごめんなさい。」と言われました。
その時に、彼と話し合い、彼は子供はいらない、という決断をしました。
しかし、今後の事を考えて最近３０歳になった彼と話し合いをしました。彼は、「子供が欲しいと思う様になった」と言いました。
しかし、私と別れるのは嫌だと言います。
最初に言いましたが、私には妊娠すること自体にリスクがあります。最初に話しをした時に命をかけて子供を！と言ってくれれば私にも覚悟が出来たと思います。が、４２歳になり、今の私に妊娠を求める彼に対して信頼を失っています。
早く結婚したいという彼の子供を本当に産めるのか、実際に自信がありません。
彼の母親は、子供を諦められずにいる様です。
母親ともうまくやっていける自信もありません。

結婚となれば、相手のご両親との関係は避けられませんので、充分に話し合いをされることをお勧めします。
私は、早くに別れておくべきであったと後悔しています。

　 少し境遇が似ています。

私はもう少しで45歳。相手は一つ上で、一人っ子、バツ１、子供なし。
子供は無理だよという私に、それでも良いと言ってくれた彼ですが、気になるのは相手のお母さんです。

その相手が言うには、子供が出来なくて、跡取りがいなくても、母は僕の幸せを一番に考えているよ・・・と。

それを信じて、近いうちに会う機会を作ろうと思います。




いつの時代も、母親は、かわいい息子が幸せになることを一番望んでいると思います。このまま独身の方がお母様も辛いでしょう。

まず息子が幸せそうな姿をみせてあげてください。そしてお母様と仲良くなってくださいね。それで子供が出来たら尚更喜んでくれますよ。

　 ご結婚おめでとうございます。

私は38歳で結婚し、今43歳、まだ子どもはいません。
不妊治療中です。

結婚してすぐ不妊治療を始めましたがまだできません。
私の妹もまだ子どもがいないので、できづらい家系なのかもしれません。

夫はすごく年下なので、義理の両親には私の高齢のせいで子どもができなかったら申し訳ないとちょっとは思いますが、夫は私じゃないと結婚しないと言ってくれました。


やっぱりあととりはほしいだろうなとは思います。
44歳までは貯金をはたいても不妊治療をします。がんばりますがもしものときはすみませんって先に宣言しちゃいました。
夫の姉妹に子どもがいるのでまぁいいかと。
でも私の母は孫がいないのでかわいそうだなって思っています。


ようやく出会った相手です。こんなことで逃してしまってはもったいないです。
二人で生きて行く覚悟をしつつ、一月でも早くお二人で病院に行くことをお勧めします。

　 buchanさま＞
はたちの頃生理不順でつけ始めた基礎体温がすっかり習慣になっていて、約20年間つけ続けています。
今はとても規則的できれいに２相に分かれています。
今月排卵検査薬も使ってみてしっかり反応が出たのですが、あいにく彼とタイミングが合わず見合わせになりました。
治療についてはまだ何も話し合ってませんが、おそらくしないと思います。
ご両親には悪いのですが、２人の間では「出来なくても仕方ないね」くらいの気持ちがあるので…。
ただ冷え性対策などは地道にしています。

匿名さま＞
お辛い経験を投稿していただきありがとうございます。
女性同様、男性も頭では諦めていても心の奥底ではなかなか諦めきれないものがあるんでしょうね。
不妊治療をしている知り合いもやめるにやめられないと言っていました。
その後ご主人とは話合いをされたのでしょうか？
私の彼は結婚にあたり、私が年齢の事やご両親の心情のことを気にして破談覚悟の思いでいることも理解してくれて「１つ１つ壁を乗り越えよう」と言ってくれています。
でも現実に子供が出来なかったら…それはわからないですよね。
しっかり話し合ったんで、今は彼を信じるしかないです。

TARAさま＞
私自身は40歳になった時に子供は（というか結婚も）諦めてました。
今回縁あって結婚が決まり、子供にもやはり欲は出てしまいますが、もしだめならだめでいつまでも夫婦２人でラブラブで生活するのもいいかなあ…くらいに思っています。甘い考えですが（＾＾；）
彼も「なにがなんでも」って感じではないので、その点では気は楽です。
ご両親はそうはいかなそうですが、同居ではないのであまり考えすぎないようにしようと思っています。

イカ太郎さま＞
４３歳で自然妊娠なんてすごいですね！
あとに続きたいです！
そうですよね、４０代の女性に子供を期待してはダメですよね（＾ω＾）
強気になります!!!

　 ご結婚おめでとうございます。

基本的な事ですが、あなたはお相手の事を心から愛していらっしゃるのですよね？そうだとしてコメントします。

だとすると、どなたかもおっしゃっていますが、42歳からの妊娠出産の可能性はやはり厳しいので、結婚後子供が授からないだろうという前提で、お2人の生活や人生設計についてよく話し合っておいた方がよいと思います。

お相手の子供に対する考えが書かれていないので分かりませんが、生理があれば子供が出来ると考えている男性は（女性も！）けっこういます。子供を望むのか、自然に出来なかったときはどうするのかなど、まだ切羽詰まっていない今の段階で一度は話し合っておいた方がよいです。

というのは、結婚後もし不妊治療を始めたとしても、私も経験があるから言うのですが、治療を止めるのは始めるより心理的にずっと苦しいです。

彼のご両親ですが、いわゆる昔ながらのお考えの方でしょうか？つまり結婚＝自分の家に嫁をとる＝子供に跡を継がせて家を守る、みたいな。だとすると、仮に主さまがお子さんを授かりそれが女の子だったりすると今度は男でなかったなどどイロイロ言われたりするかもしれません。そんな時に、ご主人は義両親に対して自分達の考えをきちんと言ってくれそうですか？

あくまで印象ですが、（超）高齢出産の方は治療を尽くして授かるというより、思いがけず・・・の方が多いように思います。なので、実際はどうなるかは分かりませんが（そうなると一番よいですね＾＾）。

結局、子供がいてもいなくてもこの人と楽しく人生を歩いていくと腹を決める、ということに尽きると思います。

不愉快になられましたらすみません。

　 ４０歳直前で結婚しました
主人は同じ歳です

スレ主さんとたぶん同じ歳ですね

晩婚だったし、２人も多趣味だったので「子供は二の次。できればラッキー。できなければ２人で仲良く人生を送るものあり」って感じでした

母には結婚して即「病院へ行け」と言われていましたが、お互い趣味にお金を使っていたので病院へ行く金もなく、母の忠告を聞き流していたら結婚して１年半後に実父が他界
本人が苦しんでいる中、実父から私への最後の言葉が「まご」でした

私には実姉がいまして５歳上
３７歳で結婚しましたがこどもがいません

財産分与やこれからの墓の購入、その後の墓の管理などを考えるとよけい実母の「孫」への思いが強かったようで姉を含めた話し合いで「父さんの遺産を全て使ってもいいから医者に行け」という話になり、実父他界から半年後の４２歳２ヵ月で友達の紹介で不妊治療のカウンセリングを行う内科へ通院開始

検査をした結果「今の貴女だと自然と体外受精を含めて出産する確率は３〜４％　日本一の医師が体外受精をしても難しい」と言われました
ちなみに検査結果は「閉経が近い→卵がとれないだろう」ということでした

その後は身体を冷やさないように腹巻したり、豆乳ティーラテ（しょうが蜂蜜入り）、サプリメントを飲んだり、医師に処方された漢方とDHEAを飲んだりして、少しでも質のいい卵がとれるように体調を整え、11月に内科の医師に紹介された有名な病院で体外受精を行い、無事陽性反応が出て、ただいま５ヶ月です

自分は病院に恵まれ、治療を始めて早いうちに妊娠に至りましたが、私より先に不妊治療を始めた中学時代の同級生は私が陽性反応が出たと報告したとたん音信不通になってしまいました

各家庭いろいろ考えがあるとは思いますが、４２歳というのは閉経も近い年齢なので、現状はかなり厳しいみたいです
不妊治療専門の病院でも４０代だと断られる病院もあります

それでも子供を考えるなら即病院で相談されたほうがいいですよ


ちなみに主人側のご両親との仲は･･･
義父は２０年前に他界し、義母は義兄夫婦と一緒に暮らしていて、お孫さんが居るせいか、私達の子供のことについては特に言いません

そして義母には月１回挨拶にお伺いしてますが、私が妊娠報告してから流産すると義母が悲しむので、まだ妊娠したことは報告していません

５ヶ月入ったから今週末には報告する予定です


私も安定期に入ったとはいえ、まだ流産・死産する可能性があるので、毎日心配ですよ
でもこの歳でなかったら今の主人と結婚できなかったと思うので、晩婚に後悔はしていません

スレ主さまも縁があっての結婚です
子供だけが人生の全てではないと思います
まずは結婚生活を楽しんでくださいね

　 まずは結婚おめでとうございます
たまたま43歳で自然妊娠し44歳で初出産し元気がよすぎる
息子は1歳8か月になりました。
わたしは正直はじめから子供は諦めていましたし
相手もそれは期待してなかったみたいです
（ほんと出来たらいいよね程度です）
丁度母が白血病で入院していましたのでとても精神的につらく　　ただ健康の大切さを痛感したので身体にいいものを摂るようにはしていました。（豆乳や青汁など）でも実際授かったときはうれしさよりも本当にちゃんと育つのか　ネットなど見ると障害や卵の老化など不安要素がめじろおしだったのと身内にダウン症の子（実姉の息子現在18歳）がいるので
自分の赤ちゃんもだったらどうしょうとかで　随分悩みました
でも母がとても喜んでくれたので（母は出産1ヶ月で他界しましたが）胎児ドックとかいきながら（すこしでも不安要素を取り除くつもりで）出産にこぎつけました。

確かにプレッシャーはあると思うのですが
40歳を過ぎた女性に子供を過度に期待するほうがおかしいと思うし
いなくても仲のいい夫婦は沢山いますよね
出来たら良いし出来なくても仕方ないと思っていた方がいいですよ
ご両親よりも　お二人でよく話し合われたら如何でしょうか

　 厳しいことをいいますが、子供は出来ないと覚悟しておいた方がいいと思います。

私自身は３６歳で結婚し、数度の流産をした後の４０歳で出産しました。
周囲にも晩婚で高齢出産、または残念ながら恵まれなかった友人が複数いますが、妊娠の限界は概ね４３歳だね、と話したことがあります。

もちろん、個人差があることなので一概にはいえませんが。

「高齢で出産している人がたくさんいる」

そうでしょうか？ここにはたまたま集まるからたくさんに思えるだけで、現実、４３歳以上はそれほどいないと思います。
０ではないだけです。

できない覚悟をしておいて（旦那さんにもしてもらって）、それでもし授かったら嬉しいじゃないですか！
できる、とあてにしてると相当プレッシャーがきついですよ。
ストレスがあると、できるものもできなくなります。

せっかくご縁があって結婚するんですから、どうぞお幸せに！

　 私も４２歳で結婚しました。今は４４歳です。

先日、主人の父親が亡くなりました。
孫の顔も見せられなくて本当に可哀そうだった・・と主人は泣き崩れていました。

結婚前に、あんなに話し合ったというのに。
もう４２だから、子どもは無理かもしれないよって、何度も話したのに。

今、すごくつらいです。
私ではもう子どもを望むことは無理だと思うので、真剣に別れることを考えています。まだ、お母さんはお元気なので、孫の顔を見せてあげればいいよ・・と本気で考えている私がいます。

彼のご両親も大切だと思いますが、まずは彼とよくよく話し合った方が良いと思います。お姉さまにもお子さんがいらっしゃらないのですよね。

まだまだ産めるはず・・って楽観的に考えているかもしれないですよ。彼も彼のご両親も・・。

もちろん、まだまだ可能性はありますが、私みたいになると本当につらいです・・。

何だか同じような状況だったので出てきてしまいました。
答えになっていなくて、ごめんなさい。

　 私はダラダラ出血で別のスレで質問させていただいた者です。
４０代ではないですが、３０代後半で結婚し、子作り開始は４０になってから、それでもすぐ妊娠はしました。無事出産できるかは分かりませんが。

結婚相手を見つけるのも、こどもに恵まれるのも、縁だと思いますので、年齢などお互い様ですから、相手の両親のことなんて気にされず、堂々とされていればよろしいかと思います。お相手の方が好きなら、私だったら結婚します。４２だとそう簡単に結婚しようといってくれる男性だって見つからないと思いますし。

子作りにあたり、経験から言って申し上げたいのは、結婚して、すぐに子どもが欲しくて子作り開始するとします。参考にしようと思って病院へ行ったら、どこでも儲け主義なので、いきなり体外受精を薦められるかもしれません。でも今まで一度も子作りしたことがなく、不妊かどうかも分からないのなら、暫く基礎体温を計り、排卵検査薬を使って、自然で頑張ってみられるとよろしいかと思います。下手に体外受精を始めると、卵巣の機能をめちゃくちゃにしてしまわないとも言い切れません。そうなったら終わりです。明らかな不妊の問題がなければ、タイミング法を指導してもらえたらいいのではと思います。排卵日よりも前に精子を仕込んでおくと当たりやすいと思います。タイミング法でも医者は色々薬を薦めましたが、私は全部拒否しました。卵子が劣化するからとか色々不安をあおられるとは思いますが、神社や墓参りをしました。そっちの方が私には効果ありました。