ちょっと誤解を与えるような書き込みをしてしまったので補足します。

迷い猫さんのダンナさんが、「浮気したい」から誘いに乗っているのではないと思っています。
ただ、「浮気」になってしまうのは、始めは本人達はそんな気はさらさらないところから始まるという事はお伝えしたかったのです。

それは、ご主人だけではなく、どんな人にも起こりえる事だと思っています。

それと、一番大切なのは何よりも迷い猫さんの気持ちです。
少しでもモヤモヤがあるのなら、それは「夫婦でだけ」解決できる事です。

夫婦の事は夫婦でしっかり話し合って解決する。
喧嘩してもなにしても、一緒に暮らして行くのですから。

夫婦って以外と肝心な事はいいにくいものではないですか？

親同士の仲、子供同士の仲、何がどうでも、まずは夫婦の仲がいいのが一番です。

　 主人曰く、普通だったら遊びには行かないと思うけど、私が出張で丸一日か二日 自分ひとりで子供２人の面倒を見る時に、遊びに誘われたら子守の大変さから行くだろうとのこと。
反対の立場で、それなりに話しているパパさんが子供の相手に困っていたら私も誘う可能性大きいです。

ご主人と相手の方の性格などもあると思うのですが、でも、ほんとに主人が遊びにいったら口にはしないながらもちょっと気にすると思います。

　 こんにちわ。

旦那に浮気された経験があり、迷い猫さんの気持ちとあの当時の自分がかぶって、気になったので出てきました。

私も旦那がそういうお付き合いの仕方をしていたら
気になって夜も眠れないほど悩みます。

人によって、下記にレスのある方々にも色々な人がいるように、不快に思うことというのはそれぞれで
なにが不快なのかを、具体的に相手に伝えないと分からないかと思います。

迷い猫さんの本心は、そのお母さんとの付き合い自体そのものが不快なのかもしれませんが
それを伝えると、おそらく旦那さんは理解してくれないと思いますので･･･（他の方がおっしゃっているように、旦那さんはなにが不快なのかわかっていないから）
どうしても妥協できない部分を、具体的にお話することが大事ですね。

お外で遊ばず、お家で遊ぶことの理由と他に誰がいるのかと･･･
聞いてみて判断するのも必要かもしれません。

余談ですが･･･
『男の人の育児参加否定』についてはちょっと焦点がずれている気がしてなりません。
これが公園とか、他のお母さん方もいたりとかだったら
ここまで迷い猫さんが悩み苦しむことはなかったんじゃないかと思うのですが？

それにしても･･･メールって便利ですけど、困ったことも起きる諸刃の剣ですね。

　 今回の相談では、相手の夫のことが書かれていませんでしたが、旦那に不快な思いを伝える際に、「相手の旦那様が誤解するのではないか」とたずねてはいかがでしょうか。相手の旦那も含めた家族ぐるみのお付き合いが出来れば安心でしょうか。

横レスですが・・・
私の夫も育児に積極的で、送迎のお願いをよくしています。私自身激務の勤怠状況でしたので、保育園に入りたての頃は父子家庭と間違われるほどでした。
ちょっと感じたのが、女性の社会進出に男性が壁を作っている(作っていた？）のと同様、男性の育児参加にも女性が壁を作ってしまっているところがあるのかなぁ・・・と。
子供抜きで会っているわけではないし、きちんと報告をしているのであれば育児業務の一環としてみちゃいけないのでしょうか。
男と女だからと言っているようでは、いつまでも男性はサブ的な存在で、男女が対等に協力した育児が難しいと感じます。
1人の男性が育児について複数の女性に相談や悩みを共有する。1人に女性が複数の男性と共有する。これは許されないことなのでしょうか。

　 なんだか親同士の関係ばかりに焦点がいっていますが、子供同士は仲が良いのでしょうか？もし、園でよく遊んでいる友達同士であれば、同姓であれ異性であれ、親同士が交流することがそんなに不自然なことでしょうか？たまたま子の親同士が接触する機会が多かったのがだんなさまと相手のお母さんだったのかもしれません。幼稚園に比べ比較的父親が参加する機会が多い保育園ではそういうこともありうると思います。

私も子供のお友達で、会う確率がその子のお母さんよりもお父さんの方が高いという子がいます。休日私と子供で公園で遊んでいると、お友達＆そのお父さん親子に出会うことが時々あって、あまりに子供同士が楽しそうに遊んでいるのを見て、「公園で遊ぶときはぜひご一緒させてください」と言われメアド交換したことがあります。その子のお父さん曰く、奥様が二人目を出産したばかりで休日お父さんが上のお子さんの面倒をみているのだそうです。で、自分ひとりだとどうしても持て余してしまい、お友達と遊ばせることによって子供も楽しいし、自分も負担が軽いし・・ということでした。もちろん相手のお母さんもそのことは知っているし会ったときにはそのことを話したりしています。私もだんなに対してはオープンに話しているのでお互いの家庭でぎくしゃく、なんてことはありません。（でも他人からは不自然に思われるのかもしれませんね。以後気をつけなければいけないのかもしれません・・）

迷い猫さん、思い込みでもんもんと抱え込んでだんな様とぎくしゃくするよりも、やはり他の方がご指摘しているとおり、堂々と「子供の親しいお友達のお母さんだったら、私もぜひ交流したい」と言ってみてはいかがでしょうか。

男だから、きれいなお母さんに誘われて多少嬉しいという気持ちもあるかもしれませんが、だんな様はそのお友達のお母さんと会うということを迷い猫さんにオープンにしているわけですよね？だったらそこまで深い気持ちには発展していないと思われます。早いうちに、双方の「両親」同士のお付き合いにしてしまうことで、健全な方向に向けることができるのではないでしょうか？

　 はじめまして。
ダンナさんに浮気心がないにしても、相手のお母さんにそんな心があるかもしれないし、どっちにしても嫌なものは嫌ですよね。
男と女ですもの、今はなくとも、今後何があるかは分かりませんし。
他の方がおっしゃる、「浮気するには、身近過ぎて危なっかしい」というのはもっともですが、こんな例もあります。私の身近な人の友人なので知っているのですが、私の子供の通う園の保母さんは、園に通うよその子供の父親と不倫関係にあります。美人タイプでもフェロモンタイプでもなく、むしろ男っぽい方です。
他の方がおっしゃるように、迷い猫さんも相手のお母さんと挨拶をしたり、「いつも子供がお世話になってます」と連絡してみてはいかがでしょうか。
ダンナさんには「あのかた、キレイだしちょっと妬いちゃう。」と二人では会わないで欲しいことを伝えて、面倒かもしれないけど、週末に家族ぐるみで合ってみるようにしてみたらどうでしょうか。
または、保育園のママ友から「あなたのダンナさんが浮気してるのを見た。○○さんのお宅に入っていくのを見た」と言われた、と言ってみるとか？
友人で、ダンナに「私の男友達作りに口をだすな」と言っていた人がいましたが、ダンナがキレて仲が険悪に。結局、友人はその「友達」と恋愛関係になってました。
迷い猫さんがキレてしまうのは結果的に良くないと思いますが、二人で会うのは止めてもらうべきだと思います。

　 迷い猫さん、はじめまして。匿名で失礼します。

「浮気」「離婚」と物々しい言葉が飛び交い、同情の声が大半という状況ですが、ちょっと違った視点からレスさせていただきます。

まず、男性もいろいろなタイプがいるので迷い猫さんのご主人がどういう方なのかはわかりませんが、私があくまでも投稿だけから受けた印象では、そういう疑いはほとんどないと思います。
浮気ならばわざわざ妻に手土産の相談までするのでしょうか？浮気したいなら隠れてコソコソ別の場所でするのが普通じゃありません？
確かに子どもがいるとはいえ男と女ですから、夫婦としては許せないという方の感情も理解できますし、迷い猫さんがとても嫌悪感を抱いていらっしゃるのは伝わってきます。
ご近所や知り合いの方に目撃された場合、あらぬ誤解や噂を生むかもしれませんし、確かにご主人もそのママも軽率だと言われても仕方ないでしょうね。

でも「私の出張中に」というのはある意味勝手な理屈だとは思いませんか？極端に言えば「私は働いてるんだから、黙って子ども見てなさいよ！」みたいな高慢な印象すら受けます。
母親同士が仲良くないのに、異性の親同士が仲良しなのは許せないという感覚も理解できません。
夫婦とはいえ、話が合う相手は必ずしも一致するものではないでしょうし･･･そこまで束縛するの？と感じました。
私の夫は結構気軽に保育園ママや先生と話をしているらしく、私が話したことがない方と仲良しだったりしますよ。

ちなみにこの件について我が夫にリサーチしたところ、
「若くて美人でタイプのお母さんに誘われたら･･･うれしくって行ってみるかも。ただし、それはあくまでも子どもの友達の親としてのつきあいで、男女の関係はありえない。もしも浮気するんだったらそんな危なっかしい（身近すぎる）相手はめんどくさくてイヤだ。」ということでした。
あくまでも想像の上ですが、率直な男親の意見です。なんだかアンタこそ危なっかしいじゃない！と思いましたケド･･･

「夫の好きそうなタイプ、美人、若い」などと嫉妬心が見え隠れしているように感じます。きっとご主人を大切に思っておられるからこそ、そんな気持ちが生まれてしまうんでしょうね。
ご主人の脳腫瘍の件、本当に大変でしたね。そんな中で「男性の」と一括りにはしたくありませんが、我々女性には理解し難い感情もあるのでしょうが、迷い猫さんはどんなに傷付かれたことかとお気持ちお察しします。その時の心の傷が今回の件でもどうしても冷静さを欠いてしまう原因なのでしょう。

ご主人が大病をされて、二人の幼子を抱えて必死で家庭を支えて来られた迷い猫さん。
文章からは、迷い猫さんのいっぱいいっぱいの思いが切ないくらい伝わってきます。
ここからは私の想像ですが、ご主人はそんな迷い猫さんの傍らにいて、もしかしたら少しツライ、苦しいのかもしれないなぁと思います。表現が難しいのですがうまく伝わるでしょうか？
ご自身の病気のつらさや将来に対する不安、思うようにならない理不尽さと必死で向き合っておられるだけでなく、妻や子どもに迷惑をかけてしまっている状況に、感謝しながらも男性としてその状況を受け入れるのはとてもつらいことではないかと思うのです。
出張や夜遅い仕事で慌しくしている妻になかなか声をかけにくくて、どこか別のところへ安らぎを求めていらっしゃるのかもしれないなと感じました。
詳しいことを知らないのにこんなことを書くのは失礼かも知れませんが、私の身近の大病を経験されたご夫婦がそんな時期があったのをちょっと思い出したもので。ご気分を害されたらごめんなさい。

忙しい日々の中ではとても難しいことでしょうが、ここはやはり冷静さを取り戻して、ご主人とよくよく話し合われてはどうでしょうか？
と同時に、出来ることならカウンセリングなどを受けることで、ご自分の思いを吐き出し向き合って整理してみるというのもよいのではないでしょうか？必要な時は思い切ってこういう人の手を借りるのも一つの手ですよ。

ちなみに「あなたの行動はおかしい」は自分の感覚で相手の行為を制限しようとする言い方です。それに対して相手は構えるでしょうし、答えようがないかもしれません。だって本人はおかしいとは思っていないんですもの。
こちらの疑心暗鬼が先行するとそんな言葉が先にでてしまうのかもしれませんが、まず「私は」を主語にして、責めるのではなく気持ちを「伝える」ことが大事だと思いますよ。
夫婦の間で糸がもつれかかっている時って、大抵この「正直に伝える」と「相手の心の声を聴く」姿勢がお互いに欠けている時だと思うのです。

迷い猫さんのご家庭が心からの笑顔を取り戻せますように。

　 迷い猫さんの気持ち、分かります。

私はかつて前夫に浮気された事があります。
浮気には理由も時間も何も入りません。

ふとしたきっかけからあっという間にそういう状態になります。

少しリアルな話ですが、前夫が初めて彼女とホテルへ行った日、私は遠方に住む祖母の引っ越しの手伝いに行っていました。
一週間です。
子供達は前夫が見ている予定でしたが、その日はどうしたのか、今は忘れてしまいました。

迷い猫さんのご主人にメールしてくるお母さんも、例えば、誘うのなら迷い猫さんも一緒に誘うのが普通ではないでしょうか？
又は他のお母さんも一緒にとか。

浮気していると断定する事はできませんが、何よりも夫婦の間に溝ができてしまうし、一番信頼すべき人を疑って暮らす事は大きな悲劇です。

私は結局、”浮気”事態はどうでも良くなりましたが、それを通して、前夫の”人として”
というところから離婚を決意するに至りました。

しかし離婚は子供にとってはまた”大きな悲劇”です。
家族が笑って暮らせるよう、疑わしいときは気持ちをぶつけてみる事です。
お互いを大切に思うためのぶつけ合いなら、必ず”雨降って地固まる”となりますよ。

　 遅くなりましたが
ほんと・・・どうなったんでしょう。

まあ、もし今回の事は無事終わったにせよ、
それでも、迷い猫さんの気持ちを整理してちゃんとお話してはどうでしょうか。
「あなたのやっている事はおかしい」とか言うのではなく（本当はおかしいけれど）「そういうのは私は嫌なんだけれどね」とか
あくまでも迷い猫さんの気持ちを話してみて、それで旦那様がどうするかの反応を見て欲しいと思います。
ジェットコースターさんの言う様に、強引にやめさせたら隠れて同じ事をする様な気がします。
それでもやめなかったら･･･要注意です。

子供達が遊びたがるのであれば、迷い猫さんの居る時に呼んだり遊びに行ったりした方が良いと思います。
そのお母さんに保育園で会ったら「いつもお世話になっているそうで」とか、どんどん話しかけてみたらどうですか。

私も自分の旦那を信用していません。
過去の経験からです。
･･･ったく、本当に男って･･･と思う一人です。

できれば経過教えて下さい。
負けないで頑張って！！

　 自宅で子供同士を遊ばせるというのは、一番生活の生の部分が見えるというか…そんな場で他人同士のママとパパが子供を一緒に遊ばせる？
なんだかいやですね…
ましてや自分はよく知らないママなんですよね。
相手側のパパがいるのだとしたら、それで平気で訪問する旦那さんの心理もちょっと…と思いますし、いなければやはりいや。
断固抗議していいと思います。

　 こんにちは。
興味深いお話でしたので返信させていただきす。
私は一年間、園の役員を任され保護者間の連絡事項を
メールでやり取りする事がありました。
全ての方のメアドを聞いてその中の２，３名位でしょうか
奥様の仕事が忙しいお宅はご主人がメアドも教えてくれて
行事や保護者会など進んで出る方でした。
そういうお父さんはお母さんの輪の中にも積極的に入ってくる方で確かにお母さん達より話しやすい雰囲気はあります。
感心させられるのは、お迎えに行った後の立ち話や
たまーに子供含めですがどなたかのお宅にお邪魔する際
そのご主人は娘の意見交換のためにと言う理由から
良く参加されていました。
こんな方はごくまれでしょうか？
迷い猫さんのご主人もこんなタイプでしょうか？

迷い猫さんのご主人の場合、どういう経緯でそのお母さんと
お家にお邪魔する約束をするほど仲良くなられたのか、
いつ会話していたのか？メールだけ？
急に仲良くなるというよりはその相手のお母様が
盛んに話しかけて徐々に距離が縮まりお子さん同士も中が良いとか
なのでは？
いきなり「家に行くんだ」といわれたらかなりびっくりしますね。


参考までに、上記に述べたお父さんに遊びに来ませんか？と誘ったら来そうです。
でも、私だったらお家に誘いません。
うちの旦那がもし誘われたら？と考えましたが…あり得ません。
単にそういう場を好まないからです。
お迎え等で会ったら挨拶し、一言二言程度だと思います。
帰宅後、旦那から○○ちゃんのに母さんに会ってこういうこと話したよ〜などなどお互いに伝えあっています。

あるお母さんが育休中で、夜勤務されているお父様と送りが一緒になりお家に誘ってお茶をしたと聞いたのでその話は
正直「え？」って思いました。暇だったからと言っていましたが
それはちょっと…と思いました。
人それぞれの感じ方なのでしょうかね…

　 これを読む頃には旦那さんが子供を連れて遊びに行った後かもしくはキャンセルになったか状況が変わってると思いますが明日から仕事で出張に行く迷い猫さんの気持ちを考えたら思わず返信してしまいました。これは迷い猫さんが出張する日に日付が替わった深夜でしたのでタイトルがあのようになったのですが、この悩みの問題は、子供たちが強烈に遊びたがっているのでしょうか？たとえ遊びたがっていても家の中に入るのは私もよい気持ちにはなれません。奥さんの迷い猫さんをさしおいて旦那さんが彼女とメールするのも
不謹慎だと私は思います。旦那さんに会うなメールするなと言っても本人が自分でおかしいと思っていないいじょう説得しても次は隠れて同じことをすると思います。（←自分の経験から思ったことです）すでに迷い猫さんは旦那さんに気持ちを伝えても変わらなかったのなら彼女に思いを伝えたらどうでしょうか？これまた自分の場合ですが、自分が出張中に子供が一緒とはいえ旦那が異性とひとつ屋根の下にいたら気が狂います。行った旦那にもあきれます。はらわた煮えくり返って仕事どころではなくなります。そんな一日を過ごすのはまっぴらなので旦那に言ってだめなら直接彼女に思いをぶつけます。男女の違いなのか分かりませんがたとえ命が短いと悲観したからと言って自分の悔いのない生活を送りたいのはわかりますがなぜ自分の家族を大事にしようと思わないのですかね〜。こんなに奥さんが悩んでるのに・・・。またまた私なんて旦那のメールには散々泣かされてきたので今では信頼なんてありません。こうならない為にもひとつひとつの積み重ねは大事です。どうか信頼関係が壊れないためにも旦那さんが思いとどまってくれるのを祈ります。私の旦那の愚痴になってしまったけど長文ですみません。お体に気をつけてくださいね！