ばくれつ様、コテママ様、みみずく様コメントをいただいてから随分と時間が経ってしまいました。お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆さんにせっかく心のこもったコメントをいただいたのに、息子の反応に心を痛める日々でかなり滅入っておりました。昨日も息子に、「パパのところへ行きたいの。ママのところには居たくない」とまで言われ。。。悲しむ息子に対峙し、慰め、言い聞かせ、すべての難しい作業は私に丸投げ、自分は息子と楽しく過ごすだけ（夫は「パパは仕事で家にいない」と息子にウソをついています）。息子も夫と一緒に行きたいと言う。息子のそんな姿を見て、いい気になっている夫に腹が立つのです。

今私たちが住んでいるこの国は、ヨーロッパの南のはずれにある小さい国です。ここでは、親の離婚により、双方の親の間を行ったり来たりしている子供が珍しくありません。離婚をしても子供は親に会う権利があるということは、基本的に私にも理解できますし、同意できるのですが、親によるかなというのが本音です。夫は育児にはほとんどノータッチ、おまけに幼稚園の学費も一切払っていません。ましてや、幼稚園に息子の様子を見に行くことなど今まで一度もありません。ときどき帰ってきて（自分が息子に会いたいとき）、息子と楽しくやるだけ。義務は一切放棄です。このような父親なら、母親である私が暮らしやすく、仕事も探しやすい日本へ帰って、心穏やかに息子を育てたいと思うのは、私のわがままなのでしょうか。この国では父親の同意なしに、子供を連れて国外へ出ることは禁止されています。ですから、どうしても息子を連れて日本へ帰るとなると、裁判となりますが、仮に裁判をしても日本へ帰れるという保証はないのです。どうしても、となったら一か八かで裁判にかけるつもりではいますが。。。

確かに私自身の中で夫に対し整理できていない気持があり、それが今のような状態を引き起こしているのかもしれません。また、息子の中では私はいつも傍にいてくれる人、という認識があってのこの反応なのかもしれません。寝言でいつも呼ぶのは「ママ」です（このときはホッとします）。私は母親として自信を持つべきなのかもしれませんが、今まで築き上げてきた（と自分では思っていた）自信も息子との絆もすべて幻想だったのでは？と思ってしまうのです（また皆さんのコメントを読ませていただいて、元気を出すことにしますね）。

息子の前で泣くわけにもいかず、ほとほと自分を持て余しています。皆さんのコメントを暖かく読ませていただきました。ありがとうございました。

　 結婚より離婚のほうがパワーがいるんですってね。
大変な状況、お察しします。

客観的に見て、シッポさんのほうが「いい親」なこと、間違いありません。
そして前向きに離婚を選ぶことは、子供にとってもマイナスだとはおもいません。「アナタのためにママは我慢している」とかいわれるよりずっといいです。

子供は、世話をしない＝怒る要素がない＝好き、の図式なんですよね。だから一般的にも祖母とか好かれるでしょ。
あと、過ごす時間が短いヒト＝貴重。
それだけです。

ご子息はママを大好きだから、すき放題言えるんですよ。
私も「ママとお風呂やだー」とか言われるとコノヤロと思いますが（笑）。
また私に遠まわしに甘えてるのね〜と思ってみませんか。

離婚するなら夫さんに渡してはゼッタイだめですよ。
今までどおりの愛情でご子息を日本で育て上げてくださいね。
ご子息はママに愛されていて幸せですよ！

　 こんにちは
しっぽさんは、どこの国にいるんでしょうか？
私は、オーストラリアにいたことがありますが、国によって文化や法律の違いがあるので、女性の方が強いか弱いかなどありますよね？？
だから、離婚後の子供の親権もその国の法律によって有利だったり不利だったりもあると思います。
日本だったら、母親にやましい事がなければ、母親が絶対有利ですよね？

子供はきっと、たまに会うからパパが良いってゆうのがあるんじゃないでしょうか？
うちのまわりでも、出張でほとんの家にいないのにパパっ子というのをよく聞きます。
だから、全然平気ですよ。
子供は、絶対絶対ぜーったいママが一番なんですから(*^_^*)
それだけは、自信もって下さい。
なんなら、土日はパパにお願いして、ママはお茶したりゆっくりした時間を過ごすなど、日頃の大変さをわかってもらうぐらいしてもいいぐらいですよね？

あと、親の離婚は私は経験ありませんが、子供にとってあまり良いものではないと思うので、子供の立場にたって考えていったらどうでしょう？
まだ日本に帰国しなくていいのなら、離婚しつつも今のままで続けて、子供が少し理解できるようになってから子供の意見を聞くってゆうのはどうでしょう？

でも、本当に自信もっていいですよ。他国で相談者もあまりいないと思います。今は辛いでしょうが、子供の長い人生の中のほんの少しの時間です。ゆっくり良い方法を考えて、前向きに頑張って下さい。

　 こんにちは。
何かとしんどい状況の模様、ご心労お察しします。

さて、息子さんのこと。
きっとシッポさんとダンナさんの生活状況が逆なら、
息子さんは、たまに会えるシッポさんにべったりになりますよ。
たまに会える人が、しっかり自分に関わってくれると分かったら、
子供って結構そっちに行っちゃう。

たとえばうちの子の場合、たまに遊びに来てくれるおばあちゃんにどっぷりですよ。
「ばあちゃんのおうちに一緒に行こうか？」と言われれば、二つ返事でオッケー、みたいな。

たぶん、シッポさんの中にダンナさんへの整理しきれない複雑な思いがあって、
こんなに家にいないくせに、たまにしか子供と接しないくせに、とか、
子供まで自分から離れちゃうのか…っていう寂しさとか、
いろんな気持ちがごちゃまぜになって、自己評価を下げちゃってるのではないでしょうか。
それはそれ、これはこれ、と割り切って、
母親として自分ががんばってきたことは良しとし、
ダンナさんへの思いと子供への思いを混同しない（それをされると、子供がしんどい思いをします）。
あと、子供は別人格ですから、父親を求めるならそれは認めてあげないと…ね。

自信をなくすことないと思います。
子供は多面的な生き物です。
ダンナさんと子供が過ごしている時、自分だけの時間を大いに楽しみましょうよ！
もしかしたら、もうすぐ子供とどっぷり２人きりの生活になるかもしれないですしね。
ものは考えよう。前向きに！