なかなかお返事できなかったけど
何度も何度も読み返していました。
そのことをお伝えしたくて・・・。

通勤のさなかも、運転したり、歩いたりしながらも
この空のどこかに
顔も知らないけれど、こんなにも私を優しく思ってくれる
方がいるって、すごくありがたかったです。

孤独で辛くて、誰にも分かってもらえないからと
卑屈になっていたけど、そんなことなかった。

惠子さんにもたくさんの喜びが訪れますように。

そして、私も前向きな報告がまたできるように
身の回りの小さな変化を探しながら
草木が芽吹く春を待ちわび
健康的に暮らして行こうと思えるようになりました。

本当にありがとうございました。

　 　み〜なさん、返信を有難うございます。レスをした1人1人へ返信されているいること、その文章からも、とても人に対して丁寧に接する方なのかなと感じました。お辛い時に応えて頂いた事、そんなことにみ〜なさんの人柄を思い、心が穏やかに過ごせる事を願います。
　赤ちゃんのこと意外にもお辛い経験が重なった様に書かれていましたね。辛い思いが重なれば、み〜なさんがおっしゃる様に人の言葉に傷付きやすくなったり、気力が湧かなくなるものだと思います。きっとご主人のためにとか、自分の考えるちゃんとした自分でなくてはとか、辛い自分の内面を押し上げようと苦しい思いをされたのではと感じられます。もっと自分が頑張られて来た事を認めてあげて欲しいと願い、そばにいたら泣きじゃくるあなたを抱きしめてあげたい思いです。食事はきちんと食べれていますか？眠れていますか？誰よりもご自身のことを大切にされて下さいね。
　週明けに買い物に出たら黄緑がかった色をした小さな鳥を２回見ました。うぐいすでしょうか。お庭にいっぱいパンジーの苗を植えているお宅もありました。梅も咲いていましたよ。み〜なさんに優しい春の季節が訪れる事を、ずーと願っています。

　 お返事ありがとうございます。

春になって〜梅が咲き、桜が咲き、つつじが咲きと生命のパワーを感じられる季節〜
というくだりは、胸に滲みました。

この数年、心が本当に凍てついてガチガチだったと思います。
人とかかわることがどんどんイヤになって
以前ならスルーできたことが、ものすごくひっかかったり・・・。

人生真冬を経験しました。
もうじき春の兆しがみえてもいいかもしれないですね。

それはもしかしたら、治療から離れることになるかもしれないけど

それでも元気に暮らせることができれば
それだけでもいいなと今は思います。

タマゴはきっとお迎えにいきます。

私の思いに寄り添ってお返事くださったこと、お気持ちがとても
伝わってきました。
心にやわらかいものが感じられました。

自暴自棄になってしまったこともあったけれど
自分を大切に、幸せに・・という惠子さんからのメッセージ
大切にしたいと思います。

本当にありがとうございました。

　 お返事ありがとうございます。

世の中の様々なこと、不妊治療のこと、当事者になってみなければ
気づかなかったり、とうてい想像もできないこと
この世には沢山あるんでしょうね。
苦労だらけの人生なんて書いちゃったけど、ちょっと大変だった
・・・くらいかもしれません。

今日、新聞に不妊治療の特集記事を見つけて、私と同じような年齢の方が、夫婦一緒に死にたいねって話している・・・
というところで、また涙してしまいました。

凍結卵は戻さなきゃって思ってます。
うまくいくかは分からないけど、きっと待っていてくれると思うので。

せめていつか本当の意味で健康に元気で暮らせるようになれたら
いいなって思います。

タタミンさん、ありがとうございました。

　 お返事ありがとうございます。

きららさんはじめ、みなさんのお返事読みながら
涙と鼻水でグシャグシャになりました。

妊娠８週目でのお別れは本当に辛い出来事だったと思います。
お体の調子はいかがですか？
治療を再開されるとのこと、願いがかなうといいですね。
もう一度、お二人のあかちゃんがお腹に帰ってきてくれますように。

ここで、自分の気持ちをさらけ出せて
お返事いただけて、楽になりました。
普段の生活では、人の口伝いに噂されるのがいやで
誰にも話さないようにしていて苦しくなってしまいました。

確かに、願いかなって授かれても想像どおり夢見たとおりに
なるとは限らないですね。

今はどうして乗り越えることができよう・・・と暗いトンネルに
入っている気持ちで居ますが
人の言葉にたやすく傷ついやり打ちのめされたりしない強さが
今の私には本当に必要なんだなって思いました。

きららさん、本当にありがとうございました。
頑張っていかなくちゃ！ですね。

　 　み〜なさん、こんにちは。私もきららさんと同じ思いです。よくお仕事もされながら、5年間AIHは１０回くらい、体外の移植も１０回と頑張られましたね。その間の喜怒哀楽、たくさんの思いを経験されたと思います。
　治療期間が長くなる程にお辛かったと思います。きっとみ〜なさんは、ご自身で出来る事は努力をされて実現される方ではないかと感じました。不妊治療はご夫婦や医師の努力だけで、皆の希望が叶わない世界。まさに子供は作る物ではなくて、授かる物であると思いました。授からない時にはどうするか、どんな治療を選択して続けるかと私も考えたし、心身ともに辛い時はお休みしましたよ。そういう方、多いと思います。またお休みして治療を再開する時の思いも、み〜なさんと同じ様な思いの方が多いと思います。ともかく、み〜なさんは根性なしではなく、根性ありっ！今お気持ちが落ち込んでいらっしゃる様ですが、美味しい物を食べたり、ショッピングや趣味が楽しめるくらいに、気持ちが元気になることを願っています。
　自分の思い、願いが叶わない事が重なれば、多くの人が自分の気持ちをコントロール出来なくなると思います。旦那様への愛情があるからこそ、み〜なさんが今余計に苦しいのかもしれません。春になって暖かくなり、梅が咲き、桜が咲き、つつじが咲きと生命のパワーを感じられる季節になると、また今と気分が変わるかもしれないです。これは勝手な私の考えなのですが、卵はお迎えに行かれたら如何でしょうか。後のみ〜なさんの後悔が小さくて済む気がします。今のお気持ちも担当のお医者様にお話をされて、一番納得のいく形で治療を受けられては。その後はその結果が出て。希望が叶わなかったら、今の病院への相談と平行されて、別の病院に相談されて、その後をみ〜なさんが決めていく。み〜なさんの人生だから、私はみ〜なさんの気持ちに寄り添いたいと思ったり、こうして投稿する文章しか書けない。でもみ〜なさんがどんな形であっても、ご自身のことを大切にされて幸せであることを心から願っています。

　 今日頭部の結合した双子の女の子がテレビに出ていました。差別的な考え方かもしれませんが、神様がどうしてそんな子供をこの世に存在させたかが分かりません。子供を持ったからこそある辛さもあると思います。

まだ４３歳…もし金銭的に余裕があるなら今残っている凍結卵も含めてもう少しだけ治療頑張ってみませんか？今考えてやれることは鍼灸だろうが、漢方だろうが、転院だろうが、２個戻しだろうが全てやったほうがいいと思います。やってやってやり尽くした時に「次の扉」が見えてくるかもしれません。

すみません。何も知らないのに分かったような事書いてしまいました。

神様の存在とみ〜なさんに奇跡が起こることを願っています。

　 誰が？み〜なさんが？　まさか！
治療期間，移植の回数，お仕事との両立と本当にがんばってこられたのですね。　頭が下がる思いです。
私はもうすぐ44歳になります。治療期間は３年とちょっとです。
はじめての体外で妊娠するも８週目で繋留流産となり，治療をお休みしていましたが最後にもうひとふんばりする予定です。
子供のこと聞かれるの辛いですよね。
子供が授からない辛さってちょっと特殊で，経験したことが無い人には絶対に理解不能なものだと思うんです。想像すらつかないと思う。　だから気にしても仕方ない。
私が一番辛いのは夜中に目が覚めて隣で寝ている主人の顔を見るとき。こんなに優しくて良い人なのに私と結婚したばっかりに・・って自分を責めてしまいます。わたしの加齢以外に特に問題がないので余計そう思ってしまいます。
でも人生どうなるか解りません。　願いかなって子供が授かったとしてもそれですべてがうまくいくわけではありません。
なにが起こっても耐えられる様に心を強く持っていくしか今はないのかなと考えています。
み〜なさん，がんばっていきましょう。