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【その他】友達のメール
ルレ -- 2008年10月24日 14:39:28

いつも共感したり参考にさせてもらっています。
小1と2歳の子を持つWMです。

友達からのメールで落ち込んでいます。
私はずーっとフルタイムで仕事をしており、産休を2回取っても続けています。
友人(学生時代の)は結婚して専業主婦に。そして子供が1人生まれて落ち着いた頃からパート。現在、子供さんは中学3年です。
友人は旅行、カラオケ、お洒落等大好きで、ご主人のお仕事が(お金に)辛い時期でも楽しみは欠かせなかった人です。
それに比べて、私は地味。
仕事だけに近い生活でしたし、子供が生まれてからは自分の時間はほとんど無く仕事中に好きな音楽を聴く位が楽しみです。

そんな友人に久しぶり(数ヶ月ぶり)に元気かとメールしました。
すると、なにやらパートはリストラされ、資格の勉強をしながら夜に居酒屋のバイトをしようとした所、旦那さんに「家庭崩壊だの離婚」だの言われたそうです。
その事に「じっくり話しを聞きたい」と返信したところ…
「メールだと長すぎだからまたいつか会えるその日までってことで。来年?再来年?」と書かれました。
そして「だって今までだってそんなペースじゃん?違う?こっちから土日会おうって言っても無理でしょ?」と書かれてしまいました。

確かに、今までお互いの家も数回しか行ってないし(しかも私は子供連れて)友人が私の会社の近くに出てきた時にランチした程度。
土日は普段取れない家庭の時間を大切にしたいのもあって友人とは出かけていません。

でも、そこまで言われるとは…
ショックで返事できませんでした。
「悩みを聞かせて〜」と思ったのに、そこまで言われるのにはかなりショックです。

WMの皆さんはお友達とどういうお付き合いをしてますか?
私は無理してまでも、付き合いを優先せず
今もママ友でさえ、じっくり話しも出来ない(してない)状態です。

なんだか、友達にかまわず「仕事」に「育児」に走り回っている自分がおかしい(変わり者)かの様にも思って来ました。

皆さん、どうしていらっしゃいますか?
こんな私をどう思われるかコメント下されば嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。


本当にありがとうございました。
ルレ -- 2008年10月28日 09:57:41

  皆さん
貴重なお時間に沢山のご意見ありがとうございました。

いろいろな考えや感想を聞いて、とても参考になりました。
そして、皆様のどれをとってもうなずけるお話でした。

ねるさん
早々に共感していただける書き込みだったので、本当に嬉しかったです。
孤独を感じても共感して頂ける人がいるだけで、本当に救われました!!

ふうこさん
出勤退社、保育園のお迎えなど5分と無駄には出来ない生活をしているので生活の事で精一杯でした。
友人の為に何も努力はしていなかったなーと反省しています。
趣味など違う友人ですが、コミュニケーションの方法を考えたいと思いました。

hanaさん
なんとなくずーっと続いていた友人関係。
彼女との関係深く意識した事はなかったかもしれません。
少し考えてみたいと思いました。

かっちんさん
私と友人はかつてお互いの【どん底】を一緒に乗り越えた仲でした。
私自身「一緒に遊ぶ」と言う仲ではなく「大変な時に助け合える」仲の友人だと思ってました。
それが彼女は違っていたのか・・・もう少し考えてみたいと思います。

赤いかえるさん
上手にコミュニケーション取っていらっしゃる方だと伺えました。
そうですね・・・もう少し私の気持ちに整理ができたら返信してみます。
後悔するより良いですよね。教えて頂いて感謝してます。

neneさん
メールって、本当に難しいですよね。
好きな友達なので、驚きました。
友人との事もここに書ききれない事が沢山あります。
価値観も性格も違う仲です。
無理に合わせると、私の中で歪ができる気がしてなりません。
彼女との仲を時間をかけて考えてみたいと思います。

短いお返事になってしまいましたが感謝しております。
本当にありがとうございました。

メールだと・・・?
nene -- 2008年10月27日 16:35:06

  ルレさん

こんにちは。
私は、4歳と1歳の子がいるワーキングマザーです。

私も同じとは言わないのですが、最近友達付き合いに関して似たような孤独感、取り残され感を感じているところで、思わず出てきてしまいました。

そのお友達のお子さんはもう中3で、子育て中とは言ってもかなり手はかからない年ごろですよね。
一方でルレさんは、お子さんお二人で、下のお子さんはまだまだ大変な時期。
そもそも「友達付き合い」に割ける物理的・精神的エネルギーの量が、ルレさんとそのお友達とでは噛み合わないのは必然だと思います。

その友人の方は、子育て中にも自分の楽しみはどんどん実行に移すタイプの方みたいですし、お子さんもお一人のようですから、まだ小さいお子さん二人の育児と仕事をこなして、家族との時間も大切にしようとしているルレさん生活がどれほど余裕のないものか、多分実感としては理解できないのかな、と思います。

それらを踏まえて思うのですが、そもそも1本のメールだけで相手の心情を測るのって、とても難しいと思います。
前後の文面や文調を知らないのでわかりませんが、ルレさんが転用されているお友達の文章、確かに第一印象は感じの良い文言ではないと感じるのですが、何度か読んでみると、例えば口調が冗談(?)ぽかったり、柔らかい物言いで言われたとしたら、そこまで「攻撃!!」とも限らないかも?と思えてきました。

その辺のニュアンスがメールだと一切伝わらないので、実際以上にその言葉がルレさんへの攻撃っぽく読める、という可能性もあるのかも、と思いました。
なので、その友人がルレさんにとって大切な存在なのならば、メールだけで今後のお付き合いを判断するのは避けられた方が良い気がします。

もう一つは、ふうこさんも書かれていますが、ルレさん自身が今後その方とどういう距離感で付き合っていきたいかによって、取るべき対応も変わってくるのではないかと思います。
これが、一番大切なことではないでしょうか。

もし、今回の出来事があって尚、ルレさんにとって縁を切り難いお友達なのなら、スレに書かれた率直なお気持ちや、今の生活の中で、なかなか時間の余裕がないことなどを説明された上で、メール以外のどういう手段(電話、いつ頃会える等々)なら可能なのか、具体的なことを提案されてみたらどうでしょう?

友人の方も、決して良い精神状態でメールしているわけではないと思うので、自分でも知らず知らずの内にルレさんに八つ当たり的に乱暴な言い分を書いてしまっているのかもしれませんよね。

ただ、ルレさんにとって、そこまでの労力と気使いを払うほどの存在ではないのなら、これを機会に距離を取るのも良いかと思いますよ。

最後に、「こんな自分をどう思われるか」とのことですが、私は、ルレさんはがんばっていらっしゃる、と思いますよ。
同じような方がいるなぁ、という気持にされてもらって、私は励まされました。
お互いがんばりましょうね!

長文ですみません。
参考になったら幸いです。

小2と3歳のWMです。
赤いかえる -- 2008年10月27日 11:09:50

  こんにちは。
小2男児と3歳女児の母です。私も地味ですよ。
でも、夢中になれる「仕事」と育児をする「子供」がいるというのは、大変な贅沢なことだと思います。
が、大人だけの食事会などは年に数回行きます。
会社の忘年会なんかはどうしていますか?そういうのは、行っているのかしら。
私は、上の子の保育園の時の保護者が仲良くって、半年に1度程度は深夜までママだけで交流してますよ。小学校は違っていますが、子供の年齢が一緒なので、有意義な情報交換ができます。
学生時代の友人とは、何年も会わない人が多いかな〜。
出産後もたま〜に(大人だけで)会いましたけど、正直興味の対象が違って来ていて、会っても楽しくないこともあります。
だったら、子供たちと過ごしたい!と正直思います。
プライオリティがどこにあるかですよね。
今の時期なら、おにぎりもって自転車で公園に行ったりが楽しいですよね〜。
おしゃれなお店で、(高くて)美味しいものを食べたり、(高価な)すてきな服飾品を見て回るより…。
ちなみに、本当にそのお友達がじっくり話を聞いて欲しくて、ルレさんがその話を聞いてあげたいなら、時間は作れると思いますので、その旨返信したらどうでしょう。「貴方がそんなに苦境にいるなら時間は作るよ。話を聞いてあげるだけかもしれないけど」と。後悔するよりは、いいと思います。

お友達の立場だったら
かっちん -- 2008年10月27日 10:05:30

  どんなに親しい人でも、
踏み入れてほしくないことってあると思います。
家族間の出来事であればなおさらです。
私自身も数年前、
ルレさんのお友達とは少々事情は異なりますが、
いわゆる【どん底】という経験しました。
当時、そんな情けない状況を人に話すことなんて、到底出来なかったです。
その渦中にいる人にとって、触れてほしくないことだってあります。
ルレさんが思うよりもずっと深刻なのかもしれません。

私自身ママ友も含め、友達には恵まれていると思います。
ただ友達だからいろんなことを相談して当然、という考えには違和感を覚えます。
所詮他人、あれこれ口を出さず見守ることも思いやりではないかと。

「メールだと長すぎだからまたいつか会えるその日までってことで」
この言葉が今の状況を物語っていると思います。

いつか友達が自分の口から話が出来るようになった時、
「大変だったね」「頑張ったね」と労ってあげられる、
私だったらそんな友人の方が、信頼できるし長く続くと感じます。

友達でいたかったら・・・
hana -- 2008年10月25日 22:10:45

  もし、今後も友達でいたいんだったら、近いうちに1〜2ヶ月以内に時間をとって、会うかな〜
たまにはメール以外のコミュニケーション、大切だと思います・・・
お友達はそれを求めてるんじゃないかな?
ルレさん自身が彼女の言動に違和感を覚えて、距離をおきたいのでしたら会わなくていいと思うし。
反対にそこまでいっても会おうとしてくれない人だったら、私は心の中で友達からはずしちゃうかもしれません・・・その人と友達でいたいか、どう行動するかはルレさん次第だと思いますよ。
ルレさんがおかしいとは思いません。
自分が何を優先するか、考え方の違いじゃないでしょうか?

きっとその人は、ルレさんと話したいんでしょうね
ふうこ -- 2008年10月25日 00:51:10

  私は、その方は、今すぐにでも話を聞いてほしいのではないだろうかと思いました。

今まで会う時間が取れなかったといって、少しも悪いことではありません。子育て世代には仕方がないことだと思いますし。

私も毎日バタバタで土日は、子供と遊んだり、家事や行事をこなすだけで終わりますよ。
友達とランチ。ありえません。

私もお互いの予定が合わなくて、ランチの約束が一年も延ばし伸ばしになっている人、います。
中には、会いたくても本当に用事で会えない人もいるし、一方、実はやんわりと会うのを避けられているなという人は、大体、見当がつきます。

まず合わなくてもいいや。と思っている相手であれば、連絡がなくっても気になりません。
だから会いたくない相手であれば、わざわざ嫌味も言わないと思います。

きっとその人は、ルレさんと話したいんでしょうね。だからヤキモキして嫌味交じりの返事をされたのでは?

でもルレさんがまず、その方と今後もどういうお付き合いをされたいのか考える機会かもしれませんね。

無理して時間を捻出して会いたいと思う人なのか?
メールでは、価値観の違いを感じているようにお察ししましたが、そこまでいわれて無理に会わなくてもいいと思います。

但し会いたいと思う方であれば、ルレさんの忙しい状況もきっと察ししてくれるのではないでしょうか?


ワーキングマザーの土日は貴重ですよ。

会うのが無理であれば、お互いが落ち着きそうな時間を約束して、電話するという方法もアリです。
お互いのご家族に迷惑のかかからない時間帯がいいですね。

私は、ママ友とのランチからすっかり取り残されていますが・・・
旧友とは、メールで「今電話できる?」と連絡を取り合い、関東⇔関西 深夜時間帯に電話をしています。
といっても、半年間で数回程度ですが。

なんかわかります。
ねる -- 2008年10月24日 23:39:05

  こんばんは。はじめまして。

お仕事に育児にがんばっていらっしゃるんですね。
いわんとすることがわかり、すごく共感できました。
辛いですよね、そんな言われ方。
こちらは、会えなくても友達と思っていて、悩み聞こうとしただけなのにですね。ちょくちょく会うだけが友達じゃないのにですね。

私は現在9か月の男の子の育児をしながら、仕事復帰してフルタイムで働いています。
私は仕事が好きなので、育児だけの生活はどんどん後ろ向きな考えになるので、早く復帰したく、8月に復帰しました。
しかし、現実、子持ちになったとたんに周りとは話があわなくなり、やはり、友達とも会える時間なんてありません。

土日はおっしゃるとおり、家族との時間がありますから、そっち優先になりますよね。

だから、どんどん友達から遠ざかる気がしてなりません。私も今その悩みがあります。
友達と遊びにいきたい、会って話すだけでいい、と思っても、行動に移すまでには、子供をどうするかとかハードルがあって結局身内同士が会うだけで、友達に会いにいこうとしつつ、あきらめます。

近くに子持ちの友達がいなくて、ちょくちょくママともすらいませんよ、いつも、家族、実家です。
趣味もちゃんとしたのなんか持てないし、仕事、家事、育児ばかりです。

ルレさん、かわりものとかじゃないですよ!やるべきことをちゃんとこなしている、立派ながんばりやさんですよ。
家族を大事にしているんですよ。
アドバイスはできませんが、出産後、私も同じように友達の言動に苦しんできました。
同じ思いの人がいると思って、自分を信じて頑張ってください★

私の親友は、親友でもなかなか会えません。でも、私のこの思いも知って、独身でも一生懸命子供や甥子とかのメールしてくれます。
この親友がいるから、まだ救われます。

私も悩むのほどほどに、割り切ろうと思ってます。

一緒にがんばりましょうね。

 
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