繊細なことのでレス迷いましたがお二人で頑張られるとの事ほっとしました。夫婦はいい時ばかりではありません。このことがお二人にとってプラスに転じるといいですね。頑張ってくださいね。

サル蔵さん
私の過去を思い出しました。
でも正直、どうしてそのようなご両親がおられ又中卒で収入も低いとわかっている方との結婚を急がれたのだろうと疑問が沸きました。学校を出、生活の基盤が整ってから結婚なさならかったには訳がおありなのだろうなとお察しいたします。
私も同じような状況でした。
夫が高校生のときに義父が他界し夫は中退し大検を目指しながら働きはじめました。そして妹、弟を大学進学させ学費の援助が終わってから大学に行きました。私は一足早く大学を出て働いていましたので彼が学生のときは私が食べさせたいたようなものでした。私の両親は随分心配して何度も見合いの話をもってきたものです（笑）周囲の友達が彼氏にプレゼントしてもらった高級ブランド品を嬉しそうに身につけてる中、また次々結婚していく中私も随分寂しい思いをしてきました。
特に兄弟の学費を援助しているときには「自分もバイトとかして働けばいいのに・・」と口にこそ出しませんでしたが兄弟に対して憎しみに近い感情も持っていました。
同級生より10年ほど遅れて大学を出て働き始め、独立起業し軌道に乗ったころやっとやっと結婚しました。おかげで三度も高齢出産を繰り返してしまいました（笑）
今はたまに夫の事務所の事務をする程度のお気楽ウォーキングママです。そんな私が思うのは人生プラスマイナスゼロになるように出来ているのかな・・・ということです。
自分の稼ぎで夫を養っていた（？）ころはこのままいったいどうなるんだろうと不安でいっぱいだったしお金もそんなになかったし、いっそ他の人と結婚しちゃおうかと思ったこともありました。
でも今は家族にかこまれ何不自由なく暮らせてる。お金の心配をすることもない。
これってやっぱり昔の苦労があるからだと思うのです。どこかで苦労をするように人間の人生ってなっているようにも思うのです。私の周囲でも何の問題もない夫婦はいないですから・・・。
今は苦しいかもしれませんが今が踏ん張り時。ご主人にもお気持ちがおありでしょうから相談しながらよい方向に進んでくださいね。

　 借金を一緒に返す方向で主人と話し合い中です。残念ながら考え方が違いあまりすすんでないのですが。私の母もみなさんと同じように、「一緒に頑張るなら、二度と借金をしないよう、また無理して一緒にいなくても別れたければ、好きにしなさい」と。主人の両親は借金があるのは知ってますが、やっていける範囲と思っており、楽天的です。もちろん相談する予定ですが、私一人がなぜこんな思いをと思うと腹ただしいし逃げたいという思いもあります。
自分でもどうしたいのかわからず‥子供は10歳（一人息子）
ほとんど相手もしてもらえないのに、お父さんが大好きです。稀にある家族の時間は楽しい時間でもあるのです。喧嘩をすれば、子供も察しています。子供に気を使わすくらいなら、別れたほうがいいのか、それとも、それを私が決めていいのかとか、一人で育てる不安もありますが、一緒にいても、この人の借金のせいでとずっと根にもってしまうだろうなあ‥そんな環境がいいのか等。読んで下さっているみなさんはきっといらいらするかもしれませんね。まだまだ心がさだまりそうにありません。ただ、みなさんの言葉は本音トークだろうと思うとうれしいしほんとにありがたいです。うまく文章にかけませんが、ありがとうございました。

　 ききさん、きららさん、厳しいご意見でしたがありがとうございます。
でも毎月家賃、保育料、主人の学費（今年は受験控えてます）、etcとかかり更に住まない家のローンなんてうちは少なくとも手が回りません。お二人のご主人はきっとある程度の収入がありうちもそのくらいはあると思われてるかもしれませんが、主人は手取り本当に低いんです。しかもローンだって分担してたって月額がかなり大きいため多額でそれを払えば主人の給料は10万きりそうで…。主人も毎月1，2回は具合が悪いだの腰が痛いだのと休むし日給制の給与体系である以上厳しいです。（ただ誤解しないでください。うちに経済力があり援助しても生活に支障をきたさないのであればそれはいいと思います。それが隠れて援助しててもまぁ許します。）
それに向こうの母親は健康体でありながら働こうともせず、で戻り娘も仕事はしてるものの家にはお金を入れずです。生活も競馬好きのため毎週競馬、お酒、タバコに費やしてばかり。貯蓄なんか政治家や医者がするものであって一般人は誰もしてるわけないと言い貯蓄０は当然といった様子。年金も0円です。
父親は昔から気に入らないことがあったり思い通りにいかなければ暴れて物を投げつけたりだったそうで兄弟達からは見放され親戚付き合いもありません。でも主人だけはなぜか親戚から可愛がられておりうちは大切にしています。
一度は将来の話も持ちかけました。答えは「その日が来たら考える。ほっとけ！｣でした。
私の祖母は現在両親が扶養してます。両親も共働きであるため車椅子生活の祖母は施設に入所してます。特養であれば月にかかる費用は抑えられても現在数万人待ち。私立(民間)の施設は月額20〜30万円。祖母の場合は年金でまかなえるため入れられると両親は言ってました。元気だった祖母がある日骨折したのを機に一時は寝たきりにもなり私達は年老いればいつ誰がこうなってもおかしくないんだということを痛感させられたことでした。在宅介護という手もあると言われるかもですが、介護は24ｈ×365日×死ぬまでです。ヘルパーさんを頼めばいいといっても800円／ｈ×時間数＋交通費です。｢自分の親だから」というだけの気持ちではなかなかできるものではないです。祖母の顔を見に行き介護士さんを見てるとそう思います。
余談でしたが、しかし主人の両親にだっていづれそういう日が来る。その時何らかの形で援助はしなくてはならない。でも今のように不安定で子供達に我慢させてばかりの生活では基盤すら作れません。まずは私達の生活を安定させ経済力をつける方が先と考えるのは間違いですか？
向こうの親は子供にすがって生きることしか考えていません。だから私達が潰される前に、そして親が大人になるために一度縁を切りたいと思っています。

一家心中したい…　ニュースで借金を苦に…と見る度「なぜ？」と思ってみてました。しかしお金は人の精神を時には壊すものであると思いました。向こうの父親は借金取りのように追いかけてきたり平気で出来る人です。何をされるか分からなくて怖くてもう脅されるのが嫌で楽になりたいと思ったんです。子供を連れて逝きたいと思ったのはお金にするために子供が利用されたくなかったし将来を悲観したから。お金くらいとおっしゃってましたが、分かってほしいとは言わずともただその人を攻めるのではなく気持ちも汲んでほしい…。今は親を一度見放す方向で2人で進み始めもう一度やり直し生活安定へ向け頑張っていくつもりです。
ありがとうございました。

uturoさん、匿名さん
私もこれから相談へいくつもりですが、無料相談が出来る弁護士会があります。借金のことも相談できるそうです。
あとはお金でこじれる時は公証人役場がいいそうです。（うちは相談に行く予定です。）
uturoさんはこれ以上好き勝手に借金されないよう事業分の帳面をにぎり財布は一緒にした方がいいかもしれません。個人事業者ということですので、確定申告は必要ですから売上、経費は絶対見たほうがいいです。個人事業者は法人と違い申告書の作成は簡単なので領収書を張ったスクラップブックと売上台帳、仕入帳があれば楽です。
もし個人事業者の登記をされていないのならすぐに廃業させ組織の中で働いてもらうべきです。それを拒むなら、将来私の主人の父親のようにならないよう一度別居し、そこで目が覚めるか覚めないか…。子供の存在って思っている以上に大きいと思うのですが。
いづれにしても財布はやっぱり主婦が握るのが一番なのかも知れないですね。（浪費家の夫を持った場合は）　
結局はお金ですよね。お金は人を幸せにもするけど、不幸にもすると痛感させられてます。

長くなってすみませんでした。しかも横それてしまいuturoさんごめんなさい。

　 我が家も状況は似てるかもです。家を建てた、借金の額等は状況は違いますが、我が家も夫は自営業です。

私はフルタイムで別の仕事をしており、夫の自営にはノータッチ。お互い仕事については口出ししない感じです。ですので、仕事が上手くいってるのかさえ不明です。
月10万円の生活費（これだけでは正直足りません）でさえ、ここ数ヶ月は入れてもらってない状況です。もともと細かい事をあまり気にしない性格なので（主人が）、単に生活費を入れ忘れてるのか、それともお金がないのかも分かりません。（恐らく後者だと思います）

将来のために少しでも貯金を！と思い、私は産後も一生懸命仕事してますが、正直全額生活費に消えていきます。私が仕事をしてるから「生活費を入れなくても大丈夫だろう」という考えなのかもしれません。ただ、私の給料だけでは正直きついのです。

自営業なので、もちろん設備投資等のローンもあります。現在いくらのローンを抱えているのかも知りませんが、我が家の貯金を全てかき集めても足りない位の額だと思います。

昔は生活費のことでケンカしたこともありました。でもここ最近は何も言いません。自分から家族のためにお金を入れるという行動を取ってほしいからです。
主人も一生懸命思仕事はしてます。でもそれが運営費に消えていってる様子です。家に入れれないならば何のために働いてるのか。いっそのこと自営を辞めて転職（バイトでも）した方が家庭のためにはいいのでは、と疑問がいっぱいです。

我が家もこのままの状況が続くのならば将来不安だらけです。
すみません、愚痴みたいになりましたが、似てる環境の人もいますよ。

　 私なら、とにかく、弁護士に相談します。
旦那様を愛していても、いなくても行くと思います。
相談だけなら、５０００円ぐらいだと思いますけど。
それから、行く末考えます。

　 ん〜・・。厳しいですね。
早くわかってよかったというところでしょうか。
単純に考えて道は二つ。
離婚か建て直しかでしょう。
十分に考えて離婚は避けたいとなれば建て直しをする必要があるでしょうね。思われているとおりご主人にその能力はありません。
経済状況をきちんと把握して返済計画を立てることです。
もう財布が別々なんて言っていられません。奥様からも相当額の援助が必要になうでしょう。
もうご主人にお金を握らせることはしない。そして奥様が管理をする覚悟が必要です。
相変わらず「あなたがしっかりやってね」と」いうことを続ければ近い将来破綻は確実です。
銀行とも再度交渉し返済計画の見直しをなさる必要がありますね。
お幸せをお祈りいたします。


サル蔵さん。
お気持ちはお察しいたしますが　もしも貴女のご両親が経済的に苦慮されてるとしたらやはり力になりたいとは思いませんか？
モノは考えようで　もしかしたら住宅ローンの一部負担のほうが将来的に介護や生活費の援助などと比べたら楽かもしれませんよ？
高齢化社会になってくると親への援助は教育費同様家計の必要経費になるかもしれませんね。
私たちの親世代はお金を持ってる人が多いのでそれほど大きな比率ではないでしょうが親を扶養してる家庭はこれから増えてくるかもしれませんね。
でもお気持ちはわかりますよ。
私もそんな言われ方をしたらキレるでしょうね。お付き合いもやめるかもしれません。でも無言で送金だけは続けるでしょうね。義務は果たしてると大きな顔をするためにも。ある意味怖い嫁ですかね？ご主人のご両親ですから仕方ない部分もありますよね？ご主人にとっては親なのですからそのあたりは勝手にやってもらって送金だけは続けて差し上げたらいかがですか？

　 uturoさん、そしてサル蔵さんが大変な状況であることがひしひしと伝わってきました。

子供のために片親はよくない、という考えがどちらもおありのようですが、個人的にはそんなこともないのでは、と思います。

もちろん、そんな簡単に言わないでよ、と思われるでしょう。
私も自分自身は離婚もしていませんし、そんなことを言うのは失礼だという気持ちもあります。

が、私の両親は離婚しています。
理由はお二人とは全く違います。
しかし、離婚するまでの間、我が家はむしろ荒れていて、毎日ひどい状態でした。
逆に離婚後の穏やかな生活の方が私にはありがたかったと思っています。
私は母親ではなく父親にひきとられましたが、父親と妹と3人で逆に結束固く頑張ってきました。

子供は親の心や姿に非常に敏感です。
隠していても不穏な空気は悟りますし、それがかえって生活に悪影響を及ぼすこともあります。

しかしながら、一人で子供を育てていくということにも不安はあるでしょうし、最後の判断は本人がなされることです。

一律に「片親はよくない」と思われることだけはないように、と思い投稿させていただきました。

ご気分を害したら申し訳ありません。
何とかそのことだけを伝えたかった次第です。

　 お辛いお気持ちお察しいたします。
しかしながら　なんだかご主人を追い詰めるのはどうなのかな・・という気がいたしましたので書いています。詳しい実情はわからにのでお気を悪くされましたらごめんなさい。
確かにとんでもないご両親なのだろうなぁという感はいたします。私も同じ言い方をされたら気分を害すると思います。しかしながら親の老後の面倒を見る、経済的援助をするというのはたいていどこの家庭でも多かれ少なかれあることと思います。我が家は今のところそのようなことはありませんが最近年老いてきた両親をみているといつかは同居も考えなきゃなぁと夫とよく話します。とんでもない親と思うような人のことでもご主人にとっては大切な両親、なんだかんだ言っても見捨てることができないというのは人の情だと思うんです。私たちが出来の悪い子でも可愛い、大切と思うのと同様なんじゃないかなと思います（サル蔵さんのお子様が出来が悪いと言ってるわけではありません）
そういうご主人のお気持ちも少しは理解して差し上げないと追い詰められてお金に困ったらそれこそどんなところでお金を借りてくるかわからないという不安も出てきます。
縁を切らせるといったところで相手はご主人のご両親です。ご主人が決断できないなら強制するべきではないと思うのです。本当に失礼を申し上げるかもしれませんがあまりご自身の意見やお気持ちばかりと通そうとなさるのは危険です。
一番気になったのが離婚で片親になることは避けたいとおっしゃりながら　一家心中は本気で考えたというくだりです。
それは絶対間違っています。
お子様のことを本気で考えていないのはサル蔵さんのほうではないかと思ってしまいました。子供の命は親がどうのこうの出来るモノではありません。お金の問題以上に大きな問題です。どうかどうかそのようなことを考えるのはこれからはやめてください。
お金で死ぬなんてことは絶対考えなくていいです。それに事が住宅ローンなのですから払い終えてしまえば財産になります。二代三代先にも住む予定がないなら売っちゃえばいいわけだしあまり考えつめるようなことではないのではとも思います。
ご主人の収入が安定せず生活が苦しいという点は同情いたします。でもそんな中で奥様に内緒でお金を工面しご両親に渡していたというご主人のお気持ちを思うとなんとなく切なくなりました。
ごめんなさい。そのような苦労をしたことがない者が生意気なことを申しました。

　 uturoさんとはまた少し違いますが、分かります！わかります！
うちの場合は旦那の両親が原因となっています。
旦那の実家は名義と住宅ローンの借入が旦那と「真ん中の妹の旦那」というおかしな組み方です。しかし住んでいるのは親だけで、妹夫婦は飛行機又は新幹線を乗り継がなければ来れないほど遠方に住んでいて一生住むことは無く、うちも私達の仕事や子供の教育などを考慮するとやはり一生住むことはない家です。でもローンの支払いは３分の１づつ。
私達は上の子(4歳)を授かった時、この先は子育てしながら住まない家のローンを払うのはきついし、手放したいと言いました。そしたらその親(私は義理親とは思ってません）は、「自分達が食う前に親を食わせないでどうする？親を殺す気か？」などなど旦那の妹達にも親のほうが大事だ的な感じで攻められ…。
旦那も情けないことに逆らえず、結局長女出産後２ヶ月で復帰。あの親はお祝いしてくれるどころかお金を取っていくばかり。
しかし二女が生まれる時もう無理！と宣言し、とりあえず支払いを拒否し続けてきました。ところが…去年の春、旦那はキャッシングをして親にローンのお金を私に黙って渡し、もちろんそんなこと請求書が来れば一目瞭然。問い詰めるとそういうことでした。相談も無くやったことに腹が立ち、でもその時はもう二度としないと約束して終わりました。しかしついこの間…通帳を記帳するととんでもない金額が引き落とされててまさかと問い詰めるとまた…。でも今回は金額の大きさが違ったんです。
旦那は親から高校も出してもらえず、今通信制の高校に行ってます。中卒で現場作業員なので賃金もかなり低いです。しかも去年１１月に突然解雇されて、すぐに再就職は出来たものの賃金は益々低くなり、生計はかなり厳しい状況。それを知ってて要求してくる親と私に相談無くキャッシングして多額のお金を渡す旦那。しかも母親の方は仕事もせずグータラ主婦、下の妹はいつの間にか離婚して子供連れて実家に住んでいて住居費も払わない。おかしいと思いませんか？
私もuturoさんと同様、フルタイムで毎日こんなに頑張って、でも子供達には我慢させてばかりでって思います。
とりあえずカードは取り上げ借入は出来なくなりましたが、いつまたお金を要求されるかと思うと怖いし旦那も要求されたらまた何かするんじゃないかと思うと…。怖くて本気で一家心中を考えました。（旦那の親戚の人(私と仲がいい人です)に話し思いとどまりましたが…)　今回は限界に達しています。
旦那も私達と親とどっちが大事なのかはっきりもせず、またいつ私に黙って何をするか分からないと思うと、私も「離婚」の二文字が頭から離れません。でも片親にするって子供にとっていいことではないですよね。出来れば離婚は避けたいですよね。
長くなってしまってごめんなさい。
お金(借金等）が絡むと本当に辛いですよね。こっちがどんなに子供のためにと頑張ってもパートナーに自覚が無ければ生計も安定してこないんですよね。だからuturoさんの悩む気持ち、痛み分かります。
うちの場合は、旦那がはっきりと私達をとると言ったら、あの親と縁を切り、要らない家も手放すつもりです。旦那が親を一度忘れることで成長できると思うので、そしたらもう少し頑張ろうということが出来ます。
しかし、uturoさんの場合は大元的に旦那さんに問題があるというところがうちと違います。旦那さんの実家はどう見てらっしゃいますか？　その自体を知ってますか？　uturoさんの実家のご両親はご存知ですか？　旦那さんの両親から説得も何もしてもらえないようであればまずは別居しても構わない気がします。旦那さんが子供に会えなくなることでどう変わるかですよね。ただ気になるのは以前から生活費を入れてくれない人なんですよね…。うーん…。…離婚は視野に入れてもよいかもしれませんね…。もし離婚になってもお子さんは貴方の味方です。お子さんが今おいくつか分かりませんが、４，５歳であればなんとなくでもパパが悪いということは分かってると思います。借金癖はよほどでないと直らないといいますし、お子さんのためにもuturoさんのためにも別れることはやむを得ないかも知れないですね。実家のご両親にもよく相談された方がいいと思います。
自身のことを書きすぎてしまってすみませんでした。uturoさんの投稿文を見てつい書いてしまいました。
頑張りすぎず、今は自分と子供の将来だけを考えてくださいね。