こんにちは。私の投稿からすでに二ヶ月経っていたのですっかりこちらにお邪魔していなかったのですが、なんとなく開いてみたら丁度ひらゆみさんからの投稿が。びっくりしています。

かわいい赤ちゃんのご誕生おめでとうございます。
例え一日半とは言え、本当によく頑張ってここまで会いに来てくれましたね。
自分のことと重なって、涙が出る程うれしくて哀しいです。

そんな愛しい赤ちゃんをお空に返してまだ間もないのですね。
わたしの赤ちゃんも２３００グラムと１８トリソミーにしてはとっても大きくお腹の中で成長してくれました。

今は深い哀しみで潰されてしまいそうなのでしょうね。
わたしもまだ立ち直れてはいません。そんな直ぐに立ち直んなくっていいとも思っています。
でも、時は風の流れにそって少しづつ哀しみの中にある優しさの部分が増えていくのを感じています。
わたしもおっぱいを飲ませてあげたかったです。大事にだいじに育てて行きたかったです。
それは叶わなかったけれど、抱きしめてあげられた。あの柔らかい肌を触ってあげられた。それは事実で忘れる事はありません。

哀しみの克服は次の赤ちゃんを作る事かもしれないと、お子様をなくされて直ぐに考えるのも無理はありませんよ。
だって生まれて来てくれた赤ちゃん、あんなにかわいかったんですから。。。

あれから私は次の妊娠についていろいろ考え、怖さや辛さで頭がおかしくなりそうにもなりました。でも最近なぜか怖さが遠のいて来たようです。
次の子が授かるのであれば
もうどんな子でも受け入れたいと思うのです。
前向きというより願いをこめて次に望みます。

また同じだったらおそらくきっとつらいでしょう。
でも自分の子どもはどんな子でもかわいいのです。
それは体験済みです。

同じ状況に置かれたひらゆみさんの複雑なお気持ち少なからず共有しています。

空に帰って行った私たちの赤ちゃんの妹か弟が、近いうちにこの世にやって来てくれると嬉しいですね。

お体おだいじにお過ごしください。
きっとこれからいいことがいっぱいあります。

　 はじめまして。私は５月１２日に第二子をお空へ返したばかりです。妊娠６ヶ月の後半で赤ちゃんに心臓病、口唇口蓋裂があるとの告知を受けました。しかし体重や身長などは普通の赤ちゃんと同じように育ってきたし、他にわかるような症状もなかったので、染色体異常は確実ではないですがたぶんないでしょう、との診断をされていました。それが妊娠３３週で突然胎動が減り、胎児に胸水、腹水が溜まっているとわかりそのまま救急車で大きな病院へ運ばれ緊急帝王切開となりました。生まれてきた子供は１３トミソリーだろうと言われました。というのはまだ染色体の検査に出して結果が返ってきていないので今ははっきりわからないのです。でも、私が見てもわかるいろんな症状があり、普通の赤ちゃんではないのは明らかでした。でも、私達親にとってはとっても愛しくてかわいい赤ちゃんでした。一日半頑張ってくれました。

今私は深い悲しみの中にいます。妊娠中にインターネットでいろんな病気を知り、染色体異常かもしれないという覚悟はしていました。それでもこの子の命が続く限り、大切に育てていこうと夫と話をしていました。が、結局オムツ一つ替えてあげることもできず、おっぱいを吸わせてあげることもできず、何も親らしいことをしてあげられないまま天に旅立ってしまった我が子。他の赤ちゃんを見て恨めしい、などという感情はありませんが、寂しくて悲しくて仕方ありません。私がこの悲しみを克服するにはどうしたらいいのか、それはもう１人赤ちゃんを授かることなのだろうか、などと考えたりもしています。でも、決して今回授かった赤ちゃんのことを忘れたりしている訳ではありません。私達が生きている限り、私達の中でこの子は生き続けています。

私は赤ちゃんを失ってまだ数日しか経っていません。だからこんなことを考えるなんて、どうかしているのだろうか、と自分でも考えていました。でもそう思うのには理由があります。やはり私も今年３９歳、高齢出産に入ります。お医者様からも「今はまだ考えられないだろうけど、もしも次のお子さんを考えるとしたら･･･」ということでお話をいただき、４０歳を過ぎると２１トミソリー（ダウン症）の確率は１／１００になるとのことでした。（これを多いと見るか、残り９９人は大丈夫と見るか、とのことでしたが。）　一度自分の子供を失った身としては、また同じような子供を授かったり、もしも障害のある子を授かってまた身を引き裂かれるような思いをするとしたら、とかどうしても考えてしまいます。

今回何となくインターネットを見ていてこのページにたどり着き、同じような経験をされ、同じように考え、悩んでいる方がいることを知り少し救われたような気がしています。私の中でも、次の子供はどうするか、ということについての結果はまだまだ出ないと思います。でも、お互い前を向いて一歩ずつ踏み出して行ける様になりたいですね。

　 無事のご出産おめでとうございます。

念願の赤ちゃんは、かわいくてかわいくてしかたないのではないでしょうか？

この投稿で皆さんから希望を持ち続けることの大切さを教えていただきました。

今はまだ、喪失感でなみだで溺れてしまう一日もあります。
欲張りな自分を責めてしまう夜もあります。

でもこんな自分も認め、あきらめないで前をみて生きて行きたいと思います。

ありがとうございました。

　 まずはお腹に赤ちゃんが宿ってくれて、おめでとうございます。
良かったですね。本当によかった。

出産時に息子さんを亡くされたとのこと。
辛かったですね。...それ以上言葉が出ません。
自分の体験と重ねながらそう思います。
でもラベンダーさんは希望を持ち続けて今日に至った。

お空の息子さんもおかあさんに笑顔が戻って、
妹さんか弟さんが出来て
きっと喜んでいることでしょう。

羊水検査の結果が出るまで心配ですね。
羊水検査をしようと決心するまでにかなりの勇気がいったのではないですか？

結果をどうお考えになっているか、もし良かったらお話しいただけますか？
（私がもしまた妊娠出来たなら、おそらく検査をします。結果がどんなであろうと恐らく産みたいと思います。ただ出産までの一日一日をどんな想いで過ごすのかと考えると、今はとても怖いです。）

ラベンダーさんの勇気と前進に励まされるおもいです。
ありがとうございます。


哀しみの涙が次回の出産に喜びの涙となりますように。。。

　 初めまして。
今年１月に43歳目前で無事出産を終えましたYSと申します。
この度は本当にお辛かったですね。

私自身も今回の妊娠の前に一度化学的流産を経験しています。
１回目の胚移植の結果でした。

初期流産の多くは胎児の染色体異常など、母体側よりも胎児側にその原因が
あると言われていますね。
言い方が適切でないかもしれませんが、18トリソミーとか21トリソミーは
途中まで育つもしくは、出産まで行き着けることもあるという点で化学的妊娠で
終わってしまう染色体異常よりも異常の程度としては軽いのだと思います。
また、初期流産が決して珍しいものでないこともご存知だと思います。

未だ心の傷が癒えないrumi2008さんにあえてこのような事を申し上げるのは
赤ちゃんを諦めてしまうのはまだ早いように思われて仕方がないからです。
妊娠できることは証明済みですし、まだ41歳です。
娘に辛い思いをさせたくないというお母様のお気持ちもわからないではないですが
rumi2008さんに赤ちゃんを望まれるお気持ちがあるのであれば、まだ望みを
捨ててしまわれなくてもよいのではないでしょうか。

rumi2008さんにどうか元気な赤ちゃんが授かりますように。
お祈りしています。

　 rumi2008さん、はじめまして。
赤ちゃんを亡くされてまだ２カ月、まだまだ心の傷は深いことと思います。
私も１年前に息子を出産時に亡くしました。
原因は分かりません。染色体異常だったのかもしれませんし、他の要因だったのかもしれません。解剖して調べるなんてことは気持ち的に出来ませんでしたので、静かにお空に還すことにしました。

私もrumi2008さんと同じ悩みを持ちましたよ。
早く赤ちゃんを望んでしまう気持ち、周囲の眼が気になること、とても良く分かります。
私は不妊治療の末に授かった子だったのですが、次の治療をする際、医師に言われたことが「次に妊娠することが、気持ちの上での最良の治療にもなる」でした。
亡くしてすぐに不妊治療なんて・・・と、医師に何て思われるか気にしていた私でしたが、そう言われて重かったつかえていたいたものが落ちたような気がしました。

そして私は幸い、現在妊娠５カ月です。
同じように羊水検査も悩みましたが、受けました。結果はまだ出ていません。
受けた理由は高齢・前回亡くなった子の原因が不明なこと、です。
それと私が強く思ったのは、これは子どもを亡くした人にしか分からないことですが、自分の子どもを火葬場で見送ることほど辛いことはないと実感しているからです。

年月がどれだけ過ぎても思い出すだけで涙が出ます。
これは仕方のないことです。
それが人間です。
大事なのは期間ではなく、ご夫婦の気持ちだと思います。
ご主人も同じ気持ちですし、私はrumi2008さんに無理せず頑張ってもらいたいです。
rumi2008さんの赤ちゃんが早く戻ってきますように。。。

　 同じ体験をされ、そしてその後も妊娠されないカルアさんのこころの内は想像以上のお辛い毎日の積み重ねだったことと思います。
この投稿をするにあたり、娘を産み同時に亡くしてまだ二ヶ月しか経ってない私が、すでに次のステップを望んでいると言葉にして良いのか悩みました。喪に服す時の短さに娘はどんな思いをするか、周りは私をどんな目で見るか、そんなことばっかり気になってしまって。。。主人にすら今の想いをなかなか明かせられなかったのです。でも昨夜思い切って伝えた所、主人も同じ気持ちとのこと。

カルアさんの言葉もこんなわたしの背中を優しく押してくれたような気もします。

既に二回生理は来ていますが低温期ばかりが続きまだ無排卵の様に思います。もうこのまま不妊になってしまうのではないか、いつ頃病院に相談に行ったらいいのか、次の妊娠が可能なのか、例え妊娠できてもまた染色体異常ならどうしよう...それでも産みたい、それなのに出生前検査はした方が良いのか？

次々と不安は尽きませんが、わたしなりのペースで、そして年齢も考慮しながら前向きに望もうと思います。

カルアさん、子供を亡くした人しか分からない悲しみと辛さ凄く分かりますとおっしゃってくださって、お顔こそ見えませんが、なんだか貴方に飛びつきたい気持ちで一杯になりました。ありがとうございます。

どうか私たちの元に、こうのとりさんやって来て下さい。

　 rumi2008 さん、今日は
私も、18トリソミーで息子をお空に返しました。
私の場合１８を知らずに帝王切開で出産しました。
生まれてすぐ息子は、救急車で医大に運ばれました。
自宅にも帰れ自宅でお空に返しました。
７１日間頑張ってくれました。

rumi2008さんは、まだ２ヶ月との事、
子供さんの重み、暖かさ忘れられなくて当たり前ですよ
私は、一年半たちました。４３才でした。
現在４５才になりました。
いまだに、妊娠しません。
次の出産に染色異常が、不安になったのも同じです。
子供を亡くした人しか分からない悲しみと辛さ凄く分かります

でも、４１才との事、今のうちに次の妊娠を考えてください
本当に、年齢がいく程、妊娠しなくなって来ます
亡くされた子供さんの事も大切にして娘さんに兄弟を
作ってあげてください。
トリソミーの不安は、消えませんが・・・・
私が息子を妊娠したのが、４２才の時ですが、妊娠するのに
一年かかりました。
悲しみが癒えないうちに辛いと思いますが、私の経験です。
諦めずに、頑張ってくださいね。

rumi2008さんの元に、こうのとりが来ます様に