こんなにも、たくさんのお返事を頂けるとは、思っていなかったので、PC開けて、びっくり！してしまいました。と同時に、感謝で、胸がいっぱいになってしまいました…(T-T)
今は、まだ、調子の良い時と悪い時の差があって、せっかく、レスを頂きながら、中々、お返事出来ず、また、本来、お１人お１人に返信すべきところなのですが、まとめての御礼になってしまい、申し訳ありません。
本当に、ありがとうございました。

同じような状態を脱したいと思ってらっしゃる方の参考になれば…と思いましたので、らーゆさんからご質問された「立ち直りの方法」を中心に、コメントさせて頂きます。と言っても、まだ、私は、完全に立ち直った訳ではないので、今、私が、取り組んでいることです。

まず、私は、身体変調来たした原因が、メンタル面にあることを受け入れることが、中々、出来ませんでした。
大体、自分の感情なのに、自分が、どう思っているのかわからないのです。その為、自分を客観視する必要がありました。
自分を、冷静に、客観視出来るようになるまでに、２週間程かかりました。（その間は、ただひたすら、「自分が悪い」と、何の解決にもならない気持ちだけが、同道巡りしてました。）

そして、一番に、思い至ったのは、生活していると、様々な、選択をします。その時、私は、自分の感情を後回しにする方を選んでいたようです。特に、３人目を出産し、生後５ヶ月で復帰してからは、その傾向が強くなりました。選択しなければならない事柄が多くなったのも一因だと思います。（ちょうど、クマコさんが、今、似た環境なんじゃないかと感じました。）

自分の感情を後回しにすると、自分を欺くと言うのか、無視する感じになるようです。つまり、私自身が、私を無視し続けたことになり、結果、私は、自分の感情を見失いました。
自分を無くしてしまうことは、求心力を失ってしまうらしく、仕事人・母・妻など、たくさんの自分をバランス良く保つ力を失い、かえって、全てがプレッシャーで、全てがストレスになるらしい、と言うのが、私の出した原因です。
（クマコさんの「気ままに１人暮らし」と言うのは、自分を保とうとする砦じゃないかと、私は思いました。）

原因だと、思ったところで、これは、「言い訳」で、本当の原因は、結局、自分が「弱い」から、とか、「能力が低い」からと、実は、今もって、葛藤があります。
また、感情を無視していたとすると、その無視した感情って、どんなものなのかを知り、認めることは、私には、困難を極めています…

ある意味、自分の中に、そう言う思いがあることを認めたくないから、無視していたとも考えられる感情だって、ある訳ですから…
まして、自分の感情を出すこと自体が「罪悪」とまで思うことさえあります。結局、根底には、「自己否定感」があるのも、わかりました。

そして、今、私は「自分は自分で良いんだ。」と認める練習中です。以前は、そんなことをしたら、自分勝手だと思って、逆の選択をしていたことを、自分の「したい」と思っていることを尊重しても、意外と、周りは迷惑することもなく、私の気持ちも楽になる！と言うのが、最近の発見です(^-^)

頼れるものを頼りにし、尚且つ、そのことに罪悪感を持たないで、自分のしたい方を選ぶ…
今まで、真逆の方法をしていたので、まだ、難しいですが、少しづつ、そうなろうとしています。

　 こんにちは。
2歳と7ヶ月の女の子2人の母でＷＭ歴はまだ3年目のプチ子です。
Rainさん、ココロとカラダのリハビリ中なのですね。日々自分と向き合うのはちょっとしんどい作業なのではと勝手な想像をしていますが、ご自身のペースで無理なく過ごされていますように・・・

今回のRainさんのトピックスを読ませていただいて、なんだか腑に落ちたというか、すっと気持ちが楽になりました。
じつは私、まだ3年目の（しかも間に半年ほどの産休・育休期間あり）WM生活なのにもかかわらず、ここのところ突っ走る気力がどうしてももてず、繰り返し無気力状態に襲われています。

私自身は、わりといい加減（と自分では思っている）で家事は手抜きだし、夫がかなりの家事を負担してくれている状態です。
夫婦とも好きな仕事で身を立てられて経済的にも安定している。
かわいい子どもたちも理解ある夫もいる。
職場の子育てに関する制度も充実していて、周りの人たちも理解もあたたかく接してくれる。
こんなにめぐまれた環境でなにが足りないのか自分でもわかりませんが、どうしてだか、ときどき息が詰まりそうになるほど苦しいです。

このVoiceで出会う人たちの多くは、子育ても家事も仕事も、とてもがんばっていらっしゃるように思えます。
それにくらべて自分は甘すぎると思い続けてきましたが、この状態でも限界が近いくらいに自分はキャパシティの小さい人間だったんだと、認めてしまってもいいのかもしれないと思うようになりました。

ごめんなさい、自分の話ばかりになってしまいました。
＞100％を求めても出来ないと、頭では理解していたつもりが、実は、120％を期待した動きを、必死でしていた
この一文、ビシッと眉間に刺さったような感覚で受け止めました。
私も頭で理解してたつもりになっていることと、ココロとカラダがちゃんと受け止められていることには、大きな差があるようです。

大事なことに気づくきっかけをくださって、ありがとうございます。
Rainさんの回復を、心よりお祈りしています。

　 もし良かった教えて頂きたいのですが、どうやって立ち直りつつあるのでしょうか？お話出来る範囲で良いので御願い致しますm(_ _)m

　 ４０歳１歳の長男を保育園に通わせて先月復帰しました。

ここ最近、なんだかいつか自分がおかしくなるような気がしています。

パートや正社員を含め今はかれこれ15年のWMです。
１歳の長男はとてもかわいく、（長女は高校１年生です）昔は無かった余裕もあり、毎日親バカ爆裂なのですが、一方で、今までのように仕事ができないイライラがこちらも爆裂です。
一人で出かける事もできないし、大好きだったお酒も我慢。
何より大好きな仕事がバリバリできないし、給料も減り（時短勤務のため）一年で５万円の昇級を果たした事が嘘のようです。
かといって、子供も生んだ以上はできるだけ自分で育てたいし、最後の子供なので、ゆっくり成長を見たい。
病気のときは休みますが、有給が少ないのもイライラの原因。
家事もしたいのに体が動かないし、何をやってもイライラしていますが、WMはみんなそうなのだと言い聞かせています。
爆発したいのに無理矢理自分を押し殺しているのがわかります。

今は家族で暮らしていますが、私の夢は「一人暮らし」です。
一度でいいから気ままに一人で暮らしてみたいです。

　 Ｒａｉｎさん、お帰りなさい(^-^)

あれからずっと気になってました。
私はお馬鹿でイージーなＢ型ですがどう言う訳か、Ｒａｉｎさんの仰ってる通りの「義務感」が強いらしく、同じ様に１００％目指してましたね。色々なことを言い訳にしたくなくて・・(-_-;)

私はまだリハビリ中ですが、こちらでズバリ！「私もそう！！」と思える内容で身に滲みました。

Ｒａｉｎさんが、少し落ち着かれた様で良かったです。
ゆっくり元気になって下さいね。

　 Rainさん、体調を崩されているとのこと。以前のスレから拝見していて心配しておりました。どうかゆっくりあせらず治して下さいね！

働くお母さんとは往々にして頑張りすぎてしまうものなのかな〜と漠然とですけど思います。やることが多すぎます・・・。家庭によってご主人の協力度は違うとは思いますが、まだまだこの世の中男性は協力してるにすぎなく、参加してる人は少ないのではないでしょうか。男性がもう少しきちんと家庭の営みに参加できるような社会になっていき、男性の意識が少しずつでも変われば、少しは女性の負担も減るのかしら、と勝手に思っています。もちろん、男性と女性は同じではないので役割は多少違って当たり前だとは思っているんですけど。文章にするのって難しい・・・。

働きながら子どもを育てるって本当に体力勝負だな、と痛感しています。私だけかもしれませんが、頑張って頑張って頑張りすぎるくらいでないと正直やっていけない。栄養剤飲んでエンジンフル回転。疲れても自分にムチ打って奮い立たせて。ちょっと前までボロボロだったな、よくやってたなと我ながら思います。

「頑張りすぎない」「誰かに頼る」すごく大事なことだと最近気付きました。

４月半ばくらいからお姑さんにお金を払って週二回家事を手伝いに来て貰っているんです。正直、生活ギリギリなのですが無理をして支払っています。無理をして払ってでも来て貰って大正解！すごい体が楽になりました。自分が今までいかに無理していたかが分かります。会社の人にも最近元気になったねって言われます。

主人が平日休みなので週末は一人でてんてこ舞いしているのですが、ご近所でうちの子たちをかわいがってくれるおじいちゃんおばあちゃんのお宅に毎週末のようにお邪魔して、厚かましくもお昼ご馳走になったり、上の子がまだ遊びたいというのをいいことに上の子だけ預けてちょっとゆっくりしたりもしています。

週末公園に行けば、近所の小学生に声をかけ、うちの子と遊んで貰っています。上は４歳になったのでお友達と遊びたがるしちょうどいいです。異年齢交流にもなりとってもありがたい存在です。

もう猫の手だろうが何だろうが借りまくってます（笑）

頑張りすぎない、本当に大事ですよね。みなさん一緒に力抜いていきましょう♪

　 こんにちは。
最近発言がないなと思っていましたら、体調を崩されているということだったので、どうしていらっしゃるのかと気にかけていました。
小1男児、2歳女児の42歳のWMです。初めての小学校生活に子供より親がヘロヘロになっているところです。
私も、Rainさんと同じように、他の方の発言を読んで、無理しすぎだよ〜、もっとゆる〜く行こうよ〜、などと思って心配してしまうことがあります。
私は、「子供という未来を育てているんだ！文句あるか！」くらい思ってしまうときがあり（いつもではないです、たぶん常識の範囲です）、そして、それを反省するの繰り返しをして、なんとなくバランスをとっています。私はもう40台なので無理がききませんが、皆さんは若いからできるのかな〜と思ったりして。
Rainさんは、まだ年齢が30台だったことに驚きましたが、若いからできていたことができなくなるときなのかもしれないですね。

　 こんにちは
いつもRainさんには元気をもらってきました
ご自分をちゃんと見つめられる素敵な方だと思っていました
今回のスレッドもここまでちゃんとまとめて書けるってことはだいぶ、落ち着いたのでしょうか？

私は元来、なんとかなるさ〜的志向が強く、だからこれまでシングルマザーで4歳になる息子と二人暮らしでやって来れたんだと思います
そんな私でも実はＡ型几帳面なところがあり、はたから見たらどうでもいいことで頑張っちゃう時もあります
頭ではわかっているのにそうなっちゃうんですよね

そんなときの特効薬は自分とは全く違う価値観の友達（これがＢ型に多いです）に相談することです
そうするともう、思いもやらない答えが返ってきて
あ〜そういう考え方もあるのね、そうやったらすごい簡単に乗り越えられちゃうのね。。。なんてことが沢山あり目から鱗です

頑張りすぎないこと・・・
頭では判っていてもなかなか出来にくいことありますから、そういうときには周りの力を借りて乗り越えていけたらいいですよね。。。
Rainさんが早く元気になれるよう、かげながら応援しています
梅雨があけたら元気よく外でお子さんたちと遊べるといいですね（暑くて倒れない程度に。。。）

　 こんにちわ。「自己犠牲症候群」･･･、よく分かります。現在、産休中で子育て真っ最中です。約10年、がむしゃらに仕事を頑張ってきました。最年長女性で、管理職も与えてもらい、責任感と緊張感のある仕事をしてきました。しかし昨年の初め頃、「仕事に行きたくない･･」、出社拒否症になりました。病院へ行ったところ、『鬱』の始まりだと言われました。仕事に息詰まっていたことは確かなんですが、「これではまだまだだめ」といつも思い、上司には「頑張っているし、お前みたいな優秀なやつはいないんだから」と励ましてもらいましたが、「私は優秀でもなんでもない、まだまだやらなくてはならない」と思ってしまってて･･。自分がジブンを追いこんでしまいました。仕事で時間がない、なんて嫌だと思い、そう『義務』のように習い事をしてみたり、こんな忙しいときにわざわざやらなくてはいけないのに、新しいことを始めたり。　　
　
家事も自分でやらないといけない、と完璧にこなしていました。「できない」という結果では納得がいかず、そう、自分を責めるんです。『私がいけないんだ･･』と。

こんなのをきっかけで、ずっと走り続けてきた仕事に対し、少し休息を取りたくなり･･、『出産』を決めました。以前から子供も欲しかったのですが、きっかけもなくひたすら仕事だったので、できた時は周囲が驚くほどでした(苦笑)。

そして現在、やっぱり仕事がしたくなり、早めに復帰を考え、『私なら育児と仕事の両立を頑張れるし、できる』と思って(言い聞かせっぽいですが･･)、準備中です。

しかし、私は近くに身内もなく友人もいません。いろいろなサポートを利用しようと考えていますが、本音は「また同じような病気になるんじゃないか」と不安です。。