参考になれば・・・と思い、投稿しました。

事情があり、下の子を４３歳で妊娠、４４歳で出産しました。

上の息子の時は全く妊娠トラブルはなく、元気な妊婦でしたが、娘のときは早い段階で妊娠高血圧症になってしまって入退院を繰り返し、どちらの両親とも亡くなっているのでサポートがなく、主人にも当時中学生の息子にも大変な負担をかけてしまいました。高齢妊娠でも元気な方はいらっしゃいますが、やはり２０代３０代の妊娠とは違うことを身を持って知りました。

息子は反抗期真っ只中。高２になった現在でも続いていて、普段はずっと自室に閉じこもっていて、親との会話は必要なことのみです。妹の存在は最初は友人には隠していました。（最近はそうでもないですが）

妹は現在２歳になりますが、まだ可愛がってくれる様子はないです。けれど、少し用事がある時とか、３０分〜１時間程度なら頼めば見ていてくれるので、助かっています。

１５歳も離れてしまったら、兄妹というよりはどちらも一人っ子で育っていっている感じです。喧嘩にもなりませんし。
「上の子のためにきょうだいを」というよりは、「もう一人一人っ子を育てる」と思って、のぞまれたほうが、後々気が楽だと思います。

　 励ましの言葉や助言をいただきありがとうございます。

誰のために？と言ったら一番は娘のためです。
どうして？・・・



私の子育てにおいて、可愛さのあまり、先走りをした対応
思い通りになって欲しいと頭をおさえつけ、娘はいい子を
がんばってきました。

小学校までは親に嫌われたくないと私に従っていました。
反抗するときもありましたが、中学に入り、娘にとって私は怒っている印象しかなくなってしまったのです。
学校生活において、友人関係が上手に出来なかったり、集団の中についていけなかったり・・・
そのうち学校に行きたくないサインをだしてきたのです。
自己主張ができなくて、自己肯定感が低くて・・・
それから、スクールカウンセラーの先生にお世話になっいます。

3歳までの育ち方で、発達課題の未達成といって、私の母性など
満たされてないものがあって、心に穴があいているとのこと。

それを聞いて、私が娘への態度を緩めたら、感情のふたをとって
学校の嫌なことなどを、すべて家にお持ち帰りをして全部吐き出すようになりました。良いことも悪いことも・・・

本人は感じてやっているわけではありませんが、赤ちゃん帰り
「退行」しています。現年齢と3歳ぐらいを行ったり来たりしているので、退行しているときは私に甘えたり、無理無茶を言ったり
で、母親としては否定的なことは言わず聞いています。
育て直し・育ち直しをしています。
受け止める私はかなりストレスがたまります。

現在のところ、学校にはがんばって行っています。


やはり、きょうだいがいて、きょうだい喧嘩ができていれば・・・
１５歳も離れてしまっては意味ないと思われる方もいらっしゃるでしょうが、娘もきょうだいのいる子をずっとうらやましがっていました。私は恥ずかしいことにきずいてあげられませんでした。

それに本当に今の歳になって言うことではないし、また非難されてしまうかのしれませんが、親がいなくなったら娘が一人になってしまう・・・何でがんばらなかったんだろう・・・なんて、娘が情緒不安定になったのをきっかけに過去の後悔と将来の心配ばかりするようになってしまいました。考えすぎと言われていますが・・・


主人は私の体では子どもはできっこない！と思っているし、
それにもしこれから授かったとしても20歳になったときの親の年齢を考えると、もちろん定年退職後ですし考えられないようです。

本当に欲しければ、年齢のことなど考えてはいられないのでしょうが。

不妊というキーワードからかけ離れてしまいすいません。

まとまらないですが、少しでも伝われば幸いです。
少しでも私の気持ちが前向きになるように、皆様の意見、大切にしたいと思います。

どうか、小さなお子様をお持ちの方はいっぱいいっぱい抱きしめてあげてくださいね。

私は今のところ、病院になかなか行けませんが漢方薬やビタミンＥ
を飲んだりしています。

ちなみに娘は「漢方薬ベビー」でした。

　 まりさん　大丈夫ですか？

多くのひとからレスをもらうと大変ですよね。

返事をしなくちゃとか相手のひとにうまくご自分の考えていることとか、いろいろ整理しなくちゃとか・・・
朝早くにコメントされていますが何時におきられているのでしょう。
もし赤ちゃんを望まれているのでしたら早寝早起き十分な睡眠をとってくださいね。


先日、レスをしましたが一番いいたいことが抜けていました。

すみません。

まりさんは赤ちゃんが欲しいのはお嬢さんのため？　それともご自身が望んでいるから？（レスは不要です。ご自身でよく考えてみてください）


３度の流産お辛かったと思います。私は流産は１度。妊娠８週、心拍確認直後でした。

その後、１年半毎日泣いていました。何かでスイッチが入るとぽろっときて号泣でした。ひとりよがりになるとだめなんですよね。

でも、ある時期泣かなくなって少したったころに妊娠しました。
体外受精で陽性判定をもらいました。

泣かなくなったから赤ちゃんがきてくれたと思いました。

まりさんはお空にお子さん３人いるんですよね。

お辛かったと思いますが赤ちゃんが欲しくなったというのはもう時間が解決してくれたんですよね。
でも、お嬢さんに兄弟を作ってあげられなかったという風には思わないほうがいいです。まりさんには時間が必要だったから。

今後、やはりそういう思いが離れないのならカウンセリングを受けてみては？
責めることはないです。そのときは仕方なかったのですよ。

私は「、〇〇ちゃん、お空にいっちゃったなーと。産んであげられなくてごめんね。死んじゃったらまた会えるかな」と。でもそれ以上は現在はあまり暗く考えません。性別がわからないので考え始めると負のスパイラルに落ちますから。



実は流産後１年たったころから通った整体の女の先生の言葉で楽になれたんです。

（妊娠したときの）受精卵を移植する前に、そのことを伝えたら「うまくいったらいいですね＾＾」とやさしく笑いかけてくれました。それだけのことです。


先生に初めて会ったとき、ほっとした覚えがあります。

場所も先生が個人で借りているマンションの一室。通っている前半はひとりになると泣いていたこともありましたが、施術していただいてるときは心身ともに楽になり、そこは私にとって癒しでした。徐々に気持ちが楽になっていったのだと思います

それ以前は、別の治療院の鍼の先生からは現実を思い知らされるような言葉ばかりで・・鍼の先生とは相性がよくなかったんでしょう。顔をあわせるのが嫌でやめました。（鍼治療は効果はあると思います。）


まりさんも話して楽になれるひととお話してください。


それから、赤ちゃんを授かりやすい生活をしてください。

無理なお願いかと思ってるよりも
規則正しい生活
肉より魚をメインで野菜を多く豆製品、海草など白米より玄米で食事をする。
夜１０〜１１時に寝て朝６〜７時に起きるように。
甘いもの、冷たいものをとらない。
すりおろした生姜をいれた温かいものをとること。
毎日汗がでるくらいの運動を３０分〜１時間すること。
体を冷やさない。夏でも冷え対策をすること。
３８〜４０度のお風呂に１０〜２０分つかって、出た後は１時間以内に布団にはいること。
ストレスをためない。

上記でできそうなことしてください。


そしてできるだけ早く不妊クリニックで診てもらってください。
KLCなど自然周期で治療してくださるところがいいのでは。
状態を診てもらうだけならご家族に秘密で受診してもいいと思います。初診待ちで数ヶ月先に先になるかもしれませんが。


まりさんが治療するのは今後のためと思ってください。



何年かたって後悔しないように「あのときせいいっぱいやったから」というように思って欲しいのです。



私も２人目が欲しくて治療しています。
これは自分で思っているのですが・・・
もし願いがかなわなかったとしても、それは新しいスタートが始まってる。
新しい自分で生きていかなくちゃいけない。すぐに始められなかったらちょっと休むかもしれない。
急に終わりが来るかもしれないけど必ず終わりは来る。
でもそれまではがんばります。


こどもの人数で話してくる人は聞き流しておけばいいです。
受け止めしまうとストレスになります。
忘れるようにしてちゃちゃっと家事を終わって寝ちゃいましょう。

たくさん書きましたが・・


レスは不要です。何かおっしゃりたいなら「がんばります」一言だけで。治療するかしないかもお返事いりません。

もし不愉快に思ったらそれはそれで思ったことを書いてください。
わたしも言われて気づくことがあるかも。

　 感情的な発言をしてしまい、本当にすみませんでした。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私の職場は保育園。
子どもがいないと日常的に半人前扱いされます。
保護者から。同僚から。
被害妄想とかじゃなく、本当に一人前には見てくれないです。

なので、一人前じゃないという言葉にピピピと反応してしまいました。本当にすみません。

子育てをしていない分、自分は確かに本当に未熟です。
子どもがいなくても幸せって・・まだまだ思えません。
可能性のほとんどない治療にしがみついています。

こんな私が発言しても何の説得力もありませんが、一人っ子だって良いじゃないですか。もっと自信もってください。

そして、本当にもう一人欲しいと思うのならば、悩んでいる時間はもう全くないですよ。

まりさんがこれから幸せだと思えるような選択をなさってくださいね。

　 まりさん、お返事ありがとうございました。

私もつい、気持ちが入ってしまい失礼な発言となり申し訳ございません。


流産で気持ちが遠のいてしまったんですね。
でも娘さんがお年頃、ご主人が賛成していない、この状態で本当に妊娠しても大丈夫ですか？

妊娠の近道は不妊治療に通うことだと思います。不妊じゃなくても先生や看護師さんから話を聞けば勉強になりますよ。


その前にご主人とよく話し合った方が良いと思います。
娘さんにもそれとなく聞いてみるのもいいと思います。
今テレビで高齢の妊婦さんのドラマもやっているのでそんな話を振ってみるのも手だと思います。

まりさんの希望が叶うといいですね。

　 「一人っ子はかわいそう」「兄弟を作ってあげたい」
これって一般的に世間でよく　というかここでもよく目にする台詞ですよね？
赤ちゃんが欲しいという気持ちは年齢や子供の数には関係なく　個人の価値観や環境によって自然に湧き出る感情だと思います。
それを聞いて受け取る側の事情（一人も子供に恵まれないとか一人でいいと思われてる方など）で個人の「感情」を攻撃するのはどうなのでしょう。
赤ちゃんはそれぞれの夫婦のそれぞれの事情で望まれて生まれて来ると思います。
自然妊娠のみではなく　どうしても望む性別の赤ちゃんが欲しくて高度治療をする人もいれば　倫理的に課題が多いとされる卵子提供を行う人もいます。
もうそのあたりは個人の問題としかいいようがないと思うのです。
理解は出来ない　でも「まぁ　そういう人もいるよね」みたいな納得をするもだと思っています。

主さまは45歳という年齢でお二人目のお子様を望んでいらっしゃる。文章から受け取れる情報はそれのみです。
45歳という年齢から考えてもご自身に迷いがなければ周囲の雑音も気にならず一人っ子で満足なさっていたでしょう。
高齢妊娠によるリスク（ダウン症など）についてもここでは迷いながら様々な選択をなさった方が多くおられるはずなのになぜ冷たく返答されるのか不思議です。
ちょっと想像すればお気持ちの一部は容易に読み取れるはずなのに重箱のすみをつつくような言動に　何だか意地悪だな〜と思いました。

まりさん
私はその年齢から二人自然妊娠・出産しましたよ？
会社経営をしているので跡取り（男の子）が欲しいという理由だけで頑張りました。嫁は男の子を生んで一人前という空気もありました。５代続いた老舗なもんで・・・・・。
ここでは非難されるかもしれませんけどね。
赤ちゃん　やってきてくれるといいですね。

　 私は子供がいるとかいないとか、産んだ子供の人数とか、そのあたりの考えはひとそれぞれなので仕方ないと思っています。

私は、一昨年４３歳で初産で男の子を出産しました。

妊娠６ヶ月に入ったあたりから、座っていてもしんどくて辛かったです。
ちょうどその頃、７月初めでしたが静岡県のフルーツパークに旅行で行きました。

私よりもお腹の大きい妊婦さんを数人見かけました。
でも、余裕ありありの様子でした。・・・そのとき老化を感じました。

高齢出産がこれほどしんどいとは想像できませんでした。

産まれたら楽なのかと思っていたら、体は動けるようになりましたが育児が思うようにいかず疲れもとれず、大変のひとことでは語れません。
睡眠をしっかりとってないと毎日の育児はできません。

「大変でも生みたい」ということですが。ほんとに４０代の妊娠はしんどいです！


出産直後は実家の母が1ヶ月通いで手伝いに来てくれて助かりました。
３ヶ月くらいまで週３日くらいで数時間手伝ってくれました。
あのころは、毎日が眠くてたまりませんでした。

まりさんも経験がおありだと思いますが、若いころと同じというわけにはいきません。
４０代で妊娠、出産、育児がこんなに大変なものとは実際なってみないとわからないでしょう。

お嬢さんは、今年か来年、高校受験ではありませんか？

負担かけてしまうような気がします。何度もいいますが４０代で育児を一人でするのはきついです。

旦那様、お嬢さんに育児サポートを期待していますか？

でも結果的に育児は手伝ってもらうことになるんですよね・・・

２人めの子供を欲しいなら旦那様とお嬢さんにきちんと相談すべきだと思います。
もしお嬢さんが兄弟はいらないと言ったらどうしますか？




それから、不妊治療を始めるのでしたら治療の期限を決めておいた方がいいです。
それにホルモン値によっては改めて考えた方がいいかもしれません。

不妊治療は始めるより終わりを決断する方が難しいです。

　 「一人前」という軽はずみな発言が、皆様を不快にしてしまい、つらい思いをなさっているかたの気持ちも考えず、申し訳ありませんでした。

「一人前じゃない」と言われたわけではありませんが、「ひとりじゃかわいそう」とか、子どもにトラブルがあると「ひとりだから」という言葉が私を責めるように感じてくるのです。思い込みなのでしょうが………
見栄ととられても仕方ありません。


娘の思春期・反抗期に入り、情緒不安定さもあり過去の後悔と将来の不安で私も精神的に疲れています。ただ、きょうだいがいれば……となります。これは子育ての問題になりますね。


確かに私は勉強不足で、これからの健康状態・更年期を視野に入れていかなければならないと改めておもいます。


一度はあきらめたことですが、まだ生理があるうちにと思い、軽い気持ちで入ってしまいました。

すいません、取り急ぎで失礼いたしました。
今後のこと考えます。

あと、余計なことですが娘をいっぱい抱きしめてあげたいと思います。
今の幸せも感じなければなりませんね。

　 まりさん、

人になんと言われようと、何が心配だろうと、
あなたが子供を欲しい。

それだけのことですね。
だったら、頑張ってみればいい。
悩んでる暇なんてないですよ。

できないかもしれないけど、できるかも知れないよ。
他人の中傷は気にせずに　行動してみよう！

応援するよ。

一人っ子だ、一人前だ、その他なんとかかんとかの余計なお世話には耳を貸さないほうがいいね。

でも、何もかも無事に済むようにと願うのは、気持ちはわかるけど
保障されていないよ。
なんでも受け入れる覚悟があれば、の話。

　 こんにちは。
今年45歳になります。

私は子供に恵まれず、ここ最近は諦めモードです。
ちなみに、これから治療されたとしても、
容易くはいきませんよ〜(^_^;)。

もしかしたら、お子さんが子離れ、又は反抗期？
でそういう考えになれてるのかな？と思ってしまいました。

一人っ子にしてしまったとのことですが、
これだけ年が離れてしまうと、兄弟といっても。。。

45歳で自然妊娠とか、
障害などの心配もありますが・・・とか。。

なんだか勉強不足？と感じました。
自分だけが頑張れば、健康な子供が生まれるというわけでは
ありませんよ。

一人いれば十分。
私は、こころからそう思いますよ！

そして、とても羨ましいです。
どうか、今の幸せをしっかり感じてください！

人それぞれ、私も十分幸せですよ〜(*^_^*)

　 41歳で自然妊娠して42歳で今5歳の娘を出産しました。
幸い高齢妊婦だった割には経過も順調で出産も帝王切開でしたが特にトラブルもなく、娘も今のところいたって元気で健康です。
私も娘が3歳くらいまでは二人目がとても欲しかった時があったので、お気持ちはわかります。
でも、はっきり言って若い人と違ってこの年齢での育児は心身共に大変です。特に40代後半にも差し掛かると、人によって症状に差はあるでしょうが多かれ少なかれ体力の衰え、あちこちくる身体のガタ、更年期障害の様々な症状などに悩まされることは覚悟しないといけないと思います。
現に私もここ数年、元々あった持病が悪化したり、新たな病気に見舞われたりと、心身共に辛い日々を余儀なく過ごしています。
そうなると、精神的にも弱ってきてしまい、頭では子供に暗い顔を見せてはいけない、明るく頑張ろうと思ってもそう簡単にはいかず、率直に言って辛い病状の中での育児は本当に辛いものです。5歳にもなると子供も母親の現状を敏感に感じ取り、幼いなりに早く元気になってねと気遣ってはくれますが、こんな小さな子供に心配かけてとても心苦しく、子育ては若いうちにしておくものだと昔の人がよく言っていたのはこういうことだったのだなと、10年、いやせめて5年あと若かったらなと今更ながら思ってしまいます。
子供一人でさえこうなのですから、今娘よりもっと小さい子供がもう一人いたらと思うと正直、負け惜しみでも何でもなく、うちは一人で良かったなと思います。

人間、いつどんな病状に襲われるか本当にわかりません。
私もまだ健康なうちはこんな風に思うようになるとは夢にも思っていませんでしたが、現実は厳しいです。
だから、余程健康と体力に自信のある人でない限り、高齢での育児は相当な覚悟が必要だと自分の体験から断言します。

脅かす訳ではありませんが、まりさんもいつまでも今の健康な状態が続くという保証はどこにもありません。そして、前述したような身体の老いがくるのは当然ながら若い人達よりずっと早くくることは確かです。なので、二人目を望むのなら、ご自身の健康状態がたとえその後悪くなったとしても、それでもお子さん二人の育児をやっていくという覚悟の元、決心された方が良いかと老婆心ながら申し上げたいと思います。

　 まりさんは私より年上なので若輩者がこんな発言をして生意気なのですが、
子ども二人産んで一人前って何ですか？世間って誰に言われたのですか？

子どもの数で自分の人生の評価していることがおかしいと思います。

皆さんが同じような違和感をいだいて発言しています。

立派な貴方ならきちんとレスしてください。

それが世間でいう常識です。一人前です。

二人目を産んで一人前になれると信じておられるのでしたら、産めばいいんじゃないでしょうか。

　 無理な願いかどうかなんて、ここに来る人には分かりません。医者じゃないので。

二人生まれないと「一人前じゃない」って・・・本気でそう思っているのですか。
では、子供ができなくて悩んでいる人は半人前以下ってことですか？

それに、「一人っ子」というのは、「してしまって・・・」と表現されるほど駄目なことなのでしょうか。そのような感覚の親に育てられているお子さん、かわいそうですね。

それとも、お子さんが「兄弟作って！」と言っているのですか？　でも、もし今すぐ妊娠できたとしても、15歳差ですよね。それって「兄弟作ってあげた」意味がどの程度あるのか、疑問です。

　 こんにちは。
一人前ってどういう意味なんでしょうか？
子供がいなければ一人前にはなれないのでしょうか？

　 ２年前、４０歳で出産しました。

＞＞やはり二人生まれないと一人前ではないようです。

そうですか？
私の周囲には、子供は２人いて一人前、なんて発言する人はいませんよ。

お嬢さんを産んだ当時にそう言われたってことでしょうか？
だとすると、まだ若いんだし、まだまだこれから！って気持ちでおっしゃった方もいたかもしれませんね。
私はもう４０でしたから、そんなこと言うのも酷かな・・・と気を使われてしまってるのかもしれません・・（笑）

なんのために２人目が欲しいのか、このトピの文面からは、周囲への見栄のためとも受け取れます。

ご家族とよく話し合った方がいいですよ。

　 私には子どもがいません。

独身の人も、ご病気のため子どもができない人もいらっしゃる。
別に二人子どもがいる人だけが一人前っていうわけじゃないと思いますが。
二人目不妊の方の発想って、理解できないです・・・。

まるで誰かに言われたかのように書かれているけれど、ご自身の思いこみですよね。

子どものいない人たちのことを、どんな目で見ているのでしょうか。


早く病院にでもどこにでも行って、一人前を目指された方が良いと思います。

　 自分自身がどうしても欲しいと思うなら、あとで後悔すると思うのなら、今からでも病院に通えばいいじゃない。
世間が一人じゃかわいそう！2人生まないと一人前じゃない、と認めてくれないから欲しいのですか？その思考回路が理解できません。運よく授かったとして、その子に障害があったとしても周りは誰も責任もとってくれませんよ？
45才で子育ても経験されているわりにずいぶん幼い方だな、という印象を受けました。