寂しさや喪失感などを、一生もかかえることはないと思います。全くなくなるという訳ではなく、気にならないくらいに小さくなると思います。年齢的な時期的なものもあると思います。

私も、失ってしまってどうしようもないものがあります。子供ではありませんが、世の中、子供だけではなく、私にとっては子供以上に、失ってしまって悔いて仕方のないこともあります。もう１５年程悔やんでいますが、どうやらミッドライフクライシスらしく、今が、その後悔が心にしみる時でもあります。


諦めるのではなく、諦めが、ふっとやってくると何かで読んだ事があります。
自分の中に、自然に諦めが入り込む、いつのまにか諦めてしまったということも忘れている、そんな感覚をわたしも感じた事があります。

　 　何も失ってはない・・・確かにそうなんですが・・・。
　ですが、この喪失感は・・・。ねぇ・・・。

　他の家の幸せを　ねたむのではなく　素直に羨ましく思えたり、よその子を素直に可愛く思える自分を嬉しく感じる・・・そのことに安堵したり・・・。

　治療を頑張ってくれた嫁さんに感謝しつつも、（子供のことは関係なく）夫婦間の気持ちが何となく離れていきそうになっていたり・・・。まあ、長い夫婦生活もいろいろあると思いますが・・・。（そんなところにも寂しさの原因はあるのかもしれません。）

　今は、みなさんが返信くださったコメントを何度も読み返して、癒されつつ　少しずつ前に・・・。と思います。

　 ものすごく久しぶりにこちらのサイトを見ました。
ちょっと遅いかな・・。

昨年長い治療にピリオドを打ちました。
卵子提供や里親など考えた時期もありましたが、
結局夫婦２人です。

夫婦になって子供が欲しいと思って授からなかった。
この悲しみは多分死ぬまで続くのだと思います。
絆が言われる世の中で、子供がいないというのは、
ある意味人生最大の悲しみの一つだと思います。
だから男性さんが悩んでも当然だと思います。

猫４匹と同居始めましたが、やはり寂しさが埋まることはありません。かわいがる旦那を見てると余計つらくなる事があります。子供大きくなった？とはみんな聞くけど、猫大きくなった？とは誰も聞いてくれません。ひがみかな。

治療をやめたら、年末年始に関わらず寂しさや将来への不安はいっそう増えた感じがします。年始は親戚でにぎやかな分特にですね。

今年義理甥に子供が出来て、義理兄のところは３世代同居でにぎやかな事。幸せを絵に書いたような家族です。生まれた子供に会うことが出来ず（つらくて）１年たってやっと正月に行きました。私にとっては、超えなければいけないハードルでした。

でも会ったら素直にかわいいと思えました。そう思えた自分が嬉しかった。

男性ですさんも甥子さんと話して嬉しかったんですよね。

小さな「うれしい」を少しずつ　少しずつ増やしていくといいのかなぁと思ってます。

子なし夫婦で年始は会うなんていうのもありじゃないですか。

寂しさは消えないと思います。でもじっと抱えて生きて行くしかないと今私は思ってます。人生って大変！とつくづく思います。

　 男性さん、お気持ち察します。

今が一番辛い時期なのかもしれません。
私もついこの間まで、同じ気持ちでした。
何をやっても子供が授からず、未来も希望もなく、
目にいくのは小さい子供を連れたファミリーばかり！

苦しくて苦しくて。

でも、3.11の大震災で、色んなものを一瞬で、
目の前で失いました。
何とか残ったと思った家も、たび重なる余震で失いました。
職も、家も、知人や友人、そして生まれ育った町も。

あまりにも失った物が多すぎて、子どもへの執着が自然と消えました。もちろん寂しさはありますが、それよりも生きることがまず優先！そして、主人への愛情は何倍にもなりました。

男性さん、ご結婚された当時、お二人でいるだけで、
とても楽しくなかったですか？
好きな人と結婚して、幸せな気持ちでいませんでしたか？

本当は、その時と何も変わってないし、何かを失ったわけではないんだと思います。
お子さんを望み、それがかなわなかった。
とても寂しい気持ちは痛いほどわかります、
でも、人生のマイナスはひとつもないです。
もちろん、お子さんがいればプラスはたくさんあったかもしれませんが、マイナス＝あるものを失ったわけではない。

だから、人生どう過ごそうか、なんて寂しいこと言わないで、
どうか喜びを見つけて過ごしてくださいね。

子供がいないから、お金を自由に使える、
子供がいないから、時間を自由に使える、
よく聞く言葉ですが、これは何とか自分を納得させようと、
無理やり気持ちを押しこんでいる感じがするので、
寂しさは多かれ少なかれ、一生つきあう！と割り切って、
何か気を紛らわす事から始めるのもひとつかと思います。

お気を悪くされたらごめんなさい。
男性さんに、穏やかな日々が訪れますように。

　 男性ですさん、こんにちは。

今までの他の方のレスを読みながら、私もいろいろ考えさせられました。
人の悩みって、他の人にはさっぱり理解できないことって結構ありますよね。自分が持っている悩みを持っていない人が羨ましいし、幸せいっぱいに見えます。不思議ですね。
もしかしたら、きっと、みんな人とは違う悩みを抱えているだけで、「辛い」という感情は同じなのかもしれません。

私は3人目が欲しくてずーっとウジウジしています。下の子はもう5歳半。私も41歳。漠然と、もう無理なんだろうな…と諦めています。でも、でも…やっぱり諦めきれない自分がいます。

単純に3人子どもがいる人が幸せいっぱいに見えて、そんなママと顔を合わせると、自分に何か欠けている気がして落ち込んだりします。ですが、子どもが３人いても、乳がんになり闘病している人や、離婚して生活苦に悩んでいる人…知っています。
いつだったか、3人子どもがいて、病気や貧困も無く楽しそうに子どもの話をする人に、「3人いて幸せだね。」と言ってみたことがあります。ですが、「え…?」という顔をされました。その方は、「2人が羨ましい」と言ってきたので、驚いて理由を聞くと、3人だと一人に関わる時間も減るし、経済的にも十分にしてあげれないからだそうです。

人はどんな悩みを抱えているか分からないということですよね。

私自身は、2人目不妊で、やっと下の子を授かったので、この年になって意欲的に不妊治療を頑張る勇気がなく、自分の体力の無さや高齢出産のリスクを考えると、よし！っと腰を上げることができない自分がなんだか情けなくて…時々落ち込んでしまいます。

諦めたようで、諦めきれない…男性ですさんのそんな気持ちは分かる気がします。頑張れば、積極的に何かを始めれば、微々たるものとは言え、子どもを授かるチャンスがまだある…そんな時代を生きている私たちには、一番辛い時期なのかもしれません。

私は、自分が40代後半になったら、気持ちが落ち着きそうな気がしています。可能性がなくなれば、期待もしなくなりますよね。

男性ですさん、私は淋しいと思う気持ちを無理に変えようとしなくてもいいと思いますよ。いつか、これでいい！と思える日がくると信じて、お互い頑張りましょう。

　 ありがとうございます。

人生は簡単ではない。
本当にそうですね。

人それぞれ、なやみが違ったり　他の人からみれば、『なんでそんな事で？』と思えるような事で悩んだり、寂しさを募らせたり・・・。

でも、やっぱり人は、その時々・その場面場面で　いろんな悩みや寂しさを持つものなんでしょう。

人生は簡単ではない。
だから『おもしろい』と思えるようになれば良いのですが・・・。

　 私の父はDVをして、母は若くして亡くなりました。

今は父は一人です。子供もみんな離れていきました。父はアル中です。

人生は、簡単ではないです。がんばってやってきましょう。

　 トピ主さま
横からのレスお許しください
　私も男性ですが　孤独の寂しさは身にしみており　お気持ち痛いほどです
ほかの方もおっしゃってるので今更私などが言うのもなんですが　奥様のとの時間をどうぞ大切になさってください
失ってからでは遅いです

Blessings さん

かねてから　　もう何年も前から貴女の投稿を拝見しておりました。
私は男性で不妊経験もないのですが　妻が高齢出産した時からこちらの掲示板を拝見しておりました
その子どもも妻も離婚で離れてしまいました。
その子を想ってたまにこちらを覗くことがいまだにあります。
ずいぶん落ち込んでおられた時期もあったようですが 久しぶりにBlessingsさんが頑張っておられるお姿を垣間見ることができて嬉しく想いました。

きっと貴女ならすばらしいパートナーが現れますよ
私もファンの一人です
がんばってくださいね

　 ファミレス、デパートなど子供連れのが多い場所に行くと気が滅入ります。


夫も私も高齢の為、不妊治療を数年続けていますが、授かっていません。

子供がいるけど夫がいない人・夫がいるけど子供がいない人・独身の人。

様々な形態があると思いますけど、それぞれに悩みがあると思いました。

私は子供がいる人にコンプレックスを抱えて生きています。どうしたら、このコンプレックスを解消出来るか模索中です。
子供がいなくても、例えば夫がいなくても、自分で勝負出来る人生を歩めるようになりたいです。

　 幸せは　子供がいる・いない　にかかわらず、また、既婚・独身にかかわらず、人それぞれなんでしょうね。

独身の方は、もっと違う寂しさがあるのかもしれません。独身でも何も寂しさなんて感じていない方もたくさんいらっしゃるでしょう。

でも、一度『子供を授かりたい』症？になれば、たまらなく我が子が欲しくなるんですよね。

寂しさ（楽しさ）・幸せ　そんな全てを　子供が解決してくれると思ってしまうんです。


ちぃさんへ

男性が、全て僕のように子供を欲しがるのか？
また、授からなかった時に、女性との別れを選ぶのかは　分かりません。（僕の場合は、子供がいない事が原因で嫁さんと別れることはないと思います。）
男性も、女性と同じなんです。（母性と言う点、女性が子供を生む側と言う点で違いはあると思いますが・・・。）
男性も人それぞれなんです。

※
寂しい正月でしたが、昨日　甥と電話で話が出来ました。
なぜか嬉しくて　少し心癒されました。

　 新年、あけましておめでとうございます。

47歳シングル女性のBlessingsと申します。
そうですね、独身の私からみたら伴侶がいるだけで奇跡だと思います。奇跡とは、結婚したいと思う女性と出会い、多くの困難を乗り越え結婚に至ったという事実です。どちらか一方ではなく、お互いに同じ気持ちになり、障害に妨げられて到達できなかったかもしれない結婚というスタートラインに立てた、それだけで今の私には、素晴らしいな♪と思えるのです。

でも、夫婦になったら子供が欲しいと思うのは当然だし、１人授かればもう１人と望むのも自然な願いですね。

そして、夫婦という共同体になったからこそ孤独を感じてしまうこともあると思います。
これは、独身の孤独とはまた違った孤独なのかもしれませんね。当然分かり合えているはずなのに...というところから生じる不満というか、理解されない寂しさというのは、相手に期待すればするほど感じてしまうものなのでしょう。

実は、昨年後半から父の体調が思わしくなく、年末の大学病院での検査の結果、大腸に進行の腫瘍が見つかりました。
離婚した父を近所に呼び寄せて３年余り、幸せにしたいと願いつつ、実際は「早く、早く」とせかし、彼とゆっくり過ごしたのはいったいどれほどあっただろうと悔いています。仕事と生活介助の両立が難しいとしても、どれだけ心を配ったことだろうと思ってしまうのです。
恒例の2人の年越しは、今年は彼の病室でお蕎麦なしで静かに迎えました。

男性です様にもし励ましをさせていただくなら、どうぞ、一番傍にいる存在を大切にしてください、ということです。
そして、奥様が喜んだり、笑ったりすることが、どれほどだんな様を幸せな気持ちにするかを思い出してほしいのです。
はじめは素直に表してくれないかもしれませんが、どうか彼女に小さなお花をプレゼントしたり、好きなお菓子をサプライズしてさしあげていただきたいのです。（もし、そんなこといつもやってる...としたらごめんなさい！）

私は、本来、夫や子供達の世話、家の中をマネージメントすることが大好きな人間です。
でも、その対象がいないのです。そのお陰で、愛してやまない年老いた父に自分の時間や労力を注げるのです。
そのことに今は、深く深く感謝しています。

お二人が幸いな一年を過ごされますよう陰ながらお祈りいたします。

　 私の友人は46歳で今でも独身の人がいっぱいいます。でもなんとかやっています。２人でいられるだけで幸せではないでしょうか？うちも高齢で子供がいませんが、夫といられるだけで神様に感謝しています。

　 家族が集まって過ごす時期は、たまらなくなります。苦しくなります。周りの人たちがうらやましくなります。自分の人生は何なんだろうと考えたりします。最終的に、自分という人間が嫌にもなります。

４４歳、今、付き合っている人との子どもが欲しくて（彼も同じく欲しくて）、努力はしていますが、お互い仕事が忙しくて、ストレス度も高く、期待している幸せはまだ訪れていません。寂しい２０１２年のスタートです。　

結婚はまだです。でも、このまま子どもができなかったら、他の生理学的に健康で若い女性を選ぶのかなって考えたりして、ネガティブ思考になる時があります。奥さまの心の底から叫びが聞こえてくるようです。また、男性側の本当の気持ちを初めて聞きました。

　 こころさんのおっしゃる事も　よくよく考える時に出てくる答えの一つなんです。

子供が成長とともにグレたり、悪い子になっていくことはよくあることだし・・・。

子供の事で夫婦間の喧嘩が絶えなくなる事もしばしば。

子供が全てではないのかもしれません。

でも、それはやっぱり子供のいる家庭のなやみで・・・、子供のいない側から見れば・・・。とも思ったりもしてしまうんです。

近頃、うちの夫婦仲も良くありませんし・・・。余計に寂しさの救いを子供に求めてしまうのかもしれません。

子供とは関係ありませんが、昨年　数回ぎっくり腰になってしまい・・・、これが気持ちをものすごく弱くさせます。

こんなことも　寂しさを増幅させているのかも・・・、と思っています。

　 不妊治療をして（体外）娘を一人授かりました。
41才の時で、2年半程前になります。
生まれるまでは、子どもがいれば楽しい家庭が出来るような気がしていました。
でも、子どもが出来ても、夫婦仲は悪くなっている
（良くはなっていない）私たちなので、
子どもがいれば、本当に幸せとも限らないんだと
最近では思います。

もちろん子どもは夫婦で可愛がって育てていますし、成長を語り合って、それはそれで幸せな気分にはなりますが、
夫婦としての心は、どんどん離れているような
寂しさをとても感じています。

なので、夫婦関係が良ければ、それはそれで十分幸せな良い人生なのだと思いますよ。

　 いろいろ　コメントいただいて　ありがとうございます。

でも、寂しさを　どうにかするのは難しいですね。

子供の事で縛られている心を解き放つ・・・。
再挑戦すれば・・・。
養子・・・。

どれをとっても　心縛られているような・・・？

少しずつ　まぎれていけば良いのでしょうが・・・、僕の場合は、２年以上過ぎましたが、なかなか難しいようです。

　 　独身の時よりマシになりましたが、年末年始は本当に寂しいですね。「私も悩んでいます。」で、偉そうなことを書きましたが、
お気持ちはよくわかります。うちは夫が31日まで仕事なので、一人の
時間が長いです。スポーツクラブに行ったり、ビデオを見たりして
気を紛らせています。

　 男性さん、明るく、そして執念を持って生きていきましょう。
私は卵子提供を勧めるものです。

私は一番良心的な値段のエージェンシーさんの所でお願いし、バンコクに行って検査をしてきました。
そこで、担当のエージェンシーさんのお話を聞いたのですが、
私のようにタイに飛んでくる女性の方たちの中では「卵子提供」というものを知らないでいて、ずっと自己卵を４０代半ばまで続けて、あきらめて、そして何年かしてから「卵子提供」というものを知ったと。卵子提供というものを知らなかった、誰にもどこでも教えてもらえなかった、だから自分の体でずっと辛い思いをしながら何十回も採卵を繰り返してきたと言って涙される方が多いそうです。
男性さん、卵子提供に奥さんはご存じないのかもしれません。一度奥さんに話してみてはどうでしょうか。卵子提供の話をすることは夢がかなうかもしれないということであって、決して奥さんを責めることにはなりません。それは、きっと奥さんもそう思ってくださると思います。奥さんが４０代を超えても体外を頑張ったということは、本当にお子さんが欲しいのだと思います。
卵子提供に踏み込む方の平均は、４５歳から５０歳です。みなさん本当にお辛い思いをして夫婦で何度も涙を流してやっとの思いで辿り着いている方々ばかりです。
卵子提供は本当に子供が欲しくている方々にとっては希望の一つなのです。卵子提供の平均妊娠率は５０％を超えています。若いドナーさんですから、卵子は一度の採卵で沢山取れて何度も胚移植にチャレンジできます。その間奥さんは注射や採卵という痛い思いをしないで、ただお薬を飲んで内膜を作ってゆっくりしていれば良いのです。その間、ご夫婦でお子さんの夢のお話ができます。
本当に奥さんが納得されればのことではありますが、夢はつかめます。昔と違います。あきらめちゃダメです。

男性さん、
行き過ぎた文章とお感じになりましたなら、ごめんなさい。
よいお年をお迎えください。

　 私が辛くて仕方なかった時に、気がまぎれたことを書いてみます。
辛くてノイローゼになりかかっていた時に、あっさり子供のことは考えずに過ごせたことがあります。

大きな声では言えないのですが、人に恋しました。
憧れ、恋いこがれて、治療や子供どころではなり、気まぐれで始めた趣味にまさか没頭することになりました。その人にそこで知り合ったからです。２０歳ほど若返たんじゃないかと思う程に、趣味に没頭しました。
母としてではなく、もっと女として生きたくて仕方なくなりました。子供連れの母親を見ても羨ましくなくなり、きれいな女性や雰囲気のある女性にばかり、こうなりたいと目がいくようになりました。
趣味から入るのがいいのでしょうが、人に憧れる事から、趣味に入ったり、違う世界が広がってもよいと思っています。

子供連れの所帯染みた父親も羨むような、女性からも慕われる素敵な男性でいてください。そして素敵な生活を送ってください。

　 はじめまして。
家は私より夫の方が子供に対する思いが強いです。

後から結婚した同期にすぐ子供が出来たり上司に子供は？と
聞かれたりする事に大きなストレスを抱えて傷ついていました。

今、話しているのは最終的に授からなかったら・・・
週末里親とかに登録しようか？と相談しています。

日本には18歳になるまで、ずっと施設で育ち
普通の家庭の雰囲気を知らないままの子がたくさんいます。
簡単な事ではないかもしれませんが、やってみたいと思っています。

不妊治療って女性の方が積極的で、男性側が協力するという
夫婦が多い気がしますが、家みたいに、
逆パターンもあるので、治療を諦めた後にトピ主さんが割り切れず、
もやもやしてしまう気持ちは自然な事だと思います。

その気持ちを奥さまに話すと傷つけてしまう事を知っているから、
こちらに投稿したのかな？と思うと優しい方だと思います。

なかなか割り切るのって難しいね。と、
奥さまに自分の気持ちを話してもいいのでは？
もしかしたら奥さまも同じ気持ちかもしれません。
夫婦で一緒に新しい道が見つかるといいな、と思います。

　 男性だって女性だって子どもを授かりたいと願っている人にとって、ふとした寂しさを感じる時はありますよね。
奥様との生活は楽しいものであっても、子どもがいる生活とは違うし、奥様では埋められない感情はあります。
男性だって、そんなつぶやきを言ってもいいのではないですか？
女性のトピには、優しいレスがつきやすいのに・・・って思いました。

　 皆さん　ありがとうございます。

いろいろ思いながら　コメントを読ませていただきました。

２年前の夏に　嫁さんが　これで最後に・・・　と、体外をしました。

結果　ダメでした。嫁さんは自身の身体で・・・僕は嫁さんの言葉で結果を知りました。
辛かったです。
辛い不妊治療に耐えてくれた嫁さんには　お礼お言うことしか出来ませんでした。もう一回・・・は、言えませんでした。

子供を欲しい気持ちは募るばかりですが、たぶん嫁さんの判断が正しいと思います。

４０歳中頃をを過ぎても　不妊治療を頑張っておられる方もたくさんいらっしゃると思いますし、それはそれで素晴らしい事と思います。

でも、ウチは色んな事を考えて諦めました。（僕が諦めが悪いだけで・・・。）

ｍｉｋｉさんの言われるように、こころを赤ちゃんで縛らないように出来ないか？考えてみます。

そうする事で違う生き方が見つかれば良いのですが・・・。

　 さみしいと言葉に出さずとも、その雰囲気を体中から発していることでしょう。

街中を、さみしいさみしいと感じて歩いているトピ主さんの横で、奥様はどんな気分でしょう。


私たちも不妊夫婦5年ですが、もし主人がそんな気分で沈んでいたら、せつなくて悲しくてやりきれません。

夫はもちろん子供を望んでいますが、ふたりでの生活があってこそ。私と一緒に生きて、楽しんで、笑って暮らすことが一番という人です。言葉にも、行動にもそのように表れています。


でも私はトピ主さんの気持ちが全くわからないわけでもありませんよ。
家で家事や在宅の仕事をしていながら、赤ちゃん欲しさにどっぷりと感情が浸っている時は、家族連れを見るたびに輝いてまぶしく、さみしく感じたものです。

でも、趣味を始め外に出ていろんな人に会うようにしたら、視点が変わりました。

そこで、はじめて自分のこころを赤ちゃんという鎖で縛っていたことに気づきました。

街で赤ちゃんにあっても、かわいいという感情でほのぼのするだけです。

今、とても幸せです。夫と出会えて結婚し、楽しく暮らしていることに感謝の毎日です。

おこがましいかも知れません。でも、気分を変えるのは、自分しかできません。そして、奥様を大切にしてください。

どうか、トピ主さんのこころが晴れやかになりますように。

　 淋しいのは夫婦の問題では？
子供がいないから淋しいのか、あなた達二人だから淋しいのか、どちらですか？

私達夫婦も不妊治療経験者ですが、今年も楽しいクリスマスを過ごしましたし、楽しいお正月を迎える予定です。

特に今年は大震災の被災者の事などを考えると、自分自身、夫の命があるだけで幸せを感じます。

どうか一番大切な奥様の事を考え、ふたりでも楽しい年をお迎え下さい。

どうしてもどうしても子供が欲しいのなら、卵子提供、養子縁組などを検討なさってはどうでしょうか？

子供はいても夫婦仲が悪くて淋しい思いをしている友人達の事を思い出し、思わず出て来ました。

　 はじめまして、こんにちは。

うちも子無し夫婦です。
子供がいなくても、旦那がいるので普段淋しいとは思わないけど、主さんのような書き込みを見ると、淋しさが伝染して、返事が書きたくなります。

どうぞ元気出してください。

子供が欲しいのにできなかった夫婦のコミュニティとかあったら、年末にパーティとか開いて、卵子提供や養子縁組のことを相談しあったり、夫婦共通の趣味自慢したり、旅行自慢したり、結構気が紛れるかも。なんて時々考えたりしてるんですけど。

そんなの、あればいいのになー。

　 二人の生活を考えることが大切だと思いますよ。

もしかしたら奥様はすでに前を向かれていて、男性です様だけが未練がありさびしい思いをされているのでしょうか？

私は10カ月になる男の子を育てていますが、
日々私にそっくりになる息子に、さらに私の父や祖父の面影を見て愛しさを増すと同時に、生命の神秘、理屈ではない血のつながりの重みを感じています。
私は自分の子どもが欲しい派なので、それ以上のことはきっと考えられなかったと思います。

ご主人だけこどもが欲しい、と思っていらっしゃる温度差がおありなら奥様を説得されるのは難しいと思います。
どう生きていくべきか・・・というところに考えが至っているのでしたら、ご自身がつきつめて悩んで答えを出していくしかないと思います。

　 男性ですさんを、なんとかして助けてあげたいという思いで、気に留まりました。数年前の旦那の気持ちだろうな、と思い読みました。

ママになりたいから、家族になりたいから、旦那をパパにしたいから、精神的に耐えられないから、、本心はいろいろあります。
私たちは卵子提供を選択しました。

自分のお腹に着床し、胎盤から、生きる為に必要なすべてのものを私から得てお腹の中で育ちました。産まれてからも２４時間つきっきりで母乳をあげて育てています。私の子供に間違いはありません。子供にはそう話すだけです。

反感をかうかもしれませんが、旦那がそれでも子供が欲しいと分かってから、ある種、勢いでここまですすめました。自分達には遠い事だと思っていたけれど、ふと思い立ったら、自分たちにも出来ることでした。
治療代は３００万ちょっとでした。子供のいる幸せな今の生活から考えれば、生涯治療代を払うことになってもいいと思える程、価値あるものでした。

同じ境遇のママ友は４０代後半の方です。パパは５０代？くらいの方ですが、私たちより元気で子育てしています。

世界一大好きな旦那には、パパになって欲しかったのです。旦那が笑顔になれるなら、喜んで身を引きます。が、旦那がそれを嫌がったのです。

男性さんが諦められなくて投稿しているように思えるのです。
わたしは卵子提供で子供を授かり家族になりました。

　 はじめまして。私４３歳　だんな４５歳、お互いバツイチでの昨年再婚です。旦那には　前妻さんとの間に２人子供が居ます。
でも離婚後　一切会っていません。
再婚当時　私自身出来るなら欲しかったのですが、私も高齢で　婦人科系の病気患っていたのもあり、
私の身体では　子供は　たぶん無理・・・と旦那に言いましたが、

「子供は居なくてもいい・・・・　おまえが生涯側に居てくれるなら・・・・」といわれ、一緒になりました。

そういってくれる旦那さまなのに、自然妊娠できる可能性が極めて低い自分でも　子供が欲しい。という　私の気持ちを受け入れてくれ、
卵子提供に足を踏み込んでいます。

旦那は　、出来れば私の遺伝子を受け継いだ子だったら・・・・と言っていましたが、それは　もう無理な可能性だと受け入れてくれて、卵子提供に承諾してくれています。、

主さまの　不妊原因が、どちらにあるのかわかりませんが、
子供を望む気持ちが　どちらか一方にあるならば　　養子縁組や卵子提供といった道も　あります。

奥様も　子供は切望していることでしょう・・・同じように苦しんでいらっしゃると思います。
なら夫婦でいろんな選択肢を話し合ってみてはいかがですか？

私もそうでしたが　「子供が欲しい」と切望している以上、子供の居ない状況に慣れる、というのは　難しいと思います。

日々の環境で出歩けば　子供連れ、　妊婦　、家族連れ、　あらゆる環境　TVやPC開けば子供の番組　妊娠出産情報、あらゆることに
影響を受けないとは言えません。


奥様　主さま　お互いにとって　決して後悔のない有意義で
幸せな人生であることを
祈っています。

　 卵子提供を進めているものです。
４年間悩み抜きました。
夫の遺伝子をもった子を愛し育てたいと思っています。
奥さんに一度お話してはどうでしょうか。
無理なら、離婚もしょうがありません。
あなたの人生ですから・・・

　 　男性の投稿うれしいです。子宮筋腫除去の手術、1回目の
移植で授かったのに、流産しました。44歳になりますが、まだまだ子どもは諦めていません。できなかったら、親戚から
養子をとりたいと考えています。でも、これは周囲の理解と
了解が要ります。でも、今年の年末は、先ず二人の世界を
楽しもうと思います。自然妊娠の可能性がないとおっしゃっていますが、どのような診断が下りたのですか？