＞前ふわふわ さん、

ありがとうございます。
すこしづつですが、愛犬の喪に服しながら、発作も軽くなり頻度少なくなり、、と静まってきています。

季節が、ちょうど明るいころになったので、よかったのですが、それが逆に悲しかったりもします。

時間が必要ですが、急性期にはほんとうにみなさんのお言葉に救われました。
感謝しています。

メールフレンドのほう、いつかお話できたらいいですね、ありがとうございます。

これからも、日々幸せをたくさん見つけてゆけますように。




＞ライムさん、

わたしはもし、物理的に可能な状況にいたら、人目も気にせず治療をずるずる続けていたと思います。
でも残念ながら、やめざるを得なかったのでした。

希望を断ち切られるのはつらいので、わたしのような意志の弱い人間には、自分の決断のみでやめることは無理だったと思います。

ほんとうにミラクル・ベビーが来るといいのになぁなんて、今は思い続けています。
きっと、生理があがるまでは、（もうすぐ近くに来ているようですが・・・）
この思いをもつことになる気がします。
それまでは、体力アップのために体を鍛えて、外見が若く見えるように手入れしていこうと思っています。

最後の治療、どうぞ全力でがんばってくださいね。
ミラクル・チャンスがやってきますように。


ワンちゃん、危機を脱してよかったですね、まだまだずっと長生きしてくれますように。

愛犬の旅立ちは、ほんとうに、家族の一員が減ったという気分です、寂しいです。
喪が明けるのはいつになるかな。。。




＞トクメイです。さん、

情報をありがとうございます。
参考になりました。
サイトのほうにもアクセスしてみようと思っています。
わたしもカウンセリング予約いれているのですが、
必ずしもカウンセラーと合うとは限りませんし、
話せないことも、人によってはあるしで、
この子供を持てないことの苦しみ、というテーマについては、現カウンセラーに話せる気がしないのです。

これからもいろいろ癒せる方法を探したいと思います。

　 こんにちわ。


少しでも癒されれば良いかなと思ったので、出てきました。
私は以前、心と身体の悩みで長い間苦しんできたのですが、催眠療法で治りました。今も疲れた時にたまに行ってカウンセリングと催眠を受けてきます。かなり快調です。
そこの研究所のホームページにモバイルサイト会員募集（無料）がありまして、携帯に登録すると月一回メールマガジンが届きます。
そこの所長の一口コラムとかもありまして、その時だけかも知れませんが、かなり目からウロコで心がほっとします。落ち着いたときにでも良かったら登録してみてください。（トクメイです。で出せば場所等出ています。）

　 花さん

わたしも実家に１６歳になるワンコがいます。先日危篤状態になりましたが、頑張ってくれて今はかなり元気になってきました。ワンコはかけがえのない家族です。わかります。でもきっとワンちゃん幸せだったと思います。だから１８歳まで生きてくれたんですよ。わたしもいつかお別れの日が来たら悲しくて悲しくてパニックになると思います。慰みにしかならないかもしれませんが、悲しみを乗り越えてくださいね。

今年で４７歳になり、最近ではもう諦めの局地です。今朝、夢を
見たんです。子供が産まれてすっごく幸せな夢でした。女の子でした。夢から覚めて悲しくなりました。いくら頑張っても手に入らないものなんですよね。周囲は妊娠ラッシュなのに。

今年が最後と自分で決めながらずるずると治療を続けています。胚盤胞にならない日々で全く前に進めません。花さん、わたしも同じです。刺激にしようかこのまま続けようか迷う時間もないのに迷っています。

ご自分で結論を出すことはとっても辛いと思います。誰かだもうだめだと言ってくれれば治療はやめるけど、やめたら完全に可能性がなくなってしまうからやめられないんですよね。気持ちが違ったらすみません。

でも辛い決断です。わたしも大泣きすると思います。長いトンネルでした。

みんなにミラクル・ベビーが舞い降りてくれますように。

　 わんちゃんの事、考えれば考えるほど、なんとお声をかけて良いかわかりません。

わんちゃんは花さんとご一緒できて、とっても幸せだったと思います。

心療内科の先生が良い方の様で、何よりでした。

愛犬が旅立った時、「呼んだら、いつでも傍に来てくれますよ」という言葉を掛けてもらい、
随分支えられました。

お心をゆっくり休めて下さいね。

花さんがお心を痛めた分、幸せがいっぱい来てくれますよう
に。。。

追伸
私も会員登録をして、メールフレンドでいつかお話しましょう。

　 コリドラスさん、
ラピスさん、
RIKOさん、
kumaさん、
前ふわふわさん、

お気持ち、優しいお言葉、ありがとうございました。
みなさまへまとめてのレス、お許しください。


日付かわり、もう昨日になりました。
月曜日の早朝に、愛犬が旅立ちました。
ありがとうと、感謝の気持ちでいっぱいです。


まだ当分喪の状態が続くと思います。

発作はすこしずつゆるくなっています。
また明日心療内科受診ですから、安心です。


こんなわたしでも、すこしずつ、前へ進めるようになれるといいなと思います。

妄想は持ち続けておこうと思います。

そうせざるを得ないのかもしれません。
治療が終わっても、もう時間は取り戻せなくても、
そして、確実に閉経に向かっても、
母性というのは、強く、残るような気がします。


最後の治療をされようとしている方がたには、
全力で向かってほしいです。
チャンスがあることをお祈りしています。


ほんとうにつらかった直撃打撃の直後のあのとき、
言葉をくださった皆様に、心から感謝を申し上げます。


もう少しして、落ち着いたら、このハンドルネームでメールフレンドのほうに登録させてもらおう思います。
もし、支えあえる方々とお知り合いになれたら、嬉しいです。。。

ありがとうございました。

　 こちらこそ、優しいおこころを有難うございます。
わんちゃんの事も、とてもお辛いですね。

私も4年程前に18年連れ添った愛犬が空に帰って行きました。
深い愛情の優しい花さんとご一緒にいられて、わんちゃんもとても幸せだと思います。その時、その時、花さんが一生懸命に接して下さった事をわんちゃんは十分に分かってくれていると思います。

本当は花さんにお会いして、ぎゅっと抱きしめて優しく背中をさすっていたいです。いつかお会いできる日が来るといいですね。

精神的にきついと、なかなか外に出る事も大変ですが、私の経験ですと、体操とか、ヨガを習って、身体をほぐすと、こころも少しずつ、ほぐれていく感じがありました。

お子さんの事も、治療の後に恵まれる方もおられるし、養子も一つの選択だと思います。どなたかが、親子は出会いで親子になっていくと言われましたが、一緒に暮らして築いていくのかもしれません。

花さんがこちらにいらっしゃるのをお待ちしております。
一緒に立ち止まったり、ちょっと後ろに行ったり、少し前に進んだりしながら、ゆっくりと行きましょう。

　 ２年前に最後の最後で赤ちゃんと出会えず
自分でもこんなになる？と言うぐらい落ち込み
気がつくと「プチうつ」までなりました
くいしんぼうが食べれず、寝ぼすけが寝れず
10キロ痩せました

花さんの投稿を読んで思い出しました。
号泣です。。。

立ち直ったと思っていても、赤ちゃんがらみのＴＶ
記事を見ては、今でも胸が締め付けられます
諦めた今でもこのサイトを覗いているぐらい、
きっときっぱりと諦められる事はできないかなとも…


時間はかかるでしょうが、笑える日はぜったいやってきます！


病院の看護師長さんに言われた事を思い出しました
花さんにもお伝えします。

「すごく頑張った自分を褒めてあげよう！」

でも花さんの気持ちがわかるだけに、
今は何を言われても頭の中をスルーするかもしれませんが

笑える日が1日でも早く訪れるように、願っています。

　 はじめまして。
あと半年ほどで45歳を迎えるRIKOと申します。

長くなりますので詳細は省きますが
天国から地獄への日々を送りながらも
出来る限りの努力をしてきましたが
そろそろ、諦める覚悟と勇気をと・・
心の葛藤と闘っています。
そのような私から花さんへ
ご参考になれるような言葉をお伝えできなく
すみません。

でも花さん、決してお一人ではありません。
直接の面識はなくとも
花さんのお気持ちと同じく過ごしている者が
ここにもおります事を
お伝えしたくて出てまいりました。

　 花さん、ラピスと申します

花さんのお気持ち、痛いほどわかります。
私も4月で４８歳。
2年前に経済的理由などで治療をやめて今日に至っています。

私には、病院に最後の受精卵が１個残っていますが、なかなか戻す勇気がありません。
これが本当に最後になってしまうのが怖いのと、体調が良くなったらもしかしたら妊娠できるのかもという淡い期待があるからです。

私にも飼ってはいませんが、近所に長い間住んでいる半のらの猫ちゃんがいて、最初はそっけなかったのですが、しばらく経ってからとても仲良しになりました。私を友達と思ってくれているのか毎日会いに来てくれます。
猫の方から声をかけてくるのでとてもうれしかったです。もう高齢で推定１８歳くらいでしたが、去年の５月とうとう亡くなってしまいました。
それ以来、何もかもが嫌になり辛くて消えてしまいたいと、正直今でもそう思ってしまいます。

花さん、
愛犬のご様子いかがですか？
長い間家族として過ごしてこられているので、それはとてもお辛いと思います。でも最後までそばにいてくれた愛犬も花さんも、幸せだったのだと思います。

私もこれからどう生きていこうかまだまだ迷っていますが、花さんのように育てることに参加できたらと淡い希望をもちつつ毎日を送っています。

うまく表現できませんが、
とてもお優しい人柄が感じられる花さんですので、きっと良い事が待っていると信じてます。

ここには同じような境遇の方が沢山いらっしゃるので
お気持ちをわかってもらえることが私には救いです。

長々とまとまらない文章を書いてごめんなさい。
普段はほとんど発言しないのですが、今回はどうしても花さんに一言お伝えしたかったのです。
読んでいただけたら幸いです。

　 花さんの投稿を読んで涙が止まりません。
今お辛いのに一人一人に優しい心温まるレスをしていて、
なんて心の透き通った優しい方なんだろうと思いました。
花さん、ゆっくり休んでください。
泣きたいときは、思いっきり泣いてください。

愛犬ちゃんは花さんのような優しいお母さんに育てられて
すごく幸せだと思います。

私からも花さんにたくさんのハグをおくります。
花さんが穏やかに幸せに暮らせますようにお祈りしています。

　 レスをくださったみなさま、お心を、ありがとうございました。
暖かいみなさまのお言葉いただけて、なんて幸せなんだろうと思いました。
私はほんとうに贅沢ものです。

いまもまだ、頻繁に発作をおこしたように心臓がバクバクしてぐるぐる歩いてますが、
先日心療内科を受診して、鎮静剤を処方してもらいました。
夜はこれで、眠れるようになりましたが、
昼もまた息苦しくなるので
まだ、もう少しの間、山を登るのでしょう。。

いま、じつは、愛犬が、旅立とうとしています。
ここ２、３日で物を食べなくなり、水も飲みません、
１８歳も生きてくれました
でも、別れはつらく、
ダブルで打撃をうけているので
発作が頻繁に起こります。

心療内科の先生に、閉経が来るまでは、まだ可能性があるという妄想をもってもいいでしょうか？少し支えになるので、と聞きました。
先生はいいんじゃない？とおっしゃいました。
妊娠なんて忘れたころにくるんだからさーと、ご親切にいってくださいました。

それから、もし縁があったら、養子をむかえたい、とも思っています。夫の了解は得ていませんが・・これも小さな支えとして、持っておきたいです。
わたしにも、育てるお仕事に参加させてもらえれば、ぜひ、参加したいです。

もうこれからは年齢のこと、生理不順のこと、重度の男性不妊のこと、あまり考えないようにしようと思っています。
このくらいの逃げが、今、必要なんです。

少しだけ、妄想を抱えておきます。

ここには、また来てもいいですか、
ときどき覗かせてください、
いまは、ほかのトピックをみるとまた心臓バクバクするので、ダメなようですが、

みなさんのおっしゃるように、すこしづつ平気になっていけたらいいなと思います。


＞匿名子さん

ありがとう、ハグをありがとう、ほんとうに暖かい気持ちになれました。わたしからも、ハグのお返しを送ります！
わたしたち、女性は凄いですよね！
こんなにがんばって・・・
これからも、一緒に生きていきましょうね。
いいことが匿名子さんに起こることを、祈っています。


＞４８歳さん

あきらめるというのは、もう、不可能なのかもしれませんね・・・
それをしようとしたら心が壊れてしまいそうです・・。

この傷を負って一緒に生きていくための、、
勇気も力も、また時間がたてばわいてくるのかな・・・

うちの犬はもうすぐ旅立つのですが、
時間がたったらまた迎えるかもしれません。
その時間はまだ残されているから、
人生もまだなにかできるんでしょうね、
無理せずに、歩みます、
今はまだ息絶え絶えです、
でも、がんばります、、、
はい、ありがとう、一緒に、歩んでいきましょうね。



＞ばかぴょんさん、

苦しいですね、神様どうして？って責めたりします。
ハグをありがとう、気持ちが少し緩みます、
きっと、もう少しすれば、急性期がおさまるかもしれません、今は薬を服用しながらでも、とにかく頑張って越えたいです。

あたたかいお気持ち、ありがとう。
ばかぴょんさんに、きっと幸せが訪れますように。


＞つばき姫さん

ありがとうございます、
ほんとうに、つらいことですね、
女性にとっては命を削られるような想いですね、
わたしたちは、こんな過酷な思いを抱えながら、頑張ってきたんですね。
手をさしのべてくださってありがとう。
いまは、急激な症状がでているので、とにかく薬の力を借りています。
落ち着いたら、カウンセリングの先生のところに行きたいです。
答えは出ないのかもしれないけれど・・・
なにか、少しでも視点をかえられれば、いいのでしょうか、、、
つらいときには支えあえる場所があるとよいのですが、、、


＞riraさん

この思いは、なにものにも代えられない空白となってしまうのでしょうか・・・怖いです。
でも、そうなのかもしれないとも思います。
いまは少しでも気持ちが落ち着くのを待っています。
ほんとにあきらめきれません。
女性の本能？体は、凄いです。。。
産めないの？いやだ、いやだ！ってまだ心が叫んでいます。

奇跡の可能性を支えにしてしまおうと、わたしも、思っています。
夢をみつづけさせてほしいです・・・ひっそりと。。

お互いに支えあえる場所があるとよいのに・・・


トラ子さん

保育園で・・
資格をもしかしたら、あとからお取りになったのですか？
わたしも、これからでもなにかしたい。
まだ時間はありますよね。なにかお手伝いに参加できる機会。
方向転換、わたしも、目指します。
ありがとうございます。


小花さん

ご主人がお若いのですね、それだけでも有利に見えますよ、
うちは主人も高齢で重度の男性不妊ですから・・・

しかし、いくらお若いからって・・・そんな奥様に対して思いやりのないこと言ってはダメですよ！って叩いて差し上げたいです！

最後のチャンス、小花さんにとってよいことが起こりますように・・
ぜひ、全力で向かって！


＞きらりさん

立てなくなっただなんて、、、
どんなに打撃を受けられたかと想像すると、心が痛みます。
その後、私と同じような症状が出られたのですね、
わたしは、鎮静剤をもらったので、
夜は飲んで少しでも睡眠をとれるようにしています、
寝起きはとてもだるいですけれど。
お昼はさすがに飲めません、
一日一回だけの休憩。。
こうしてメールを書いているとすこし休まります。

独り言はなるべく言って発散してしまったほうがいいんですね、きっと。
ドアや窓をしめて、思い切り口に出してみようと思います。
いろいろなことを抑えているから余計につらいのかもしれません。。。

回復できる、そのお言葉を信じて、今を乗り切りたいです。

ミラクルベビー・・・いい言葉ですね。
素敵な言葉をありがとうございます。
少しだけ、その奇蹟を思い描いていきたいと、思います。
支えにしてゆきます。


＞前ふわふわさん

想ってくださってありがとうございます。
きっと、目に見えないけれど、たくさん届いて、今の自分を癒してくれているに違いありません。

いま、前ふわふわさんは沢山、素敵なものをあちらこちらに、見つけられているのですね。

わたしも、早く今の山をこえて、
外の世界に参加したいです。


犬は、あんなに小さな動物なのに、愛情いっぱいですよね。
なにもいわずにいろいろなこと受け止めてくれるようで。
かけがえのない時間を沢山共有しました。

前ふわふわさんも、これからもたくさん、幸せを共有していかれますように。



＞つんかさん

まさに・・・治療終了直後、わたしは、なんのために生まれてきたんだろう？と思いました・・・
なにももう、役目がないように感じました。
存在理由がないように・・・


命の母Ａ，ときどき名前を目にしていましたが・・
早速注文しました。
ホルモンの調子を整えたい、、わたしも、つい数日まで、ホルモン剤を沢山、投与していました。
急にすべてが中止になりました。
このあとの生理が心配です。すでに不順にもなっているので・・
教えてくださってありがとうございます。

ネコがキーボードの上を歩く姿は見てみたいです。
人の邪魔になるところにどかっと座りますよね。
おもしろくて、可愛いですね。


そう・・・わたしたちは・・・傷を負ったんですね。
これは完全には消えない、跡は一生残る。
これを見ながらどう向き合ってゆくのか・・・
これとともに残りの人生生きてゆくのですね。
どうか、勇気がでますように！
力がわきますように！

まだ先のこと、見当がつかないんですが、、、
いただいた言葉を思い出しながら、
すこしづつ、前に進んでゆきたいです。

言葉をかけてくださってほんとうにありがとうございます。

　 花さん、今年のはじめに最後の治療をした者です。

私は気がつけば涙がハラハラと流れ、「死にたい」とは思わないけれど、「私は生きていなくてもいいのかも。」などと考えることが多くなりました。

元々生きる事に貪欲な人間なものでどこかで身体が危険信号を発したのかもしれません。
自分で「これは危ない」と思い色々調べたり考えたりした結果、女性ホルモンの急激な低下（女性ホルモン投与をしておりましたので）も一因に違いないと思い『命の母A』を飲み始めました。
ちょうどホルモンが安定してきた頃だったからかどうかわかりませんが、もう『死』について考えることは無くなりました。
花さんの状態がそうだというわけではありませんが、もしあまりにも気持ちがマイナスに傾いてしまったら、これはホルモンが悪さをしているせいもあるのだと考えて頂きたいと思います。私はそれを意識することでかなり助かったので。

それでも勿論辛い気持ち、悲しさ、脱力感はあります。

私は3度流産しているのですが、3度目の手術の1週間ほど後に1匹の猫が庭に迷い込んで来ました。その猫を何ヶ月後かに飼う事になるのですが、それはそれはおしゃべりな子で、構って攻撃が激しいのです。
ベランダから落っこちて病院に運んだり、体調を崩して1日に6回に分けて手作りのご飯をあげたり…

今は元気で毎日早朝に起こされます。
自宅で仕事をしているのですがもうそれも邪魔されまくりです。
モニターの前に立つ、キーボードの上を歩く。
普段もいたずらし放題で私は毎日「こらっ！」

行き場を無くして彷徨っていた母性を一身に受け止めてくれてます。

ご飯の世話・トイレの始末・抱く・一緒に眠る・呼び掛ける、という疑似子育て行為で少しずつ心が収まってきたのかもしれません。
ほんとは猫はあまり得意ではなかったのに。（今は猫命です）

相変わらずイケアのこども用品売り場を通る時は寂しい気持ちになりますが、近所の子どもと楽しく話すことはできるようになりました。

授からなかったことはきっと一生引き摺るのだと思います。
でもしょうがないです。他の傷と共に付き合って生きていきましょう。

でもずっと今の辛い状態ではないと思います。
少ししたら身体も心も安定してくると思います。

それまでは花の苗を買ってきて育ててみたり、小さな明日の楽しみを増やしてみてはいかがでしょう。

偉そうなことを長々とスミマセン。
身体を薬（とホルモンの意識）、心を猫に助けてもらった経験でした。

　 花さんのお言葉を読んで、涙が溢れて止まりません。
ここにも一人、花さんの事を思っている者がいます。

私は46歳で、不妊治療もしましたが授かりませんでした。
子犬を家族の一員に迎え、今ではかけがえのない存在になっています。

そして、コンサートに行くようになりました。
穏やかな歌声を聞き、人生の先輩のお話を聞くと、心も穏やかになるのを感じました。


花さんの心が少しでも救われます様、こころから祈っています。

　 花さん　大丈夫ですか？
おつらいですよね。

でも
私のこと少しだけ書かせていただくと　まだ花さんは大丈夫だと思います。勝手な想像でごめんなさいね。
私は　治療終了したときには立てなくなりました。
一ヶ月くらい床に伏してしまいました。起き上がれないのです。
眠ることは。。。。なんとかできていたのかな？でも食べられませんでした。
私はカウンセリングを受けました。
一ヶ月くらいたってやっと「家の中ぐるぐる」「意味もなく大声で独り言を言う」という不振行動にうつりました。
独り言・・・は自分の心の防衛なんだそうです（気を紛らわせようとするらしい）
家の中をぐるぐる・・・・これはどういう現象なのかわかりません。わかる方いたら教えてください。

つまり花さんはすでに私の一ヶ月経た回復期にあるということです。大丈夫。必ず心は復活します。
あまり無理をせず　心のままに　そう　つらいときはつらいままの自分を認めてあげてください。

私は結果だけ申し上げると
最後の最後で子供に恵まれました。
もしかしたら　そのような奇跡が花さんにもおこるかもしれません。
ここはミラクルベビーの集まる場所ですから・・・。

　 花さん。気持ちわかります。私も48歳ですが後一度体外受精してやめます。どんなにか赤ちゃんが欲しかったか…気持ちがわかりすぎます…
悲しいですよね…
ご主人は優しくしてくれますか

私は主人が年下なのでさらに苦しい気持ちでいっぱいです(泣)

主人からはおばさんだからもう無理だと見放されてます

赤ちゃんは絶対欲しいから赤ちゃんができなければ別れると言われてます

花さん。
こんな夫婦もいます
どうか花さんはご主人と仲良くこれからを過ごせますように
祈ってます

　
　治療をやめて３年がすぎました。

治療をやめた翌日から別の方向に向かって思い切り走り出しました。

赤ちゃんのオムツを代えたことも、
ミルクをあげたこともなかった私が今、保育園で働いています。

次の世代を産むことはできなかったけれど、今は
次の世代を育てるお手伝いができることに幸せを感じています。

私の人生は、これでよかったのだと思っています。

　 　花さんと同じ行動とっています。家の中をぐるぐる、気が付くと涙が出てきてとまりません。周りにはお子さんのいないご夫婦もいるけれど、それだからと言って諦めきれません。
　最後の採卵のとき病院ですでに涙が止まらず、看護師さんに慰められました。それから、いろいろなことをして、気分転換してみました。旅行・好きな場所に行く・仕事に没頭する・・・いますが、まだまだ諦めきれません。参考にもならないこと書いてすみません。でも、同じ苦しみを味わっているものが、結構いることだけ・・・お知らせします。
　だめだと言われてもまだ奇跡を信じているそんな私です。

　

私は、子供が産めない体だと言われたとき、数日うなされました。夢から目覚めても、現実だと信じられないくらい。

カウンセリングにかかってみるのはいかがでしょう。

誰かに話を聞いてもらった方が、楽になるかもしれません。

こんなことくらいしか言えなくて本当にごめんなさい。

自分の無力さがむなしい。

　 花さん、私も読んでもらい泣きました。
私は４４歳、匿名子さん同様諦め時を感じています。
治療歴は１０年越えました。
ほんとに苦しいですよね‥。
私も同様ハグしてあげたい気持ちでいっぱいです。
参考にならなくてごめんなさい。
どうかどうか、穏やかな日が花さんに訪れますよう…。

　 私も赤ちゃんが欲しかったなあ・・・
治療すれば、そのうちに授かると思っていた。
でも、授からなかった・・・
残ったのは、老体だけ。
治療を止めてから、２年が経ちましたが、すっぱり諦めるなんてできません。
治療せず後悔なんてしたくないと思っていたけど、結果がでないで終われば空しいだけだったです。
でも・・でも・・・少しづつ赤ちゃんを連れた人とすれ違っても、心臓バクバクがなくなってきました。
きっと、もっと時間が経てば、もっと穏やかに自分の人生を受け止めていくことができるかもしれない・・・
一緒に歩んで行きましょう・・・ゆっくりと・・・

私の場合は、病院に行かない時間をどうやって過ごせばよいかわからなくなり、時間が長くてつらかったのですが、子犬を家族として迎え、そこにエネルギーを費やすことで、心をごまかしながら生活しています。
犬のおかげで、外にも出られるようになりました。

　 花さんの投稿を読んで、私も涙が出てきました。

４４歳ですが、もう諦め時だと感じています。
同じように苦しいです…。

花さんを抱きしめて、一緒に泣きたい…と思いました。

ＰＣのこちら側から、ハグを送ります。
何の参考にもならなくてごめんなさい。